Скажи(те), а можна ли вот эту потребность Гексли(или мою личную)в такой покровительственной опеке расписать через теорию, на уровне функций. И, ещё - как такие озвученные или не озвученные требования Гексли(или мои) воспринимаються Габеном, что он чувствует, или ощущает в то момент. И, если возможно - также через теорию(пожалуйста).
Кстати, тут уже рассуждалось, про то, - два дня много это или мало?когда, ждёшь и не понимаешь, чего ждёшь. И здесь я подумала, про - нетерпеливость по достижению чего то. Как эта нетерпеливость проявляеться у дуаловГабен -Гексли, на, что у каждого тима она направленна. Я спашиваю, об этом потому, что "нетерпиливость"для меня есть своеобразным индикатором непринятия ситуации, желания более её контролировать.-
А где Вы видите в посте Чешира покровительственную опеку?
Я не инвалид и взрослый человек.
Ни в покровительстве, ни в опеке не нуждаюсь...
В заботе - да. Но она взаимна в отношениях. И отношения на равных.
Пишу, очевидно, -"коряво", непонятно для других-извините...
Ничего, подобного в посте Чешира я не вычитала, таким "дурацким"словом назвала, что то для себя желаемое. Если, чесно, но я даже не знаю, сколько бы времени я выдержала бы такую покровительственную опеку, но.... НО, я просто очень устала(!) и мне очень важно, что б кто то захотел, хоть чуточку моих дел взять на себя, хоть грамульку сделать просто для меня, получая радость от того, что мне надёжно и хорошо.
я, также-не инвалид, и я всёравно в любой важной ситуации надеюсь только на себя, увы не имею очень большого опыта надеяться на других. Но, я осознаю сильнейшую неудовлетворённость в самом мне важном и поэтому, понимаю, что если я встречаю, человека с которым мне хорошо, то инстинктивно, мне хочеться расслабиться и понадеяться на другого. И вот, таким странным многословным, и корявым текстом я спрашиваю - на какое количество опеки я могу рассчитывать, что у Габенов вызывает дискомфорт, что есть мои илюзии, а, что из моих ЛИЧНЫХ заморочек совершенно не испугает ни одного Габена. Ведь решая свои проблемы, я меньше всего хочу огорчить и ли загрузить другого - какая уж тут мне радость?
Извините, мне очень важны ваши посты(они очень глубокие и хорошо "промусоленны!" -но, просто больно писать и читать - слишком много во мне эмоций.
Спасибо!
Насчет покровительства, я не понял. Повторю уже вышесказанное. Для меня любые более-менее близкие отношения - это отношения на равных. Я даже с детьми общаюсь по возможности на равных. Но если с детьми нянькаться так или иначе приходится, то вот перманентно нянькаться со взрослым человеком - это перебор. Насчет требований - я тоже не понимаю. Я даю то, что могу (ТИМно, личностно и в силу обстоятельств) дать, и не даю того, что не могу. Дело партнера - принять или не принять. Никогда не буду пытаться быть для кого-то тем, кем я напрочь не являюсь. В лучшем случае могу придерживать какие-то свои проявления.
Что касается нетерпеливости, то для Габенов, имхо она в принципе не характерна. Ролевая, во-первых, настраивает на несколько бальзачий лад ))) Во-вторых, слабые БЭ и ЧИ в целом заставляют выжидательную позицию занять. В-третьих, ограничительная несколько ограничивает прыть. )))
А можно пример, ну как говориться - "ближе к телу"?
Вспомните, ситуации, когда ваша жена была больна(извините, что такое допускаю)-как у вас строились отношения? неужели, полностью на равных? или, когда у вас были сложности, например, -на работе -неужели вы не позволяли себе регреснуть? Я не говорю, о том, что вы делали это осознанно, а, хотя бы, отследживали ли пост-фактом?
Вспомните... Неужели никто из вас не был растерян, выбит из колеи, когда не совсем в состоянии контролировать ситуацию должным образом.
На равных - это не соотношение статусов и не соотношение сил, ресурсов. И тем более не бухгалтерский баланс, кто кому чего и скоко сделал в плане добра.
На равных - это не соотношение статусов и не соотношение сил, ресурсов. И тем более не бухгалтерский баланс, кто кому чего и скоко сделал в плане добра.
[/quo, .........................................
Значит, опять я "недонесла" свою мысль-
мне хотелось понять, почувствовать как в таких ситуациях "ВЫСТРАИВАЮТЬСЯ" отношения в дуальных парах(где притирка отношений, уже далеко в былом)...
А, вы мне обьясниле как "НЕ ВЫСТРАИВАЕТЕ" отношения...
Ощущаю себя, немного так, как если бы я на вас наезжала, всё чегото хочу и хочу... Жутко много текста и так мало в диалоге(триаде?) мягкости.
