Попыталась представить, повспоминала похожии ситуации из прошлого, .....наверное получается такая картинка:
думаю, анализирую причины произошедшей перемены, думаю еще, предпологаю худшее... думаю снова и отказываюсь от самого плохого варианта в пользу среднего, .... жду.... снова анализирую ситуацию.... хорошее прошлое забывается а непонятное настоящее выходит на первый план.... снова жду от него развития отношений.... внешне демонстрирую что у меня все хорошо и я как бы ни чего не замечаю...жду как будет развиваться ситуация.... перестаю думать о нем и начинаю анализировать свое отношение к нему: зачем мне все это нужно, зачем мне такие отношения, зачем находится рядом и т.п..... начинаю думать как выйти из отношений в которых он не проявляет ни какой инициативы и где мне надо догадываться как ко мне относятся...... принимаю решение дальше обычно рано или поздно оно реализуется.....
Конечно, все зависит от отношений и чувств. Я привела пример не семейных отношений, а скорее вариант периода ухаживаний но уже с отношениями друг к дргу.... Период анализа и ожидания развития ситуации обычно долгий, может длиться месяцами...
Я дико извиняюсь.. что-то меня немного переклинило, и я вам описал ситуацию которая служит вопросом для Гексли...
Надеюсь, что вы меня не будете сильно ругать, и попробую конкретизировать описание вопроса для Габена в общем, и для вас конкретно!
Что вы будете делать если у вас сложится такая ситуация, когда вы засомневались в ваших отношениях со своим избранником?
Во-первых, что именно может послужить этому причиной? При этом у как вороде все было хорошо, вы чувствуете к нему сильную симпатию, и чувствовали сильную симпатию с его стороны, отношения развивались просто "лучше некуда", и вдруг вы почувствовали что отношения "остановились" в своем развитии... Что вы будете делать? Какие действия вы готовы предпринять, чтобы выйти из такого положения!?
Видимо ещё есть особенность этого вопроса в том, что он изначально адресован мужчинам..
И от них требуется инициатива, но они разрываются, проявлять её или оставить все как есть, будучи не уверены какие чувства испытывает подруга.. Любовь? или просто ей нравится легкое общение и нахождение в центре внимания?
Вам же конечно легче, но все-таки!?..
PS: Я действительно рассматриваю отношения НЕ семейные, а стадию знакомства, когда человек ещё загадка, и не все ясно в его к вам отношении, несмотря на симпатии..
Скажу честно, половину из предыдущего сообщения где описывала как я думаю можно смело перенести сюда
Вообщем если опустить процесс обдумывания ситуации, то коротко я бы ответила так - если я начинаю СОМНЕВАТЬСЯ в человеке это очень плохой знак.
Это значит что только с этого момента я начну к нему приглядываться очень внимательно.
До этого мне важно было мое ОЩУЩЕНИЕ от Человека, от отношений....
А теперь мне нужны будут детали, мне нужно будет ПОНЯТЬ что эти отношения мне важны.
И если анализ деталий подтвердит мои ощущения, что отношения Человека ко мне это сильная симпатия и более... только тогда я буду думать над методами улучшения ситуации в наших отношениях.
А сделать можно очень много: самый простой вариант - сокращения расстояния или увеличения времени.
Если мы встречаемся раз в неделю, то увеличу до трех, если разговариваем по телефону раз в день, найду повод на три и увеличу продолжительность.... если есть возможность уехать вместе - организую, я не буду перечислять подробне, далее рассчитываю на ваше воображение (как сенсорик сенсорику )и т.п.
Ранири, убей бог, не разберусь, так ли я поняла...
Выходит, Габену надо ДАТЬ ВРЕМЯ разобраться, скучает ли он или нет? Нуждается или нет? Типа, оставить в покое и не дергать? Утулить куда-то, чтоб не пересекаться? Дать побыть наедине с собой? И тогда (возможно) отношения придут в сообтветствие с реальным его отношением к человеку? То есть, он ибо разберется, что "надо" и начнет сокращать дистанцию, либо наоборот - что "не надо" - и тогда начнет её увеличивать? ИМХО, всё лучше, чем на одной точке стоять...
