Я не о сроках говорила
А об эмоциональном восприятии...
А насчет паники - верно
Логика такова - может случилось ужасное что-то типа смерть или болезнь или я вдруг резко надоела, иначе не понимается простой логикой как можно не подать знать о себе, если знает, что ждут. Только этика и спасает... от резких движений. Но эта этика таки не резиновая в пониманиях даже у творческих белых этиков...
Моя ближайшая подруга, с которой я поддерживаю особо тёплые отношения более семи лет- Гексли. Хотя она и не вышла за меня замуж. Что является исключением из правил и для меня, и для неё Она закончила факультет психологии. Знакома и с соционикой. Я вижу в Гексли её приметы. Жизнерадостность, умение легко устанавливать коммуникативные мостки. И она всегда прикрывала мои слабые стороны при посторонних.
Например, если мы общались в компании, она понимая мою некоммуникативность, могла оборвать собеседника и "дать слово мне"
Это классика, описанная во всяких соционических книжках. Интересно. Просматриваю анкеты Гексли. В большинстве случаев- это довольные жизнерадостные физиономии. В отличие, скажем, от Габенов
ИМХО, Дронт - весьма похож на Габена! Особенно эти чертовы (сорри, ничего личного) отношения со временем... Как будто Габены все Маклауды или в запасе ещё 8 жизней, как у кошек...
Мне вот вспомнилось Дронтовское "Если бы она полгода подождала, то я бы сделал ей предложение...". Вот так у них все - задним числом... А ей что - мысли читать?! Женщина хочет доверия, определенности какой-то... И что стоило дать ей это понять - серьезность своего к ней отношения??
Блин, вот сплошь и рядом разбитые жизни из-за такой Габской тормозливости. И ладно бы им пофигу и они не страдали - так ведь не пофигу! Дронт вон - сколько времени прошло, а вспоминает, сравнивает, прикипел ведь по-своему... А девушка та, небось, столько внутри всего пережгла, пока такое решение приняла - представить страшно.
Моя любимая притча.
В городе наводнение. Вода уже доходит до крыш домов, люди спасаются как могут. Только сельский священник сидит на крыше и молится. Мимо него проплывает лодка. С лодки ему кричат: "Батюшка! Прыгай к нам!"
А он им: "Да нет, меня Бог спасет".
Лодка уплыла. А вода все прибывает. Плывет другая лодка.
И с нее кричат: "Святой отец! Прыгай к нам! Тебе вода уже по грудь! Утонешь!"
А священник опять свое: "Нет! Меня Господь не оставит!"
Третья лодка плывет. Ситуация повторяется.
В итоге священник утонул, попал на небеса, встретился с Богом и так укоризненно ему говорит: "Ну что ж ты меня не спас? Я же всю жизнь был праведником, никогда ничего не нарушал, не грешил, помогал людям... Почему ты меня не спас??"
А Бог ему всердцах отвечает: "Да я же тебе три лодки посылал!"
Я к чему?
Неужели эта ваша чертова рассудительность и осмотрительность стоит того, чтоб переломать себе и любящей женщине жизнь? Подумайте о том, что этого ведь может больше никогда не повторится с вами!
Значит, не настолько нужна была девушка.
Мне всегда кажется, что если отношения не сложились, хотя был и интерес друг к другу достаточный, и т.д. - то есть фактически ничего не мешало - такие отношения просто не были нужны человеку. А всё остальное - отговорки.
А насчёт тима dront'а... давайте лучше не будем обсуждать, кто на кого похож - некрасиво и безосновательно... хотя у меня ощущения тождества судя по форуму тоже нет, но виртуальное общение не даёт полной картины.
Такие - это какие? Ведь каждый по-своему понимает отношения. Для кого-то пить вместе по-приятельски водку - отношения, а для другого - только вместе жить и вести общий бюджет.
Может речь о том, что у каждого свое понимание близости?
И поддержу - давайте без переходов на личности. Удобно человеку в ТИМе - и нормально. Во мне тоже много суперэжного, да вот не тяну я на Жуковку в жизни - я-то себя лучше знаю...
Откуда вам знать, нужна была девушка или нет?
