Я понимаю, спасибо.
А может делаю вид, так как очень устала от поездок
Значит, анкету надо делать и проводить. А выборку какую взять? (Может это окажется труднопреодолимо и мне удастся немного отоспаться за это время? )
Чтоб это было не совсем напрасно?
Ага. Вот нашла: https://socionika.info/thread/313-0-.html
[quote author=Vera_Novikova link=313-0.html#14 date=8 Янв 2005 08:12]
... В дуализации есть еще один камень преткновения. Когда дуалы начинают общаться, часто возникает иллюзия наличия отношений. Информацию и помощь по СУПЕР-ИД мы воспринимаем с детским восторгом и благодарностью. И нам начинает казаться, что дуал делает это СПЕЦИАЛЬНО для нас. Что он нас вот так намеренно защищает, прикрывает, поддерживает! А на самом деле, дуал просто проявляется по своему блоку ЭГО, что для него естественно и незатруднительно. Но нам-то кажется, что он все это делает ДЛЯ НАС! И так хочется, чтобы это было правдой, что мы начинаем впадать в иллюзии...
Собственно потом, когда "туман рассеивается", нас больше всего разочаровывает и огорчает не реальное отношение к нам дуала, а рассыпавшиеся иллюзии, неоправданные надежды.
... Отношения - это.. движение навстречу друг другу, ...и заинтересованность друг в друге... quote]
Тема - сложности дуализации.
Еще хотела добавить.
Я не составляю инструкцию и не ищу универсальных рецептов. Ничего - для общества, все - для человека
Эти свою поиски я пока рассматриваю, как раздумья о предохранении от разочарований что ли. И называю их - о безопасных отношениях. Такое усовершенствование отношений, когда на партнера можно положиться и более-менее знать это заранее, думать об этом при встрече с человеком.
Нет, если кого-то интересует секс на два-три дня - вам не сюда, там действительно совсем другие интересы.
Я все грежу о семейном счастье
Присоединяйтесь
К сожалению, я совершенно не знаком с данной предметной областью (статистика, технологии проведения опросов, определение значимости результатов), поэтому могу только сказать "чем больше - тем лучше" . Может быть кто-нибудь ещё подскажет?
Саша, это будет как в "АиФ" - какая-то ф...ня постфактум. Женщины не любят яблоки, мужчины любят абрикосы - опрошено 168000 человек. Из них 88 того и сего...etc.
Блин, как все славно в теории.
Знаете, по странному совпадению вчера отцу позвонила энергичная дама из одного опроса, о которых я уже писала - организаторша. И нахально говорит: вы не отходите в течение часа (ко сну что ли? ), вам позвонят с целью изучения диалектов - будут нести всякую чушь, а вы отвечайте.
Отец говорит, что старался говорить как можно меньше, чем очень меня насмешил.
-Какая у вас погода?
-Дождь.
итп.
Изучили, наверно
Извините за буйство: в жизни такая ф..ня происходит. Неужели соцопросы могут этому помочь? Вопрос риторический, конечно. Каждый выбирает сам.
присоединяюсь
мне просто интересно, каким образом, можно обезапасить себя от разочарований, если не окунешься в эти отношения? не заходя глубоко в воду не поймешь какое там дно...
Рушан, ведь на любое действие есть какие-то личные причины.
Мой дуальный брак длился лет 6-8 что ли (извините за такую "приблизительность", я иногда забываю сколько мне лет, несущественно это). Развод по банальной причине с соционикой несвязанной. У меня нет претензий к партнеру, я его уважаю и люблю, но ненавижу его болезнь. Я не могу этому помочь. И я не хочу разводиться с близким человеком еще раз. Уж лучше одной.
У многих тут есть воспоминания о дуалах и все говорят, что разрыв переживается до сих пор (не в смысле эмотивизма, а в том - ладно, не будем об этом).
И когда я услышала, что человек говорит о том, что есть способы безопасного выбора партнера - я прислушалась и заинтересовалась. И знаете, в этом что-то есть. Это несложно.
Я в принципе хочу, чтобы в семье были дети, для меня это ОЧЕНЬ важно по ощущениям. Если партнер говорит об этом без всякого интереса - брак неустойчив.
Да, взаимопонимание ищется и находится, но какие-то вещи мы можем для себя определить заранее. Максимальное сходство по максимально важным вещам.
Понимаете, что-то я просто не замечу в человеке, но не грубость и невнимание по отношению к детям.
