А вы допускаете, что у Гексли общение - непременный атрибут счастья? Или только Ваше виденье счастья единственно правильное?
О намерении лучше чем в Трансерфинге на сегодня не сказано - внятнее, доступнее и аргументированнее. Со своей ЧИ советую в Инете порыться, а то долго тут флудить придется... Предполагаю, что это своего рода экстракт разных учений и точек зрения.
Не вижу повода спорить, поскольку говорим об одном и том же Только очень уж разными словами.
Простите, не верю, что ни одной посредственности не выросло, и это заслуга очень хорошего психолога в военкомате....
Я не стану Вам больше ничего доказывать - беспонтово это... Ваше право считатать так, как Вам удобно.
Я бы от человека, внушающего моему ребенку, что он - обыкновенный и как все, держала бы ребенка на безопасном расстоянии. Потому что не как все. Потому что уникальный и особенный.
Мне информации достаточно и я сделала свои выводы и считаю их верными
Я понимаю Дронта не так уж буквально и его фразу "не сделать и пожалеть" в том числе...
Мне так интереснее...
Неизвестно нам, что он будет делать и что не будет.
А то, что он не женился на той, которую вспоминает...
А может еще и женится
Или на еще лучшей
Главное, чтобы домик хоть какой-то и хоть у какого-то водоема все таки перенесся из задумок в реальность...
И действительно, я не вижу предмета для спора...
Можно и поспокойнее вообще-то общаться
Чем больше изложенных концепций и трактовок, пусть и спорных, тем больше вариантов выбора.
В разных ситуациях может пригодится разное знание...
Мессидж этой пословицы в том, что нет смысла совершать поступки, о последствиях которых придётся сожалеть И тут не годится эмпирический европейский подход, - дай-ка я в это ступлю, а по запаху выяснится г... это или не г...
Всё просто. Сожаление- это рефлексия, выключающая тебя из реальной оценки расстановки сил и ты никогда не видишь сути даже уже произошедшего в прошлом. Поэтому и опыт от такого принятого решения бесполезен. Коль есть сожаление, значит поступок был неверным. Как будут и неверными последующие выводы
Я вот подумала, что для меня именно "быть с любимым где угодно" что-то из области "взять в оборот, пристегнуть к себе и обездвижить"... Мне важнее чувствовать себя значимой для него. Если ему комфортно иногда побыть в одиночестве - я страдать по этому поводу не стану, точно найду чем себя занять, где найти всякое интересное, и придумаю как ему потом это преподнести... Я Вам скажу даже больше - меня сама мысль напрягает о все время вместе или замкнуться на нем.... Это передоза для меня! А как же все остальное в жизни?
Я сформулировала в ответ на вопрос Дронта, что для гексли лучше - счастье или общение...
Вот общаюсь я тут на форуме, но если бы имела возможность в данный момент общаться с любимым то и не общалась бы тут скорее всего...
Вы продолжаете всех понимать слишком буквально...
Я имела в виду, что если позовет жить с ним в неудобное для меня место, то скорее всего согласилась бы, так как 2 года жить на расстоянии и постоянно оторванными мне дискомфортны. Я очень и очень по нему соскучилась...
Но...
Мне не нужно постоянное физическое присутствие и ЧС-контроль... Мне достаточно переброситься несколькими фразами о значимых для меня вещах, чтобы меня иногда выслушали, просто лечь рядом спать...
Мне важно любить, важно то, что он дарит мне чувство любви и уважения к нему... Не так много и часто мне встречалась такая возможность в жизни. Скорее крайне редко. Значимой, нужной и желанной хочет быть любая любящая женщина...
Формулирую опять сумбурно, так как спешу, прошу не придираться, это большая отдельная тема, позже можно раскрыть поподробнее...
ИМХО, ни один опыт не бесполезен. А вот сожаление - это то, что по-настоящему бесполезно. История не знает сослагательного наклонения. Никогда и ни при каких обстоятельствах мы не можем со 100-тной уверенностью сказать, что если бы мы поступили иначе, то результат точно был бы лучшим. Потому что слишком много вариантов развития событий могла бы быть, и не факт, что любой из них был бы лучше произошедшего.
По прежнему не вижу связи между двумя вышеупомянутыми фразами - о недеянии и о намерении... Прошу объяснить дополнительно, как для непердаваемо тупой, можно в личку, чтоб не разводить флуд...
Лена, речь шла о выборе между "простым человеческим счастьем" с Дронтовского ИМХО и тем, что для вас реально важно, а не неудобном месте проживания.