И вопрос важный остался без ответа - что может послужить этому причиной?
Напряг? Недоверие? Ревность? Уличение во лжи? Внезапно открывшиеся негативные стороны? Что именно?
Заглянула на минуточку по пути на работу, т.ч. напишу пару слов только по первой части, стальное вечером
На счет оставить одного: ни в койм случае.
Процесс обдумывания и рассматривания прекрасно происходит внутри и ни кто из-вне ему не мешает.
Для того чтобы побыть одному ни надо одному находится, интроверт в этом состоянии по жизни
Для интроверта все интересное внутри него, а внешний мир гораздо понятнее и требует меньше времени на анализ, главное с собой разобраться.
Замирание, обдумывание, приглядывание, анализирование и пр. может происходить на любом фоне, если нужна отмосфера одиночества, поверте, я ее сама создам, ни какого участия для этого не надо. Слова типа "побудь одна, подумай что тебе надо" - для меня аналогичны "ты мне не нужна".
Как раз для анализа и нужны действия экстраверта по которым можно сделать вывод как этот Человек ко мне относится, а я в это время обычно просто наблюдаю рядом, и не проявляю сама ни каких эмоций. Моя реакция будет тогда когда вывод будет сделан....
Это мы рассматриваем случай, когда все было хорошо а потом что-то насторожило
Ой, как эти вопросы сейчас актуальны...
И всё именно так, как сейчас в обсуждении. Насколько я поняла, он боится чувств, зависимости, того, что отношения не сложатся и будет очень больно. Оба увязаем в своих страхах. Меня обижает его пофигизм. В том плане, что его реакция на наше сближение - слишком ровная для меня. До сих пор с моей стороны было много инициативы, и он благодарил за это. Но сейчас уже очень хочется и от него чего-нибудь, что можно назвать реакцией живого человека. Вроде бы это не так много... В ЗАГС не тащу. Более того, он знает, что я не хочу семейных отношений ВООБЩЕ! По крайней мере сейчас.
А Вы, кстати, у него как-то ненавязчиво поинтересутесь насчет семейных отношений... Габены-мужчины к гражданскому браку весьма лояльны, по моим наблюдениям. Другое дело - ЗАГС, для него нужны весомые основания, дети или экономическая целесообразность....ну, или еще что-нить подобное. А вот насчет семейных отношений - то вообще-то Габены собственники, несмотря на всю свою внутреннюю независимость, и предпочитают все-таки понравившуюся женщину держать в поле зрения... Да и дуалы у нас комфорт любят. А где ж его можно устроить, как не в собственном гнезде?
Поэтому к мысли о совместной жизни с женщиной, которая им симпатична во всех смыслах, относятся нормально... Особенно, если это не её территория, потому что чужая территория СЛИ напрягает.
Конечно, все зависит от отношений... Если есть особые сомнения, то Габен-мужчина обождет. Но вообще эти вопросы лучше уточнять, потому что отсутствие прогресса в отношениях - неважнецкий симптом, и у него всегда есть причины...
Другое дело Гексли.
Гражданский брак - это все-таки форма зависимости и ограничений, никаких поклонников, никакого флирта, друзей-мужчин и все такое, дозированная социальная жизнь, хозяйственные обязанности и ответственность за их исполнение (которые будут непременно как у любой женщины в доме)... Гечке это все довольно-таки внапряг, особенно если нет полной уверенности в том, что она любима, что её будут одобрять и поддерживать в такой ответственный момент перехода на иную стадию отношений. А Габен не дает Гексли этой уверенности ну никак...
