Я - Робеспьер, мама у меня - Напка, а муж - Джек. И живем мы втроем в одной квартире (к варианту жить отдельно от мамы, я похоже окончательно и бесповоротно созрела, но он пока абсолютно не реален). Помогите мне установить мир в семье, сил уже никаких больше не осталось.
Последние полгода от мамы - сплошные придирки и недовольства, постоянно во всем, в каждой мелочи приходится уступать, отказываться от собственных интересов, извиняться. Если пытаешься постоять за себя, оправдать себя, объяснить свою точку зрения - становится только хуже, все заходит в такой тупик, что остается только быть тише воды ниже травы, паинькой-девочкой, чтобы обрести наконец прощение за проступки которых я даже понять не могу... Я уже поняла, что чтобы моя родная Напка признала свою неправоту, небо наверное должно на землю свалиться (за 22 года такого ни разу не случилось), о извинениях с ее стороны я и не мечтаю. Но должен же существовать хоть какой-то способ мирного существования, при котором я смогу жить хоть частично в согласии с собой и со своими, а не только с мамиными желаниями.
Возможен ли с Напами конструктивный диалог?? Как удобно жить с логиком... Вот когда мы с мужем ссоримся, достаточно сесть рядышком и обсудить кто чем недоволен, почему так вышло, и как избежать подобной ситуации в следующий раз. Есть ли способ как-то реабилитировать себя в глазах Напов, объяснить им, что то, что мне вменяют в вину, - вовсе не моя вина? У меня пока складывается впечатление, что все мои объяснения, судя по реакции, - маме прямо по болевой...
Честно говоря, всегда думал, что проблема отцов и детей внеТИМна. То есть рано или поздно приходит момент, когда птенцы должны вылупиться из гнезда и заиметь отдельную жил. площадь. Но это в идеале. Я могу сказать, что, когда мы с маман разъезжались, то ссорились каждые 5 минут и было невыносимо тяжело, хотя она мне миражник : - ))
Так что думаю, что не говори, надо разъезжаться.
Соглашусь с предыдущим оратором. Мы с мамой оба логики - Роб и Макс, на жизнь вне нашей семьи смотрим достаточно похоже. А вот что касается личных отношений, проблем достаточно много, что-то объяснить - проблематично, ценности абсолютно разные. Так что надо действительно жить отдельно.
Важливо я - напка. и учитывая моя возраст, вы можете сделать вывод о моих детях и их возрасте и всяких там семейных положениях. Знаете, что сразу мне бросилось в глаза в вашем посте с криком о помощи? То, что вы сразу и во всем - вините маму, хотя видно, что вы ее любите и называете ласковыми словами.
Попробую стандартный совет для вас и мамы.
1. У вас есть джек. пусть он будет связующим звеном для вас и мамы. Это ничего страшного, что он ей зять. Зато он говорит с ней на языке ценностей их общей квадры.
2. далее, подозреваю, что вас выводит мамина непоследовательность, а маму - ваша упертость. Скажу вам правду - упертость молодых людей с первой белой логикой - моему напкому уму непонятна просто! Ну почему - нужно делать так, именно так, когда обстоятельсва складываются по-другому! Значит, нужно подстроиться под обстоятельсва! Но объяснять это базовому БЛ - бесполезно. Если мама не знает соционики - придется вам ее учить. Вы с этим не справитесь - только ваш джек. И только на примерах. Сравнительных. Например, вы ей говорите -мама, ты нас всех защищаешь и без этого не можешь ( это вы хвалите ее ЧС), а я мама -ДУМАЮ и без этого не могу! И думать меня научила ты, именно твое воспитание ( это вы хвалите ее БЭ). И благодаря тому, что ты научила меня думать - я теперь часто непобедима, не ввязываюсь во всякую ерунду. Потому что сразу вспоминаю твои уроки. и т.д.. Т.е. изначально - вы хвалите ее воспитание вас, а потом начинаете говорить, что она настолько вас хорошо воспитала, что теперь вы незыблимы в чем-то...
Далее, рисуйте ей картинки по вашей ЧИ. Например, мама, смотри, как может быть, если я со своим джеком строю жизнь самостоятельно....
А теперь, мама, если я опираюсь только на тебя, твою силу и защиту и твое умение ладить с людьми..
рисуете более грустную картину.
