С детьми нравится общаться. Но не с детьми в принципе, а с конкретными детьми моих друзей.
Не люблю сюсюканье, умиление других взрослых перед малышом кажется глуповатым. В ребенке вижу чаловека, складывающуюся личность, которую надо поддержать. В плане возраста, да, интереснее после 2-3 лет. По отношению к совсем маленьким чувствую ответственность и интерес, в плане того, какое же это чудо маленький человечек. Общаюсь как бы на равных, но не теряя авторитета взрослого. Им нравится что я их слушаю и разговариваю на те темы которые интересны им. С детьми подруг частенько во что-нибудь играли вместе, было интересно. Я для них взрослый Друг, и мне нравится такая роль.
Недавно была на даче у друзей, там был малыш 1, 2 года. Мы с ним общий язык нашли сразу, хотя виделись первый раз. Забавно наблюдать как ребенок впервые вывезенный из города на природу начинает познавать и осваивать пространство. Мне было понятно чего ему хочется. Как мне показалось, лучше чем родителям. Озабоченные устройством на даче после переезда мама Дося, папа Штир пытались своего малыша отгородить и защитить тем самым от "опасного" окружающего мира. А ему надо было все показать, дать потрогать, было видно что малышу это нужно. Но им было некогда. Я конечно не стала лезть с советами, надо своих заводить и воспитывать. Просто мы немного с ним погуляли. А еще мне нравится что дети мне доверяют, это приятно.
А с кривляками, капризами и ябедами я не сталкивалась, они конечно где-то есть, но не в семьях моих друзей, и слава богу. Я верю в то, что дети на самом деле все хорошие, а портим их мы, взрослые.
Чего буду делать с толпой орущих детей? А как я туда попала? Первая мысль, сдать их тем кто за них отвечает.
Что я делаю с капризным ребенком лежащим у меня на операционном столе и которому надо сделать операцию под местной анестезией, т.е. не усыпляя, это я могу сказать. Я заставлю родителя и медсестру его держать крепко накрепко, что б не дергался и быстро все сделаю. Дети бывают в такой ситуации 2 видов - которым можно объяснить и которым бесполезно. Чаще всетаки договариваемся, это проще делать без родителей. Но если ребенок истерик, тогда выход один - связать, завалить и быстро отрезать чего положено. Тем самым побыстрее избавиться от ребенка и от родителей. Потому как родители у таких детей тоже не подарок.
Меня маленькие дети до 3-х лет при общении в "больших дозах" утомляют и раздражают, очень угнетает необходимость общаться на уровне эмоций. От чужих детей такого возраста вообще стараюсь держаться подальше. Не нравятся дети капризные, крикливые, избалованные и постоянно требующие к себе внимания, если вполне могут справиться сами, и еще хитрецы и ябеды. Вполне комфортно чувствую себя с детьми 5-6 лет и старше, с которыми уже можно разговаривать по-человечески, на нормальном языке, чему-то научить такого ребенка, и, может быть, в свою очередь чему-то научиться у него, спрашивать и отвечать на вопросы, играть в подвижные игры, шутить. Особой любви к чужим детям у меня нет, но, если нахожу с ребенком общий язык, то он становится мне интересен, независимо от того, "чей" он. Если чужой ребенок в чем-то превосходит моего, я это оценю адекватно, не принижая способностей своего. Не понимаю таких фанатичных родителей, которые утверждают: "наш ребенок - самый лучший", причем исключительно во всех отношениях - зачем растить эгоистов, завидующих успехам других?
Детские утренники меня тоже раздражают, сама их атмосфера мне кажется какой-то неестественной. И в больших скоплениях галдящих и кричащих детей тоже стараюсь долго не находиться - "бьет по нервам".
Ко мне чужие дети относятся по-разному, я не имею привычки первой с ними заговаривать и тем более сюсюкать. Зато, если ребенок проявляет ко мне интерес, общий язык мы находим.
Со своей дочкой - дружеские доверительные отношения почти на равных, правда, могу начать ее ограничивать, если она начинает слишком уж наглеть, хотя по большей части строгой мамой быть не умею.
Кстати да. Меня тоже утомляют дети очень малого возраста, с которыми общение возможно только эмоциональное
У меня имеется потребность обучать, показывать какие-то вещи, которые можно сделать руками.