Домик на берегу моря вполне может быть удобным, но подразумевалось, что упомянутые гении должны были бы заплатить за него возможностью творить. Мол, они бы с радостью отказались от своего творчества, если бы им домик предложили. А для Гексли очень важна возможность общаться, от которой придется отказаться. Вы готовы жить с любимым в полной изоляции от общества? На необитаемом острове? Без субститутов в виде интернета и даже голубиной почты? Я вряд ли бы смогла по сознательному выбору, не имея возможности реализовать свои сильные функции. И бедный был бы мой Габен, если бы у меня наступил голод общения...
Мне важно, чтоб любимому человеку было хорошо. И мне важно знать, что я в это его "хорошо" вписываюсь. Но если я люблю, а ему хорошо без меня, значит, мне лучше с ним не быть, понимаете? Не "быть где угодно с любимым", а просто, чтоб любимому было хорошо, со мной (это гуд) или без меня (это больно, но необходимо).
Вы меня простите, конечно, но я не понимаю Ваших обвинений в буквальном восприятии сказанного. Интерактив и так ограниченный способ связи, а если Вы ещё и в иносказательные игры играть будете - мы вообще друг друга не поймем. Я оцениваю сказанное и по нему делаю выводы, а Вы меня упрекаете в том, что я не виду скрытых смыслов и каких-то Ваших тонкостей...
Скажите Дронт, а зачем Вы совершаете поступки, о которых придется сожалеть? Это какой-то изм... Или вы не знаете точно, придется ли, но остается риск того, что а вдруг таки придется? А вдруг не придется?
Тогда этот мессидж должен звучать так: "Нет смысла совершать поступки, если есть риск того, что об их последствиях придется сожалеть". При такой позиции точно ничего делать не надо. Потому что риск есть всегда.
По этому поводу есть притча.
Жил-был крестьянин, и у него был конь, которым он очень дорожил. Однажды конь ускакал неведомо куда, и пришёл сосед посочувствовать.
— Мне так жаль, что ты лишился коня, — сказал сосед, стараясь быть хорошим товарищем.
— Вот несчастье!
— Как знать? — ответил крестьянин.
На следующий день конь прискакал обратно, а вместе с ним целый табун диких кобыл.
— Как здорово! — восхищался сосед. — Вот тебе повезло!
Крестьянин ответил:
— Как знать?
Через несколько дней сын крестьянина, объезжая дикую лошадь, упал наземь и сломал ногу. Понятно, что сосед опять пришёл со своими соболезнованиями.
— Как знать? — сказал крестьянин.
Вскоре через деревню проходило казачье войско, забиравшее парней на войну. У сына крестьянина была сломана нога, поэтому его оставили дома. Парни с войны не вернулись, а сын крестьянина остался жить...
А к добру или к худу - как знать?
В том то и дело, что я не совершаю поступки, о которых можно было бы пожалеть :D И не считаю поступки, о которых мне пришлось бы сожалеть- опытом, который мне необходим.
Дронт, Вы ведь сожалеете о том, что Ваша бывшая девушка выбрала не Вас.... Это очень заметно было в этом треде... И как эпизод - о том, что раньше не прислушались к советам того "психолога"... Вы, по сути, все время опираетесь на несбывшееся прошлое. Вы сожалеете, прямо или косвенно. Недеяние, о котором пришлось сожалеть - это тоже поступок, это тоже Ваш выбор, и раз Вам пришлось о нем сожалеть, то неправильный выбор с Вашей же точки зрения.
Вы считаете, что Вам этот опыт не был необходим? А зачем же вы его выбрали получить?
Т.е. выбрали себе концепцию, согласно этой концепции сделали выбор в конкретной ситуации, получили конкретный результат в виде сожаления, а теперь не принимаете полученный вследствие Вашего-же выбора опыт как не тот, который Вам нужен. Тогда в чем здесь смысл-то?
Я запуталась.
Мне надо Митич. Он хорошо мозги вправляет на место
Сказать, что я горько сожалею, раскаиваюсь и страдаю- значит соврать Я описываю ситуации из прошлого в настоящее и будущее, чтобы были видны предпосылки, причины и следствия.
Мы с вами на самом деле мыслим очень по разному, видимо, поэтому общий язык найти сложно. Частности, к которым вы цепляетесь, я считаю ничего не значащими в моей жизни
Да о чем Вы, Дронт....
Кто Вас обвиняет в том что горько сожалеете, раскаиваетесь и страдаете.
Просто сожалеете. Просто страдаете. Понятное дело, что ни один Габен этого перед малоизвестной публикой демонстрировать не будет. Но это заметно, понимаете? Это разговор ни о чем. Потому что то, что Вы называете "описывать ситуацию из прошлого в будущее", я называю - "в глубине души сожалеть и страдать". Причем так и не поняв, что предпосылками к ситуации стал не выбор другого человека, а именно Ваш личный выбор.