Да кто ж Вам такой список даст)))) Очень уж неконкретное пожелание, ИМХО)) Может просто ситуацию свою опишете? Такое ощущение, что задавая все эти многочисленные вопросы, Вы пытаетесь найти ответ на какую-то ситуационную проблему. Я ошибаюсь? Если да - прошу прощения. Если нет, опишите её, попробуем разобраться. Думаю, так будет продуктивнее.
Натали-даня, тут не так много тех у кого притирка в далеком прошлом, то есть устойчивых семейных пар. И Вам надо все равно начинать с новых отношений раз семьи с Габеном пока еще и нет... Габены если отношения еще не близкие, то есть если еще не семья и не устойчивая пара, а женщина вдруг как-то оказалась в эмоциональном раздрае(который у Вас таки ощущается) и если еще и обвиняет его в чем-то хоть может косвенно и сумбурно, то максимум что могут сделать - показать ошибочность ее эмоциональных выпадов и сказать, что готовы принять ее для общения, когда истерика или просто эмоции улягутся. Если у нее какая-то реальная беда где нужен деловой совет, то посоветуют обязательно.
Если женщине одинокой просто трудно жить и трудно справляться с разными нагрузками, то надо четко продумать все же какой минимум она может сделать сама, если нет близкого мужчины или другого более сильного партнера. Решать эти свои проблемы не за счет любви и оттаивания в ней, а четко искать людей могущих помочь или за плату или за услугу, которая ей посильна или несложна.
Когда выйдет женщина из состояния, что она слаба и крайне беззащитна, то тогда лучше, спокойнее и гармоничнее и адекватнее будет воспринимать мир и строить реальные хорошие отношения.
А там и любовь, гляди придет и все с ней полагающееся - доверие, поддержка, согласованность.
Но от малоблизкого сходу поддержки большой ждать - малореально. Габены мудры и терпеливы, но таки теряются если женщина очень эмоционально неустойчива и может пару раз как-то и хватит сил ее в равновесие поставить, но вряд ли регулярно смогут это делать.
В этом особенность нашего ТИМа. Мы четко знаем, что мы НЕ ХОТИМ. И четко знаем свои реакции в испытанных ситуациях. А вот гипотетические ситуации рассматривать не любим в принципе. Один из способов достать Габена в отношениях - регулярно задавать вопросы типа "Милый, а что ты будешь делать, если..." ААРГХХ!!! Не закудыкивай дорогу, женщина! )))
Мне кажется, я понимаю, о чем Вы говорите...
Может, Вам не очень понравится то, что я скажу (и это вполне естественно)...
Каждому даются те трудности, с которыми он в состоянии справиться... Станьте сами немножко Габенкой
Подумайте, как бы ваши дела решил Габен и решайте так же)) Так же спокойно и по-деловому...
Не переживайте, Вы со всем справитесь)))
Но!! Справиться Вы должны САМИ!!! А не ждать на помощь, хоть и такую незначительную, Габена...
Позанимайтесь йогой, может быть, восстановите душевное равновесие, отсеките ненужное общение, пообщайтесь с природой и с хорошими друзьями, откажитесь от дел, которые вам очень тяжело даются... Дайте себе отдохнуть, внушите себе, что у вас все хорошо и что вы справитесь со всеми делами, которые нужны (а не со всеми подряд)...
И когда Вы придете к пониманию, что Вам уже не требуется помощь другого человека, все восстановится, и у вас будет поддержка Вашего Габена)
Знаете, это своеобразный урок жизни: если мы не мыслим жизнь без чего-то, жизнь у нас это отнимает, чтобы мы поняли, что вполне можем обойтись без этого...
Не переживайте Все наладится)) И ключ ко всему - в Вас самой))
Удачи))
О, замечательно))) Уже хорошее настроение)))
Запомните его, и если будет грустно, вспоминайте)))
Да, и это -поразительно(!??) -действительно ПОНИМАЕТЕ!!!
Во всех тех ситуациях где, я уходила в себя, отстранялась, медитировала, убирала или рукодельничала, я очень быстро и эффективно возращалась к своему оптимизму и лёгкости(недраматичности). Я помнила об этом опыте, но я не придавала ему большого значения, хоть и тянет в это деятельное спокойствие окунуться...
Вот-вот))) Правильно... потому что уходит влияние внешнего мира, далеко не всегда положительное... Еще последите за теми, с кем вы общаетесь, и если заметите, что после разговора становится как-то тяжело, вы в чем-то начинаете сомневаться, копаться в себе и как итог, расстраиваетесь и хотите помощи хоть какой-то, постарайтесь поменьше общаться... и каждый раз, когда приходится, думайте, что этот человек чужд Вам и все, что он говорит, может, для него правлиьно...
А Вам его слушать необязательно...
Да... никому не позволяйте вольно или невольно заставить Вас усомниться в себе, в Ваших собственных силах и качествах)...