А со мной даже очень подвижные и крикливые дети становятся спокойными
Замечу, что ни СЛИ, ни ИЭЭ сюсюкать не любят даже с детьми.... спасибо за ответы. На самом деле, проглядываются общедиадные взгляды на отношение к детям - больше ценится информационный обмен, чем чисто эмоциональное общение, не приемлемо сюсюканье, и с детьми предпочитаем общаться с позиции равенства... И даже детей не автоматически впускаем в "свое" пространство на правах ребенка, а только после собственной оценки его личности либо личности его родителя...
Ой, леди и джентельмены СЛИ, а расскажите нам, как вы объясняете понятие "зеркалить" эмоции или отношение? И очень бы хотелось Митича почитать по этому поводу - никак я не могу понять этот механизм...
Может, но все-таки регулярно, а не постоянно.
Кстати, ИМХО, это не от дуализации, а скорее изначально. Есть Габены весьма общительные. Это не мешает интроверсии, они как-бы остаются все равно очень закрытыми в личных вопросах и восприятие мира у них все равно интровертное...
Хм-м, не очень понимаю, что здесь Вы понимаете под вертеть. Габен может прекрасно создавать и использовать деловые контакты. Да, благодаря дуализации во взрослой семье(или воспитанию белым этиком), у Габена может быть хорошо наполнена активируемая функция. Общаясь с Гексли, он приобретает примеры решений этических ситуаций. Однако, творческий белый этик все равно увидит недостаточную гибкость и отсутствие учета ньюансов в отдельных случаях. Не очень Габену дается и прогноз реакций, по сравнению с Гексли он часто пренебрегает отслеживанием возможных реакций и предотвращением негатива, а действует по принципу "упремся-разберемся".
ИМХО, очень разные ТИМы. Хотя, кончено, с точки зрения Гексли :-) Напы, ИМХО, постоянно мягко этически давят, благодаря Черной сенсорике в ЭГО. Габены упертые просто, и по некоторым вопросам могут спорить до хрипоты, причем будут оперировать только фактами и аргументами, никакого этического давления не будет. У Габена делать нужно потому что то, се и то, аргументируется, каким именно образом это нужно для дела. Нап может сказать в качестве аргументации: "Cделай, Лап, буду тебе очень благодарен". Наверное, непонятно объясняю :-(
Еще момент, Напы, допуская бестактность или просто поступая явно нехорошо, прекрасно осознают что делают, они идут на это во имя своей цели. Для Габена очень болезненно понять, что он плохо поступил, он на такие вещи сознательно идет очень неохотно, более того, Габены могут пойти на жертвы, не только в делах, но и на конфликт с руководством, например, чтобы остаться хорошим или исправить свою этическую ошибку/несправедливость.
Для Габена очень болезненно понять, что он плохо поступил, он на такие вещи сознательно идет очень неохотно, более того, могут пойти на жертвы, не только в делах, но и на конфликт с руководством, например, чтобы остаться хорошим или исправить свою этическую ошибку/несправедливость.
Соглашусь и особенно болезненно воспринимаю ситуацию в которой чуствую, что специально готовится почва, что бы сделать меня виноватым. Поэтому иногда у меня возникают претензии к Наполеонам.Почему Гексли- дуалыГабена. Мне (мои ощущения)никогда не встречались Гексли, которые СПЕЦИАЛЬНО, закручивают интриги наполненные "черными" манипуляциями, СПЕЦИАЛЬНО наступающие на больные места. Мой опыт - через отношения с девушкой Гексли, я смог почуствовать совсем иной мир, раскрывающий огромные возможности, и дающий силы творить новые миры. И конечно для нее. Без нее все это не имело бы смысла!
Да, есть такое выражение. Габены отношения не создают, они их отражают. Т. Е. как вы к нам, так и мы к вам. Это проявляется как при первом общении, так и при давно сложившихся отношениях. В строительстве отношений выступаем инициаторами только, если объект очень нужен по каким -либо причинам. Это отбирает много ресурсов. А так, обычно все на самотек. Отражение - довольно забавное свойство. Можно провести опыт.
Попробуйте отстраниться и вести себя сухо официально - получите то же самое, проявите дружелюбие и расположение - в ответ более открытое общение. Механизм срабатывания ограничительной примерно такой же: наезд - ответ по ЧС, нет наездов - ЧС спит.
