Не могу пройти мимо этой темы, вообщем с Жуком у меня был такой вот периуд, пропадал сначала на 2 недели, потом на 3, дошло до месяца, никакие уговоры не помогали, ни терпение мое, ни работа над собой, Я говорила что страдаю, что мне больно, он просто решил, что я никуда не денусь и все буду терпеть, вообщем я просто в один прекрасный день послала его, и завела себе другова парня, вот тока такая радикальная мера заставила, его понять. что он любит меня и вернуть меня, сумел Так, что я поняла одно, что надо иногда и послать суметь, а тех, кто терпит, как правило не уважают, и на голову садяца
но ведь Жук очень даже похож на габена, особенно логический подтип. Извените если, что не так, но вообще то в моем случае, помогла моя востребованность, я продемонстрировала востребованность, и теперь все нормально, конечно не каждый день видемся, но такого как раньше уже нет. все таки человек что то понял..
Всем без исключения спасибо! Ценные замечания. Буду обдумывать.
Я ж вообще-то с Габеном добрая и понимающая, почти как Мать Тереза)))))... А вот с моментами, когда рвет от эмоций, сложнее...
Да, Света, по моему опыту изливание эмоций и даже рассказы о боли ни к чему не приводят, так как это таки эмоции, которые вызывают только чувство вины, то есть еще сильнее задевают болевую, а ведь он молчит по важным для него причинам, так как его депрессняк и неуверенность и куча дел-неувязок-забот, которые романтику подавляют для него важны и не так легко все это скинуть, должен разгрести сам и почувствовать себя устойчивее и поэтому совет-мнение Nyamka более результативный. Нужно отвлечься на свое, принять его молчание как факт, войти в нормальное расположение духа, когда уже никакой боли от его поведения не будешь ощущать и потом если таки действительно легко придет в голову какая-то идея что-то одоюдозначимое сделать, так как увидишь реальную интересную возможность, то и предлагай и таки это должно быть не высосанное из пальца дело или таки надо просить о помощи по вопросу, который точно в его компетенции и именно без него не обойтись и тогда он ответит и тогда можно понять его настроение. А о боли от его поведения можно как-то после сказать и таки приготовится, что может не сразу поймет, а если и поймет, то не сразу среагирует так как комфортно тебе.
Бывает, что Габены не впадают ни в какие особые пропадания и все развивается гармонично с дуалами и даже недуалами, но в сложных индивидуальных ситуациях, если уж отстранился, то крики о боли вряд ли помогут. Может я и ошибаюсь.
Но таки прочтя раздел книги Дж. Грея о потребности стандартного типичного мужчины (а мужчина-Габен очень этим стереотипам отвечает) отстранится даже при хороших отношениях, то считаю что не надо паниковать и таки совместно решать как меньше друг другу нести дискомфорта, если таки дорожите друг другом и не хотите терять.
Лен, я тебя прошу... Много ль на свете вопросов, которые "точно в его компетенции и именно без него не обойтись"? Да мы обойдемся без кого угодно по большому счету, без чьей бы то ни было компетенции... Мне что - ждать пока метеорит на голову рухнет, или ДЦП сымитировать, или ДТП организовать, чтоб дождаться адекватной помощи? Я же как-то дожила до 30 лет без его поддержки, значит, следующих 30 тем более выживу...
Фигня это все. Невозможно принять как данность пропадания из отношений на месяц, причем, без объяснений своих мотивов, только потому что кому-то "оттянуться" приспичило. Как бы Грей это не оправдывал, есть разумные временные и дистанционные пределы в человеческих взаимоотношениях... Почему тогда не полгода и не год? Чем тогда эти отношения отличаются от отношений женатых любовников, когда пару раз в месяц пришел, пообщался, переспал, ушел? А если у меня свои потребности, и мне приспичит с кем-то другим переспать, и я целую гипотезу под это подведу, мол, "когда я "попробую" другого мужчину, потом сравниваю со своим, я осознаю, что с моим мне таки лучше, так я ж радостная, любящая и заботливая вернусь к любимому, и устрою ему фантастический секс, он сам рад будет..." Не очень только понятно, почему при этом мужчина должен благословя меня в чужую постель отпускать, да еще и воспитывать себя при этом, мол, ну надо находить, чем заняться, переключаться, пока твоя женщина на стороне свои потребности реализует...
Я не утверждаю, что нужно ходить вместе за ручку и везде и всюду - вдвоем. Мне б самой от этой крайности затошнило. У меня есть сфера своих интересов, ребенок, работа, подруги, родня, увлечения, хобби, свои маленькие женские потребности в виде салонов, танцев, соляриев и шоппингов. Но если потребность мучжины во мне ограничивается несколькими днями в месяц - то мне с таким мужчиной не по пути. Значит, я ему не по зубам, меня ему много, я ему нужна не как личность, а как развлечение, психическая разгрузка, подружка для досуга. Подобное отношение ко мне меня унижает, но допускаю, что кому-то, возможно, в самый раз.