Потому для Гексли - что ЗАГС, что гражданский брак - почти без разницы... Если Гексли вступает в форму отношений "совместное проживание", то к обязанностям будет относиться как жена. Другое дело - прав поменьше, ввиду извечных проблем по болевой БЛ с определением собственного статуса... Для Гексли гражданский брак - это действительно РЕШЕНИЕ.
Посему, если "Более того, он знает, что я не хочу семейных отношений ВООБЩЕ!" - то возможно, что по этому поводу и чувствует бесперспективняк... Смысл ему особо вкладываться в отношения с женщиной, которая не хочет семьи? Габен в тонкостях самозащиты Гексли не разбирается, он может так буквально и думать: стало быть, не уверена во мне настолько, чтоб позволить мне стать главным мужчиной в её жизни, перейти на иную стадию близости...
Вы когда что-то Габенам говорите, помните очень интересный момент... Всякие БС намеки Габены будут понимать и поддерживать. Это их сильная сторона, они в сенсорных удовольствиях доки. Потому и не любят на темы секса говорить напрямик - они гораздо тоньше все чувствуют.
И совершенно противоположная ситуация с Этикой отношений. Это их слабое звено, они не понимают, что из-под них хотят, информацию по БЭ воспринимают БУКВАЛЬНО, то есть если Вы говорите "Я не хочу пока детей", то Вы можете иметь в виду "Прямо сейчас я не готова, потому что в своем будущем не уверена... Вот может, через пару лет..." или, как вариант "Я держу под контролем вопрос беременности, и сама заинтересована в её ненаступлении".
А он может понять совершенно по-иному "Я в тебе не уверена настолько, что ребенка от тебя не хочу".
Потому все, что касается отношений, нужно объяснять искренне, достаточно прямо и без экивоков. Ну, а уж вопрос эмоций при этом - так они должны соответствовать тексту, ни больше, ни меньше... Иначе в текст просто не поверят...
Причиной такой реакции скорее всего может быть обман, если точнее какое-то событие которое привело к мысли, что возможно Человек меня в чем-то обманывает.
И это не обязательно имеет какой-то страшный умысел. Типа, какой ужас свершилось страшное, он меня обманывал... нет все может быть очень буднично...и совсем не трагично.... НО
как говориться в старом анекдоте - ложечка нашлась а осадок остался.
Если поступила не понятная информация, которая теоретически может быть важной для оценки события или Человека, она обязательно откладывается, и это повод подумать, а реакция может быть через год.
На счет напряга: не сталкивалась со стороны представителей "Гексли" с напрягом, разные были недостатки но ни кто меня ни когда не напрягал, зато миражники нарягают постоянно не зависимо от пола возраста и пр., хотя тяга сумашедшая, особенно на начальном этапе.
На счет открывшихся негативных сторон: тут либо принимаю и не замечаю, либо не принимаю значит не нахожусь рядом.
Ранири, это я озвучила отношение нашего ТИМа к гражданскому браку. Как оно уже в сложившихся дуальных семейных отношениях - мне неведомо, пока что нет у меня такого опыта...
На самом деле, обжегшиеся на молоке - дуют на воду. Потому я понимаю Гексли, которые якобы "не хотят" семейных отношений. Хотят. Как нормальные женщины, хотят максимальной близости с любимым мужчиной, и хотят делиться своей любовью, и хотят безопасности, и хотят, чтоб их забота и отношение были востребованы... Но к дуальным отношениям приходят те, у кого уже есть опыт семейной жизни, и как правило, отрицательный... И потому - просто страшно на что-то решаться...
Охотно верю, что в дуальной семье проблем взаимопонимания гораздо меньше, чем в развивающихся дуальных отношениях... Мне вообще кажется, что дуалам вредно находиться длительное время на расстоянии друг от друга...
Девушки, внимательно всё прочитала.
