может не в тему, но хочется добавить - когда ты начинаешь мне отвечать, то какие-то ритмы психической активности замедляются - то, чего мне так часто не хватает.. как-то расслабиться, ощутить саму жизнь вокруг, влиться в собственное "течение", а то я все любопытствую - то в одном, то в другом, не везде комфортно
наступает умиротворение, будто слушаешь слова релаксации: вы видите, вы чувствуете, слышите - вам ХОРОШО
Ура, ура, я поняла - мне хорошо , очень даже "ладно"
Сэнкс
Спроси у Бальзаков и узнаешь чего тебе не хватает для полноты и гармонии жизни. А Напы себя любят и уважают эт всем известно Интроверты лучше понимают свой внутренний мир эктра-хуже на то они и дуалы чтобы объяснять разъяснять трудные моменты во внутренней жизни
1. Соответствие пола партнера вашей ориентации
2. Приемлемая разница в возрасте
3. Возможность партнера иметь детей
4. Наличие доверительных отношений
5. Сохранилась ли у вас с партнером любовь
6. Отсутствие уродств/тяжелых болезней партнера
7. Физическая привлекательность партнера
8. Верность в браке (обоюдная)
9. Удовлетворенность доходом партнера (чаще для женщин)
10. Сексуальная удовлетворенность
…………
…………
??. Является ли партнер дуалом
…………
…………
101. Близость религиозных взглядов
102. Нет ли конфликтов с тещей/свекровью
103. Курит ли ваш партнер
104. Любит ли ваш партнер животных
мы прожили девять лет в браке и каждый год был лучше предыдущего(тьфу-тьфу) верность обоюдная(кайфуем как молодожены)сынуле 6 лет, думаем о дочьке.мы ровесники.с деньгами бывало и хуже.отношения очень доверительные(обоюдно)прожив с мужем 9 лет его прикосновения возбуждают, когда он говорит я смотрю на движение его губ-это сексуально, хочеться холить его и лелеять.....вообще он класс!!!!любовь ли это?я-гексли, он-габен.мы дуализированная пара.мы любим и увлекаемся разным, но у нас одинаковая реакция на различные ситуации и в будущем хотим одного и того же.свекровь(наполеон) уважаю-спасибо ей за сына!!!мой габенчик не курит, а животных терпеть не может-от них грязь и большая ответственность, но я люблю животных(у нас 2 собаки, 1кот, 1хомяк), а заботиться о них мой габик. Делайте выводы, господа!
Как любил говорить мой великий тезка Леонид Ильич Брежнев:"Это радует, но не расслабляет". Если ожидания партнера, заложенные в генах, оказываются похожими на то, что Ваш партнер себе представляет, то, как говорится, любовь зла, а козлов не хватает. Так что либо есть контакт между людьми, и почему он есть можно рассуждать только так, как рассуждают экономисты и астрологи, то есть пост фактум, когда событие уже случилось, но предсказать - будет или не будет контакт между двумя людьми, в принципе, невозможно
Решил вот оживить замерзший топик Тема-то непреходящая. Выкладываю свою давнишнюю опубликованную статью, практически без правок, с рассуждениями о понятиях, параллельных затронутым. Интересно бы увязать это с типологией.
ДВОЕ ВМЕСТЕ
“Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собой?” - Книга пророка Амоса, 3:3.
Мужчины и женщины, парни и девушки: вечные проблемы взаимоотношений полов - поиск партнера, знакомство и расставание, дружба и любовь, чувства и холодность... Шекспир, Байрон, Пушкин и Есенин, великие лирики и великие мыслители - философы и психологи исследовали, погружаясь в самую суть вещей своей гениальной интуицией или гениальной мыслью. Каждому человеку волей неволей приходится лично самому проходить этот уже проторенный другими путь, совершая собственные ошибки и достигая собственных успехов.
Может ли что-либо еще помочь сделать этот путь более прямым и легким? Как сговориться и пойти по этой дороге вместе? Попробуем разобраться.
Наше скромное социологическое исследование среди женщин показало, что вечные проблемы существуют и будут существовать, так же как различие полов и различие индивидуальностей.
Расхожее определение “сильный пол” получило свое веское подтверждение: основными отличительными качествами мужчин дамы считают силу (в том числе физическую) - 53%, мужество, ум и властность - по 15%. Весь набор достаточно большой - нас считают ответственными, романтичными, добрыми, сочувствующими, участливыми, постоянными, трудолюбивыми, заботливыми, раскрепощенными и смелыми. Но не обольщайтесь: мы, кроме того, ленивые, рассеянные, необщительные, неверные, грубые и требующие повышенного внимания.
