"На мой взгляд, вы совершаете весьма распространенную и известную ошибку - ПЕРНОСИТЕ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ НА ВЕСЬ СОЦИОТИП В ЦЕЛОМ. А точнее - даже на ДВА социотипа - Габена и Гексли. Ваши личный опыт говорит только о ваших личных отношениях с несколькими Габенами и общие их мнения могут быть обусловлены всего лишь их реакцией на некоторые черты ВАШЕГО ЛИЧНО характера. Возможно, вы действительно сдерживаете эмоции и вам могут посоветовать их "отпустить", но с чего вы взяли, что это проблема ВСЕХ Гексли и Габенов."
Начнем с того, что я Гексли уже 15 лет, и вы первый, кто в этом усомнился. За свою жизнь я хорошо узнала десятки своих дуалов и тождиков, и наблюдала проявление закономеронстей соционической теории в реальной, а не виртуальной реальности. И не раз вступала в дуальные отношения, как в дружеские, так и в романтические. Так что цену им я знаю. У дуалов к моему характеру ни при непосредственном общении, ни при переписке, как ни странно, претензий не было. Мнения примерно одинаковое: "Ты самая-самая". Расставания происходили по другим причинам, соционики не касающимся.
Я пришла на форум, чтобы выяснить для себя глубинные мотивы "Габеновских пропаданий" (которых не существует, по Вашему мнению, но существуют по мнению большинства здесь присутствующих Гексли). Обмениваясь мнениями и советами в личке с дуалами и тождиками я начала получать "слой" совершенно новой, неожиданной для меня информации. Я собирала советы по поводу моей личной ситуации во взаимоотношениях с дуалом и не была связана с респондентами никакими интересами, кроме познавания соционки. То есть их мнение было достаточно объективным.
"Первая ласточка" привела меня в шок. Я не поверила, и как Вы сейчас, успокаивала себя, что у Габена, высказавшего это мнение, наверное, личностные проблемы, мешающие объективности. Показав мнение первого респондента второму, услышала - "оооочень откровенная правда. Такое тебе ни один Габен на форуме не скажет". Процесс пошел и в итоге вылился в мои посты о том, что Гексли, стараясь быть "хорошими девочками" теряют уважение и интерес Габенов. Очень мягко говоря. Последние исследования тождиков подтверждают это мнение. Публиковать переписку я считаю неэтичным, и никогда этого не сделаю, хотя это могло бы произвести эффект разорвавшейся "бомбы" и могло бы быстро отрезвить, (как меня) тех Гексли, которые считают, что чем нежнее и преданнее они будут относиться к Габену, тем он будет к ней ближе и внимательней. Я ни в чем не обвиняю наших дуалов. И не собираюсь их переделывать. Измениться должны мы, Гексли, изменить свое поведение и отношение к ситуации.
Я допускаю, что есть Гексли, не имеющие подобных проблем с дуалами, (пусть делятся опытом), но на форуме пока я общаюсь в основном с "подругами по несчастью".
Разумеется, на все эти процессы накладываются гендерные и личностные "заморочки" каждого. Я с Вами согласна, что их нужно научиться отделять от ТИМных "вопросов".
Я "обходила" весь форум, побывав на всех ветках Габен-Гексли, и везде одна и таже картина. Гексли хором "плачут" а Габенам и так хорошо. Ведь, как точно писала Аня в своей монографии, детский блок Габенов легко наполнить дистанционно, а наш - нет.
Вот и получается игра в одни ворота.
Соционическая модель работает для тех случаев когда дуалы общаются вживую, а не виртуально. Тогда энергоинформационный обмен идет равноценный.
В противном случае получается элементарная несправедливость, если говорить человеческим, а не соционическим языком. А при ТИМной склонности Габена хронически пропадать эта ситуация вызывает неудовлетворенность Гексли, ее вечный энергоинформационный голод по детскому блоку, который наполяется дуалом по принципу :"черпак-норма!".
Лекарство Гекслям, в том числе и мне предложили в личке сами Габены (умнички наши!), а Аня переведя с "циничного" Габенского языка и разложив по полочкам функций, соотнеся с другими, имеющимися у нее на тот момент данными, выписала "рецепт" всем страждущим Гекслям описав его в своей монографии про "пирожки с котятами".