Поскольку рассуждения идут абстрактные без привязки к конкретной ситуации, то они могут не попасть на тот пример, который Вы возможно имеете в виду.
Для того, чтобы мужчина захотел взять на себя часть проблем женщины, он должен быть сильно вовлечен в отношения с ней, например уровня собирается жениться или они уже семья.
В остальных случаях думаю независимо от тима, скорей всего, проблемы женщины мужчину только отпугнут. Жизнь такова, какова есть - чужие проблемы никому не нужны. Конечно за исключением близких - родных и друзей. И мужчины, так же как и женщины, предпочитают выбирать беспроблемных партнеров.
А если женщина внутри еще и имеет ожидания от партнера сочувствия, поддержки и опеки и у нее это эмоционально прорывается... В лучшем случае на это может отозваться этик, у которого быстрее включается сопереживание. Что касается Габенов, то они и на ровном благополучном месте входят в отношения непросто. Лучше обходиться без иллюзий, тогда меньше будет разочарований.
Конечно, любой женщине хочется поддержки. Но вот наверное и для этого случая подойдет известная фраза "спасение утопающих, дело рук самих утопающих". Суть даже не в том, чтобы решить все проблемы, а просто научиться иначе к этому относиться. Главное - это внутреннее равновесие. Еще это называют привести себя в порядок, или научиться быть в гармонии с самой собой.
Все остальное, в том числе и заботливые дуалы, уже приложится к этому.
Я не знаю, может Вас это подбодрит.
Но я в муже очень уверена, и практика отдельных сложных ситуаций показала, что на него можно положиться. Гексли вовсе не обязательно все время ходить в стиле "улыбаемся и машем" - это миф..., я с мужем совершенно искренно себя веду, просто негатив у меня никогда на него не направлен.
А потом дуальные отношения хороши тем, что не выматывают, а, наоборот, дают силы, гармонизируют. Ну, и проблемы в семье общие, а ни чьи-то, все обсуждается и решается.
Мне тоже кажется, что Вам надо выкарабкаться из того эмоционального кризиса, что у Вас сейчас. Самой, с помощью друзей и близких.
И Вы выкарабкаетесь, куда денетесь с подводной лодки
Вот, наконец-то кто-то сформулировал то, что у меня не получалось. Не делает за другого, в том числе по слабым функциям, а направляет, вдохновляет, поощряет, хвалит, подстраховывает и т.п :D, и при этом все равно относится как к взрослому, разумному человеку.
Так надоели мифы, что Габен прям создан для того, чтобы няньчиться с инфантильной Гекслей :D
Ага, именно это я отметила в Габене как одно из самых важных для меня. Наверное так работает активация, но после общения сразу хочется пойти и сделать, интерес появляется, ну и доказать хочется и ему и себе, что сможешь.
Ну и главное от всего этого становишься увереннее в себе, сильнее, и такое чувство удовлетворения появляется!
Спасибо, oksamit, за пост, с таким удовольствием читалось.
Девчёнки, всем ещё раз большое спасибо за желание помочь разобраться!!!
За эту неделю всё о чём вы говорите мной лично было прочувствованно. Отметила для себя, что перестала ходить "застёгнутая на все пуговицы", и по максимуму безукоризненная, появился здоровый пофигизм. У меня всегда был такой пунктик -если я больна, то я прилагаю уйму усилий, что б выглядеть отлично, что б не иметь жалкого вида. Ещё всегда никто не верит -какя же ты больная когда "так!" выглядишь. А последнее время легче стала относиться к своему внешнему виду, не клинит на нём. Умом, всё ещё не могу привыкнуть -как не накрашенная и на работу? - а, что - то другое бойко парирует, что сейчас не до этого - есть дела и поинтересней!
А, про то, что я очень сильная, это я всега знала, просто вера в себя куда то последние пять лет драпанула, расшаталась шибко.
Осознавалась чётко только одна паника, а все мои желания были какие то размытые, и тем более понимание, что конкретно я могу, на, что мне опереться в себе. А когда, в таком измождённом состоянии, то какие только ИДовские установки не повсплывают.
Солнышко, пол часа назад я тебе накатала текстик в той темке, но очевидно, что он был не к месту, и компик глюканувши всё уничтожил.
Ты пока, хоть сегодня не погружайся в свою "пучинку", а тебе народ и я также, чвой то по-делу поодписываем. Но прежде я сяду и хорошенько подумаю, что б опять не "сьело"за ненадобностью.
Попробуй в своих розмышлениях "потанцевать" от своего очень сильного желания НРАВИТЬСЯ, не много ли сил у тебя отнимает эта установка? Только, не вздумай увидеть здесь "обидку" - я говорю сейчас по делу. Зачем тебе нужно другим нравиться, и что будет если это "нравиться"пустить на самотёк?
Извини, если слова жестковатые.
Кстати, я могу быть очень не права, "видя это!" как одну из причин.
Допусти, отбросить за ненадобностью всегда успеешь?