А почему, мамуля - такая разница - потому что я при тебе становлюсь маленькой, инфантильной и т.д... Пока ты еще молодая и сильная - ты можешь за нас все делать, но я уже хочу сама о тебе заботиться ( БС). Напы не против заботы о них!
Далее, разделяете с ней полномочия. Четко. Зоны ответственности.
Главное, что есть в напе, тем более в маме, нап- ЗАЩИТНИК! У него ЧС - ЗАЩИТНАЯ, а не нападательная. Для этой защиты нап долже быть в курсе всего. Зачем? на всякий случай, чтобы успеть вмешаться и защитить. Это не значит, что вы должны говорить маме ВСЕ! Но вам необходимо держать ее в курсе событий. Например - мама, мы идем к друзьям. Там будет толпа народу и я не знаю - может мы там заночуем. На всякий случай -вот телефон.. И все. особые подробности не нужны, но такое нужно.
Научите маму, буквально, специальным выражениям типа ( джек пусть научит)!
Скажите: мама, когда ты командуешь - я злюсь, примерно так, как заставить тебя по граммам измерять соль в супе или высчитывать по формулам - какая у тебя будет пенсия или как прочитать на английском инструкцию к фотоаппарату.
Но я, мама, очень прислушиваюсь к тебе. Поэтому, мы, как взрослые люди, должны говорить так:
напка - дочке: дочка, я тебе сейчас выскажу мое мнение, мое отношение к этой ситуации и мои опасения. А ты поступай как знаешь.
робка - маме: мама, я очень нуждаюсь в твоей обрисовке ситуации, ты ее видишь, ты видишь все детали, я очень рада такой подсказке. Но, мамочка, после того, как ты мне это скашешь -я должна подумать, сложить все тобой увиденное и выдать результат наверх. Я тебе о результате расскажу.
Учтите, мама напка очень ценит белую логику и уважает белых логиков, т.к. сама часто поражается, насколько белый логик может все правильно рассчитать и структурировать, что ей самой и в голову не пришло.
А когда вы расскажете маме про азы соционики - но только на кокретных примерах ( кстати, не залезай в историю соционики, там ей будет скучно), скорее - говорите об интертипных отношениях - ей это будет интересно, на примерах всех ваших знакомых и ее взаимоотношениях с ними.
Обязательно обрисуйте проблемные зоны ваших отношений. Не бойтесь их. Пусть главным словом всего это будет ДОГОВОРИТЬСЯ! А для вас - соблюдение правил договора! И, конечно, немного лести типа, мама, ты всегда меня понимала, ты всегда меня защищала...да вообще - ты солнышко, вокруг которого крутится наша семья, ты наш центр!
Хотя, это не лесть! Нап и правда, солнышко, который хочет, чтобы всем вокруг было хорошо, особенно детям ее!
Спасибо огромное за такой развернутый ответ! Маму я действительно очень люблю, и именно поэтому именно с ней я вовсе не такая упертая, как мне бы хотелось и как я проявляю себя с другими людьми. По какой-то необъяснимой причине, даже когда я твердо знаю, что вот в данной конкретной ситуации я была права, уже на следующий день меня так выматывает наш с ней раздор, что я начинаю серьезно сомневаться в своей правоте, и всегда все заканчивается тем, что я сдаю позиции, забывая о причине ссоры, и начинаю усиленно заглаживать вину, которую сама не до конца понимаю.
Пробовали уже действовать через Джека. У них действительно намного больше взаимопонимания, и она правильнее истолковывает его слова и доводы, при решении бытовых вопросов всегда этим пользуемся Более того Джеку меня полностью доверяют. Но, к сожалению, Джек бессилен в том, что касается маминых взаимоотношений со мной. Это только мамина территория, и любое встревание в наши с ней разборки не приветствуется ни коем образом и строго осуждается. Если Джек встрянет, то сразу закроют глаза на все мои провинности, все мне простят и обижатся будут только на него, и обижаться будут долго. В этом я могу понять маму, в принципе...
Соционику, увы, отвергает напрочь, интереса она у нее никакого не вызывает
Подскажите мне, как у Напов выудить объяснение их решений. Как-то с детства повелось, что не могу я идти на перекор ее "Поступай как знаешь, но я - против!". Думала, вот вырасту, буду сама зарабатывать, встану на ноги, буду хоть немного независима, но все по прежнему. Джек этого понять не может, говорит "Тебе ж сказали: поступай как знаешь..." А мне это "Я - против" - как шлагбаум. И мне было бы намного легче хотя бы причины узнать, но обычно на вопрос "Почему?" я слышу только "Против, и все тут". И обсуждению не подлежит, с этого 99% конфликтов и начинается. Вот как бы так достичь той самой обрисовки ситуации, о которой Вы пишите, диалога и договоренности?.. Зная о причинах этого самого "Против", мне было бы намного проще соглашаться с ним или не соглашаться. Или может я неправильно все воспринимаю... Может надо прислушаться к Джеку и спокойнее относится к тому, что придется поступать в разрез с маминым мнением?