(Некоторые советы Габов звучали именно так:"Зеркальте" на холод холодом, на отдаление - отдалением. Ошибка - бегать за нами в такие моменты. Взяла паузу - держи как можно дольше, как настоящий актер. Это произведет гораздо более действенное впечатление, чем все другие твои действия")
А насчет "отпускания эмоций" - имелось ввиду нечто другое, исследование некого "фильтра", трансформирующего пылкие Гековские эмоции в "словарь дипломата". Вместо: "да пошел ты!.." выдающего :"не будете ли вы любезны удалиться".
Поскольку он обнаружился не у меня одной, я пока придерживаюсь рабочей гипотезы, что это ТИМное явление.
Лично мне теперь легче будет "ставить на место Габена", (выражение самих Габенов) зная, что он, по сути дела, сам в этом нуждается. Нуждается в моем отдалении, ибо "большое видится на расстоянии".
И я теперь гораздо легче смогу выражать недовольство и обиду - мимикой, интонациями, дистанцией - не чувствуя вины и избавившись от страха оттолкнуть Габена навсегда. Ибо эти действия по сути - доношение ценной информации Габену - о том, что он поступает неверно. А Гексли, практически не давая обратной связи на "Габовские выходки", в итоге дезинформируют Габена, а потом сами обижаются. А он в этот момент, не видя нашей реакции, считает, что все хорошо, когда это далеко не так. Как писала Габенка на форуме:"Кто ж знал, что вам так плохо. Вы ж улыбаетесь всегда!"
Уважаемый Mitich, прокоментировать все ваши посты у меня не хватит "пороху". А также дискутировать с Вами, при всем моем к Вам уважении. У нас действительно разные весовые категории. Я вешу всего 54 кило и мне не потянуть словесных поединков с умным, красноречивым мужчиной (и скажите после этого, что я не Гексля)))
То, что я рассуждаю в верном направлении, косвенно подтверждается согласием многих тождиков с моим мнением. И отсутствием ХОТЯ БЫ ОДНОГО ВОЗРАЖЕНИЯ ОТ ГАБЕНОВ. Наших дорогих дуалов я первыми попросила обозначить свое мнение. Почему-то никто из них не пишет мне типа: "Все высказанное вами есть ложь, клевета и ваше личное необъективное мнение. Мы, Габены, всегда белые и пушистые в обращении с Геслями". Отнюдь, в личке я получаю подтверждение своего мнения.
А Ваше неодобрение нашего "расследования" скорее можно отнести к гендерным "заморочкам". Мужчины и женщины действительно во многом по-разному воспринимают мир, в частности проблемы взаимоотношения полов.
И то, как не путать гендерные "вопросы" с ТИМными, еще нужно исследовать.
Наконец-то я тоже обрела дар речи на моём любимом форуме))) Огромное спасибо за эту тему и посты в других Ане, Светочке, Текхи, Диме, Дине и всем-всем! Читаю форум больше года, все как родные уже))
Я согласна, что выборка и анализ данных позволяет Ане и Светочке делать выводы именно о ТИМных чертах.
Я хотела бы добавить об эмоциональном "фильтре" Гексли. Хоть тут и не очень в чести описания, но этот фильтр довольно подробно описан практически у всех. За собой я его замечаю постоянно. Особенно напряжённо (в буквальном смысле)он работал в многолетнем браке со Штирлицем. Ибо у Штирлей есть особенность подвергать сомнению и требовать объяснения и деталей буквально по всему. Несколько раз напоровшись на требование оправданий вместо ожидаемого веселья (просто рассказывала смешную историю из прошлого, или забавный случай произошедший сегодня) я поняла, что иногда проще промолчать, чем доказывать что ты не верблюд. Спонтанность всегда выходила мне так или иначе боком, поэтому "фильтр" работал с полной нагрузкой)) Причём, фильтровалась не только сама информация, но и способ подачи.
Почему я это рассказываю. Во-первых, да, он есть. И во-вторых, теперь есть возможность общаться с дуалами, и есть с чем сравнить)))). Да, он не выключается. Пока. Но спонтанность тоже наше всё, и она тоже лезет, хочешь ты того или нет. И вот честно сказать, от дуалов я "получаю по башке" за это несопоставимо меньше! Иногда даже ещё брякнешь что-то, и по привычке испугаешься, мама-зачем-я-это-сказала-щас-начнётся! А вот и нет!! А человек вдруг в ответ расцветает и теплеет!
