В контексте поворота темы отпишу, пожалуй, следующее.
Я не претендую на отличное знание соционики и никого здесь не поучаю ни в коем случае.
Тема называется "Габены глазами Гексли" и я пишу как раз о том, как я, Гексли, вижу Габенов.
Отчим, родной брат и будущая супруга - Габены (типировал я сам - для особо въедливых ). Есть знакомые представители этого ТИМа, с которыми отношения не столь длительные.
В общем, я считаю, что некий опыт дуальных отношений у меня есть.
Упаси меня Господь вторгаться в длительные теоретические споры. Помимо того, что я соционик-самоучка, так я еще и не люблю теоретизирование, у меня плохо получается. Именно поэтому почти не лезу в раздел "Соционика".
На этот пост я буду ссылаться в дальнейшем, когда кому-то покажется, что я пытаюсь говорить за всех Гекслей или Габенов, или буду пойман на какой-нить другой категоричности.
Если мое видение(восприятие) Габенов противоречит интепретации соционической теории определенным человеком, то считаю это проблемами вот этого самого определенного человека, а не то, что "я этих Габенов неправильно вижу".
Твоя моя не понимать.... Совсем не понимать....
Знаешь, почему люди не занимают сексом при свидетелях? Советами замучают....
Т.о, если тебе не нужны советы - не озвучивай проблему публично.
По поводу советов и решений, прости, но у меня базовая ЧИ работает так, что если мне озвучить проблему, я автоматически начинаю предлагать пути её решения.
Если "рыбка" так офигенно "плавает", так что ж она не справляеся с простейшим выражением своих эмоций так, чтоб они были поняты собеседником так, как необходимо тебе?
Это МОИ слова? У МЕНЯ и иных Гексли НЕТ проблем с ВЫРАЖЕНИЕМ эмоций. Да, по всякому бывает. Но проблем НЕТ.
А ты тут рассказываешь про "культуру конфликтов Габен-Гексли" (и что вообще за бредовая фраза "культура конфликтов"? Я понимаю, "природа конфликтов", но "культура"...??). И ты не говорила про Габен-Гексли, ты говорила, что всякие Доны, Максы и т.д. не верят в твою искренность и не понимают, что у тебя на душе. А я еще раз говорю - ЧЭ у Гексли - 4мерная, это очень сильная функция, сравнимая разве что с базовой.
И я не писала, что ты в чем-то обвиняешь Габенов. Вообще мне непонятно, что ты мне по этому поводу инкриминируешь...
Я так и не поняла, зачем публично плакаться о том, что не является ни разу ТИМным для Гексли, что я несколько раз подчеркнула. У ИЭЭ нет проблем с выражением эмоций. Да, по-всякому бывает - порой надо сдержаться, порой сдержаться не получается, но проблем с выражением эмоций в любом случае НЕТ.
Ты оперируешь фактами, которые не являются фактами.
Гексли ругаться не любят. Но умеют, если нужно, и отстоять свою точку зрения, и поспорить, и поссориться. Потому что и помириться умеют.
Это вообще не соционическое. Близких людей все пытаются понять и простить...
Да по-всякому бывает...
И в сыром, и в жаренном, и в тушеном... И пытаемся, и не пытаемся объяснить... В зависимости от уймы факторов. Потому и фактом это не назовешь.
И не факт это совсем...
У кого-то бесповоротно, у кого-то поворотно. Я в своей жизни разорвала необратимо только отношения с 3мя людьми. Из них было 2 женщины. Гексли - создает отношения, это её сильная функция. И отношения всегда можновозобновить, вопрос только о дистанции, на которой они будут...
Неадекватный вывод, ИМХО... Если они не исчезли, значит, взаимопонимание не было достигнуто. А если его нет, значит, объяснение либо не было услышано, либо было произведено в неправильной форме. Результата нет, короче говоря.
Если тебя не понимают, значит, ты недостаточно понятно формулируешь... Значит, надо выдавать информацию так, чтоб она стала понятна адресату. Значит, "рыбке" еще учиться и учиться "плавать"...