Да, Аня, значит с таким мужчиной, который "пропадает" на неделю-месяц и более, ты расстанешься и найдешь другого
А если почему-то кто-то из Гексли пока не принял решение расстаться, то и пишет тут на форуме и ищет пути таки понять и сделать так, чтобы можно было эффективно выяснить отношения. По моему опыту мне лично крики о боли неприятны мне самой и все же неэффективно это для выяснения непонятности в отношениях и я просто не могу звонить и чего-то требовать, если сама в обиде, что он пропал.
Если очень плохо с Габеном, если не понимает, то надо уходить.
Если не можешь забыть и уйти, то какое-то время будешь терпеть.
По моему это очевидно, как и очевидно, что усилием воли ЧУВСТВО убить невозможно.
Только когда чувство иссякнет и потухнет по той или иной причине, то тогда и отношения сами завершаться естественным образом.
Кстати, а почему Габен вот так не может бросить на несколько недель работу, которая столько его ресурсов гребет? Или послать в игнор заевшего до смерти начальника? А депрессняк и неуверенность - это действительно украшающие мужчину качества, да... Гораздо легче подавить романтику, принести в жертву интересы любящей женщины, которая покорно склонив голову, изматываясь от обиды, боли, унижения от чувства брошенности, ждет, пока любимый соизволит выкроить пару часиков своего драгоценного времени на такую ерунду незначительную, как душевная и сексуальная близость, дружба, поддержка, взаимопомощь, любовь, и которые стоят на последнем месте в ряду архиважных и гиперзначимых событий, таких как работа, быт, машина, друзья, и прочее....
Кто-то может возразить по предыдущему сообщению, мол, не сравнить пропадания с физической изменой. А я так скажу - еще как сравнить. Потому что и то, и другое - отвлечение ресурсов из отношений и причинение боли другому. Только в первом случае - эмоционально-психологических и временнЫх, а во втором - сексуальных. Не вижу разницы, если честно. Замените в тексте Грея слово "мужчина" на "женщина" и понятие "оттяжка" на "секс на стороне" - и аргументация будет та же...
Респектище Вот именно, я тоже против того, чтобы тока вмести. но и порозеь тоже надо вмеру, например, чтобы любовь сохранять, нужен отдых друг от друга, но пропадания на месяц, это уже не отношения, нафиг тода все это надо, можно видеца раз в 2-3 дня, кому как нравица, просто такие отношения действительно унижают, того кто ждет, надо просто решить для себя, до каких пределов можно ждать, а когда уже все и так понятно, унижать себя стонами как больно, тоже мерзко, просто по умалчанию искать более подходящего партнера вот и все.
Лена, слишком мало вариантов в позиции "или-или"...
"Если не можешь забыть и уйти, то какое-то время будешь терпеть."
Есть еще варианты... Например, пытаться все-таки что-то изменить, объяснять и рассказывать о своих чувствах. Можно попытаться восполнить недостающее с кем-то еще. Можно подсесть на ганджубас и все будет вообще пофигу. Можно трансформировать свою любовь в ненависть.
Мне не очевидно, что чувство нельзя убить усилием воли. Возможно, не всякой воли и не всякое чувство, но я знаю одно - для того, чтоб в ступить в неодобряемые социумом отношения, надо сначала ПОЗВОЛИТЬ себе это сделать, договориться со своей волей о том, что снимаешь табу. И вопреки своей воле влюбиться в несвободного человека нельзя, сначала это надо себе "разрешить" (я это для аналогии, очень она показательная). Если волевым усилием ты даешь себе разрешения на чувства, подозреваю, что и обратный процесс возможен. Только мы не хотим со своей любовью расставаться, вот в чем беда! Она нас греет, наша жизнь становится осмысленнее, мы хорошеем, молодеем, расцветаем, крылья разворачиваются. И не торопимся с ней расставаться, потому что "а вдруг больше не получится полюбить"...
А сколько таких людей, которые волевым усилием запретили себе любить, на душу замок навесили, и не пускают туда никого?
А мне, кстати, совсем не понятно, как это чувство само иссякло? Для этого всегда есть причины, и их всегда можно найти, если поискать... Вот это "чувство само иссякло" напоминает мне детское "машинка сама сломалась" - нежелание брать на себя отвественность за чувства и признавать свою вину за разрушенные отношения.
Вот именно я об этом и говорю, что мне унизительно стонать, что больно. Или терплю и пытаюсь менять, или лучше уйти.
Я никого не призываю терпеть пропадания на месяц. Не нравится - сказала или написала об этом, что не намерена с таким мириться и если можешь, то можно любить нового.