На вопрос о том, что важно учитывать при выборе партнера, женщины самым важным посчитали характер (69%). Чувство и материальная обеспеченность поделили “серебро” - по 62%. Причем материальная обеспеченность занимала в общем ряду в основном 3-4 место, а наличие чувств - 1 или 2. Отмечена необходимость учитывать еще и внешность, ум, здоровье, социальное положение и чувство юмора.
Где найти партнера на свой вкус? А вот где, по мнению опрошенных: в местах развлечений, на работе и просто на улице. Меньше надежды на знакомых, соседей по дому, счастливый случай, знакомство за рубежом и, увы, специализированные службы знакомств. Информированность о возможностях брачных агентств, крайне незначительная, да и не в традиции нашей пользоваться профессиональной помощью.
Об этом говорит и такой факт: 92% женщин не просто считают своим долгом, но и пытаются оказать своим советом помощь знакомым семьям, оказавшимся в кризисе. И это один из основных “народных” способов разрешения проблем - на кухне с подругой. А вот из них самих только 15% имеют возможность в трудной ситуации пообщаться со специалистом. Среди других распространенных способов у мужчин пользуется неувядающим успехом... нетрудно догадаться - лучший друг - стакан. Но это не сегодняшняя наша тема.
Как быстро можно узнать своего партнера? Сколько времени потребуется, чтобы уловить его особенности и привычки? По личному опыту наших опрошенных дам - около 3 лет. Это в среднем. А в частностях мнения разошлись. Самые шустрые выделяют на знакомство 6 месяцев. Самые терпеливые - 8 лет. Самые мудрые - всю жизнь.
Ну, о характере будущих избранников и избранниц мы еще поговорим. А теперь - об очень важном - о чувствах.
Американский психолог Роберт Штернберг уподобляет любовь треугольнику. Нет, не тому - классическому треугольнику мыльных опер! Это чувство включает в себя, по его мнению, три составные части (или три источника? Но это, похоже, совсем из другой оперы). Эти три компонента - близость, страсть и преданность.
Страсть, романтические отношения, или “сексуальная химия”, как ее называет Барбара де Анджелис - специалист по “подбору кадров”, самый высокий компонент в течение первого года или двух лет знакомства. Со временем страсть теряет интенсивность, но в успешных отношениях доля этого элемента поддерживается на стабильном здоровом уровне усилиями обоих партнеров.
Чувство близости развивается на второй стадии отношений, когда появляется доверие, желание разделить с человеком свои тайны, рассказать историю своей жизни. Пик достигается так же через год или два и способен поддерживаться на высоком уровне неограниченно долго.
Преданность, желание сохранить отношения любой ценой развивается месяцев через шесть, а может и через шесть лет. Это чувство помогает выстоять в трудные времена, которые являются частью истории любой семейной пары.
• Правило конгруэнтности (как в школьной геометрии): самыми счастливыми считаются те пары, в которых треугольники любви у каждого из партнеров подобны друг другу. Мы достигаем в отношениях наивысшего счастья, когда любимый человек относится к нам именно так, как мы и хотели бы, и сами испытываем такое же отношение к партнеру.
“Как я люблю тебя? Позволь мне сосчитать”, - написала в своем сонете Элизабет Б. Броунинг.
Теперь будем “просчитывать” варианты чувств.
“Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир” - Эрих Фромм.
• СОВЕРШЕННАЯ ЛЮБОВЬ. Если эти три чувства слиты в одном и развиты равномерно, без перекосов, тогда мы увидим равносторонний треугольник, у которого все стороны имеют одинаковую длину - гармоничное состояние любви. Достичь такого желаемого для всех состояния может быть и не сложно, но много труднее сохранить и поддерживать.
“Чтобы потерять голову, надо иметь сердце” -народная мудрость.
• НЕТ ЛЮБВИ (Близость - ноль или слаба, Страсть - ноль или слаба и Преданность в таком же жалком состоянии). Отношения, сложившиеся у многих людей, окружающих нас всюду. Если это состояние ваших чувств к партнеру, то ваша связь стоит на очень зыбкой почве.
“Что такое друг? Я вам скажу. Это человек, с которым вы осмеливаетесь быть самим собой” - Фрэнк Крейн.
• СИМПАТИЯ (Близость высока, Страсть и Преданность не присутствуют) - распространенный тип отношений с близкими друзьями, подругами и родственниками.
“Когда двое находятся под влиянием неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой кратковременной из страстей, им приходится заверять друг друга, что они останутся в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их” - Джордж Бернард Шоу.