И все вот эти вышесказанные вещи - совершенно не диадные.
И последнее. У меня нет самооправдания "у меня иначе не получается". Каке бы эмоции я не выдавала на гора - это сфера моей ответственности. Не сумела сдержаться там, где это было уместно - мне будет потом плохо и стыдно, и я буду себя винить за это. Бывает так, что действительно, как писал Митич - не дойдет иначе до человека, но в этом случае и подавно не "иначе не получается", а я выбрала именно так отреагировать.
Да, я несколько завелась и категорично высказалась... На самом деле, действительно все по-разному бывает, и от ситуации все зависит.
Но все-таки с близкими Гексли более искренни в проявлении эмоций. И еще - у Гексли нет особых проблем с проявлением эмоций вообще. Хоть на людях, хоть с близкими - ИЭЭ сами "дозируют" свои эмоции, учитывая кучу обстоятельств. Но не страдают от такого дозирования. Пострадать могут, когда с "дозировкой" не справляются, но это случаи редкие и нетипичные все-таки.
Я не сталкивалась с изменой в принципе. Не знаю, как бы реагировала - от обстоятельств зависит.
Для большинства Габенов физическая измена не приемлема. У некоторых настолько категорически - до полного разрыва отношений.
У меня отношения на более высокий уровень после измены выйти не могут однозначно. Человек воспользовался моим доверием, подорвал свою репутацию в моих глазах, о каком новом уровне может речь идти?
Честно подождала пока Аня начнет
Но если серьезно:
1. Для меня приемлемы отношения только с одним мужчиной - любимым. Я имею в виду весь спектр отношений. От ведения совместного хозяйства до интима. По собственному опыту, могу сказать, что не могла изменить даже живя в фиктивном браке. Пробовала, но не смогла.
2. Измена любимого человека это предательство. Все отношения закончились. Совершенно не верю, что можно кого-то соблазнить против его воли. Изменил и я узнала, значит, отношения завершились.
Мотив рассуждений прост. Я узнала. Он знает, что узнала. Придется как-то реагировать. Разговорами, сценами и прощением? Так это узаконить измену. Не считая глубокой моральной травмы, это еще и повод для дальнейших страданий. И повод никогда больше не доверять человеку.
3. Выход на новый виток возможен, теоретически, только если один из супругов изменил, и понял, что лучше его партнера нет. При условии, что второй об этом не подозревает даже.
ИМХО.
Р.S. Я тоже не сталкивалась с изменой.
Но в тоже время предпринимала все усилия, для того, чтобы ничего не знать.
Я принципиально не лажу по карманам. Никогда не проверяю и не контролирую. В силу вышеназванных причин
К изменам отношусь отрицательно. Отношение разрываются автоматически или самоанулируются. Но было такое, что в моем субъективном мире отношения с Габеном закончены, а он думал, что продолжаются и начав встречаться с другим Габеном, с точки зрения бывшего бой-френда - это измена. Но, творческая у Гексли и если Гексли закрывает страничку отношений, то ему/ей видней, он/она знает, что чувствует и как для него/нее будет лучше. После разрыва с Дуалом у меня только приятельски-дружеские отношения, вялотекущие телефонные разговоры, переписка или редкие встречи на нейтральной територии, либо у меня, если есть дело или охота поболтать (без перехода границ дружбы). Пока на опыте так.
Елена описала, на мой взглад, очень ТИМное отношение к изменам. Кое-что разовью.
Все, что написано ниже, относится только к ТИМным подходам и дуальным отношениям. В интертипных отношениях расклады могут быть совсем другие.
1. В нашей диаде отношения строятся на доверии и отсутствии контроля. Честно - теоретически (!!!) я допускаю, что могла бы провести какую-то акцию ревизии по карманам и мобильному мужа... Но мне для этого нужны подозрения... Притом реальные, а не приступ бабской собственности.
И опять-таки - только теоретически. За 8 лет экс брака ничего такого у меня не случалось...
2. Скажем так. Если измена у партнера была разовой акцией - я бы сделала все, чтоб о ней НЕ узнать. А вот если бы все равно узнала - я не знаю, чтобы я сделала, честно...
