Так вы про признаки Рейнина? А кто там у нас Гексли - а то я далеко не все ПР знаю...
Но речь не об этом. Я имел в виду, что результат - ВАЖЕН, а процесс - ПРИЯТЕН. И ничто не мешает совместить приятное с полезным. Вы акцентировали внимание на непредсказуемости результата, я с базовой Интуиции Возможностей предложил получать удовольствие от процесса. Позвольте на примере. Вот, скажем, нравится вам женщина и вы ходите, держась за руки. Результат, конечно, важен, но можно при этом мучительно размышлять какой результат будет в итоге, а можно просто получать удовольствие от процесса. Кстати, в последнем случае вероятность получить положительный результат возрастает весьма существенно.
Да просто потому, что Габы не только умеют любить, но и то, как они это делают, Гекслям очень даже нравится... Думаю, умение любить, как и представление о любви - зависит от ЛИЧНОСТИ и личного опыта, а вовсе не от ТИМа.
Хотя, я думаю, что это ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ценности. Просто представителям социотипов Достоевский и Гексли несколько проще придти к этим общечеловеческим ценностям. Но каждый все равно приходит к этому через свой жизненный опыт.
Я, к примеру, раньше детей вообще боялся. Вот орет он - и чего орет, что ему надо, что с ним делать... Непонятно. И только когда у друзей дочка-Гексля родилась - моя крестница - я понял, какими могут быть дети! Вот с ней мы всегда друг друга прекрасно понимали.
Хотя, дети бывают разные - далеко не с каждым такое взаимопонимание. У меня с каждым ребенком свои отношения. С кем-то лучше взаимопонимание, с кем-то хуже, но если ребенок не совсем маленький, то свои точки соприкосновения всегда можно найти. Идеальными отношения, может, и не будут - но приятными и полезными для обоих их сделать вполне возможно.
А для того, чтобы ребенок любимой женщины стал для Гексли своим, думаю, нужно просто ВРЕМЯ.
У меня друг - Достоевский, так его дети вообще обожают и он практически с каждым умеет общий язык найти. Но у Достоевских Этика Отношений базовая и четырехмерная - они сразу отношения как бы "в целом" и "в перспективе" воспринимают. У Гексли Этика Отношений трехмерная - по ситуации. Если ребенок в какой-то ситуации показывает отрицательные черты своего характера, то Гексли очень сложно положительно к нему относится. Но если общаешься с ребенком какое-то время, то ситуации получаются разные и ребенок по-разному себя проявляет. Думаю, Гексли будет несложно заметить положительные черты и проявить свое отношение.
И еще хотел добавить... Вот здесь говорили - а если ребенок эгоистичный или капризный и избалованный, его тоже любить? Но на мой взгляд, таких просто не бывает. В каждом человеке (а уж в ребенке - тем более) есть положительные черты. Нужно просто заметить и полюбить именно эти черты. Ребенок подсознательно тянется к любви и если взрослые будут поощрять положительные черты его характера, ребенок будет стараться их проявлять.
И еще - существует такое правило - обсуждать не человека, а его поступки. Поэтому, если ребенок проявляет отрицательные качества, нужно разделить положительное отношение к ребенку и отрицательное отношение к его поступку. Критиковать не самого ребенка - "Ты эгоист", а его поступки - "Ты поступил эгоистично". Таким образом вы помогаете самому ребенку отделить себя от своего поступка (от своих отрицательных качеств), а значит - и исправить их. Это помогает ребенку научиться работать над собой, расти и совершенствоваться. А если повторять ребенку - "Ты эгоист! Ты обманщик!", то таким он и вырастет. Дело в том, что сам ребенок не имеет собственных критериев оценки как себя самого, так и окружающей действительности и поэтому ориентируется на отношение окружающих.