Поясняю - с самого начала мы с ним честны друг с другом. Я сказала, что наелась семейной жизнью, не единожды, и хоть другой жизни просто не знаю - безумно устала и хочу отдохнуть. Сегодня я мыслю так, что не хочу больше семейных отношений. Он же изначально говорил, что устал от одиночества и жизни ДЛЯ СЕБЯ и хочет семью. Решили не торопить события и посмотреть, что дальше будет. Потому что очень хорошо было вместе. Говорил, что готов ждать, что то, что чувствует ко мне, ни на что не похоже. И что для него большая проблема - даже просто влюбиться. Последние полтора года знакомился, встречался, но ничего не чувствовал и думал, что навсегда уже очерствел.
Я же не могла ответить бурной взаимностью - буквально на днях, на тот момент, рассталась с прежним... Но вот что интересно. Прошло почти 2 месяца, я оттаяла и поняла, что свободна от прежней жизни.) И! ОН ИСПУГАЛСЯ!)))))Объясняет, что обломы из прошлого аукаются. Что боится очень близких отношений, потому что если не сложится - будет новая боль. 2 дня назад попрощались, но вчера помирились. Не знаю, как себя вести? Очень необычно ТАКОЕ поведение мужчины.
"Посему, если "Более того, он знает, что я не хочу семейных отношений ВООБЩЕ!" - то возможно, что по этому поводу и чувствует бесперспективняк... Смысл ему особо вкладываться в отношения с женщиной, которая не хочет семьи?"
Понимаю, но дело в том, что он не созрел для семьи. Я это вижу, чувствую и недавно сказала. Хотеть семью в теории - это одно, а реально - другое. У меня прилично жизненного опыта, а у него, можно сказать, вообще нет. Он привык жить ТОЛЬКО для себя и... так называемых "друзей", которые "никогда не предают". Не удивлюсь, если его слова о жажде семейной жизни - просто внушённая окружением догма, красивая иллюзия.
Что касается бессмысленности "вкладываться" - я ж не заставляю.А хаотичность его поведения периодически огорчает. Если он так и не поймёт, что не всё можно просчитать, пропустить через голову, как он привык - отношения умрут окончательно.
"Габен в тонкостях самозащиты Гексли не разбирается, он может так буквально и думать: стало быть, не уверена во мне настолько, чтоб позволить мне стать главным мужчиной в её жизни, перейти на иную стадию близости..."
Но так и есть.) Для того, чтобы я поверила, нужны ПОСТУПКИ мужчины, помощь, забота, поддержка! Много слов особо и не надо. Просто хочется почувствовать надёжность мужчины. Он уже несколько раз сильно разочаровал меня...
"Потому все, что касается отношений, нужно объяснять искренне, достаточно прямо и без экивоков."
Вчера он написал, что всё больше понимает, чем обидел меня.
У нас проблема отягощается ещё и тем, что мы оба - Овны. Гордыня зашкаливает.
Скопировала и отослала выдержки обсуждений этой темы, ответил, что подписывается под словами всех Габов. Я, в свою очередь - под словами всех Гексли, кто здесь высказался о трениях и непонятках Габа-Гексли.
Судя по всему, он не хочет со мной рвать отношения, но не знает - зачем и в каком виде я ему нужна? [quote author=2_steps_behind link=6507-1940.html#1960 date=7 Ноя 2007 23:04]
"Мне вообще кажется, что дуалам вредно находиться длительное время на расстоянии друг от друга..."
Когда не видимся какое-то время, например, неделю, при встрече прилепляемся друг к другу и молчим. Так хорошо становится. Ловлю себя на мысли, что начала скучать по нему. Раньше такого не было. По крайней мере осознанно.
Честно говоря, я совсем не поняла - а чего Вы от него хотите? Вы не хотите семьи, но хотите помощи, заботы и поддержки... Какой смысл оказывать помощь, заботу и поддержку, уверять в своей надежности того, кто заведомо держится на дистанции?.. Я не понимаю, честно... Подозреваю, что и он не будет понимать. От него чего-то ждут, и при этом сразу говорят - на большее не рассчитывай...