И еще, нескромный вопрос, по Вашему опыту, как с Напами лучше мириться? Ждать каждый раз, пока отойдет и все забудется - это уж очень тяжко, как можно укорить этот всегда такой болезненный процесс?
Да вот, я даже вроде и созрела, хотя до этого и подумать об этом не могла, не представляла, как ее совсем одну оставлю, в пустой огромной квартире... Но в ближайшие года 2 (как минимум) вариант уехать - не реален, так что буду исходить из того, что проблема отчасти в интертипных отношениях... И моя болевая твердит мне тоже самое... (общалась в жизни с другими Напками, очень милые люди, проникаюсь к ним большой симпатией, но иногда как скажут что-нить такое командирским голосом, так хочется скрыться с глаз их и панцирь нацепить)
Никак. В лучшем случае можно узнать объяснение чего-то, что СЭЭ делает регулярно. При этом эти объяснения зачастую будут взывать к авторитетам и проч., а потому будут малополезны для ЛИИ. Еще СЭЭ всегда уверены, что они подстраиваются под любые обстоятельства (см. сообщение Весны ), хотя реально в жизни они гораздо чаще подстраивают обстоятельства под себя. Т.е. то, что хорошо для СЭЭ, плохо для ЛИИ, и наоборот. Но СЭЭ обычно охотно отвечают на вопросы о тождиках, если знают соционику Какие-то вещи легче узнать у совершенно посторонних СЭЭ, чем у близких.
Согласен.
Подождать денек, после чего максимально спокойно сказать что-нибудь белоэтическое и безотносительное к проблеме. Белоэтические игры их развлекают, они быстро перехватывают в них инициативу, после чего дело сделано и мир установлен.
тут не столько мама виновата, сколько вот эти самые интертипные отношения. Я даже поулыбалась - когда прочла фразу вашей мамы - поступай как знаешь, но я против.!
Только я произношу в таком варианте -я высказала свое мнение, а ты поступай как хочешь!
Мама же тут не виновата, а виновата ваша болевая, для которой запрет - весомый аргумент. Могу один совет из области не соционики - нужен разговор с психологом. Вам. Чтобы научиться видеть в себе самостоятельного человека и меньше бояться мамы. Соционика - не панацея от бед. Но попробовать можно. Через объяснялки. Через разговоры, где видно каждое ваше умозаключение. Иначе мама устанет, разозлится и не сможет вас выслушать.
Есть еще вариант - через интуицию. Надо рисовать маме картины будущего, причем через практические примеры и практические пути его реализации. Типа - мама, пока ты думаешь, что я дитя, ты упустишь время и не сможешь построить свою личную жизнь. А на тебя дядя Вася заглядывается.
Я понимаю, что я даю советы, трудные для вас, но понятные маме. Мама вам НЕ ВЕРИТ! Не верит потому, что все, что вы делаете ей непонятно и неприятно. Чисто соционически, по матерински она вас любит, но опасается за вас. Отпустить ребенка в свободное плавание очень сложное и матери этого боятся. Поэтому - наладить контакт с ней можно только постоянно ей доказывая, что вы что-то умеете лучше ее. и доказывать не словами, а примерами. И подчеркивать ей, что все это вы смогли благодаря ей. Знаете, что я сейчас делаю - я учу вас элементарной манипуляции! Вам это не понятно и даже может быть неприятно, мол, зачем столько вранья! Но иного пути нет! Все-таки именно она вас вырастила! Она за вас просто боится! Тут очень немаловажно ваше с джеком единство. Мама должна видеть, что джек настоящий мужчина, зарабатывает и обеспечивает ее дочь, что дочь с джеком не пропадет. Тут вы можете хвалить своего джека перед мамой, но не словами - ах, он такой лапочка, а - его ценят на работе, дали премию, повысили в должности. Мама, мы будем содержать квартиру, платить за нее и т.д.. Т.е. мама должна увидеть вашу самостоятельность, вашу развитую сенсорику. А у вас с джеком они обе в болевых. Что остается бедной маме? трястись за вас и вашего джека! Но, думаю - дело не безнадежно!