3. Если измена имеет хронический характер или там уже и отношения какие-то образовались (а я рано или поздно об этом узаню!) - то партнер идет лесом, потому что предатель.
4. Думаю, что переход на новый уровень все-таки не возможен. Потому что измена - по сути своей предательство. И переход на более высокий уровень отношений (имеется в виду - с большей близостью, доверием, открытостью), не возможен в паре, где хотя бы один знает, что он - предатель. Это характерно только для нашей диады.
Представители иных ТИМов могут считать по-другому, и вообще измену к предательствам не относить...
Дорогая apfel, предлагаю вам переключить внимание на новую тему, нам так хочется узнать ваше мнение!
Как по-вашему, если Габ вкусил сенсорных радостей на стороне, и Гексли это узнала, сможет простить? Если да, в каких случаях? Интересно ваше личное мнение, ваш тим мы оспаривать не будем
Я измены не приемлю. Хотя, если я не люблю человека, который рядом со мной, то не уверена что всегда хранила бы верность ему..
Если изменили мне, буду страдать, худеть, нервничать. Не уверена что смогу дальше жить с этим человеком. Хотя, если это любовь, то все возможно...
Знаю Гексли, которая простила. Долголетний брак. Она знала все особенности и слабости мужа... простила. И я бы простила гипотетическому мужу-Габену чисто отношения на стороне, но предпочла бы об этом не знать, мало ли о чем я догадывалась... Противно, конечно. Но считаю, что в браке или длительных отношениях за разлад ответственны оба. И чей это Габенов тянет за на сторону? Не всех же тянет, а тех кого тянет почему?
Из описания Гексли по Стратиевской:
""Последнее слово" в споре Гексли стараются оставить за собой и очень переживают, если что не удается."
Может это именно этот случай!?..
Девушки! давайте замнем ваш спор? вы же все равно останитесь при своем мнении, как бы вас не переубеждали окружающие!(независимо от их количества)
Вот, так именно наверно и есть..
При этом к флирту тоже отношусь неоднозначно.. понимаю, что флирт флиртом, "но вдруг её флирт с кем-нибудь получится" частенько гложет душу...
Спасает только уверенность, которую Гексли дарит мне!
Считаю неразумным, заявлять во всеуслышанье, да еще
в теме о Габенах, что готовы простить ему БС - радости на стороне. Очень даже возможно, что Ваш Габен прочтет и возрадуется такой свободе отношений, а потом Остапа "понесет" и остановить
уже будет нечем. Давайте лучше будем суровы и справедливы, дабы не распускать, и так самой природой созданные - непостоянные мужские организмы.
"Габены глазами Гексли" и "Габены с точки зрения соционической теории" - разные темы.
Они не взаимоисключающие, но разные. Лично мне в данный момент интересно поделиться своим видением Габенов, выслушать других на ЭТУ тему (как они их видят)
а не
заниматься академлекциями с пространным цитированием матчасти.
( Хотя я понимаю: нам, как экстравертным этикам, выпендреж свойственен. А с нашей болевой логичным ну оочень хочется быть )
=============================================
... Поэтому я продолжу. Вот то, чем занимаются в теме сейчас тождики - имхо, это подлавливание друг друга на логических нестыковках, на ошибках в формулировках и т.д. Это называется бить по болевой, при этом имея болевую такую же
Габены. По моим наблюдениям. если Габ понял(а), что я хотел сказать (в принципе), то он промолчит о форме высказывания, о нелогичностях и нестыковках Для него это - НЕ главное.
Если он не понял - уточнит, переспросит, переформулирует. После уточнения не скажет: "Вот так бы сразу и сказал, а то ляпнул - а что ляпнул - и сам не понял!" И уж совсем никогда не слыхал я от Габена поучений, как нужно правильно и последовательно излагать, и как это архиважно.
Габ может ворчать и бурчать по поводу какого-то физического дискомфорта: "Понакладывали тут барахла, присесть негде!" (сравните с "Разве это место - для этого барахла??? Почему барахло не на СВОЕМ месте?"), он может возмущаться неэффективностью расходования средств и негодовать по поводу "дурной работы".