Вот смотрите. У Вас прилично жизненного опыта, но Вы в нем потерпели фиаско и решили тоже жить для себя. Ведь так? Вы же не хотите семейных отношений, при которых жить только для себя уже не получится, ведь они строятся на совсем других принципах... Так чем ваша позиция отличается от той, в которой вы упрекаете его? Он ПРИВЫК жить только для себя, а Вы - пришли к тому же выводу. Но вы ждете от него, что он начнет собой делиться, вкладываться в отношения, при этом сразу же его ограничиваете в перспективах... Конечно, он и сам не может понят - а нафига ему в это вкладываться тогда? Вы точно понимаете, в качестве кого он ВАМ нужен? В качестве человека, оказывающего заботу, поддержку, доказывающего свою надежность... А Вы что готовы вкладывать взамен? Как Вы себе представляете Ваши отношения, которые по_Вашим же представлениям заведомо ограничены в развитии...
Вы не уверены в нем, он точно так же не уверен в Вас.
Иллюзия у него или не иллюзия, но если Габен захотел семейной жизни - он её получит. Уж поверьте, обязательно получит не мытьем так катаньем... И не факт, что с Вами.
И уж совсем непонятно мне, что если вам было хорошо вместе, то почему не скучалось друг за другом?
присоединюсь к другим ораторам:
Заявить, что вы не хотите семейных отношений, и потом это же "чувство нехотения" увидеть в нём - это очень похоже на поиск оправдания и аргумента для отказа в семейных отношениях!..
Я бы тоже задумался об таких отношениях. В плане - "а нужно ли мне это, если партнерша не хочет создать семью? А тогда что это было между нами и чего именно она хочет? Наверное её чувства были наигранными..."
Нет! скорее, вы не вписываетесь "в тот вид", какой он хочет видеть...
А вот попробуйте заявить ему: "Я хочу семейных отношений с тобой, но вот в данный момент этому мешает..." и перечислите, что именно мешаетвам - психологическая травма предидущих семейных отношений, неуверенность в его чувствах к вам и... И что ещё вам мешает, но что я не перечисли. Я думаю вы сами дополните!..
Мне кажется тогда будет совсем другая реакция!! Тем более, что тут, в такой постановке вопроса, есть и четкая цель, и явное определение вашего к нему отношения, а также, здесь видно поле деятельности, что можно сделать чтобы помочь вам!!!
И ещё, меня пугают вот эти ваши слова:
"Прошло почти 2 месяца, я оттаяла и поняла, что свободна от прежней жизни. И! ОН ИСПУГАЛСЯ!))))"
Такое ощущение что вам достовляет удовольствие, что он испугался... разве для этого вы общались? чтоб его испугать? не думаю..
Он ведь вам, наверняка, помог "оттаять", поддержал в трудный момент вашей жизни... А испугаться-то он мог совсем другого!! например, того что "вот вы оттаяли и он ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НУЖЕН!" Или почувствовал что ненужен стал... поневоле испугаешся....
PS: убедительная просьба не воспринимать, это все как наезд...
Это всего лишь один из вариантов "подводных камней" ваших отношений...
"присоединюсь к другим ораторам:
Заявить, что вы не хотите семейных отношений, и потом это же "чувство нехотения" увидеть в нём - это очень похоже на поиск оправдания и аргумента для отказа в семейных отношениях!..
Я бы тоже задумался об таких отношениях. В плане - "а нужно ли мне это, если партнерша не хочет создать семью? А тогда что это было между нами и чего именно она хочет? Наверное её чувства были наигранными..."
Я понимаю всю абсурдность моей позиции... Более того, сказала ему, что с моим нынешним восприятием жизни и отношений я не должна представлять интерес для серьёзно настроенных мужчин. Но жить несерьёзно - не умею. Наверное он это чувствует. Но тогда реакция была:"Не говори так!" - и обнял.