Прикольный был пример - в футбол играли, маленькой Гексле папа мячиком по голове случайно попал - не сильно, но неприятно. Я вижу - сейчас рев начнется - и давай восхищаться: "Вау!!! Круто!!! Ты головой гол забила! Так только настоящие мастера умеют!!! Такой мяч за три считается!" Было интересно наблюдать - вроде, ей плакать хочется, а с другой стороны - когда хвалят, гордиться надо, а не плакать. Гамма чувств там была просто изумительная - и обида, и радость... Так и не смогла решиться, что же ей делать... Ну, потом, конечно, отошла тихонько к папе, он ее погладил - все и прошло. После этого она довольная и счастливая снова вернулась к остальным детям и продолжила играть как ни в чем не бывало. А теоретически (ну, или, может для другого ребенка) эта ситуация могла стать поводом для рева на весь вечер и обиды на весь белый свет! Надеюсь, этот пример поможет ей научиться справляться со своими проблемами - своими обидами не портить жизнь окуружающим, а идти к самому близкому человеку.
Если взрослые любят ребенка, поощряют его положительные качества, уважают ребенка, то и ребенок научится любить себя и проявлять свои положительные черты из любви к себе, научится самоуважению. А если ребенка не любят и презирают за его ошибки или поступки, то и ребенок так же себя воспринимать будет - будет ругать и презирать себя. А как человек относится к себе, также будет относится и к окружающим. Так что любить ребенка - просто необходимо. А уж увидеть положительные качества и выразить свое к ним отношение, чтобы и сам ребенок полюбил в себе эти свои положительные качества - Гексли вполне в состоянии.
Митич, ну ты и писатель! Респектище! Под всем подписуюсь.
Меня вот ломает объяснять все свои мысли, кажется, что и так все всем понятно.
Вот навеяло. Недавно на улице стала свидетельницей и участницой "стррашной трагедии".
Иду по улице, и навстречу совершенно посторонние молодая мама и ее маленький сын, у сына в руках воздушный шар (такой надутый газом), одно неосторожное движение и шар вырывается у него из руки, я попыталась совершенно рефлекторно за ним подпрыгнуть, но не успела.
Какой поднялся рев и я понимаю этого ребенка, жалко ужасно жалко, это стррашная трагедия.
Все происходит какие то доли секунды, мое сочувствие к горю этого малыша, я не могу просто так уйти.
Я начинаю играть и привлекать к этой игре ребенка, начинаю махать рукой улетевшему шарику: "Шарик, до свиданья, пока, передавай привет нашим космонавтам на орбиту, лети себе, а мы себе новый купим" и прочий бред. Рев прекращается, у нас уже новая игра - чтоб именно наш хороший шарик благополучно долетел до космоса.
Почему Вы так однобоко смотрите?
По вашим словам "Родитель ДОЛЖЕН находить время для ребенка, для подробного разбора его проблем, для того, чтоб играть с ним, заниматься, воспитывать..."
В сутках всего 24 часа, люди работают, у них еще быт, личная жизнь и может быть куча проблем помимо всего этого... Кто-то вообще растит ребенка сам, разрываясь на части. Понятное дело, что на все не хватит ни внимания, ни времени...
Будете ли Вы считать мать, которая рвется между работой-бытом-ребенком и собой на части нехорошим человеком только на основании того, что у неё нет времени заниматься ребенком так, как ей этого бы хотелось?
Аня, это не я однОбоко смотрю, это вы вот так вот воспринимаете. И давайте вы не будете вешать ярлыки на мои высказывания. Этот форум создавался, чтобы люди общались позитивно, а не для того, чтобы вы прогоняли все высказывания через себя и писали : "А у меня не так". Не так и не так, у всех по-разному, вот и у меня по-своему, по-другому. Если вам показалось ОДНОБОКО - обоснуйте, это правило форума.
То, что в сутках 24 часа - я знаю . И я действительно считаю, что из этого времени родители ДОЛЖНЫ выделять время своим детям. Час, но посвятить ребёнку. Расспросить, как прошел день, поиграть или помочь собрать игрушки, почитать, разобрать тревожную ситуацию, посоветовать. Чтобы ребёнок знал, что он не один, что есть у него поддержка на этом свете. И что его жизнь и сам он - важен.
И позвольте напомнить вам старую истину, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.
