]Что делать Есенину, когда с рождения рядом - конфликтёр?
Понимаю, у меня папа Максим.. Стараюсь не заводить дискуссий и вообще поменьше рассказывать что-то т.к. сразу негативная реакция по любому поводу.
Во-первых конфликтера надо ПОНЯТЬ. Понять почему он ведет себя именно так и осознать что негатив поступает не от личности родного человека, а от его ТИМа. Ведь все равно вы любите друг друга как родные! И стараетесь друг друга поддерживать, так ведь?
Я знаю, что мне с отцом РАЗГОВАРИВАТЬ нельзя, но если мне будет нужна помощь - он всегда поможет.
Конечно, лучше не жить в одной квартире. Но я вот живу и ничего Просто существуем в разных плоскостях, стараемся сохранить уважение друг к другу.
Как-то так.
Кажется выход только один - минимизировать общение. А если и когда приходится - стискивать зубы, повторяя про себя: "Это просто у человека тип такой, она не нарочно". Мне помогало при общении с тоже, кстати, Штирлицем (когда подавил первое желание придушить и успокоиться... )
Ну, если есть какая-то надежда на понимание, дайте ей почитать про соционику и конфликтные отношения. А потом обьясните, чего именно ей не надо вам говорить, чтобы вас не обижать.
И поменьше делитесь друг с другом, не рассказывайте об отношении к жизни вообще. Правда, я думаю, у вас уже так и есть . Но вообще-то да, лучше вам разьехаться...имхо.
поддерживаю данный ответ с уточнением. Поищите в своем кругу доста (досточку), и пусть не вы, а она расскажет штирлицу о соционике. При чем не просто теоретическую часть, а на примерах интертипных отношений. Хорошо, если в вашем кругу есть люди - ревизоры штирке - бали. Т.е. вам надо показать штирке НА ПЛОХИХ соционических отношениях как работает соционика, причем на таких отношениях, от которых она страдает.
Или поищите заказчика для нее - напку - обычно, штирки очень уважают своих заказчиков. И если напка умно расскажет, что именно штирка должна делать в отношении с вами - на какое то время может помочь.
А есть еще способ. Сядьте и по пунктам ( применяя ЧЛ) - напиши со штиркой - что делаете вы, а что не делаете, что делает она, а что не делает. При чем объясняйте, почему именно вы об этом договариваетесь. Объяснять нужно не с точки зрения эмоций ваших и слез, а по-деловому. Не забывайте - ей так же плохо с вами, как и вам с ней!
Если бы мы обе не знали о соционике, мы бы уже давно поубивали бы друг друга, вернее - я бы - себя, и она бы тоже меня...))))Проблема больше в том, что мы так долго притирались друг к другу, что собственных дуалов не воспринимаем и сами не развиваемся...
Lud_milla, в вашем случае есть шансы даже на очень теплое, эмоциональное общение, если вы будете всю информацию от Штирлы воспринимать ОСОЗНАННО, т.е с позиции своих сознательных функций (блок эго, суперэго). Проще говоря, вам нужно понимать мотивы ее поведения. Ведь это важно для Есенина
Я тоже искала путь, как ладить с конфликтером, п.ч. это моя любимая и самая лучшая подружка уже 11 лет. Правда, 3 года мы не общались, повод - моя мамочка Еся как-то выставила ее из дома, т.к. у них разошлись взгляды на этикет Почему не общались: мне стало КАЗАТЬСЯ, что она самоутверждается за мой счет (у нее всегда все хорошо, а у меня иногда все плохо), ограничивает меня (инструктаж по любому поводу), общение тонизировало, но дезориентировало и утомляло. Возобновила общение я исходя из человеческого фактора - просто соскучилась.
Штирлами нельзя управлять с помощью эмоций, их надо беречь от своей иррациональности - вылетают пробки, к ним нужно не бояться проявлять спокойное хорошее отношение. Они объективисты, считают, что весь мир достоен гуманного отношения, поэтому собственно злобы и агрессии по отношению к вам у Штирлы нет. Ее может возмущать, что вы живете "неправильно", а она будет считать своим долгом поставить вас на путь истинный. Например, всегда исправлять ошибки в речи, даже если вы попросите ее этого не делать. ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ Говорите СПАСИБО Отношения строить вам, штирлы этого не умеют. Есям кажется, что их делают на заводе и механическая природа Штирлов не выносит отклонений от нормы. Но, уверяю вас, Штирлы по своему переживают, когда их система дает сбои)
Надеюсь, мой опыт вам поможет
Важливо Эээх, сколько уже тем набролость на тему "что делать с конфликтером?". Учить мат часть и выжить : - )) Хее...