"Нет! скорее, вы не вписываетесь "в тот вид", какой он хочет видеть..."
Может и так. Но почему тогда он не хочет ставить точку на отношениях и почему у него такая сильная потребность во мне? Секс? Исключено. Просто удивительно, насколько у него взаимосвязано "чувства-секс". То есть у него такая позиция - нет чувств - не надо секса. И это может длиться месяцами и дольше года... Хотя, совсем не назвала бы его пофигистом в этой области...
"А вот попробуйте заявить ему: "Я хочу семейных отношений с тобой, но вот в данный момент этому мешает..." и перечислите, что именно мешаетвам - психологическая травма предидущих семейных отношений, неуверенность в его чувствах к вам и... И что ещё вам мешает, но что я не перечисли. Я думаю вы сами дополните!..
Мне кажется тогда будет совсем другая реакция!! Тем более, что тут, в такой постановке вопроса, есть и четкая цель, и явное определение вашего к нему отношения, а также, здесь видно поле деятельности, что можно сделать чтобы помочь вам!!!"
В том-то и дело, что так я не могу сказать. Ведь как можно обещать то, чего не знаешь? Решили не торопиться с определением целей отношений. Нам обоим нужно время. Но я ему говорю о том, что со мной происходит и что чувствую. В принципе, он тоже достаточно открыт.
"И ещё, меня пугают вот эти ваши слова:
"Прошло почти 2 месяца, я оттаяла и поняла, что свободна от прежней жизни. И! ОН ИСПУГАЛСЯ!))))"
Такое ощущение что вам достовляет удовольствие, что он испугался... разве для этого вы общались? чтоб его испугать? не думаю.."
Напрасно это напугало. Улыбки и смех у меня реакция почти на всё - практически как матерные слова для кого-то, например (когда зависит от контекста и интонации).И близкие люди чувствуют и понимают, когда и что означает моё "веселье".
"Он ведь вам, наверняка, помог "оттаять", поддержал в трудный момент вашей жизни..."
Безусловно. И знает о моей признательности.
"А испугаться-то он мог совсем другого!! например, того что "вот вы оттаяли и он ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НУЖЕН!" Или почувствовал что ненужен стал... поневоле испугаешся...."
Пришлось притормозить развитие событий в основном из-за моей дочки - её это смущало. Ну это и понятно... Тогда и состоялся разговор о том, что надо бы сбавить темп, чтобы все могли спокойно привыкнуть друг к другу. Он кивнул головой, но видимо, подумал именно так - "я не нужен наверное..." Прекратил почти полностью ухаживания, а меня это стало обижать. То есть вместо продолжения демонстрации своего рыцарства и завоевания - предпочёл пассивную позицию бравого солдата Швейка:"Будь как будет, как-нибудь да будет, ведь ещё ни разу не было, чтобы никак не было..."
Чуть не расстались после очередного моего недоумения. Но помирились. Кстати, ссоры не бывают у нас агрессивными, шумными. Интересная особенность. Он их просто гасит. В этом плане ведёт себя просто идеально. Тихим таким становится и говорит:"Что не так? Объясни..." Объясняю, и конфликт исчерпан. Одно только желание мужчины понять, в чём дело - уже вызывает восхищение.
"PS: убедительная просьба не воспринимать, это все как наезд...
Это всего лишь один из вариантов "подводных камней" ваших отношений..."
Ни в коем случае не воспринимаю, как наезд. Напротив - большое спасибо за помощь!
Кстати, на этом форуме очень доброжелательная атмосфера, и это приятно!
И ещё. Я понимаю, что по канонам вежливости с незнакомыми принято общаться на "Вы". Но очень прошу - давайте на "ты", если это вам не будет неудобно!
Мне тоже на "ты"? Ты знаешь, похоже, ты действительно ему дорога. Не торопись со всеми этими "я семейными отношениями сыта по горло"... Тем более, есть дочка... Вот это типично Гекслявое "я со всем справлюсь сама", похоже, очень мешает развитию Габено-Гекских отношений.