Как я искала работу - выбирала и сравнивала. Есть плюсы и минусы. Точно так же мы выбираем партнеров. Ощущения - "мое-не мое" используются всегда и во всем.
Любая цель имеет пути, ведущие к ней. Чтобы достичь ее не надо ходить наощупь неизвестно где.
Манифест:
Я хочу, чтобы мой близкий человек не был умным и красивым.. и понимал меня с полуслова.
Я хочу, чтобы он любил детей и умел их воспитывать. Добрыми, чуткими, умеющими себя вести с другими людьми, понимающими что такое любовь, забота, умеющими трудиться.
Чтобы ему было интересно дело, которым он занимается, чтобы он считал жизнь хорошей вещью, "стоящей того, чтобы жить".
Я знаю некоторых таких мужчин и хотела бы, чтобы один из "им подобных" обратил на меня внимание.
Желательно не в виртуальной реальности
Ладно, я утомилась пропагандировать истины.
Так вот, эти темы можно и нужно уточнять, на мой взгляд. Может быть есть что-то еще, чего я пока не вижу
То о чем вы пишете - погружение - это "проблемы потом", я же - о профилактике
Маша
(недаюсь это не излишне фамильярно, просто не знаю, как по-другому)
Я, конечно, понимаю ваши резоны. Хотя по некоторым пунктам можно было бы что-то возразить...но думаю, не след - ибо имеете право.
Другое дело, что у меня возникает вопрос - вот допустим вы определили что-то для себя. Если это человек для жизни, качества этого партнёра не будут а-ля "голубые глазки", а будут описывать более глубинные свойства. Допустим. Так вот - каким образом вы их определите на стадии, допускающей профилактику? ведь человек это не консервная банка - а Габен (всё таки думается мне, что лучший вариант дуал) - так тем более. И чтобы увидеть, понять и всё такое - нужно сначала принять. Но получается, что принимать вы будете, только поняв.
Я не пытаюсь сказать, что ваша точка зрения неправильная, ничего далее от моих намерений. Но вот момент приложения теории на практику у меня не сходится.
А на самом деле, если у вас есть ответ - то я тоже с удовольствием так сделаю
Маша, Вы изложили прописные истины.
Я уверен, любой человек, при выборе партнера, думает также. Другой вопрос, что не всегда так получается. Вот здесь и хочется разобраться - как хочется, и как получается и почему так получается.
Есть замечательная поговорка:"любовь зла полюбишь и козла" . Может изначально стараясь обезапасить себя мы можем и попасть на такаю уловку?
Когда я женился, честно, я совершенно не думал о том, какими будут наши отношения через 10-15 лет. здесь и сейчас хорошо, а остальное потом...
Можно думать сколько угодно, предполагать различные ситуации и решения, придумывать анкеты, прописывать правила, и они будут работать лишь в том случае, если Ваши отношения будут постоянно контролироваться с вашей стороны и со стороны партнера. А где безумство? Весь кайф от того, что ты любишь не задумываясь, потеряется...
Пожалуйста, называйте по имени, ничего не имею против
Зафира, уж я тоже извиняюсь, но не заказчик ли вы часом? Столько всего надо объяснять... Если Гексли знает где копать, у него не возникает вопроса - как
А насчет принять-понять связи с моими мыслями здесь нет.
А вот "имею, что возразить, но не буду, поскольку - имеете право" кажется мне очень странной фразой.
Возражайте, если хотите.
Меня интересует не объяснение и утверждение моей точки зрения (по секрету: у меня ее нет), а обсуждение открывающихся возможностей, вариантов.
Настаивать я не буду.
Попробую ответить про совмещение теории с практикой.
Встречается вам молодой человек/девушка. Есть предварительная информация о нем, люди, которые его знают, ваши впечатления и он сам, как источник информации о себе.
Что-то уже можно сказать, если есть опыт.
А интуиция пространства (возможностей) и есть, на мой взгляд, способность уловить связи вещей, корреляции признаков.
Если у вас есть четкие критерии, то оценить по ним - нетрудно. Да/нет.
Можно завести разговор на интересующую вас тему, рассказать историю, сделать замечание, спросить - и вы услышите много интересного.
Можно наблюдать за поведением, реакцией на происходящее.
Интересен ли вам человек - вы определите по ощущениям, но прежде чем принимать серьезное решение - стоит узнать то, что действительно важно.