• СЛЕПОЕ УВЛЕЧЕНИЕ (Страсть накалена, а Близость и Преданность на низком уровне) побуждает нас к развитию отношений, к активным действиям (особенно мужчин).
“Жениться на женщине, которую вы любите и которая любит вас, - все равно, что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый” - Альбер Камю, “Заметки и мысли”, 1926.
• ПУСТАЯ ЛЮБОВЬ (одна лишь Преданность велика, а Страсть и Близость не блещут силой) вероятнее всего у пар, состоящих в браке много лет и поддерживают отношения ради детей, из экономических соображений или по привычке.
“Адреналин, напрямую связанный со многими пиковыми состояниями организма, может “перехлестнуть через край” и сделать страсть еще более страстной (своего рода явление “любовь через химию”)” - Элайн Хатфилд и Ричард Рапсон, 1987.
• РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ (Страсть сильна, Близость высока, а Преданность еще на развилась) характерна для недавних отношений, когда еще не хватило необходимого времени и совместных переживаний для развития другого этапа отношений.
“Они - друзья, которые привыкли считать одни и те же вещи плохими и одни и те же - хорошими, они - друзья одних и тех же людей, враги одних и тех же людей... Мы любим тех, кто похож на нас и делает то же, что и мы” - Аристотель, “Риторика”.
• ТОВАРИЩЕСКАЯ ЛЮБОВЬ (Близость и Преданность развиты, Страсть слаба) характерна для опытных в семейной жизни пар. Они счастливы друг с другом, но сексуальное притяжение ослабло.
“Страстная любовь во многих отношениях представляет собой измененное состояние сознания... Во многих штатах ныне существуют законы, по которым человек не должен вступать в брак в состоянии интоксикации... Но страстная любовь - это своего рода интоксикация” - Рой Баумейстер, “Значения жизни”, 1991.
• ГЛУПАЯ ЛЮБОВЬ (Страсть и Преданность ярко выражены, Близость недоразвита) основана на мощном физическом влечении. Такие пары решают из-за этого пожениться и накладывают на себя обязательства, не зная еще друг друга как следует. Близость может со временем вырасти, но иногда они выясняют, что на самом деле не очень-то и нравятся друг другу.
PS. Думается, что Страсть, как чувство наиболее древнее, тесно связанное с инстинктами и физиологией, может охватить человека, не спрашивая его мнения о соционике
Близость (духовная прежде всего), по-моему, уже невозможна без хотя бы минимальной совместимости - речи нет о близости с конфликтером.
Преданность, на мой взгляд, больше определена воспитанием и особенностями родительской семьи.
А вот гармоничное сочетание - наверное, это дуализация и есть (???)
Продолжение следует...
Придется продолжать беседу с самим собой Вот продолжение темы (тоже давнишняя статья). Комменты нынешние выделены курсивом.
“Исполнить свой долг бывает иногда мучительно. Но еще мучительнее - не исполнять его”. А. Дюма - сын.
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ЖЕНЫ...
“... Жена не уйдет к другому” - эта фраза известной песни стала очень популярна. Никто не желает принародно демонстрировать свою обделенность чем-либо. Поэтому люди склонны придумывать логичные на первый взгляд доказательства своей точки зрения.
• “Я очень дорожу своей свободой”,
• “Я еще молодая - рано”,
• “Не желаю стирать чужое грязное белье, своего хватает”,
• “Я слишком люблю женщин, чтобы ограничить себя одной и обделить всех остальных”,
• “Я эмансипированная самостоятельная женщина”,
• “Зачем мне эта обуза - у меня слишком много других дел”
и так далее и тому подобное.
“Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней”, - справедливо высказался Дейл Карнеги. А вам не кажется, что таким образом размышляя о себе и о своей жизни, вы теряете что-то важное? Упускаете что-то очень существенное?
Откуда идут такие убеждения? Вероятнее всего, из родительской семьи. В некоторых случаях она могла оказаться далекой от идеала. “Зачем я только вышла за Этого...”, - в сердцах произносит мать в разгаре скандала, ни в коей мере не желая зла своим детям. Но не замечает, что ребенок слушает, реагирует не только на слова, но и на раздраженный тон. “Уж лучше остаться одиноким”, - делает вывод детский пытливый ум. Повзрослев, многие стараются уклониться от серьезных отношений. А в результате лишают себя шанса создать прочную семью. “Стоило ли вырываться из опостылевшего родительского “плена”, чтобы устроить себе самому такую же жизнь”, - нашептывает на ухо ваш детский отрицательный опыт. (каким это образом накладывается на социотип человека?)