У меня тоже нет ощущения тождества с Teaser, но, думаю, это связано с ограниченностью суждений девушки по причине малого жизненного опыта. Без обид. Вероятно, я сам был таким максималистом лет в 19
Первая любовь со мной случилась в 18-ть. Она была из экстравертов. Яркая, шумная, но простая в общении. Я помню, как провожая её домой остановил лифт и тут меня переклинило. Поцеловать я её не сумел. Она сделала это сама спустя несколько месяцев, заколебавшись, видимо, ждать :D
Она была из другого города и я ездил на свидания в Москву к общим знакомым за 700 км. от дома. Она поступила учиться. Она приезжала тоже, преодолев несколько сотен километров с другого конца страны
Так получилось, что из-за лёгкости её коммуникаций она подавала мне поводы для ревности, хотя и безосновательные, как потом оказалось. Но я вспылил и уехал в Самару. Поступил в институт. Не писал, не общался с ней года полтора.
А потом собрался, и махнул к ней автостопом за 2000 километров Приехал в её город, не зная толком адреса. Столкнулся с ней на улице. Случайности- это язык Бога.
Она притащила меня к себе, накормила, отмыла. Потом пришёл её жених, из местных бандитов. Чёрный пояс по карате. (я же был вида неформального, с волосами до плеч, в свитере почти до колен) И мы в глубоком молчании сидели втроём за столом, поедая её стряпню. Было слышно, как мухи жужжат на улице.
В её комнате на видных местах лежали мои подарки.
В общем, она порывалась ко мне вернуться, но сделала выбор взрослой женщины. Я был за сотни километров, а тут под рукой находился типа надёжный и небедный жених. Больше мы не общались.
Она позвонила мне спустя семь лет. Развелась. Плакала в трубку. Я сделал вид, что её не узнал.
Была ли мне она нужна?
Идиотский вопрос.
Не нужно драматизировать. У меня складывается впечатления, что вы проецируете свои ощущения на другую ситуацию. Жизнь гораздо разнообразнее и возможности есть самые разные. Прям уж "разбитые жизни". Ну не сложилось - может, оно и к лучшему. Я вот тоже в молодости влюблялся, страдал... А потом встретил девушку через несколько лет, посмотрел уже без эмоций - мы же совершенно разные люди оказались. Совершенно ясно стало, что у нас было бы - сперва непонимание, потом скандалы, а закончилось бы разводом. Так что, на мой взгляд, к жизни следует относиться так - все, что ни делается, все к лучшему. А все самое хорошее у нас еще впереди. А то, если самого себя убедить, что "жизнь разбита", она такая и будет - нафига такое счастье!
Ну, вот - оказывается, вы и сами понимаете, что это всего лишь ваши проекции. В Жизни и без того бывает сложно разобраться, а если еще и свои проекции переносить, так и вообще не разберешься.
По крайней мере одно мне совершенно ясно - это ЛИЧНЫЕ переживания и к СОЦИОНИКЕ и ИНТЕРТИПНОМУ взаимодействию Гексли и Габенов они не имеют прямого отношения.
В принципе, я согласен с Teaser. Если люди расстаются, значит это кому-нибудь нужно. Или одному из них или обоим.
По-моему, ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ - значит такие, какие они ЕСТЬ. Или ТАКИЕ, какими они МОГУТ БЫТЬ. Например - есть дружеские или приятельские отношения. Если один человек хочет сделать их более близкими, значит ТАКИЕ, какие есть - дружеские или приятельские отношения - его не устраивают. Они ему НЕ НУЖНЫ. Другому человеку при этом могут быть НЕ НУЖНЫ более близкие отношения, хотя дружеские или приятельские отношения он вполне готов поддерживать. Вот и получается - дружеские отношения не нужны одному, более близкие не нужны другому. В итоге люди расстаются, потому, что ТАКИЕ отношения им не нужны.
Хотя, согласен, что различное понимание близости отношений тоже играет роль. Например, Гексли в принципе, достаточно общительные и доброжелательные люди. И эту общительность и доброжелательность часто принимают за ЛИЧНУЮ заинтересованность. Гексли может оценивать отношения как дружеские, а другой человек - как более близкие. Но обычно в определенный момент эта разница в оценках проявляется. И тогда Гексли решает - нужны ли ему более близкие отношения. Скажем, он мог вообще над этой перспективой не задумываться. Тогда он задумается. Если более близкие отношения ему не нужны - он увеличит дистанцию или расстанется с человеком. Если нужны - отношения будут продолжаться и развиваться.
В любом случае, несмотря на разницу в оценках, всегда в конечном счете речь идет о том нужны ли отношения людям или нет. Но Гексли не всегда может ясно понимать, что ему действительно нужно. Оценка по ролевой не всегда адекватна. В этом случае, как мне кажется, Габенам следует просто дать Гексли время, чтобы разобраться. Хотя, это вывод из моего личного опыта. В жизни, полагаю, ситуации могут быть самые разные.