Я пока не могу сказать, что прям дуализирована по-полной. С соционикой живу уже 15 лет, но как вы понимаете, большую часть времени занимала активация, что тоже в принципе неплохо... А теория и практика дуальности - 2 большие разницы, оказывается)) Поэтому будем двигаться вместе))) Спасибо большое.
Что-то здесь не так.
Можно выделить основные причины "пропаданий" Габенов:
1. Габену отношения не нужны.
2. Габен сомневается - нужны ли ему эти отношения.
3. Габену отношения нужны, но он не уверен в том, как относятся к нему. К этому же случаю можно отнести обиду на Гексли, если его поведение или какой-то поступок свидетельствуют о плохом отношении к Габену.
Теперь представим, что в таких ситуациях Гексли начинает "игру в дистанции", действуя по принципу кто кого пересидит, чья пауза будет дольше:
- в первом случае Габена порадует, что все само собой решилось так, как ему нужно;
- во втором случае Габен может утвердиться в своем мнении, что раз уж его игнорируют, то такие отношения ему точно не нужны;
- в третьем случае Габен получает очередное плохое отношение и может быть очередную обиду.
Я не рассматриваю здесь случаи пропадания как Габенов, так и Гексли, по каким-либо объективным причинам - работа, проблемы, личные дела, плохое настроение... "зима, простуды, просто невезенье" Такие случаи имеют место быть, и они нормальны. И они кратковременны, объяснимы, и может быть действительно необходимы, чтобы не зацикливаться и не уставать друг от друга. Здесь можно смело зеркалить и отдаляться. Но уход от отношений на месяцы и годы - это уже серьезно, это проблема, которую нужно решать. Либо взаимно отдаляться, и тем самым уходить от решения проблемы и от самих отношений.
Попробую выдать свой рецепт (алгоритм действий), если, конечно, отношения еще нужны:
1. Показал Габену, что заметил изменение его поведения. Поинтересовался, чем это вызвано, не требуя ответа (от Габена, пока он не захочет говорить, ничего не узнаешь).
Если ситуация не меняется см.далее
2. Прибавил хорошего отношения (кто же от хорошего откажется?)Если ситуация не меняется см.далее
3. Продемонстрировал свою обиду, только явно и открыто и по конкретному поводу. Если ситуация не меняется см.далее
4. Дальше остается только делать вид, что все нормально, и продолжать общаться по-приятельски, то есть поддерживать отношения. До тех пор пока кто-то из вас не поставит окончательную, конкретную и бесповоротную точку. Либо Габен, абсолютно искренне не заметив всех ваших страданий, сам двинется навстречу. Если ситуация не меняется долгое время см.далее
5. Вот теперь можете зеркалить холодом на холод - хуже не будет, отношений уже нет.
Впрочем, бывает, что по прошествии долгого времени, отношения не возобновляются, но начинаются сначала И может быть они будут лучше потерянных ранее.
Короче, дорогие Гексли, только ваша творческая этика отношений вам и поможет вернуть из небытия Габена.
А если пропадает Гексли, как вести себя Габену - заманивать Гексли своей деловой логикой?
Вообще, по общению на форуме я заметила странную штуку - в этой ветке проявление ЧЭ считается оскорбительным. Причем считается в основном самими Геками, а никак не Габенами. Так что соционика на мозги не всегда адекватно действует, и очень запросто может быть так, что знание соционики служит действительно плохую службу в данном случае.
Органичитель есть, это ты верно заметила. Я прекрасно знаю силу своего слова, и очень хорошо знаю, что могу словесно сделать ооочень больно, потому этим оружием пользуюсь осторожно. Творческая белая этика, позволяющая выявить слабые места "противника"+фоновая этика эмоций, позволяющая регулировать силу проявления эмоций, вложенных в слова+интуиция возможностей, наработавшая богатство и выразительность лексики = достаточно серьезный арсенал для словесных боев.
Что-то здесь не так.
Можно выделить основные причины "пропаданий" Габенов:
1. Габену отношения не нужны.
2. Габен сомневается - нужны ли ему эти отношения.