Но его ворчание будет с позиций "удобно-нет" или "целесообразно-нет", и я такую критику воспринимаю очень даже хорошо. (Великие тождики-теоретики, я вас опережу и напишу, что про мой блок СуперИД - я знаю, знаю.... )
PS О, пока пост писал, теоретические страсти улеглись потихоньку. Ну и славно
Разумно. Но я прощу только мужу с многолетним стажем, безупречным списком отношений, основанных на взаимоуважении и любви. Такового нет, бояться мне нечего. А эксГабы знают мою позицию:"Ні, брехні".
А рассказала о варианте прощения, чтобы Габены, изменившие Гексли, мучались, но знали - любовь всепрощающа. И если Габен любит Гексли и убедительно словами и поступками будет об этом говорить, воссоединение возможно.
Меня Габен, от которого я ушла, простил и хотел начать отношения сначала, но я не смогла поверить... Поступки слишком уж . А я теперь смотрю на сущность человека не только по словам, больше по поступкам.
Я хочу обратить Ваше внимание на:
а) Мы эту тему уже обсуждали. Посмотрите в 60х-70тых страницах на высказывания Рыбы Астрика.
б) Митич прекрасно проиллюстрировал, что Габена НЕ ТЯНЕТ на сторону за БС-радостями. Тянет за тем, чего нет, то есть на то, что попадает на детский блок - суггестивная и референтная, в данном случае это ЧИ и БЭ.
в) Если Габен изменяет, то это никак не связано с БС-удовольствиями. А ЧИ и БЭ получить на стороне можно и без физической измены...
Хороший анекдот. Вот общение с Габеном иногда так и выглядит.
В таких ситуациях если один Гек, а второй - Габ (и это не студент и препод), то Габ - в случае если понял тираду Гека - скажет примерно следующее:
- Кстати, пумпочка - это шпиндель, а фиговина - поршень. Ну, а так в принципе правильно.
Мне кажется, что если тянет за чем-то на сторону, да хоть за радостями по СуперИд , дуал недостаточно информационно насыщает. Это может быть связанно с разным информационным наполнением и объемом блока Эго у дуалов. Например, Габен более развит, опытен... или Гексли.
Я всю тему читаю, но действую в отношениях исходя из собственного опыта и разумения ситуации. "Соломки, чтобы мягко упасть" в многовариантных отношениях с дуалом постелить не удастся... Люди иррациональны по сути. Мы можем знать ограниченное число мотивов, обстоятельств, настроения и т. п. собеседника, но не знать того, что для него ключевое при принятии решения и он поступит по-своему, а нам останется недоумевать:"Поркэ?"
Helenka, спасибо за сообщение. Оно меня на одну мысль интересную натолкнуло.
apfel, мне тут пришло в голову, что подобное отношение к эмоциям свойственно Достоевским (или Драйзерам). У них Этика Эмоций как раз ораничительная - и себя и других ограничивают. Вот так вот молчат, молчат, "чтобы никого не обидеть", а потом как выдадут "по полной программе" - я не раз удивлялся - "мама дорогая, откуда что берется! Ну, надо же, как его приперло!" Твой "метод проявления эмоций как непроявление эмоций" очень напоминает такого рода ограничение. Для меня это высказывание даже звучит как-то "шиворот-навыворот".
Я как-то пришел к выводу, что открытое и непосредственное проявление любых эмоций очень часто вредит отношениям - из-за минутной обиды или гнева можно поссориться с близким человеком. Испортить отношения можно за минуту, а для того, чтбы их восстановить требуется очень много времени (если вообще осталось что восстанавливать ). Поэтому непосредственное проявление эмоций (в первую очередь, негативных) мне напоминает пожар или наводнение. Соответственно, стал стараться как-то их ограничивать...
Но для меня это было сознательным решением. Более естественным для меня является как раз непосредственное проявление эмоций, нежели их ограничение. Поэтому ваш совет не ограничивать (или не сдерживать) эмоции для меня выглядит странным - я их и так нифига не сдерживаю. Мне требуется сознательное усилие для того, чтобы сдержаться, а не наоборот - непосредственное проявление эмоций как раз идет автоматом и бессознательно.