Все мы работаем, у многих семьи неполные. Но живём то ради чего? Ради чего работаем? Для меня ответ очевиден.
Буду ли я считать такую маму плохой? Если находит время на ребёнка - буду считать отличной, если нет - мне будет её жаль. Так как она получит бумерангом отношение взрослых детей к своим болячкам и проблемам, скорее всего.
А вот этот вопрос интересный!!! Мой опыт показывает, что там, где живут исключительно ради ребенка.... мммм... не всегда все удачно получается. Там, где живут только ради работы... бывет совсем плохо.... Так где тот баланс?
Самый кайф, когда и для себя время нашлось, и с сыном пообщались, а в выходные не только в мир успели вылезти (театр, музей, боулинг, парк), но и с народом побесились.
Не знаю как кому, но я получаю удовольствие от общения с сыном (если это эгоизм - всем желаю), и чем сынуля старше - чем больше связь, чувства и удовольствие от общения. И не надо всё понимать искажённо - жизнь есть жизнь, и мы бывает ссоримся, кричим (потом ржём как идиоты), кидаемся подушками, ленимся, занудствуем..и т.д. Но в итоге - плюсов ГОРАЗДО больше.
Человек всегда старается жить ради чего-то большего чем он сам... Своего рода стремление к бессмертию - продолжаться в детях или в деле всей своей жизни... Каждый выбирает сам.
Жить ради себя бессмысленно. Человеческая жизнь - это конечный ресурс. Он уменьшается с каждой секундой. Человек может над этим не задумываться, но весь вопрос в том, на что он тратит свою жизнь. Если свою жизнь он тратит только на свою жизнь, то после смерти от него ничего не останется - как будто и не было человека.
Так что подумать ради чего человек живет и на что тратит свою жизнь все-таки стоит. Рано или поздно все равно придется. И чем раньше, тем лучше. Чтобы в старости не бояться смерти и не сокрушаться о жизни, потраченной впустую.
Сейчас на работе. Она не способствует рассуждению на столь глобальные. Но вот поделюсь своими наблюдениями об этом. Просто разница в возрасте... Так вот. Продолжение в детях??? Вот ребенок перестает быть ребенком. Ему двадцать, у него своя жизнь. Те кто жил только ради него... Жизнь для него оканчивается... теряет смысл... 36? Я еще помню себя в этом возрасте и даже немного в более раннем... Слышал среди своих одногруппников, да и сам наверное так говорил. Карьера, наука, работа, деньги... Почему же сейчас я постоянно слышу другое? "Нет ничего лучше встречи со старыми друзьями" "Я узнал, что значит любить по настоящему, раньше приоритет работы не позволял мне этого. Я понял как может много значить любимый человек рядом с тобой" Рабочая суета не позволяет, возможно, передать всю атмосферу этих слов.
Так что вопрос остается? Возможно и смысл в разном возрасте разный.
Возраст здесь не при чем - это от человека зависит. Просто с возрастом любой человек набирается больше опыта и ему становятся очевидны предыдущие ошибки. Соответственно меняется и смысл, и приоритеты. Иногда, правда, прозрение приходит тогда, когда менять что-то уже поздно.
Впрочем, это вопрос философский - обсуждать и приводить примеры можно долго, но к теме это не относится. Каждый человек сам решает на что тратить свою жизнь. И сам же несет ответственность за последствия своего решения.
Почему к теме не относится? Сейчас отнесу. Вообще говоря, многие считают, что 1-я функция это и есть смысл жизни, а 2-я каким способом он достигается. Поэтому у Габа и Штира разный смысл жизни. Могут измениться пропорции в приоритетах.
Так что дорогие дуалы у нас и есть смысл жизни. Не трактуйте это вульгарно, тут многое включено. А позволяет нам достаточно рано начать соблюдать разумный баланс между работой, воспитанием ребенка, любимым человеком, развлечениями и т.д. Не ругайте нас, если вам не нравится такой баланс. Ну как? Удачно к теме отнес?