Кому как, а мне лично суждения Teaser не показались излишне категоричными или ограниченными. Впрочем, у каждого своя точка зрения. И каждый склонен считать свою точку зрения правильной.
Получается что как будто судьба разводит людей.
И стало быть так и должно быть, и это к лучшему и не стоит заморачиваться.
С таким подходом к жизни легко и просто можно встречаться и расставаться. Ну не срослось, не судьба, значит не мое.
Это вполне нормальный подход к отношениям для юности, когда еще нет особого опыта потерь и осмысления их во времени, когда кажется, что все самое лучшее впереди.
Мне кажется именно об этом говорит dront, говоря о категоричности юности.
Со временем, когда уже есть что с чем сравнить, встреча с дуалом, с которым уже что-то возникло, начинает цениться гораздо больше.
Поэтому мне кажется, что если сразу не получается, это не означает, что нужно сложить ручки - а вот я Габен (или наоборот Гексли), я такой по природе и поэтому ничего менять не буду.
Наверное неспроста люди рождаются Гекслями или Габенами, и им нужно пройти какие-то свои уроки жизни, прежде, чем они смогут быть вместе.
Конечно на тимные отношения влияют и гендерные отношения.
Одно дело, когда дуалы просто друзья одного пола, другое дело, когда это мужчина и женщина, и наконец третье - когда мужчина логик-интроверт или наоборот этик-экстраверт.
Нравится нам это или нет, но у общества есть гендерные стереотипы, поэтому в развитии отношений важна активность мужчины. Поэтому проблема взаимодействия Габена мужчины и Гексли женщины вполне себе тимная.
Если человек меняется, то и судьба у него меняется.
Конечно Габен не станет Жуковым или Гюгю, но зато он наконец сможет, встретив свою Гексли, понимать чего она ждет от него, и осознанно не пропустить тот момент, после которого будет уже поздно. То есть суметь показать ей свое отношение и вовремя принять решение.
А Гексли... вот что нужно Гексли научиться, наверное это Габенам виднее...
Да, полностью согласна со всем.
Просто таки склонен логик-интроверт к пассивности в отношениях и плыть по течению и ошибки молодости-зрелости не сильно учат и даже после 40-45 лет изрекается основная жизненаправляющая мудрость "Все будет так как должно быть, даже если будет иначе"... И очень нравится при этом
А может все же стоит пошевелиться и сделать так, чтобы было хорошо и так как задумывалось, а не как должно быть по велению небес или высших сил. Ведь если делать и желать, то и высшие силы поймут, что это таки нужно...
Короче, таки Гексли-женщины ожидают от мужчин большей активной ответственности, а вот таки что надо Габенам? Наше терпение.... Ну есть, но не бесконечное оно.
Надо все же беречь дуальность найденную так как таки не каждый дуал - свой.
Если брать сферу отношений, то чаще всего очень даже быстро разбираешься. А если нет четкого видения, то скорей всего данные отношения просто не входят в приоритеты.
Бывает, конечно, что они могут войти туда позже. Но это уже реже происходит.
Получается, что по-вашему в зрелости надо во что бы то ни стало держаться за отношения? Даже если в этих отношениях больше вреда, чем пользы? Действительно, распространенный подход - многие так и живут - по инерции. А когда все-таки не удерживают, то все - "жизнь разбита", "все уже в прошлом" и можно спокойно доживать жизнь в терзаниях и сожалениях об утраченном!
Я все-таки предпочитаю "не заморачиваться". Но в любом случае, еще раз повторю, что на мой взгляд, ЭТО НЕ ТИМНОЕ. Это ЛИЧНАЯ позиция человека, от социотипа никак не зависящая... Да, и от возраста тоже не зависящая. Я лично пришел к этому выводу как раз в результате осмысления "опыта потерь".
Не стоит вырывать фразу из контекста. Я говорил всего лишь об отношении к ситуации - можно воспринимать расставание как катастрофу. А можно просто как одно из событий, которое предлагает нам жизнь - повод узнать что-то новое и чему-нибудь научиться. Отношение к ситуации (или к человеку), насколько я себе представляю, как раз и идет по блоку Эго .
А вы говорите о понимании важности, о ценностях, о приоритетах, о необходимости прикладывать усилия и нести ответственность за отношения. Это все, по моим представлениям, относится к блоку Супер-Эго .