И здесь как раз опыт общения с другом-Достоевским очень пригодился - научился себя ограничивать. Но я пришел к выводу, что ограничение эмоций, хотя вынужденная и необходимая, но далеко не оптимальная мера. Во-первых - вредит самим эмоциям - не такие яркие получаются, а во-вторых - действительно, создается эмоциональное напряжение, которое тоже надо где-то сбрасывать.
Но потом (лет в 25 примерно) я нашел для себя замечательныхй выход - не подавлять и ограничивать, а УПРАВЛЯТЬ эмоциями. Пришла в голову такая аналогия - "Эмоции мимолетны и преходящи, как волны на поверхности океана, но сущность океана - в глубине. Она постоянна и неизменна, какие бы шторма не бушевали на поверхности". А потом оставалось просто определить для себя главное. Для меня важнее оказалась сущность отношений , нежели сиюминутные эмоции . Ну, а дальше - все было просто - если эмоции не важны, то пусть будут. Просто не нужно придавать им большого значения. Эмоции приходят и уходят. А отношения остаются. И когда я научился управлять своими эмоциями, то отпала жесткая необходимость их ограничивать - они стали и ярче и естественней.
Думаю, это можно сравнить в автомобилем - если приходится ехать на колымаге, у которой и тормоза через раз работают и руль клинит периодически, то ради безопасности приходится ехать с черепашьей скоростью. А если и тормоза и управление в порядке, то здесь уже можно такую скорость выбирать, какая тебе удобней.
Если рассмотреть с точки зрения информационных аспектов и "модели А" Гексли, то это вполне соответствует переходу от бессознательных реакций блока ИД к сознательному творчеству по блоку ЭГОГексли. А по времени вполне соответствует периоду наполнения блока ЭГО (до 28 лет по Ермаку).
Таким образом, мои бессознательные эмоции живут не "сами по себе", а в большинстве случаев зависят от сознательного творчества по Этике Отношений . Ну, например, если я хочу показать как я отношусь к тому или иному явлению окружающей действительности, я автоматически и бессознательно буду выдавать соответсвующую эмоцию . Причем, эмоция эта будет очень искренняя и убедительная. Чтобы предельно точно донести до окружающих свое отношение. Но если меняется объект и отношение, то вместе с отношением поменяется и моя эмоция. Например, если в ходе неприятного и эмоционального конфликта возникает возможность для решения проблемы, то я не буду продолжать конфликтную эмоцию (обиду или возмущение) - это приведет к потере возможностей. Наоборот, я постараюсь с помощью позитивного отношения (и положительных эмоций) перевести разговор в конструктивное русло. Мои эмоции не важны. Важны лишь Суть, познаваемая через Отношение или Возможности, которые открывает Отношение.
Но с другой стороны, негативные эмоции сигнализируют о непорядке в отношениях. Причем, очень часто неправильным является МОЕ отношение к той или иной сущности. Как пример - играли с приятелем в шахматы, он играл слабее, поэтому когда он подставил ферзя, я дал ему возможность переходить. Но когда я "зевнул" ферзя, приятель его сожрал, гад, даже не поморщившись! Возмущению моему не было предела - такая несправедливость! Причем, я бы мог у него даже без ферзя выиграть, но разнервничался, допустил еще ряд ошибок и вообще "слил" всю партию. Ну, я сразу же ему предлагаю - "Давай реванш!" А он отвечает, что ему бежать пора и быстренько сруливает, оставив меня наедине с собственным возмущением. Ну, я походил немного, да и думаю - он, значит довольный сбежал, а я здесь переживать буду? Ну, нет, так не пойдет! Стал обдумывать что и почему я сделал неправильно - откуда негативая эмоция взялась. Там сложная цепочка размышлений была, но в итоге пришел к интересным выводам. Есть мудрая мысль - "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Но я еще и продолжение к этой мысли вывел - "Но никогда не требуй от других, чтобы они постпупали с тобой так же, как ты поступаешь с другими." Получается, что обычных прописных истин мне не хватает. Приходится размышлять, искать свои собственные истины... И после того как я нашел свое отношение, весь мой негатив - всю обиду и возмущение - как рукой сняло. Его сменила радость открытия - "Все правильно, в этом Суть и Смысл! Все так и должно быть!" Потом я сказал приятелю - "Спасибо, что съел моего ферзя - ты помог мне понять нечто важное!" А он ответил - "Всегда пожалуйста - подставляй еще, я и еще могу съесть, раз тебе так понравилось!"