3. Габену отношения нужны, но он не уверен в том, как относятся к нему. К этому же случаю можно отнести обиду на Гексли, если его поведение или какой-то поступок свидетельствуют о плохом отношении к Габену.
Теперь представим, что в таких ситуациях Гексли начинает "игру в дистанции", действуя по принципу кто кого пересидит, чья пауза будет дольше:
- в первом случае Габена порадует, что все само собой решилось так, как ему нужно;
- во втором случае Габен может утвердиться в своем мнении, что раз уж его игнорируют, то такие отношения ему точно не нужны;
- в третьем случае Габен получает очередное плохое отношение и может быть очередную обиду.
вот если по пунктам разбирать то полусаеца следующее, при раскладе что Гексли зеркалит пропадания..
1 габену отношения не нужны, отвечаю холодом на холог Гексли избавит себя от ненужных унижений и травм,
2. Габен не уверен нужны отношения ему или нет, тода надо дать ему время определица с этим, если его дергать, звонить и говорить как больно, то он может и наоборот утвердица, в своем решении, что отношения ему с таким несамодостаточным, зависимым человеком не нужны...
3 сомневаеца в том как к нему относяца, вообще то если в нем заинтересованны, то такого просто не может быть..
Понятно, что если человек охотно с тобой общается, то значит ты ему чем-то интересен. Но как интересен, поди пойми. Какие планы на тебя строят, поди угадай. Интуиция-то хилая.
Да вначале отношений никто ничего не понимает, вначале всякое может быть, но порой пропадания начинаюца когда уже и год отношений или еще больше, за год то уж можно понять что да как..тем более Как Гексли стараюца, они сами пишут.
Аня, с чего ты взяла, что БС дистанционно не насыщается? Мне этот кажется заблуждением. БС - это тоже информация - если свои ощущения человек может изложить на бумаге, другой эти же ощущения может воспроизвести.
Я уже писал, что на мой взгляд, неверно сводить БС только к физическим ощущениям. Это гораздо больше. В одной фразе в аське, в одной СМСке Габен может столько БС выдать, что я просто тащусь.
Для примера почитайте книжку Миронова по семантике информационных аспектов - как там БС описана. Это можно читать бесконечно - так прятно! Хотя только текст - ничего более.
Дополню мой предидущий пост.
Попытка подвести некоторые итоги тому, что я узнала за последнюю пару недель. Принимаются возражения и дополнения.
Дорогие наши Габены! Наши последние "открытия" только помогут гармонизации отношений в нашей диаде.
Наши новые знания мы не собираемся использовать для того, чтобы вами "манипулировать" или "управлять ударами по болевой" - это противоречит самому строению ТИМа Гексли и его внутреннему "встроенному кодексу чести". Одно из подтверждений этому - последнее иследование "фильтра", смягчающего и ограничивающего пылкость и резкость Гексли, порой настолько, что это мешает ей жить.
Также не означает, что мы теперь ВСЕГДА будем вести себя с Габенами холодно и отстраненно. Гексли не сможет, даже если бы и захотела, "сломать свою природу", и останется Гексли - понимающей и "гуманной". Но теперь многие Гексли захотят, я думаю, проявить эту "гуманность" также и по отношению к себе, раз это не всегда делают наши любимые дуалы.
Хроническая проблема Гексли была в ее альтруистичной природе - отдавая намного больше, чем получаем, мы забывали о себе. Боясь обидеть и потерять дуала, мы (мое ИМХО) иногда "наступали на горло" своей природной гордости и сдерживали проявления обиды и неудовлетворенности.
Заботились о душевном комфорте дуала ценой потери собственного комфорта.
Возможно, это связано с тем, что для Гексли в силу ТИМного устройства взаимоотношения более значимы, чем для Габена. И природную инициативность Гексли тоже не отменишь... Габены же считаются более самодостаточным ТИМом (но никто из Габенов не сказал, что это делает их более счастливыми, и они все-таки ищут душевного тепла). Возможно, тут накладываются и гендерная система ценностей.
Теперь я знаю, что мое периодическое отдаление и охлаждение как ОТВЕТ на аналогичные действия дуала не разрушит наши отношения, а укрепит их. И пойдет на пользу в итоге нам обоим.