Рушан, я не зря описала то, о чем я спрашивала людей. Большинство вобще не думает о выборе партнера. О чем только люди не думают
Знакомы мне и семейные драмы.
Как пишет vavan: "выходила замуж за Габена, а развожусь с Максимом" - это еще мягко сказано
Получаем всего лишь то, чего хотели.
Помните "Сталкера"?
Я не обсуждаю здесь безумство. Оно или есть или нет. Если есть - это просто счастье, но пока еще не семейное.
Я вот только не хочу "петь песню безумству храбрых" в свете большого количества разводов и несчастных людей, считающих что потеряли счастье, стабильность или что там еще они надеялись обрести в семье.
Любовь любовью, Рушан.
А прописные истины давно уже не те
Но, если честно, что пропагандируется сейчас в качестве ценностей - секс, деньги, успех любой ценой, правота сильного.
И если вы успешны, занимаетесь сексом, влюблены и хотите соединить свою жизнь с человеком потому, что вам сейчас хорошо, то неплохо бы (не обязательно) посмотреть, чего ты в жизни хочешь, а чего хочет тот, кто сейчас с тобой.
Если тебе хорошо - это еще не повод создать семью и иметь детей.
Может это проблема ответственности и поддержания любви в дальнейшем, когда ты знаешь, что такого человека ты будешь ценить всегда - в нем есть частичка твоих ценностей.
Если вам интересно обсуждение - так ли важно кто я?
Объяснять не надо - мне точка зрения ясна и я решила рассмотреть именно вариант, возможность.
Фраза не странная - просто в предыдущем посте вы говорили о важных для вас вещах (дети, семейное счастье, выбор партнёра - это ведь важно) - и было слово "манифест" - я решила, что вдруг вам будет неприятно, если я в таких тонких материях ляпну что-нибудь бестактное? а право имеет каждый человек на бытие индивидуальностью.
Понимаете...что касается оценки человека про критериям, предварительно установленным тем более, анализа его по имеющейся информации - ну, мне это не близко...у меня по-другому, что ли..."Оно само" - вот я познакомилась с кем-то - не факт, что я смогу достать информацию об этом человеке - и вообще не чувствую в этом необходимости, собственно. Я знаю. Автоматически это всё происходит. Я вижу, на что он способен - даже глубже, чем этот человек сам себя видит. И, если честно, мне крайне безразлична дополнительная информация по этому аспекту. В своих оценках я не ошибалась ещё ни разу. Возможно это нескромно - простите за хвастовство.
Ну не думаю я об этом - вообще. Мой ужасный принцип - главное ввязаться - а там оно всегда разрулится что-то полезное в любом случае можно получить всегда
Важное в человеке - наверное, зависит от того, чему нужно подтверждение? но ведь есть разные варианты. Вот взять по детям - моя подруга, выходя замуж была поставлена в известность, что муж старше неё на 12 лет (ему 40), у него уже двое детей и о детях он слышать не хотел. Прошло два года. Их пацана зовут Семёном и у папаня сходит по нему с ума. А если бы она подошла с критерием? там вообще такая исторя, что все критерии валились напрочь. Но более счастливой семьи я вообще не знаю, они нашли именно друг друга.
Но это всё моя точка зрения, не обязательно она правильная, я вполне могу ошибаться и это всё оголтелый оптимизм и самоуверенность
Ой, Рушан, насмешили.
Я тут наизнанку выворачиваюсь
Параллельно с поиском партнера - я недавно искала работу. Так вот на одном из собеседований товарищч - доктор околовсяческих наук целый час беседовал со мной, будто мы на краю пропасти пробираемся, цепляясь за соломинку в целях сохранения жизни (в основном моей) .
О чем только не спросил, каких только подвохов не расставил.
Кто и как писал о психологии деятельности!
Готова ли я работать на этой должности до скончания жизни!
На пару вопросов (не отыскав психологически приемлемого ответа) я сказала, что мне нужно больше данных, чтобы ответить и в данный момент точно сказать не могу.
ОООО! Уровень адреналина просто зашкаливал, но я решила упереться и играть в эту игру, чтобы потом не жалеть себя. Или я разревусь тут или сделаю все, что могу. Сейчас или никогда, ну кто еще так ко мне привяжется, как банный лист?
Господи, в этом-то и было все дело.
В конце он просто рассмеялся и сказал коллеге: Ну, что ж, хорошо держится, возьмем.