Таким образом для меня эмоции являются как ресурсом, помогающим мне донести до окружающих собственное отношение, так и индикатором, помогающим осознать собственное отношение и при необходимости изменить его. Насколько я понимаю, это вполне соответствует "Модели А" ТИМа Гексли - творческая сознательная Этика Отношений управляет фоновой бессознательной Этикой Эмоций . Аня, по-моему, тоже об этом же писала - все определяется отношением, а эмоции только подпитывают отношения.
Но это, если работает ментальное кольцоГексли, а если витальное - то здесь фоновая может и сама по себе работать - без сознательного участия. Если, поступает негатив по детскому блоку - например, крайний негатив по суггестивной Сенсорике Ощущений и негатив по референтной Деловой Логике - то все это выльется в негатив по фоновой Этике Эмоций . И вот в таком случае, на мой взгляд, всегда лучше сдержаться или хотя бы постараться приглушить эмоции. По моему опыту - если в такой момент дать своим эмоциям волю - это будет локальный Армагеддон. Выживших не останется. Потом самому же будет жаль испорченных отношений. Если по детскому блоку негатив поступает, негативные эмоции в этом случае вполне объяснимы, но ситуацию-то они не изменят... Так зачем еще и отношениям вредить? Надо либо изменить ситуацию по , либо потерпеть и постараться как-нибудь пережить эту неприятность с минимальными потерями.
Хотя, с другой стороны, это очень похоже на то, что негатив по суггестивной Сеносрике Ощущений через ролевую Волевую Сенсорику преодалевается. Проявить волю, потерпеть, взять себя в руки - это как раз Волевая Сенсорика по-моему... Ну, в таком случае некоторое время "поиграть в Жукова" - далеко не самый плохой вариант.
И еще по моему опыту эмоциональный негатив из-за негатива по болевой Логике Соотношений тоже возникает, хотя я не могу сказать, как это в модели А работает. Может, опять же - если с Деловой Логики справиться не удается, то тоже витальное кольцо включается с выходом через фоновую.
Так что все-таки бывают ситуации, в которых опыт друга-Достоевского по-прежнему актуален - если что-то меня задевает и вызывает негативные эмоции - не надо реагировать сразу. Если непонятно, что делать, надо просто немного подождать. Со временем эмоция спадет и останется главное - то, что в сухом остатке - Смысл и Оношения . Хотя, даже сейчас это не всегда выходит, но когда удается отвлечься, переключиться - всегда получается "неизменно превосходный результат".
Конечно, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УТВЕРЖДАЮ, что любой Гексли ДОЛЖЕН думать и чувствовать так же, как я описал. Гексли (как и Габены) бывают разные. Может, здесь играет роль психософия - моя Первая Эмоция реализуется через Вторую Логику. Поэтому, я вполне могу допустить, что Гексли с Четвертой Эмоцией насчет эмоций может вообще не задумываться - "Ну, есть какая-то, но чем она определяется и что с ней делать - хрен его знает..." Многое и от Личности зависит - жизненный опыт у каждого свой, соответственно и наполнение функций может существенно отличаться. Но на мой взгляд, мой личный опыт никак НЕ ПРОТИВОРЕЧИТ "модели А" социотипа Гексли, чего мне лично вполне достаточно. Если другие напишут, как модель ТИМа Гексли проявляется в их собственном опыте - я с удовольствием почитаю.
apfel, что касается МЕНЯ, то я ни в коем случае не буду "молчать, понимать, понимающе улыбаться, а в конце концов - просто расходиться". Как там у Хазанова в юмореске про попугая - "Я и здесь молчать не буду! ТИГРАМ МЯСА НЕДОДАЮТ!!!"