Пожалуй, удачно. Действительно, если Габен, чем бы он ни занимался, будет опираться на свои сильные функции - вполне себе замечательный смысл будет.
Кстати, по теме - об отношении Габена к чужим детям. Фильм вспомнил прикольный - "Как царь Петр арапа женил". Там Владимир Высоцкий играет. Когда он в немилось попал, взялся детишек учить - математике и мореходному делу. И у него очень даже неплохо получалось! Любил он этих детей? Конечно! Но проявлял свою любовь по-своему - старался поделиться знаниями и умениями, научить их чему-то важному. А когда мальчишка шалить начал, он его даже наказывал с уважением - "Пожалуйте на экзекуцию!" Мальчишка ему возразил было - "А сестрица говорит, что детей пороть нельзя!", а ответ вообще гениальный - "Не только можно, но и нужно! Сами станете офицеры да мичмана, возьмете палку в руки, так сперва на своей спине почувствуйте каково это, чтобы не лютовать понапрасну!" Думаю, настоящая любовь делает человека лучше. А из этих мальчишек, пожалуй, что и толк выйдет - не вырастут таким раздолбаями, как их старшие братья, которые в Голландии вместо того, чтобы мореходному делу учиться, по кабакам шлялись.
Только ведь ЭГО не для самого себя используется. Для себя - это детский блок. А что там можно - баловство одно. А наши сильные функции - это то, что мы можем и должны отдавать другим. И когда наше творчество по сильным функциям востребовано и ценится другими, тогда жизнь и наполняется смыслом.
Хотя, нельзя забывать, что и на суггестивную должна информация попадать - как писал Ермак - качественная информация на суггестивную способствует включению в социум. Без нее, получается - тоже никак. Так что, для дуаловГабена и Гексли, думаю, смысл жизни будет одинаковым - . По своим сильным функциям - отдавать другим, а по слабым - получать самому.
Т.о. в глобальном смысле цель человека - творить, созидать, делиться с другими и любить. А способы этого у всех разные.
По крайней мере, не потреблять, гадя под себя.
Уже хорошо.
Если будет когда учебное пособие по соционики с правилами - это будет думаю основой основ
Хорошо написано, не удержалась, выделила красным.
Я об этом сама тоже рассказываю, кто-то задумывается, кто-то воплощает в жизнь (такие есть ), но большинство думаю забывают за ненадобностью, а ведь именно в этих фразах и заключена та самая "игла", которая как ве помнят была в "утке", "сундуке" "зайце" и т.д. Только всесто всех этих сказочных предметов в соционике есть и модель А и функции, и аспекты и .... т.д.
А самое важное что нужно достается в конце, это понимание тех самых простых истин.....
И даже не самое главное дуальность, это скорее жизненная удача, сколько понимание себя, понимать что мне приятно будет отдавать и что мне приятно будет получать...
А любовь это все таки совсем другое, это не имеет логического объяснения и это здорово.
Да бог с ним с детским блоком. Чам больше номер, тем больше противоречий в описаниях. Я не знаю как у меня детский блок работает. Это уж надо себя на атомы разложить наверное. Единственно, что могу сказать, как он работает в дуальном сексе. Причем в настроении... Просто становишься ребенком, не боишься быть маленьким... И доверительные разговоры, когда можешь все душу открыть... И не важно, что там куда падает... Да, и в этом вопросе лучше обойтись без этого глагола...
А первая... Да для себя любимого, для себя... Лучше чем для себя ни для кого не сделаешь... и если это в кайф твоему дуалу, то это просто...... Когда, я слышу, фразу, мой габен обо мне не заботится (именно в смысле )... это какой-то не правильный мед.... Если мне не о ком заботиться (не выжно дети, друзья, любимая женщина, да кошки в конце концов), то жизнь теряет кусочек своего смысла...
Из всех логиков-интровертов такие настроения и запросы в сексе характерны для Робиков.
Вполне возможно, что это был секс с дуалками, но это были не Гечки, а Гюгюшки... Или с подревизными женщинами мужчинам секс тоже может казаться вполне хорошим.