Вообще когда пропадания начинаюца. это говорит о том, что человеку просто не интересно, когда человек не хочит он ищит причины, когда хочет поводы, все и так понятно, один раз сказать можно, что это неприятно пропадание. но больше говорить то и не о чем. насильно мил не будешь, не верю я, что можно любить человека и не звонить месяцами, просто пропал интерес, а в этом признаца намного честнее будет, чем мурыжить кого то про запас, и соционика мне кажеца вообще сдесь ни при чем, скока раз видела, что когда человек хочет он горы сворачивает.
Отношения кто-то рушит сознательно, если ему в них больнее чем без них.
Иногда это бывает предательством чувства, но усилием воли если подавить в себе нечто, то оно не отпустит и в новых отношениях будет вылезать в виде страхов и фобий и мешать.
Вариантов много, но я говорила о приемлемых вариантах, когда о чувствах все давно сказано и все ясно, а человек, как в случае у Светочки, пропал на месяц.
В таких ситуациях, мне кажеца не надо гадать, что у него, там может быть все что угодно. это другой человек, я знаю тока что у меня. а если пропадания приносят мне боль, то я на это и ориентируюсь, вот это и есть критерий. мне плохо или мне хорошо, раз плохо, это моя проблемма надо сделать так. что мне было хорошо, способов очень много. Для меня проще уйти из отношений в таком случае. зачем что то терпеть, когда свято место пусто не бывает, и что если этому человеку не нужна, значит надо искть того человека которому нужна.
Любой наш опыт накладывает след на поведение в будущем. Нет такой прямой связи в этом if-then, если, мол, подавить усилием воли, то не отпустит, будет вылезать... Может - да, но "может" - не равно "будет", и может быть все, что угодно. Ты настолько хорошо можешь поставить душевный диагноз? Я не возьмусь. Я действую методом проб и ошибок, и если раньше я слишком сильно осторожничала, за что очень жестоко поплатилась, то в данном случае - уже не хочу. Платить слишком дорого...
Что касается Светочки... ИМХО, она слишком нежна. Месяц молчания - это свинство, и я бы реагировала соответствующим образом, как на свинство.
Дело в том, что мое мнение об отношении с Габеном не совсем типично, так как я в силу своего возраста общаюсь с состоявшимся ответственным Габеном, который сам руководитель и за это его тоже ценю и мне не дорог мужчина, который может бросить работу из-за чувств или эмоций. Депрессняк и неуверенность не лишают моего любимого мужчину мужественности в моих глазах, так как я хорошо знаю сколько ответственности за близких есть на нем и другие разные нюансы и за это его тоже ценю и уважаю и мне он именно такой и нужен, а другие мужчины уделяющие внимание и более свободные и зачастую ненужными оказываются.
У моего любимого были тяжелые времена и болезни и трудности и бывало молчал больше месяца. Это уже в прошлом, сейчас этого нет. Если будет опять и причины будут свидетельствовать о неуважении ко мне и о том, что меня не ценят и не любят, то я себя навязывать не стану и уйду.
Свинство не в том что кто то попал, никто никому ничего не должен, свинствов том, что не сказал честно, что мол не чувствую сейчас того. что раньше или еще что то там. каждый человек отвечает за себя, он решил пропасть, а другой человек решает для себя как действовать в такой ситуации, причино следственная связь. на каждое действие следует продиводействие. главное предупридить зарание. что попадание расцениваетца как растование.
во! золотые слова. подпишусь под каждым. зачем цепляться за отношения, навязываться, если человеку отношения не нужны. жизнь она вот она! рядом и проходит мимо! надо жить! =))
Это мнение о пагубности подавления переживаний и чувств и их вытеснении я почерпнула на одном довольно качественном и профессиональном психологическом ресурсе и мне мнение этих специалистов показалось вполне авторитетным, но справедливо ли оно для всех - я такими исследованиями не занималась и статистику не вела.
Я говорила что страдаю, что мне больно, он просто решил, что я никуда не денусь и все буду терпеть, вообщем я просто в один прекрасный день послала его, и завела себе другова парня, вот тока такая радикальная мера заставила, его понять. что он любит меня и вернуть меня, сумел 
Так, что я поняла одно, что надо иногда и послать суметь, а тех, кто терпит, как правило не уважают, и на голову садяца 
Вот именно, я тоже против того, чтобы тока вмести. но и порозеь тоже надо вмеру, например, чтобы любовь сохранять, нужен отдых друг от друга, но пропадания на месяц, это уже не отношения, нафиг тода все это надо, можно видеца раз в 2-3 дня, кому как нравица, просто такие отношения действительно унижают, того кто ждет, надо просто решить для себя, до каких пределов можно ждать, а когда уже все и так понятно, унижать себя стонами как больно, тоже мерзко, просто по умалчанию искать более подходящего партнера вот и все.