Справиться с таким неосознанным “заданием”, полученным от родителей, можно. Работа эта небыстрая и очень тонкая. В итоге можно встать на свой собственный путь, позволяя себе делать свои собственные ошибки и учиться на них, приобретая бесценный жизненный опыт.
Кто-то уже успел “обжечься” - брак оказался неудачным и распался, оставив массу неприятных воспоминаний. А иногда - долги, истрепанные нервы и болезни, детей и ненужные уже родственные связи, опустошенный “бывшим” или “бывшей” дом и душу. В этом случае мы услышим сознательное решение: “Никогда больше!”. Застарелая обида, подогретая “рюмкой чая” на кухне, выплескивается на подруг или друзей, которые опрометчиво решили посоветоваться насчет своих семейных проблем. А вот и конкретный совет: “Ты его бросай! Видишь - я своего бросила и живу припеваючи”. (Но с кем делит свои одинокие длинные вечера эта женщина? С телевизором? С телефонной трубкой?) Немало разводов вытекает из этих дружеских посиделок. (А что насчет разочарования в своем дуале? Я и на этом сайте за короткое время уже успел встретить людей, поживших в дуальном браке, расставшихся с супругами... и теперь растерянных в непонимании дальнейших своих перспектив)
Можно ли утверждать, что опыт других людей со своими собственными индивидуальными заморочками легко применим к другим? Каждое человеческое существо уникально. Уникален и личный опыт каждого. Советы тем и хороши, что ими можно и не воспользоваться. Попробуйте вначале спросить себя:
• “Хочу ли я сохранить семью?
• Все ли я сделал, чтобы восстановить отношения?
• Какие возможности я еще не использовал?” (Можно не гадать - вы наверняка еще не прибегали к профессиональной помощи. Верно?). (А что приходит в голову одному из супругов после ознакомления с соционикой, если выясняется, что партнер - не дуал! А при этом семья в общем более-менее благополучная, традиционно укрепленная детьми, материальными обязательствами, жильем, общими родственниками? Плюнуть на все и кинуться в поиски идеала?)
Если с вами однажды приключилась неудача, какие выводы вы делаете? Когда-то ко мне пришла крайне взволнованная супружеская пара. Их сын - мальчишка лет девяти уже раза три за короткий промежуток времени ломал себе на улице то руку, то ногу. Существует полушутливый, полунаучный термин “синдром хронического невезения”. В учебниках по психиатрии его, конечно, нет. Но на первый взгляд здесь именно тот случай. Можно было бы принять это к сведению, посочувствовать и дать родителям совет: “Старайтесь беречь сына от неприятностей”. А в результате в самом деле исковеркать жизнь бедному парню...
Смотрите, что здесь произошло: после первой травмы внимательные и заботливые родители чрезвычайно обеспокоились. И начали старательно оберегать его ото всего. Тревога любящих близких людей легко перекинулась на мальчика. Всем своим поведением они как-будто говорили ему: “Мы за тебя очень волнуемся! Если ты выйдешь на улицу, то можешь опять упасть и что-нибудь себе сломать”. Он стал опасаться. Опасение вызывает излишнее напряжение, движения становятся неловкими и скованными. Ну, как вы думаете, что произошло, как только мальчику сняли гипс и он снова начал гулять? Правильно! Он снова упал и получил перелом. Третий раз только подтвердил сформированное родителями убеждение, ставшее законом. Четвертый казался неизбежностью. Но этого не случилось. Удалось вовремя разрушить это ошибочное убеждение, расслабить и родителей, и парнишку, направить их заботу и энергию в лучшее русло. Ошибки предоставляются нам судьбой для их исправления. Исправить их может только тот, кто их совершил. (Не является ли соционика своего рода иллюзией, как и многое в мире людей? Для одних эта иллюзия благотворна и помогает устроить жизнь и отношения. Не разрушает ли она другие человеческие иллюзии, которые поддерживали существование семьи?)
Что же теряют люди, пренебрегающие созданием семьи, наложившие на себя сознательные ограничения, живущие одиноко, потому что “все как-то руки не доходят” или испытывающие трудности в формировании надежных отношений?
Вот что: семейное счастье!