Мне очень интересно подтвердят ли остальные Габены такие настроения в сексе. Я с таким не сталкивалась пока. Соционической теории это противоречит. В сексе как раз Гексли имеет инфантильный стиль поведения и запрос на чуткую заботу заботливого типа и умение создать комфорт в этом деле и даже в какой-то миг ощутить покровительство и старшинство-опытность партнера. Это бывает и когда Габен даже существенно младше и все равно женщина-Гексли ощущает себя с ним девочкой и он тоже видит в ней ее всю и детскость и наполненность опытом и по ЧИ особенно. Габены очень внимательно (создается такое впечатление) слушают болтовню Гексли... А вот Максам она в напряг даже не очень долго, чрезмерна, а Робы стремятся оспорить логически.
Я с таким не сталкивалась пока. Соционической теории это противоречит. В сексе как раз Гексли имеет инфантильный стиль поведения и запрос на чуткую заботу заботливого типа и умение создать комфорт в этом деле и даже в какой-то миг ощутить покровительство и старшинство-опытность партнера. quote]
1. Я очень рад, что Вы так хорошо знате теорию.
2. Я разве сказал, что пропадает забота? умение создать комфорт? Они остаются. Я говорил совсем о другом. О детской доверчевости, когда не страшно сказать что-то скрываемое... о не технологичности, а окрыленности что ли...
3. У Вас такой огромный опыт????? Поделитесь. Или же больше на теорию уповаете?
Опыт у меня в количестве 2-3 человек.
И они все трое в разное время очень сильно и отчетливо давали мне почувствовать мою девочковость, инфантильность, это им импонировало очень и не было с их стороны никакого запроса на показ своей детскости.
Окрыленность и доверие это не детскость и я ранее читала откровения других габенов-габенок на форуме и они писали не так и поэтому я призываю поделиться остальных габенов, а то опыт одного несертифицированного и неэталонного может гекслей дезориентировать
Ваши восторги возьмем на заметку, но это форум соционический и мы тут конкретно соционикой и занимаемся, а для секс-откровений есть другие форумы.
Чего-то мне все равно слабо верится, что габены-мужчины так хотят чувствовать себя маленькими мальчиками и такое счастье именно от этого.
Гексли... где вы .... предлагаю рассказать про вашу инфантильность. Это что-то новенькое в нашем репертуаре.
Если рядом с "Габеном" еще и инфантильный "Гексли" то мы бы вообще с места не двиались, это же наш "паровозик" (в самом хорошем смысле говорю, с любовью)
И образ чуткого "Габена" конечно приятен, только в данной паре если уж кто чуткий, так это "Гексли", за что им наше большое спасибо тут и чуткость, и чувственность, и предчувствие, и разнообазие предложений, и умение взглянуть на все с разных сторон, и....
Вы акцентировали внимание на непредсказуемости результата, я с базовой 
предложил получать удовольствие от процесса. Позвольте на примере. 
И только когда у друзей дочка-Гексля родилась - моя крестница - я понял, какими могут быть дети! Вот с ней мы всегда друг друга прекрасно понимали. 
базовая и четырехмерная - они сразу отношения как бы "в целом" и "в перспективе" воспринимают. У 
Надеюсь, этот пример поможет ей научиться справляться со своими проблемами - своими обидами не портить жизнь окуружающим, а идти к самому близкому человеку. 
. И я действительно считаю, что из этого времени родители ДОЛЖНЫ выделять время своим детям. Час, но посвятить ребёнку. Расспросить, как прошел день, поиграть или помочь собрать игрушки, почитать, разобрать тревожную ситуацию, посоветовать. Чтобы ребёнок знал, что он не один, что есть у него поддержка на этом свете. И что его жизнь и сам он - важен. 
и есть смысл жизни. Не трактуйте это вульгарно, тут многое включено. А 
позволяет нам достаточно рано начать соблюдать разумный баланс между работой, воспитанием ребенка, любимым человеком, развлечениями и т.д. 
тут и чуткость, и чувственность, и предчувствие, и разнообазие предложений, и умение взглянуть на все с разных сторон, и....