Я в личке спросила Габена "Наверное, нам, Гекслям, нужно наших дуалов еще и "уважать себя заставить", а не только любить?". Габен ответил "А я смотрю, ты умнеешь... Вот от этого и отталкивайся!"
Как мудро заметила Kokoko:
"СТРАХ ПОТЕРЯТЬ МУЖЧИНУ СКОВЫВАЕТ ЖЕНЩИНУ И МЕШАЕТ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ"
Теперь, понимая, что мои новый стиль поведения не оттолкнет дуала, а наоборот, в итоге - притянет и укрепит отношения, я могу намного свободнее выражать истинные чувства. УШЕЛ МОЙ СТРАХ ПОТЕРЯТЬ ГАБЕНА. И я чувствую себя намного свободнее - как будто исчез "Дамоклов меч" над головой - "не обидеть и не оттолкнуть его - он же такой чувствительный...уси-пуси...". Любит - примет любой, нет - и не надо.
Габены, как уже говорилась, очень тонко чувствуют нюансы, оттенки - мимики, взглядов, интонаций. Нам нужно учиться выражать свои истинные чувства с их помощью. Я имею в виду - именно настоящие чувства, а не игру, тем более фальшивую, которые Габены чуют моментально. И вряд ли захотят надолго оставаться с таким человеком.
А Габеновская броня на то и дана нашим дуалам, чтобы выдержать и отразить наши порой случающиеся эмоциональные всплески. "Нам нравится вас успокаивать...иногда сами провоцируем Гексли на всплески" - это еще одно мнение Габена. Все равно фатально задеть по-болевой дуала мы не сможем, так что вперед, девушки... Я верю, что Габенам в итоге самим будет интереснее и приятнее общаться не с "покорной овечкой" или "преданной собачкой". Во всяком случае, в своих постах они мне это утверждали. Желаю всем Гексли расправить крылья и стать по настоящему смелыми и гордыми - такими, какими нас сделала природа.
Все вышесказанное - описание только одного аспекта взаимоотношений в нашей диаде. Когда все замечательно - наслаждайтесь гармоничным общением. Но когда начинаются "заморочки" - вышеописанное - ОДИН ИЗ СПОСОБОВ наладить отношения. И он должен применяться в сответствующих ситуациях. Иначе отношениям может быть нанесен вред. Ведь Габены "вредничают" и "пропадают" по разным причинам. И во всех случаях поведение Гексли должно быть соответствующим ситуации:
Ушел потому что обидела, и больно обидела - догони и извинись. Скажи, что он самый-самый, и что была не права.
Дал понять, что хочет побыть один и при этом тебя не забывает - спокойно занимайся своими делами.
"Пропал" потому, что не уверен в твоих чувствах, ревнует, комплексует и пр. - найди его и дай ему эту уверенность.
Дифирамбы мы петь умеем, причем от души)))
И еще бесконечное разнообразие ситуаций, в которых зачатую приходится ориентироваться исключительно с помощью своей ЧИ, практически "вслепую". Трудно. Зато интересно.
НО - если ты измотана Габеновским "пропаданиями" и чувствуешь что человек просто "сидит" на твоей энергии и ему хорошо, а тебе плохо - немедленно преращай это безобразие! Боль - сигнал тревоги. Зачастую он сигналит об энергетическом "истощении" при игре в одни ворота. Прекращай давать энергию - даже на расстоянии, верни ее себе. Самое время применить тактику "холод на холод". И Габен - если ты ему действительно нужна - обязательно вернется. Хотя бы для того, чтобы "покормить" свой детский блок по ЧИ и БЭ. И вернуть тебе энергию своей заботой по БС и ЧЛ. На меньшее не соглашайся!
Эта "инструкцию" я писала в первую очередь себе, и для меня она актуальна. Для других Гексли может быть по-другому. Это не истина в последней инстанции а материал для обсуждения. Поэтому, прошу всех высказать свои мнения.
Я хоть и не Аня, но можно тож вставлю, раз уж дорвалась наконец-от))) ))) undefined
Что значит БС на расстоянии? Секс по телефону, что ли?