Вы ведь так ни разу и не сказали - если бы я раздуплился раньше, она бы, возможно, не вышла замуж за другого. А было сказано - если бы ОНА полгода подождала.... Хотя она и не знала, чего ей ждать и что вы так серьезно настроены....
И конечно, здесь, в форуме для открытого общения незнакомых людей, было бы странно увидеть от Вас ответ: "я считаю значимым в своей жизни тот факт, что дорогая мне женщина предпочла не меня". И будет напущен эдакий абсолютно пофигистический вид, хотя здесь дуалы - и им видно больше, чем на поверхности...
Думаете, Лолиталь нельзя дожать до такого решения? Вопрос времени.
Любую из нас можно дожать. И любой из вас постфактум сможет сказать - вот если бы она полгода подождала...
Действительно, какая все это фигня в сущности... Их, дорогих, значимых и любимых - пачками просто в жизни... Одной больше, одной меньше....
Я тоже обратила внимание на совершенно странную вещь. Некоторые дуалы тебя понимают глубже и тоньше, чем другие люди, даже если ты сама барахтаешься в сбивчивых объяснениях и путанных эмоциях. Но тебя вопроинимают на 100%, и ты воспринимаешь так же...
А с другими - просто как общение инопланетян... Причем таких 50/50. Я не могу себе этого объяснить. Но хорошо бы понять, почему так...
Дронт, давайте определим терминологию. По Вашему описанию получается чувство вины - горькое сожаление, раскаянье и страдание... Я о чувстве вины не говорила точно! Просто о сожалении. Что могло бы быть по-другому, но не стало. Был упущен момент, было недопонимание, недосказанность, недоразумение, неуверенность друг в друге... И потому пути у двух неравнодушных к друг другу людей разошлись... Может, для Вас и действительно частность, не имеющая значения - я допускаю, что мне видится большее и глубже, чем оно на самом деле, я вообще склонна видеть в людях больше, чем они из себя представляют...
Но только тогда скажем уж честно, что любви никакой не было, а был просто взаимный интерес, увлечение... А об утрате увлечения и вправду нечего сожалеть.
Аня, начну с того, что я Вас не обвиняю Я просто констатирую факт, что Вы меня несколько неправильно поняли в тот момент, но возможно я сама виновата так как высказалась небрежно. Я сужу по себе и обычно догадываюсь(правильно или неправильно) и понимаю и буквально и широко в зависимости от обстоятельств и настроения...
Если мои слова в отношении Вас показались Вам резковаты, то прошу простить, я не хотела и вообще я тут всех ценю, ищу истину совместно, рада общению и не люблю его обострять без крайней необходимости.
Теперь о домике у моря.
Ну я это восприняла как абстракцию и мечту вообще... Гипотетически там можно побывать - например, в отпуске, но людям, имеющие урбанистические способы заработка на хлеб насущный, как то вряд ли придет в голову рассматривать эту ситуацию как реальную. Тем более, что я проецирую конкретно и на себя и на любимого. Мы бы там и так просто и не жили бы постоянно никогда. Это нереально
Мой любимый не нуждается в замыкании на мне, возможно и не помышляет даже.
И уверена, что Дронт тоже не так уж жестко мечтает об этом как о единственном достойном образе жизни с любимой женщиной.
Просто я сравнила ситуацию когда мой муж просил меня уехать из Киева в Николаев, так как он тут себя не мог в какой-то момент реализовать и чувствовал себя неуютно, то я категорически отказалась, чем обидела его и я просто представила на его месте любимого и сказала себе, что этому человеку я доверяю и согласна быть и жить с ним где угодно. Вот такой контекст был в этом "вместе где угодно". И ничего более.
О хорошо-лучше для любимого.
Я просто знаю, что не лучше любимому мужчине без меня.
Ему сейчас просто не очень хорошо по многим причинам. И я не совсем тому причина. Я от него ничего не требую. Но жить одними письмами и иногда довольно долго в одностороннем порядке тоже не считаю нормальным и удовлетворяющим меня течением любви и отношений между нами. Я пытаюсь изменить ситуацию в обоюдо лучшую сторону. Но тем не менее хоть ситуация моя для многих женщин дикая (особенно для Напок), но я себя пока считаю в связи с ним и чувство у меня есть и желание быть с ним тоже, причем сильное.
Если моему любимому будет хорошо любить другую, жить с ней и желать ее, то я пожелаю счастья, но мое активное чувство к нему умрет, хоть и возможно что-то останется.
Так что в желании, чтобы любимому было хорошо, есть некий предел. И этот предел - моя ненужность, его равнодушие, его любовь к другой женщине. Я это приму без страстей и недостойной борьбы, но вряд ли буду жертвенно альтруистично продолжать любить. В таком случае он станет чужим - не моим мужчиной... Мне так кажется...