На самом деле, в самом вопросе ответ. Вы написали, как проявлять свои сильные стороны, если это никому не нужно. Сильная сторона, в привязке к соционике, я так понимаю, - сильнейшие функции, действуя которыми Вы естественно и приводите конфликтный механизм в движение. С другой стороны четырехмерные функции выключить нельзя, ибо они постоянно работают, это, собственно, сверхценность ТИМа. Вот.
Надо понять одно, понимать конфликтера Вы не будете!!! В этом-то, собственно, и фишка. Информация по вашим сильнейшим функциям не проходит у конфликтера. Она точно также вас не понимает. А природа человека во многом такова, что то, что мы не понимаем, мы стараемся порвать, убить, уничтожить и т.д.
Мне непросто что-либо советовать этику, тем более белому интуиту, но общие какие-то мысли высскажу:
1. Не пытайтесь быть не собой или более того, искать в себе зачатки другого ТИМа (если, конечно, вы уверены, что вы Есь).
2. Не вызывайте конфликтера на долгие монологи и разборы отношений, станет только хуже, ибо никто ничего не поймет. (о..я прям как негативист).
3. Изучите конфликтера. В данном случае перед вами Штирлец, мастер по "Надо? Так встал и пошел". Кроме того, рационал. Если Вы от него что-то хотите, то трижды подумайте перед тем, как что-то сказать. Не критикуйте его и НЕ ХВАЛИТЕ. Однако, если его что-то в вас зацепило, то есть на вас критика пошла, попробуйте договориться совершенно квадратным способом... Например, мы с тобой живем, давай уважать др др и т.д. Не пытайтесь намекать или ломаться с ним. Но при этом не задавливайте себя. Если ситуация станет обострятся, ответьте с его ограничительной: "В конце концов, я тоже имею право на...". Звучит смешно, но Штиров останавливает только так.
4. Вообще, постарайтесь свести общение к минимуму. Конфликтер - не тот человек, от которого стоит чего-то хотеть.
Мой совет - свести общение на самый МИНИМУМ! У меня мать - Есенин. В детстве еще нормально все было, а потом... Тут уж не только "переходный возраст" свою роль играл. Ну как можно оставаться не только спокойным, но и радостным, когда на любой твой рассказ тебе дают кучу не нужных и абсолютно не жизненных советов??? Я о них просила? Я информацией делилась! Что да как произошло. А тут дурь какую-то говорят, да еще и обижаются страшно, когда поясняешь, насколько все глупо. Скандалы были постоянные . Причем действительно из-за пустяков. Очень сложно с конфликтером. "Повезло" мне только тем, что родители - дуалы. Сами никогда не ссорились.
Сестра и близкий друг Штирлицы. Мама, к слову, тоже. Но с мамой, как водится, отношения сложные.
Сестренка младшая, но так повелось, что она воспринимается всеми, как более серьезная, деловая, вдумчивая. Я не оспариваю, порой на эту тему ей даже косвенные комплименты делаю, вроде "я к тебе за советом, как к человеку, более серьезному". Она считает меня очень трепетной и ранимой, поэтому старается по-штирски меня оберегать. В детстве, кстати, мы конфликтовали страшно. Возможно, дело в том, что она тоже в курсе о соционике, поэтому тоже корректирует свое поведение. Но! О делах мы договариваемся. Совместно, спокойно, с тайм-аутами, проговариваем все, что собираемся сделать, все сроки, методы и наличие желания. Мы так обговариваем даже домашнюю уборку или совместную готовку на праздник.
С другом чудесно общаемся, но он думает, что я абсолютно неприсособленное для жизни существо. В силу того, что я все же женщина, мне это как бы прощается
Мать и сестра Гюго, конечно, до прямых ссор доходило редко, какая-то притирка безусловно есть, но вот понимания друг друга не было и не предвидится. Плотное общение больше часа в день - уфф, хоть святых выноси . С конфликтером, конечно, можно жить под одной крышей, но общение лучше свести к минимуму. Главное, не пытаться друг друга переделать, принимать человека таким, какой есть. Десятки лет мама пыталась поменять отца-Бальзака , ничего хорошего, естественно, не получилось.