Ну не знаю... У меня не насыщается. Конечно, спору нет, читаешь или слышишь что-то такое сенсорное, и тааащишься... Но это как будто питаешься сам собой. От СВОЕГО человека всё-таки до дрожи в руках хочется именно прикосновений. Именно живой сенсорной заботы. И никакие слова этого не заменят. А одно объятие может сказать гораздо больше чем тысяча слов, на которые наши дуалы, как мне кажется, не такие уж и мастера ( и слава богу))) Мне кажется, Аня абсолютно права, по крайней мере, лично у меня однозначно такие же ощущения.
А ты, Дима, правда можешь с любимой Габенкой разговоры разговаривать по телефону, и всё, хватает? (П. С.: извини, если поспешила с переходом на "ты"))) Если неудобно, можем на "Вы")
Аня обозначила и диагностировала важную проблему в отношениях особенно Габенов-мужчин и Гексли-женщин и многие габены согласились, что все так и все же раз они логики, то хотелось бы раз проблема показана, чтобы они дали свои алгоритмы ее решения и большое спасибо Амели за первую попытку в этом. Так будет конструктивно решаться, так как отсечение болящей головы, то есть уход Гексли и игра ва-банк - крайняя мера. Может можно вылечить консервативным путем.
***
По поводу эмоций.
Ну у нас в квадре они не в ценностях же.
Может форумские габены и приветствуют эмоции, а мой, который не участвует в форуме, а постоянно в делах говорил, что на истерики мне отвечать не будет, что мужчины в повседневных важных делах насыщаются адреналином и от женщин ожидают простых теплых приятных эмоций, стабильности, а женщины, если не вовлечены делом эмоционируют как бы для развлечения от скуки без дел и мне всегда говорил, что эмоции надо сдерживать и на эмоциях не принимать решений и прочее о пагубности бурных и скандальных эмоций.
***
Тут еще Кококо заметила, что может и лучше любовь горит, когда дистанционно и не постоянно вместе и быт и повседневность может и обедняет. И таки в этом есть нечто на что нужно обратить внимание, но все таки совместная жизнь - проверка притяжения и истинности любви, так как если любовь проходит испытания разлукой и трудностями, то должна пройти и проверку бытом и обыденностью и не умереть.
***
Тут еще намекают, что женщины всегда хотят в брак и к стабильности стремятся в той или иной форме и к гарантиям... Но это нормальное желание со стороны женщин, настоящее, истинное и здоровое и оставляющее ей ее исконную суть и это для нее так же хорошо, как нормальному мужчине реализоваться и достичь успеха в деле и стать профессионалом. Раскованные, неприкаянные, цинично-практичные женщины, которые сильно самодостаточны и может и эгоистичны может менее стремятся в брак, но мне лично приятнее первые. Работаящая и образованная женщина уже все равно не квочка и ее стремление к верности и определенности в отношениях все равно естественно и эта позиция правильная.
от душевной травмы Гескли может себя избавить только если зеркально удалившись, она до этого не любила Габена...
Не вижу причин Габену утвердиться(вообще, как он может утвердится если он "не уверен"!! он может только ОПРЕДЕЛИТЬСЯ!) в своем решении, если ему говорят что его любят и его отношение делает больно, тем более, что он всего лишь сомневается, а не уже порвал отношения...
маленький PS: не вижу особой разницы между "сомневается в том, как к нему относятся" и "не уверен что ему нужны эти отношения", т.к. в случае "не уверен" он скорее всего опять же "сомневается как к нему относятся".
тут уже ответили - нет интуиции.. МОЖЕТ такое быть...
Ну, в тексте, это не только , тут еще и в паре работает.
Мне говорили, что я реально могу по аське вовсю сенсорить (в том чисе и , когда она включается). Правда это получается тогда, когда разговор идет в "моем" темпе, и есть время удачно подобрать слова.
Но это тренируемый навык. Я же знаю, что в аське беспечное и бодрое "да мне как-то пофиг" (в ответ на вопрос "а что ты думаешь по поводу") может быть воспринято не как задуманное "для меня лично это второстепенный вопрос", а как "чо пристал с фигней какой-то, отстань".
Кстати, заметил, что у этиков лаконичные реплики в аське нередко выглядят грубовато. Потому что они этическое и вербальное общение не разделяют.
(Эффект объяснения дороги по телефону в некотором роде. Когда человек словами говорит, и рефлекторно жестами помогает себе. При очном общении он передает спрашивающему всю информацию, а по телефону нет, но подсознательно уверен, что всю).