У меня было много случаев убедиться на практике. Как-то в компании возникли напряги с отношениями - Дюм дистанцировался, а я как только узнал, тут же поехал разбираться и "утрясать непонятки". Важные для меня отношения я не собираюсь пускать на самотек... Да и в неважные тоже частенько встреваю! Хорошо хоть, иногда это людям пользу приносит.
Я вот другую тему хотела бы обсудить.
Называется "Скрытая гордость за партнера у СЛИ"
Есть у меня основания считать, что Габены хотят в глубине души гордиться своими партнерами, и это характерно и для мужчин-СЛИ, и для женщин-СЛИ. Более того, есть ощущение, что СЛИ необходима для этого какая-то внешняя оценка авторитеных людей. Не скажу, что эта оценка играет ключевую роль для Габенов (очень они у нас самостоятельные в суждениях ребята). И тем не менее, представителям ТИМа СЛИ очень приятно, когда близкие им люди говорят о дуале нечто вроде "Какой у тебя классный друг!"
Я вот опрашивала нескольких Габенов, и очень похоже, что работает что-то вроде "видите, КАКАЯ у меня женщина! И это - МОЯ женщина!". Для женщин Габенок также характерно желание гордиться, уважать и восхищаться партнером.
На чем основаны мои наблюдения.
Ну, я заметила, что Габены, находясь в компании вместе со своими Гекселями (даже если это дружеские отношения), Гекселей немножко по-серокардинальски "продвигают", ненавязчиво пиарят, поддерживают.
А еще, рассказывая о своих дуалах, слышиться сдержанная гордость и восхищение, нечто вроде "Вот какой (какая) у меня... (друг, сотрудник, жена, любимый мужчина)!" Хочу обратить внимание на слово "сдержанная". То есть в открытую и нахально не пиарится, но восхищение и гордость чувствуется.
Еще есть момент, нат которым мы тут сообща поразмыслили. В нашей диаде (не знаю, как в других) между дуалами нет конкуренции вообще. Даже любовные отношения строятся с позиции равенства, а уж учитывая наш диадных аристократизм, то можно было бы утвержадть следующее - Габены предпочитают женщин, равных по уровню себе. То есть не ниже, и не выше, а именно равных. Ну, может, есть гендерный момент в распределении ролей в семье, но я говорю об отношении в дуальной паре к личностям друг друга - на равных.
Буду рада комментам дуалов и тождиков, особенно имеющих опыт успешных дуальных отношений.
). Есть знакомые представители этого ТИМа, с которыми отношения не столь длительные.
у 
отношения на стороне, но предпочла бы об этом не знать, мало ли о чем я догадывалась... Противно, конечно. Но считаю, что в браке или длительных отношениях за разлад ответственны оба. И чей это 
Не всех же тянет, а тех кого тянет почему? 
. А я теперь смотрю на сущность человека не только по словам, больше по поступкам. 
как раз ораничительная - и себя и других ограничивают. Вот так вот молчат, молчат, "чтобы никого не обидеть", а потом как выдадут "по полной программе" - я не раз удивлялся - "мама дорогая, откуда что берется! 
Ну, надо же, как его приперло!" 
Твой "метод проявления эмоций как непроявление эмоций" очень напоминает такого рода ограничение. Для меня это высказывание даже звучит как-то "шиворот-навыворот". 
). Поэтому непосредственное проявление эмоций (в первую очередь, негативных) мне напоминает пожар или наводнение. Соответственно, стал стараться как-то их ограничивать...
. 
Причем, я бы мог у него даже без ферзя выиграть, но разнервничался, допустил еще ряд ошибок и вообще "слил" всю партию. 
- то все это выльется в негатив по фоновой Этике Эмоций 
тоже возникает, хотя я не могу сказать, как это в модели А работает. Может, опять же - если с Деловой Логики справиться не удается, то тоже