С базовой оцениваются возможности . Их много и они самые разные - некоторые из этих возможностей являются взаимоисключающими. Принятие решений - выбор тех или иных возможностей и приложение усилий для их реализации, насколько я понимаю, идут как раз с ролевой Волевой Сенсорики . А приоритеты я бы вообще отнес к Структурной Логике .
На мой взгляд, с возрастом человек приобретает определенный опыт - как по своим сильным функциям (мой опыт говорит, что не стоит драматизировать и нужно с радостью и благодарностью принимать все, что предлагает нам Жизнь), так и по слабым функциям (мой опыт говорит, что кроме позитивного отношения и видения возможностей, нужно еще и принимать решения, нести за них ответственность, правильно расставлять приоритеты и соответствовать правилам).
Но опыт у каждого человека свой - он определяет не структуру модели А, а наполнение функций этой модели конкретной информацией. Поэтому мой опыт и мои выводы совсем не обязательно должны совпадать с выводами других Гексли. У вас свой опыт, у меня - свой.
Митич, а бывает так, что только через несколько лет понимаешь - а ведь это было "оно", то самое...
У меня тоже была страстная любовь в юности, и, разумеется, мне хотелось быть вместе с любимым тогда человеком. Но даже тогда я понимала - он не мое, и свадьбой я искалечу ему и себе жизнь. Потому и свадьбы с ним не было.
Кога мне говорят "Да сколько у тебя их ещё будет, мужиков-то...", я соглашаюсь - не вопрос, мужиков - немеряно может быть. Да вот речь идет о глубинных чувствах, о другом уровне отношения и взаимопонимания, которого, увы, достигнешь не с каждым...
А она на самом деле у некоторых такая и есть. Можно бегать со счастливым лицом и кричать, как все у тебя зашибись, убеждая больше себя, чем окружающих, но очень глубоко в душе прятать память о той или о том, с кому сердцем прикипели....
И так может быть годами, вот так вот жить в тоске....
Если не делиться своим опытом и не учитывать чужой - то так действительно ни в чем не разберешься.
Ещё как имеют. Потому что Габены в отношениях пассивны, в выражении чувств скупы и в сближении неторопливы. А Гексли пылки, увлекающиеся и стремящиеся ко всему сразу. Потому это во многом тимная проблема.
Или никому из них, но пока они до этого допертрают, чинить что-то будет поздно. С старой дворовой песне пелось "Ходит он с тех пор по белу свету, и никто ему не по душе. Понял он, что лучше Таньки нету. Только Танька..." Ну, и стадартная концовка Габско-Гекских отношений.
Митич, вы давеча сами говорили, что не всегда можете разобраться сходу, а какие отношения Вам нужны. Так Вы - интуит-этик-экстраверт, который свои эмоции и чувства на раз считывает, все возможные варианты видит, и в отношении к себе разбирается гораздо лучше дуала. А представьте себе Габа - в душе у себя оне копаться не любят, чужих чувств не понимают, перспектив развития отношений не чувствуют... И Вы думаете, Габен сходу поймет - "Вот она, моя единственная и навсегда, хватать и не отпускать..."? Как он при таких исходных данных может быть точно уверен в том, что ему нужны или не нужны те или иные отношения, если они для него комфортны, а дискомфорт почувствует только тогда, когда их потеряет??
Я не знаю, может такая ощутимая гендерная разница... Но я не могу оценивать отношения, как дружеские, если вижу, что мужчина меня хочет. Не просто "не прочь бы", а реально хочет. И я сразу определяю дистанцию, а не довожу до момента, когда мне придется ему отказывать. Я просто отдаляюсь раньше.
Над перспективой женщины задумываются сразу. Это у мужчин-Гекселей не так, а женщины перспективность мужчины для себя оценивают мгновенно.
Что я слышу?) "Габенам следует дать Гексли время..."??!! Да у нас вагон этого времени в отношениях с Габенами! Ложкой можно кушать это время, вместо сахары сыпать... Его километры, мегабайты с этими Габенами, потому что пока он на что-то сподобится, то "ты здесь и накупаешься, и назагораешься, и на лыжах находишься, и женишься, и разведешься..."(С) АБС. Это Гексли просто решает - я хочу быть с этим мужчиной, мне с ним хорошо, я с ним - "прусь от самой себя"(С)пёрто. А Габену все надо обмозговать, прочувствовать, просчитать, потом протупить и потерять, чтоб понять наконец, что потерял стОящее...