у меня отец Штирлиц. Это настоящий ад. Все вот эти советы, о том что надо свести общение к минимуму и самим не разжигать конфликтов - это всё бесполезно. Потому что в моём случае инициатором всегда является он. И задавливает меня своим авторитетом, т.к. не буду же я учить жизни собственного отца. Приходится молча слушать, когда он мне с таким упоением ездит по болевой. Иногда пытаюсь объяснить ему свои поступки, но он это вообще никак не воспринимает. Ужасно.
В итоге забилась в своей комнате у компьютера и сижу так целыми днями. Лишь бы с ним не общаться. Выйдя на кухню поесть и столкнувшись там с ним, приходится каждую секунду нервничать: а вдруг опять начнёт? Так и живу, бок о бок с врагом и в постоянном страхе.
Мне всю жизнь испортило его воспитание. С детства приходилось строить из себя досе-штирку для него. Сначала это получалось, я была у него любимой дочкой. Мне это очень льстило, поэтому я старалась быть такой какой он хочет. Старательно ненавидела себя за свою мечтательность, за лень. Было тяжело и никогда не покидало чувство неопределённости. Часто задумывалась о том, какая же я на самом деле, какой следует быть, что правильнее...
Теперь, я какая-то недо-еська, с огромным трудом определившая наконец свой ТИМ, с поломанными сверхценностями и боящаяся проявлять свои сильные функции. Дуалов раньше презирала. Как там у Досей? "не сила в жизни все решает, а тонкость и умение разбираться в отношениях" (с) - вот так примерно я думала. С сестрой-активатором всё детство ругались как кошка с собакой. Друзья-миражники через какое-то время отдалялись от меня, т.к. я, строя из себя Досю, начинала читать им морали. Зато ко мне вечно липли люди, которые совершенно мне не нравились. Видимо, кто-то из недружественных есям ТИМов. В итоге друзей у меня почти никогда не было.
Сейчас, начав изучать соционику, всё стало постепенно, хоть и с огромным трудом, налаживаться. Но с отцом-конфликтёром ничего не меняется. Хочется просто уехать подальше и никогда в жизни его больше не видеть.
U menia sestra eska, nu neobscaemsia sovsem uze mnogo let, xotj i nesporim. Zacem utrudniatj korotkuju ziznj negativom? Ka voobsce starajusj na rabote izbavliatsa ot nepodxodiascix mne liudei i partniorov. Prosto eto trata vremeni, postojanye nedoponimanija, zacem vsio eto mne?
Понимаю Вас. С сестрой тоже конфликтёры. Много комплексов из-за неё было. Но у нас была общая проблема-отец алкоголик. На почве общего несчастья иногда нормально взаимодействовали. Повзрослев до сих пор принижает мои программную с творческой. Но я перестав с ней жить, набралась уверенности да и с соционикой познакомилась. Её программная с творческой мне тоже не нравятся и я стараюсь отвечать тем же. Главное не забывайте, что Ваши сильные стороны, которые конфликтёр мастерски унижает, на самом деле Ваше сокровище что-ли. Вы прям на зло делайтесь ещё более есенькой. Вот на зло. Она например говорит (пример не соционический) как ты ешь эту броколли, ты же ненормальная, отсталая, скоро сама позеленеешь и т.п. И понятно, что именно конфликтёр может сказать такую глупость так, что поведёшься. Но вы берите и на зло ещё больше ешьте эту брокколи. А ещё очень советую меньше пересекаться. Не в смысле совсем прерывать общение. Но уж точно не жить под одной крыше. И видеться не чаще раза в неделю. Потому что Вы тоже интуит. А сенсорик конфликтёр больше вреда приносит интуиту конфликтёру имхо.
Интересно, каким надо быть человеком, чтобы унижать другого человека за что бы то ни было? Мало ли кому что не нравится... По моему "конфликтер" кого бы то ни было, просто недалёкий человек, не принимающий многообразия людей и считающий свою точку зрения единственно правильной. Я понимаю, что есть люди, дороги по жизни с которыми идут в разные стороны. Во всяком случае в какие то периоды. Это нормально. Но если человек пытается заставить другого идти только по его пути, от такого лучше держаться подальше. И оправдывать это какими то тимами не правильно. Беда, если такой самодур родитель, от которого ребенок зависим... Или я чего то не понимаю?