В зрелой полноценной семье царит атмосфера естественности, честности и любви. Ваши душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Близкие люди выражают свою любовь и уважение друг к другу. Вас всегда готовы выслушать, а вы с интересом выслушиваете других. С вами всегда считаются и вы считаетесь с интересами членов семьи. Вы можете открыто проявлять свою радость и боль. Рассказывая о неудаче, вы не боитесь, что вас поднимут на смех, так как все понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-то новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что вы растете и развиваетесь. Вы чувствуете себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от вас любви, признания и уважения - того же, чего и вы ждете от них. Вам легко с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно. Здесь легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Счастливые люди даже выглядят по-особому. Ваши движения становятся свободны и грациозны, морщины сглаживаются, выражение лица умиротворенное. Близкие люди искренне смотрят друг на друга, а не насквозь или в пол, они искренни и естественны в отношениях. Ваш дом наполнен светом и яркими красками - это место для радости и удовольствия. Сюда любят приходить друзья и знакомые. Когда в вашем доме спокойствие - это мирное спокойствие, а не тревожное, опасливое или предостерегающее молчание. Когда в вашем доме буря - это знак важной, значительной активности, а не попытка перекричать друг друга. Каждый уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если сейчас в семье дело почему-то не до вас, вы прекрасно понимаете, что дело в недостатке времени, а не в недостатке любви. Люди с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая свои чувства, независимо от возраста. Доказательства любви не ограничены только зарабатыванием денег или приготовлением еды. Люди открыто проявляют свою любовь, беседуя друг с другом, очень внимательно слушая. Вы можете быть с ними прямым, открытым и честным, таким, какой вы есть. Вы можете наслаждаться обществом друг друга, а можете уединиться, не испытывая угрызений совести, рассчитывая на понимание. Вы можете чувствовать себя настолько свободно, чтобы не стесняться говорить вслух о своих разнообразных чувствах. Все, что вы чувствуете, вы можете высказать - разочарование, страх, боль, гнев, равно как шутку и похвалу. В такой семье вы способны к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, опираясь на своих близких и чувствуя их поддержку... (Это - дуализация?)
Так понимает сущность настоящей семьи основоположник семейного консультирования, прогрессивный американский психолог Вирджиния Сатир. Заманчивая картина для многих, не правда ли? Кто-то подумает: “Мечтать не вредно”. Но посмотрите внимательно вокруг себя. Попробуйте обнаружить среди знакомых какие-либо не скрываемые вовсе признаки принадлежности к такой семье. Если не найдете, это не означает, что таких нет вовсе, а означает, что вокруг вас сосредоточились люди с близкими вашим проблемами, с похожим мироощущением. В мире людей часто подобное притягивается подобным - не так как в мире магнитов. Рискните обратить внимание на полюс с противоположным знаком - с положительным. Вы найдете семьи здоровые и самодостаточные. У них не грех поучиться семейной жизни. (И далеко не всегда это дуальные пары!)
Может ли научить кататься на велосипеде человек, ни разу в жизни не сидевший в седле? Можно ли научиться кататься не велосипеде, не усаживаясь на него самому?
А что касается долга... Долг каждого из нас, возложенный самой Природой (или Богом - кто во что верит) - вступать в отношения с противоположным полом, объединяться и растить детей. (И есть ли грех в том, что это будет исполнено парой, далекой от идеала? Я ни секунды не сожалею о прожитых в браке годах, о счастье и любви, пусть не бесконечно долгих и не идеальных, тем более о том, что в этих отношениях появился замечательный человек - моя дочка )
Спасибо за статью...
Вчера на вопрос мужа о том почему всё-таки я взяла и разрушила на его взгляд наш такой идеальный и замечательный брак я толком так и не смогла сформулировать логичный и содержательный ответ - а моих эмоций он не понимает абсолютно. Наверное подсуну ему эту статью... может так ему будет понятней. А то надоело уже биться лбом о стенку непонимания рациональности и логичности.
Может и до него тоже дойдёт что годы прожиты счастливо и не зря и что то что у нас есть такой замечательный ребёнок уже хорошо.
Обязательно нужно!!! очень нехватает такой темы... было много про то как знакомиться и заводить отношения... А вот про то как разводиться и разбегаться правильно... помоему такие знания очень многим не помешали бы
По-разному они заканчиваются... Иногда - умрают тихо, будто сами собой, незаметно. Потм бац - а отношений-то уже нет несколько лет... Иногда - в муках, крови и соплях, по живому, тупой пилой, и огонь в рану - чтобы кровью не истечь. А потом они долго-долго ноют и болят, как отрезанная уже часть тела - фантомной болью. А бывает, что отношения перерастают во что-то иное, не всегда плохое, кстати. И смотришь на это новое, что выросло нечаянно - и думаешь - а хорошо получилось!
, очень даже "ладно" 
)