А Габены живые люди, как ни странно. И очень хорошо чувствуют разницу между просто сексом и душевным сексом. Возможно, в юности у молодняка гормоны играют, но со временем все равно приходят к тому, что лучше никакого секса, чем секс как спорт.
Ну, так вы на правильном пути. Главно - определиться в своих намерениях и желаниях. как правило, это самое сложное - разобраться в себе...
Только не забудь про Габовскую болевую при этом. Его может неприятно резануть насмешка над реакцией, которую он ПОЗВОЛИЛ тебе увидеть. Мог и не показать. А раз показал - значит, доверяет в какой-то степени.
Лично я очень ценю такие спонтанные реакции. они о многом говорят.
Просто знай, что Габен не любит проялять уязвимость. И если ты это заметила - то тебе доверяют.
Не знаю, почему так, но вот тоже столкнулась с тем, что Габены как-то болезненно, неверно воспринимают просьбу "притормозить". Такое впечатление, что они это воспринимают как упрек в навязчивости. и думает приблизительно так "Буду нужен - меня найдут". Лучше уж поддерживать инициативу Габенов, чем её придерживать... Иначе можно потом не дождаться.
Совершенно точно! Ну ведь посто невозможно всерьез поссориться!
Знаешь, вспоминаю свой прошлый ревизный брак, когда мы могли в ссоре друг друга "накручивать" до бешенства, то тут все с точностью до наоборот - лишние, поверхностные эмоции уходят, и остается конструктивный диалог, в котором уже куда легче объяснить причины своего недовольства.
LoreleYa1 пишет:
"... Он кивнул головой, но видимо, подумал именно так - "я не нужен наверное..." Прекратил почти полностью ухаживания, а меня это стало обижать. То есть вместо продолжения демонстрации своего рыцарства и завоевания - предпочёл пассивную позицию бравого солдата Швейка:"Будь как будет, как-нибудь да будет, ведь ещё ни разу не было, чтобы никак не было..."
Чуть не расстались после очередного моего недоумения. Но помирились.
-----------------------
Привет, подтвержу полностью "пассивную" позицию Габена, думаю
в этом и заключается суть дуализации для Гексли. Они начинают, после того как успокоятся от недоумения и неправедности такой, очень активно действовать. Кажется, пассивность Габена - повод для любопытства и сильной
активации Гексли.
У меня есть подозрения, что Габен, который временно исчез из поля моего зрения, так и не проявится, пока я, лично сама не
сделаю первый шаг))) Но, мое упрямство подстегнет может быть его, а может и нет... ПРОВЕРИМ??? ))
Ребят, Габены, можно я повторюсь? Просто мой недавний вопрос был проигнорин полностью) а мне очень интересно получить на него ответ. Внимание, вопрос:
Проще ли вам сказать что-то важное по пьяне? Иными словами, нужно ли воспринимать слова Габена (очень важные), сказанные "с пьяных глаз" как просто пьяное гонево, или это всё-таки правда, которую он долго хотел сказать, но не решался, пока слегка не "простимулировался"?
Мнение Гекслей тож очень даже приветствуется!
Спасибо!
"Ты знаешь, похоже, ты действительно ему дорога. Не торопись со всеми этими "я семейными отношениями сыта по горло"... Тем более, есть дочка... Вот это типично Гекслявое "я со всем справлюсь сама", похоже, очень мешает развитию Габено-Гекских отношений."
Да, согласна... Есть такое. Как ёжик себя веду периодически. Чуть что начинаю метаться с независимым выражением лица. Он едва поспевает за мной.
"А Габены живые люди, как ни странно. И очень хорошо чувствуют разницу между просто сексом и душевным сексом. Возможно, в юности у молодняка гормоны играют, но со временем все равно приходят к тому, что лучше никакого секса, чем секс как спорт."