Что-то, Митич, я крепко засомневалась в Вашем ТИМе) (ну дайте помодничать, а?). А что, есть только 2 варианта?
В зрелости надо понимать, что на шару ничего стОящего не дается. А если и дается, то на шару не удержишь. Если ничего не вкладывать в отношения - то они разрушатся. Но ещё важно знать, куда и что вкладывать....
Простите, но почему не к черной этике? Гексли отношения не просчитывают и ен структурируют.
Есть вещи, которые я НЕ МОГУ принять от Бога с позиции "с радостью и благодарностью". Например, болезнь, разлуку, утрату или смерть близкого человека. Я НЕ ВИЖУ в этом других возможностей и позитивных сторон - я просто страдаю от боли и пытаюсь это пережить. Если по-Вашему к беде и смерти можно привыкнуть - я к ним привыкать не хочу.
А вы никогда не задумывались о том, что Габена особенно в юности может выводить из себя ревность? Гексли дают для этого слишком много поводов. Поначалу то ведь не поймёшь, что это просто развитая коммуникативность и приветливость, равная для всех.
Ревность лишает покоя. И начинаешь думать, а нужно ли тебе всё это? В принципе- нужно ли?
Вообще-то так Жуки на Геклей реагируют...
Габы в конце концов понимают, что их выделяют в этом широком коммуникативном круге.
Я лично очень хорошо это даю понять хотя и делюсь впечатлениями от похождений-общений с людьми обоего пола.
Нет, не получается.
Я говорила о тех отношениях, которые важны.
7 Июн 2007 15:28 Dina-a сказал(а):
"Со временем, когда уже есть что с чем сравнить, встреча с дуалом, с которым уже что-то возникло, начинает цениться гораздо больше."
Не разбрасываться отношениями не означает держаться за любые.
Чаще всего происходит так, что если возникает какая-то сложность или непонятность, то проще всего идет разрыв, а потом подводится логическая база - значит не мое, и не больно-то оно и нужно было.
И с таким вот опытом человек идет дальше.
Чтобы потом все повторилось опять.
Ну вообще-то пока мы тут говорим о том периоде, когда люди еще не живут вместе. Потому что паре Гексли-Габен до совместной жизни не так просто дойти.
Кстати, не встречала на форуме ни одной темы "что делать, чтобы избавиться от инерции в совместной жизни Гексли и Габену".
Наверное для дуальной пары эта тема не очень актуальна.
Получается, что Гексли только дай лишний повод для познания...))
Да, расставание, если оно случилось - может научить новому отношению к каким-то вещам. А может и не научить.
Но если человек важен, лучше не доводить до расставания, а учиться тому как сохранять отношения.
Необходимость прикладывать усилия и нести ответственность за отношения важны независимо от места каких-то функций в модели А.
"Радостно и благодарно принимать что произошло" - я бы немного скорректировала - с пониманием что произошедшее это результат того, какой ты был.
И если результат не устраивает, значит пришла пора меняться.
Если конечно не хочешь наступать на одни и те же грабли.
Ага, это пожелание к Гексли.)
Наверное, дорогие тождицы и тождики, стоит к этому прислушаться.
Ведь, если мы хотим от Габенов того, чтобы они шли навстречу потребностям Гексли в большей определенности и своевременности решений (можно это оформить по деловой логике?), то сами тоже должны сделать шаг навстречу, не давая лишних поводов, или проявляя свою творческую творчески.)
А Вы уверены, что Габ это понимает именно так, как Вы думаете?
Мне кажется, что тут есть ножницы восприятия, и мы порой выдаем желаемое за действительное. Вполне возможно, что Габ думает иначе, просто это не показывает.
Вот честно скажу. Я не понимаю. И сейчас как раз таки, устав от размышлений типа "А кто я вообще в его жизни?" решила вообще прекратить какие бы то ни было отношения. И при этом вопрос этот задавать не буду. Ибо не могу. Проще просто молча уйти.
И будет хрестоматийная ситуация.
Свои проекции у меня....
Ну не сложилось - может, оно и к лучшему. Я вот тоже в молодости влюблялся, страдал... А потом встретил девушку через несколько лет, посмотрел уже без эмоций - мы же совершенно разные люди оказались. Совершенно ясно стало, что у нас было бы - сперва непонимание, потом скандалы, а закончилось бы разводом. Так что, на мой взгляд, к жизни следует относиться так - все, что ни делается, все к лучшему. 
.
.