Короче, я все же хотела бы, чтобы любимый человек в отношении меня делал и не жалел
Я ему и сказала на днях, что оставляю его в свободном полете для прояснения моей роли в его жизни и сама письмами не буду мешать восприятию и соскучится ли он так сильно по мне как скучаю я.
Я до последнего времени не хотела чтобы создавалась пустота, опасалась потерять нечто прежде всего в своей душе, если мы оба вдруг будем молчать. Но теперь я решила - так, тем более, что он уверяет, что чувство (в отличие от простых потребностей и привязанности) крайне избирательно, на других не переключается и сохраняется долго...и возможно сохранится, если он все же что-то решит или что-то изменится (по его воле) в этой изнуряющей оторванности.
Я считаю, что без близкого во всех отношениях (и духовном и телесном) общения любовь становится безжизненной и неполноценной.
У него были в жизни моменты, когда он не сделал и жалел, причем долго. Если этот принцип (даже подсознательно) у него и в отношении меня, то я лично тоже уже не знаю что делать...
Потому что я делала и предлагала очень многое в отношении его и ни о чем не жалею...
Но, конечно, кармически значимыми наши поступки могли стать, если бы мы разрушили семьи, так как иначе нам нормально общаться почти и не удавалось и вряд ли удастся...
Видите, как все просто. Достаточно только объяснить...
Если все это имелось в виду, то я действительно абсолютно Вас понимаю, мыслю так же, более того, ввиду поразительного сходства в наших жизненных ситуациях - я поступаю и размышляю точно так же, как и Вы... Разница только в том, что у меня год, а не два, в таком состоянии с Габеном, и я уже разведена...
Кстати, если мой бывший муж предложил бы мне уехать из Киева, то я поступила бы так же, как и Вы. И совсем другое дело с Габеном.
Спорить действительно не о чем. Просто Вы выразились вчера неясно для меня... А сейчас - ППКС.
И самой интересно - и что же будет и будет ли....
Лена, вопрос - а муж кто по тиму? Очень интересно. Можно и в личку.
Творческий белый этик способен очень хорошо отследить момент, вероятность и возможность появления этого чудовища. И оно не появится...
Потому что МОЖНО все сделать по-человечески.
Или не сделать ничего.
Но тогда тоже может появиться чувство вины даже от недеяния.
Предательство любви тоже довольно мучительная вещь. Мне об этом говорил любимый мужчина. Причем довольно назидательно...
Чувство вины для меня не обязательно "лёгкое сожаление" Чувство вины, это когда я в принципе мог бы рефлексировать и размышлять на тему, а что было бы если бы. Так вот. Я этого не делаю И то, что я написал на форуме- это изложение ситуации без сожалений. Я написал об этом и забыл
А что же Вас привлекает в соционике? Мне кажется, именно что, что имел в виду психолог, упомянутый Дронтом: люди похожи друг на друга, их можно объединить по каким-то признакам +/- личностные характеристики. И отличаются они именно этими приобретеными характеритиками. А в остальном к ним применимы стандартные подходы. Если не вдаваться в подробности личной жизни каждого человека, все действительно просто. И, кроме того, осознание этого факта помогает пережить сложную ситуацию. Когда ты знаешь, что кто-то точно так же переживает за близкого, или нервничает - не опоздать бы на самолет, ты понимаешь, что это не с тобой что-то не так, это вообще свойственно человеку твоего склада. Я привела простые примеры, но, думаю, мысль Вы уловили
Beata, слишком примитивно. Соционика предлагает деление людей по нескольким шкалам, но это не значит, что по всем возможным шкалам. Если внутри тождества ввести ещё несколько критериев разграничения, для нас тождики станут совершенно различными во многом людьми - ну и т.д. Нереально учесть все критерии противопоставления сразу. Поэтому соционика - один из способов определить сильные и слабые стороны личности и особенности поведения, но не все, а только некоторые, и не с учетом всех тонкостей, а общо.
Это как делить на четное и нечетное - в итоге получаем группы, объединённые чем-то общим, но внутри этих групп все единицы разные.
Мне кажется, именно что, что имел в виду психолог, упомянутый Дронтом: люди похожи друг на друга, их можно объединить по каким-то признакам +/- личностные характеристики. И отличаются они именно этими приобретеными характеритиками. А в остальном к ним применимы стандартные подходы. Если не вдаваться в подробности личной жизни каждого человека, все действительно просто. И, кроме того, осознание этого факта помогает пережить сложную ситуацию. Когда ты знаешь, что кто-то точно так же переживает за близкого, или нервничает - не опоздать бы на самолет, ты понимаешь, что это не с тобой что-то не так, это вообще свойственно человеку твоего склада. Я привела простые примеры, но, думаю, мысль Вы уловили