Насчет душевной травмы, одно дело тебя просто бросили или с тобой расстались, боль будет очень и очень, но когда ты просишь а тебя игнорят, это усугубляет все вомногие разы, и унижает...лучше отрезать один раз, чем по частям, а если человек пропал, и Гексли видит что раз проигнорировали, два, а она все надееца, то это отрезание по частям и есть, тут надо для себя решить надо оно или нет, лучше расценивать таое поведение как конец отношений поплакать и начать снова жить...
Да не утвердица а определица, что хочет быть с этим человеком, а как он определица, если этот человек не дает ему отдохнуть разобраца с собой, когда его все время дергают, говорят как больно, как скучают, он токо чувство вины начнет испытывать, и все...и потом такое поведение унижает..получаеца, что один человек зависит от другова, а чем гексли хуже габена, что они не люди что ли, тоже ведь заслуживают быть любимыми и желанными, а не довольствоваца жалкими крохами внимания..вот и надо как то донести до габенов, что своими пропаданиями он убивает отношения..а как донести, вот в этом и вопрос, например если один человек игнорит другова, то помоему речи быть не может о слезоточивых смс. Устроить скандал, это показать свою зависимость в очередной раз, лучше всего никаких скандалов, а просто дать понять что никто не собираеца сидеть и ждать у моря погоды, и что никто не будет убиваца и страдать, дать понять, можно тем, что у гексли теперь тоже очень много дел, и если Габен хочет его видеть пусть подстраиваеца под его график.
Светочка, в принципе - ППКС. Разве что добавила бы, что с моей т.з. тут мы выходим несколько за рамки соционики. ( но не противоречим! )Слушать себя, свою душу, ловить ощущения душевного комфорта/дискомфорта и поступать соответсвенно - тема того же транссерфинга и др. практик. Возможно, в силу ТИМных особенностей нам это легче, чем некоторым другим ТИМам. Дискомфорт - боль в отношениях - однозначно СИГНАЛ! Остановись и подумай что не так?
И разумеется, только тот факт, что он - твой дуал, ещё не повод позволять по себе топтаться. С другой строны, если душе комфортно, лично я не буду считать - а сколько я дала, а сколько мне дали. ДА хоть в 105 раз больше даю - если от этого радостно и счастливо, если радостно, что берут и ещё хотят - ну и ура, вперёд))
***
Тут еще Кококо заметила, что может и лучше любовь горит, когда дистанционно и не постоянно вместе и быт и повседневность может и обедняет. И таки в этом есть нечто на что нужно обратить внимание, но все таки совместная жизнь - проверка притяжения и истинности любви, так как если любовь проходит испытания разлукой и трудностями, то должна пройти и проверку бытом и обыденностью и не умереть.
В том то и дело, что в быту нет надрыва, нет разлук, а любовь умирает когда все рядом, все под рукой, любовь живет там где есть трудности и нечастые встречи, при совместном проживании появляеца скука..появляеца присыщенность человеком, уже затираеца вся романтика, вернее любовь конечно отсаеца но переходит в другую фазу, превращаеца в любовь дружбу. Человек наверное нуждаеца в любви дружбе, но и любви романтики тоже всегда хочеца..так, что лучше чередовать. Можно пожить вместе потом ненадолго расстаца..тода будет и то и другое.
11 янв 2008 11.17 Ameli сказала
___________________________________________________________
Попробую выдать свой рецепт (алгоритм действий), если, конечно, отношения еще нужны:
1. Показал Габену, что заметил изменение его поведения. Поинтересовался, чем это вызвано, не требуя ответа (от Габена, пока он не захочет говорить, ничего не узнаешь).
Если ситуация не меняется см.далее
2. Прибавил хорошего отношения (кто же от хорошего откажется?)Если ситуация не меняется см.далее
3. Продемонстрировал свою обиду, только явно и открыто и по конкретному поводу. Если ситуация не меняется см.далее
4. Дальше остается только делать вид, что все нормально, и продолжать общаться по-приятельски, то есть поддерживать отношения. До тех пор пока кто-то из вас не поставит окончательную, конкретную и бесповоротную точку. Либо Габен, абсолютно искренне не заметив всех ваших страданий, сам двинется навстречу. Если ситуация не меняется долгое время см.далее
5. Вот теперь можете зеркалить холодом на холод - хуже не будет, отношений уже нет.