Ему 26 лет. Говорит, что всегда был таким - или по любви, или вообще не надо. И если учитывать, что частота "влюбляемости" у него совсем не гекслевская... Удивительная выдержка.
"Ну, так вы на правильном пути. Главно - определиться в своих намерениях и желаниях. как правило, это самое сложное - разобраться в себе..."
Да, это, пожалуй, у нас основная проблема. Я считаю, что дело в основном во мне, а он, что - в нём.
"Только не забудь про Габовскую болевую при этом. Его может неприятно резануть насмешка над реакцией, которую он ПОЗВОЛИЛ тебе увидеть. Мог и не показать. А раз показал - значит, доверяет в какой-то степени.
Лично я очень ценю такие спонтанные реакции. они о многом говорят.
Просто знай, что Габен не любит проялять уязвимость. И если ты это заметила - то тебе доверяют."
Да, то, что доверяет - очевидно. К счастью, его почти не обижают моя язвительность, шутки и подколы.
"Не знаю, почему так, но вот тоже столкнулась с тем, что Габены как-то болезненно, неверно воспринимают просьбу "притормозить". Такое впечатление, что они это воспринимают как упрек в навязчивости. и думает приблизительно так "Буду нужен - меня найдут". Лучше уж поддерживать инициативу Габенов, чем её придерживать... Иначе можно потом не дождаться. "
Самое интересное, что в этом мы с ним ОЧЕНЬ похожи. И я ему уже сказала, что, как умный человек, пусть имеет в виду, что если что - я не побегу за ним, отговаривать не стану и на случайное "прощай" отвечу:"ПРОЩАЙ" - даже если умирать буду от боли в этот момент и желания закричать, что всё НЕ ТАК!!!
"Совершенно точно! Ну ведь посто невозможно всерьез поссориться!
Знаешь, вспоминаю свой прошлый ревизный брак, когда мы могли в ссоре друг друга "накручивать" до бешенства, то тут все с точностью до наоборот - лишние, поверхностные эмоции уходят, и остается конструктивный диалог, в котором уже куда легче объяснить причины своего недовольства."
Да-да!) А у меня в первом браке - не знаю уж, кто первый муж по социотипу... Это было ужасно - летало буквально всё. Бесили друг друга кошмарно.)И это при том, что он - интроверт... Бесился и бушевал открыто - он. А я его боялась.
-----------------------
"Привет, подтвержу полностью "пассивную" позицию Габена, думаю
в этом и заключается суть дуализации для Гексли. Они начинают, после того как успокоятся от недоумения и неправедности такой, очень активно действовать. Кажется, пассивность Габена - повод для любопытства и сильной
активации Гексли.
У меня есть подозрения, что Габен, который временно исчез из поля моего зрения, так и не проявится, пока я, лично сама не
сделаю первый шаг))) Но, мое упрямство подстегнет может быть его, а может и нет... ПРОВЕРИМ??? ))"
Ага! Держи нас в курсе.
Я своему позавчера сказала:"Ну я уже столько инициативы проявила, так хочется и от тебя... А получается, что я тебя всё время активизирую!" Он:"Да! И ещё как!")
В пятницу вечером он не повился вовремя в инете... Я ждала, нервничала, потом решила позвонить. Говорила ледяным тоном, но у него голос был таким счастливым! Обрадовался звонку невероятно! Просил прощения, что не догадался придупредить, что задержался на работе. Обещал, что впредь исправится. Тут же предложил мне, чтобы сбросила вызов, и он сам перезвонит. Больше часа разговаривали. И так во всём. Часто сам ничего не предпринимает, пока первая шаг не сделаю. Но реагирует бурной радостью. И подхватывает.
(как сенсорик сенсорику 
)и т.п. 
нарягают постоянно не зависимо от пола возраста и пр., хотя тяга сумашедшая, особенно на начальном этапе. 