Интересные наблюдения про Гебенов и Балей в одном коллективе. У меня Баль был начальник. Я тогда про соцоинику мало знала. Меня просто выбивало из колеи отсутствие эмоций и попыток с его стороны строить отношения. Возникала необходимость напрягаться по БЭ, а это всеравно что ходить вверх ногами. Вот мы с ним и общались строго официально и по деловому. Два отражателя, а отражать то нечего
С годами БЭ нарабатывается, у меня сейчас с ней проблем вроде нет. Но вот нынче общаюсь плотно с Напкой и понимаю на сколько моя БЭ беднее её. Правда в итоге мои отношения часто прочнее и качественнее выстроены. Это только то, что мне нужно, лишнее отсекается. Поскольку я за ними не очень-то ухаживаю, то выживают сильнейшие - такой естественный отбор.
Хм... Не знаю, не уверена... Есть ситуации, в которых никак не обойдешься без наступления на больные места. даже психологи это знают - работа над собой очень болезненна, вскрываются старые шрамы... Выдавливать гной иногда очень больно, но без этого рану не вылечишь.
К примеру, когда мою подругу-Габнку зациклило в нехорошей отношенческой ситуации, мне пришлось ей делать больно, просто пришлось, чтоб, простите, вправить мозги и выдернуть из застоя. точно такое же отношение я приемлю к себе - если мне себя жутко жалко, я на этой жалости зациклилась, то бывает полезно, чтоб кто-то мне вправил мозги.
У меня есть подруга Гексли. Когда ее зацикливает на очередной несчастной любви, я довольно жестко вправляю ее мозги на место. По крайней мере так говорит наблюдающая со стороны Напка. А Гексли переносит мои жесткие разъяснялки нормально, адекватно.
Я именно об этом и говорю...
Я могла бы назват себя незлым человеком. Но иной раз я очень жесткая - если жизнь хреновая, то либо меняй её, либо не скули...
Насчет детей, раньше я их просто боялся... Ну, вот орет он - непонятно чего орет, что ему надо...
А когда у друзей родилась дочка-Гексли, только тогда понял какими могут быть дети. Говорить она начала рано и говорила много - едет в коляске и сама с собой о чем-то рассуждает. Как раз тогда я начал с ней общаться. И всегда было чувство, что я ее понимаю... И меня она всегда понимала прекрасно. Никогда проблем не возникало. Даже когда начинала капризничать, всегда было понятно, что ее не устраивает и можно было объяснить и решить проблему.
А потом у них вторая девочка - Габеночка родилась. Как-то раз пошли по делам и меня с коляской оставили - присмотреть за ребенком. Она плакать начала. Меня не столько плач нервировал, сколько сознание, что вот доверили ребенка, его не устраивает чего-то, а я ничего сделать не могу... Попробовал покачать коляску - бесполезно. Потом подумал - вроде, когда шли, она не плакала - попробовал покатать коляску туда-сюда. Ребенок сразу угомонился. Так и катал ее пока родители не вернулись.
Габеночка, особенно по сравнению с сестрой- Гексли говорила мало. Зато самостоятельная была ужасно. Складывалось впечатление, что ей проще сделать самой, чем кому-то что-то объяснять. Если старшую-Гексли надо было привести, усадить за стол, накормить, то младшей-Габеночке достаточно было еду на стол поставить. Придет, табуретку поставит, чтобы до стола дотянуться, влезет на нее, поест и пойдет по своим делам.
У других моих друзей тоже дети есть и при случае тоже с ними общаюсь, но там совсем другое восприятие. "Своими" как-то не ощущаю и не понимаю многое. А вообще отношение к детям, как к равным. Поэтому и детских истерик не понимаю и не "ведусь" на них никогда.. Что орать-то, объясни по-человечески... Вобщем, на манипуляции по , которые многие дети используют для воздействия на взрослых, я не реагирую. И со стороны своих кресниц никогда такого не замечал. Если плакали или капризничали, то не потому, что им что-то надо было от взрослых, а потому, что им было плохо. Так что вполне достаточно было просто решить проблему.
А еще бывают ситуации, когда маленькие дети начинают бить взрослых... В таких ситуациях вообще теряюсь. Что делать, как реагировать? Еще одна Гексли есть - она тоже не понимала, как на это реагировать. Моя друзья-педагоги попытались мне объяснить, что делать в таких случаях, но не уверен, что я все понял - надо будет еще раз спросить.