Впрочем, бывает, что по прошествии долгого времени, отношения не возобновляются, но начинаются сначала И может быть они будут лучше потерянных ранее.
Короче, дорогие Гексли, только ваша творческая этика отношений вам и поможет вернуть из небытия Габена.
__________________________________________________________
Наверное большинство присутсвующих здесь Гексли, (в т.ч. и я )не раз действовали именно по этому алгоритму, прежде чем "в отчаянии, что ничего не помогает" не взялись испробование "последнего средства" - "игнор на игнор".
Габены наверное, даже представить себе не могут, насколько надо "довести" и обидеть любящую и "всепрощающую" Гексли, чтобы она дошла до такого. Но если будет помогать это "горькое лекарство" - таки придется применять.
И не факт, что в этот период Гексли не "украдет" какой нибудь более активный конкурент...потому, что она фактически свободна на этот момент, после того как +1" попытка не удалась. Раненное самолюбие и чувства могут толкнуть на разные поступки...и не обязательно физическую измену...но нашего права на флирт никто не отменял.
Коля, а есть разница! Вот смотри, получается что как только Габен уверится, что к нему относятся просто замечательно, что он труба как любим и нужен, так что, он автоматически готов ответить тем же? Вот здорово бы было)))
Может же быть такое, что предельно ясное и позитивное отношение ему дает человек, который Габену - ну на самом деле, не очень нужен? Или может нужен, но не в том качестве? Или ещё куча вариантов...
Я верю, что и в совместной жизни при изначальной любви, доверии и понимании возможно счастье и нескучность.
Даже если взять Габена-Гексли. Габен занят делами и занят много и вот уже и разлука. Гексли не может сидеть только возле Габена. У нее подруги и увлечения. Мой муж Драй меня даже к такому ревновал и даже к Интернету тоже.
И потом могут быть совместные интересные проекты - обустройство дома, посторение загородных дач, поездки-путешествия, фотография, гости разные и общение и затеи, воспитание детей наконец.
Вообще-то хоть мужчины хвастаются, что им брак и семья как бы не сильно нужны, но вообще-то гордятся, если брак у них есть, дети есть, все благопристойно и надежно и длительно.
Они даже могут гордиться стабильным браком, где не было и нет любви, так как им стыдно показать, что ошиблись в выборе женщины.
Мне так Габен и говорил, что кто же покажет и признается, что совершил ошибку. Гексли может признать, так как она видит пути исправления, а Габен таки бывает, что не видит... и трудно иногда признать, что женщина в чем-то (небытовом даже) разбирается лучше.
Многия знания, многия печали...
Про дуалов я узнала вместе с соционикой и практически впервые после этого они появились в моей жизни. Основные знания черпались с форума, и конечно в том числе из темы "Как не задеть Габена по болевой", где рефреном звучало - если он уйдет, это навсегда. Были и собственные шишки...
С одной стороны соционика помогла понять Габена, а с другой - то, что узнавалось, настраивало, что с дуалами нужно быть бережной, может поэтому и ориентировка возникает на то, чтобы все время было по шерсти, порою и за счет собственных интересов.
Такие случаи имеют место быть, и они нормальны. И они кратковременны, объяснимы, и может быть действительно необходимы, чтобы не зацикливаться и не уставать друг от друга. Здесь можно смело зеркалить и отдаляться. Но уход от отношений на месяцы и годы - это уже серьезно, это проблема, которую нужно решать. Либо взаимно отдаляться, и тем самым уходить от решения проблемы и от самих отношений.
И может быть они будут лучше потерянных ранее.
))) undefined
, тут еще и 
в паре работает. 
, когда она включается). Правда это получается тогда, когда разговор идет в "моем" темпе, и есть время удачно подобрать слова. 
)Слушать себя, свою душу, ловить ощущения душевного комфорта/дискомфорта и поступать соответсвенно - тема того же транссерфинга и др. практик. Возможно, в силу ТИМных особенностей нам это легче, чем некоторым другим ТИМам. Дискомфорт - боль в отношениях - однозначно СИГНАЛ! Остановись и подумай что не так?