Оказывается это так важно порой - держаться до конца. Пока сама не поймешь: надо оно тебе или нет.
ЧС, наверно?
Да, это важно, но преодолимо. Просто разговор не должен заходить далеко, а это уже не так интересно. В чем-то мы по одну сторону "баррикад", не знаю пока против кого-чего...
Ну, против догматизма, например
Зафира, ну вы же путаете страсть и семейную жизнь в этих предложениях.
То, что эти люди нашли свое семейное счастье не противоречит ведь моим попыткам рассуждений.
Я говорю - не надо руководствоваться страстью, ей достаточно просто наслаждаться.
Мне интересно, чем руководствуются люди при принятии конкретного решения, кроме того, что "люблю-жить-не-могу-без-него/нее".
Но! Не банальности, а продуманные, глубинные вещи - именно на тему о семье.
Семья - это не деньги, умные разговоры, любование красотой.
Ради чего-то хочется быть рядом день за днем.
Не будем разбираться в иллюзиях: ради стабильности, ради большой настоящей любви итд.
to all: Так вот - ради чего?
(Отвечать необязательно, только если вам это тоже интересно).
А впрочем, вопрос получился слишком общим...
не общий вопрос, сложный вопрос. Если взять репродуктивные функции, то для продолжения рода .
для женщины одно, для мужчины другое.
У Фрейда например..., да Вы лучше меня знаете.
по мне так для самореализации как человек. только не за счет партнера, а за счет обоюдных и совместных усилий по отношению друг к другу.
Не надо баррикад не люблю войны. Миру мир всегда
Вы знаете - вот это слово "страсть" по применению к описанной мной паре меня так насмешило, швах не знаю, кто они по тимам, но страсть - не, это не про них
Но это так - не в тему вообще. Я вообще подумала - надо ей позвонить и спросить - чем руководствовалась? потому как она - да - она по критериям спец и рассуждениям всяким на эту тему...о...да...это она всё разложит. Позвоню, если что - отчитаюсь. Если только там не банальности и скукотища У них там ведь был такой анамнез - мрак Кстати, вот вспомнила - она мне когда-то рассказывала, что когда ппознакомилась с ним (абсолютно случайно, кстати) она подумала - "этот тот человек, который мне нужен для жизни". Потом, конечно, было всякое...но это - было.
Кто о чём, а я всё о своём получается
Удачи в поисках мне в ракурсе жестких критериев, анализа и абстракций тяжеловато, вряд ли я буду интересным собеседником. Потому, уступаю трибуну спецам
Маша, можно я тоже скажу свое мнение по данному вопросу?
Мне кажется, что выбор партнера не полностью зависит от нас самих. Мы все живем, чему-то учимся в процессе жизни, приобретаем определенный опыт и выходим на какой-то уровень развития. В то же время мы порой заблуждаемся, делаем различные ошибки, накапливаем стереотипы. В результате, когда мы начинаем искать себе партнера (а бывает даже когда и не ищем), жизнь, судьба, высшие силы (кому как нравится) "подсовывают" ну или предлагают нам человека, с которым нам нужно будет совместно решать определенные жизненные задачи, отрабатывать ошибки, ломать стереотипы. То есть, на определенном этапе жизни нам предлагается конкретный человек, более всего подходящий для этих задач. И иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы и сами не понимаем, почему выбрали именно этого человека. В дальнейшем же, если конечно наблюдать и делать выводы, многое проясняется, и приходит понимание, зачем нам дан этот партнер. Приведу личный пример. Когда мы познакомились с мужем-Габеном (на сайте соционических знакомств, кстати), я даже подумать не могла, что он станет моим мужем. Хоть он был и дуалом, но так далек от моего идеала, что я воспринимала его просто как друга. В итоге обстоятельства сложились так, что мы поженились. Для меня все происходило как во сне почему-то, я до сих пор не понимаю, как это произошло. Но факт: на данный момент это самый подходящий для меня человек, а дальше будет видно. Вывод: если бы я применяла критерии, всего этого бы не случилось. Это я все к тому, что жизнь бывает мудрее нас, и иногда нужно просто довериться ей. Конечно, если при общении с человеком возникает неприязнь, значит это явно не то. Просто не стоит закрывать дверь и сердце, если человек немного не протискивается в ваши критерии Но это только мое мнение Удачи Вам!
)
.