Ань, я даже не знаю... Понятие это не соционическое... Потому могу только предполагать, что это могло бы значить.
У меня есть друзья она Габенка, он Гексли. И не давно у них родилась девочка. Забавно как вживался в роль новоявленный папаша. К ребенку боялся подходить, боялся брать на руки месяца 2. Потом потихоньку привык, сначала купал. Теперь уже 4 мес, и он способен остаться с нею на весь день. Только звонит жене каждые пол часа. На вопрос, почему не подходишь к малышке, отвечал, дескать, смотрю на нее и так хочется обнять, что раздавить боюсь. Вобщем ему трудно было оценить по БС чего с нею делать, но постепенно на примере жены научился.
ага, про то и есть... убивши всех зачем тогда сам?
бывший муж гексля, он ещё и игровик широко известный в узких кругах. когда то этот стих был про него.
сразу ревнителей авт.прав предупреждаю - стих не мой. просто картинка очень яркая...
Я готов принести вам свои извинения, если вы укажете цитату, в которой я вас "типировал".
Вот это дело хорошее. Можно для начала воспользоваться информацией на этом сайте в разделе "Соционика" (кнопочки вверху). А вообще я бы порекомендовал книгу Ермака "Как научиться понимать людей". Она немного занудна, но там масса полезной информации - и по информационным аспектам и по модели А и по мерности функций.
Давайте обсудим это потом, когда вы ознакомитесь с описанием модели А и тех данных, которые в ней используются.
О чем вы спрашиваете, когда ролевая воюет? Сперва заключите перемирие. Хотя бы кратенький перерыв в боевых действиях. А потом уже и попытайтесь перевести разговор на смысл и отношение .
Larsan, об этом просто не думаешь - "Или я их, или они меня", третьего не дано. Могу предположить, что это болевой Структурной Логикой определяется. Не можешь понять - ты уже победил или только так кажется? А когда остаешься ЕДИНСТВЕННЫЙ - тут все понятно. Победил!
А когда Габен воюет?
Война! Шашки наголо, никаких эмоций, сухой рассудок, жестокий и беспощадный, к себе в том числе. Мне кажется что при этом использую ЧС и БЛ.
Я, например, вижу цель - за что воюю, сюда входят и мысли о том, что будет потом, после победы или поражения - все взвешено; соотношу затраты - а стоит ли; и чувствую ответственность за тех кто за моей спиной. Вобщем "война" воспринимается многопланово, в широком охвате. Наверное это так и должно быть ведь ф-ция 3-х мерная. При этом важно что бы мне не мешали воевать, по всяким там БЭ тогда все будет О. К. Досям это понять очень трудно, если они для меня значимы, я при них стараюсь в битвах не участвовать.
Larsan, об этом просто не думаешь - "Или я их, или они меня", третьего не дано. Могу предположить, что это болевой Структурной Логикой определяется. Не можешь понять - ты уже победил или только так кажется? А когда остаешься ЕДИНСТВЕННЫЙ - тут все понятно. Победил! [/quote]
глубоко копаете )))
я так пока не могу, но буду учиться.
Ох, сама повоевать непрочь всегда... Уж и самой давно не надо, но раз линия обороны есть, то продолжаем воевать ))) у меня болевая, так я вообще могу не понимать мы воюем или где? или у нас перемирие? или нас вообще нет, а есть отдельно ты, отдельно я...
Вот и хочется научиться сидеть мирно на берегу и никуда ни в какие отношения не вступать. Но фига два, все равно цепляюсь. Надеюсь между нами нет жеж войнушки? Если чё, я сразу сдаюсь
это согласие с точкой зрения оппонента и шаг к перемирию и закрытию темы или провокация на дальнейшие разборки?!
Попробовал покачать коляску - бесполезно. Потом подумал - вроде, когда шли, она не плакала - попробовал покатать коляску туда-сюда. Ребенок сразу угомонился. Так и катал ее пока родители не вернулись. 
, которые многие дети используют для воздействия на взрослых, я не реагирую. И со стороны своих кресниц никогда такого не замечал. Если плакали или капризничали, то не потому, что им что-то надо было от взрослых, а потому, что им было плохо. Так что вполне достаточно было просто решить проблему. 
и отношение 
.