Вы уверены, что в таких взаимоотношениях есть какой-то смысл? Мне кажется, что можно признать существования чего угодно. Мало ли что создал Бог в нашем мире... Но зачем это "что угодно" принимать? То есть считать для себя приемлемым? Тем более без попытки понять, найти хоть какое то обоснование (одобрить) и оценить...
Это кстати очень хороший вопрос. Нужно ли транслировать своё мнение о другом человеке окружающим и/или самому ему? Если транслировать, это уже оценка. Но если не транслировать, молчаливое одобрение. Нет?
А зачем транслировать? Можно молча (или даже вслух) соглашаться, но делать при этом по-своему. Оценка/соглашательство - это всего лишь "бла-бла", не более... Суть проявляется в том, что человек делает.
А как же "Вначале было слово"? И все таки ради чего произносить "бла-бла"? Конечно, если используешь человека, все средства хороши. Но если внутри ощущаешь пусть какую то но ответственность?
Почему же сразу используешь?
Просто сохраняешь мир и спокойствие в отношениях. Такие отношения, конечно, мягко говоря, поверхностны... Но часто встречала такое, что этого "красивого" отношения было людям более, чем достаточно.
Не совсем вас поняла - вы о чем? Про какую ответственность говорите?
Согласен, всегда надо понимать, кому что нужно. Поверхностные отношения не всегда плохие. Вернее не поверхностные, а с ограниченной ответственность... ООО
Мне пришла в голову интересная идея эксперимента. Тест утверждает меня "Штирлицем". Я в этом не особо разбираюсь. Но мне стало интересно, что же такое я должен делать, чтобы вызвать конфликт с "Есениным"? И наоборот тоже?
Вот и хотелось бы предложить кому нибудь из Есениных пообщаться. Если просто написать в личке, ведь испугаются наверное? А научный эксперимент, это святое!
Разумеется, в любой момент эксперимент может быть прекращен любым участником без объяснения причин (хотя именно причины были бы интересны...).
Можно это сделать публично в одной из ветвей форума (например этой). Можно персонально в личной переписке. Результаты эксперимента могут быть обнародованы только с обоюдного согласия участников.
Как идея? По моему достаточно безопасна и познавательна, нет?
Я совершенно уверенна, что во всех отношениях, которые нам даются, есть смысл, а отношения с близкими так и вовсе "кармические"). Просто чаще всего смысл неохота искать и вдумываться, но вдумываться придется, если отношения становятся проблемой. Ну, или интуитивно нащупать правильную реакцию, без анализа, но в данном примере этого уже не произошло, поэтому такой способ вычеркиваем).
Принимать в смысле признать равное право на существование, а вот влияния на себя конкретно нужно не допускать, если неприемлимо. Одно другому не мешает.
Я думаю, что ваше возмущение относится к конкретному поведению, я же изначально рассуждаю здесь в обобщенном смысле. И мне очень близко высказывание выше о том, что понять конфликтера невозможно, поэтому призывы к пониманию в общепринятом смысле не увенчаются успехом. Я с этим согласна.
На мой взгляд это очень общий вопрос, который может иметь разные решения.
Просто существуем в разных плоскостях, стараемся сохранить уважение друг к другу.
) 
. Но вообще-то да, лучше вам разьехаться...имхо. 
Почему не общались: мне стало КАЗАТЬСЯ, что она самоутверждается за мой счет (у нее всегда все хорошо, а у меня иногда все плохо), ограничивает меня (инструктаж по любому поводу), общение тонизировало, но дезориентировало и утомляло. Возобновила общение я исходя из человеческого фактора - просто соскучилась. 
. Причем действительно из-за пустяков. Очень сложно с конфликтером. "Повезло" мне только тем, что родители - 
. С конфликтером, конечно, можно жить под одной крышей, но общение лучше свести к минимуму. Главное, не пытаться друг друга переделать, принимать человека таким, какой есть. Десятки лет мама пыталась поменять отца-Бальзака 
, ничего хорошего, естественно, не получилось. 
Оценка/соглашательство - это всего лишь "бла-бла", не более... 
Суть проявляется в том, что человек делает. 