Найдите повод, чтобы мама могла вами гордится! ну, подружки там пришли и рассказали как вас хвалят, вы что-то сами стали делать! короче - немного манипуляции в похвалах и доказательсва по сенсорике.
Говорите, мама одна в огромной квартире? Дак разменять огромную квартиру на две отдельных. Вы участвовали в приватизации? Если да, то имеете право на свою долю. Остальное - ненужные сантименты. Вам логики правду говорят: чтобы создать полноценную семью, надо отрываться от родителей. Судя по всему, у Вас еще крепкая детская связь с матерью. Надо быстренько рвать и взрослеть. Конечно, отдельная квартира не решит эту проблему, может быть, нужна и помощь психолога. Но первый шаг делать надо.
В принципе, это довольно разумно. ЧИ+БЭ что-то дают. Но если СЭЭ настроена не ЧИ слушать, а что-то конкретное делать, то легко может сорваться на ЧС, а тогда см. пункт первый Как ни крути, нужна самостоятельность мнения.
А до этого как жили? нормально? хорошо? терпимо? хотите вернуться к "как раньше" или изменить ситуацию в корне?
Плясать надо именно отсюда. вы делаете что-то, что ее раздражает. но на ваш взгляд в этом ничего страшного нет. возможно это какая-то мелочь, которую вы даже заметить не можете, а для нее важно. Понять это практически невозможно, но зная соционику можно принять как данность и изменить свое отношение к этому.
Присмотритесь.
а вы всегда признаете свою правоту, часто прощения просите? или на тормозах спускаете? или отстаиваете свою правоту? каковы отношения у мамы с зятем? ругаетесь только вы сами по себе? или с ним тоже или по его причине?
Начинать в любом случае надо с себя. Понять, что не так. как должно быть. смоделировать идеальную для вас картинку общение с мамой. потом скорректировать ее с учетом маминых причуд и ее характера. Бесполезно ждать от нее подвижек. когда вы начнете она подстроится.
Вы мастерски лупите друг друга по болевой! а раньше как жили? сейчас есть Джек который может все это гасить. но отношения как я понимаю ухудшаются.
Проблем с Напом может быть две:
1. Вы ее игнорируете (на ее взгляд конечно)
2. Вы посягаете на ее территорию (в прямом смысле: не туду кладете вещи, не так ставите, не там сидите)
кажется, что это мелочь, но скандалы рождаются из мелочей и кончаются тотальными обвинениями кто больше свинья.
проанализируйте с какой фразы обычно все начинается? и проанализируйте ее через соционику.
Весна правильно написала примеры "лести". Это вызовет потепление отношенй.
А вот про БЛ лучше забыть. ну хоть приглушить ее немножко. ЧИ и БЭ должно хватить. попробуйте не переживать из-за ЧС. просто пропускайте сквозь себя, главное чтоб она за душу не цеплялась и не вызывала всяких там мыслей, терзаний, сомнений. услышали и проехали. или попытайтесь перевести сказнное по ЧС на что-нибудь менее противное. я вот БЛ перевожу на ЧЛ и БЭ. получается коряво, но не так мерзопакостно.
и обязательно примеры. эфимерных идей и соображений общих Нап не любит, не понимает. скажите, "это я так, мечтаю", а то ведь она срезу пойдет делать что-нибудь. да еще и вас замучает как, когда и зачем это делать будем.
Общение плохосоставимых ТИМов это что-то похожее на "социоэсперанто". берутся фразы одного ТИМа и преводятся на язык другого. иногда достаточно простой кодовой фразы, что б избежать недоразумений. или запомнить фразу которую нельзя произносить. что-то типа пароля и табу.
я решила проблемы со свекровью после 10 лет боев. и всего-то одна фраза-табу!!!
Обсуждение деловых вопросов с Робом всегда вызывало у меня ассоциацию общения слепого с глухим.
фраза: " Я против и все тут!" ознчает, что вы прешли в сферу общения и доказательст по БЛ. Для Напки это так же тяжело как для вас ЧС. она понимает, что не сможет привести убедительных для вас оргументов по БЛ. опять же это проблема №1 из моего предыдущего поста. наверняка она прежде чем так заявить все это объясняла и не раз. но вы не слышали и не понимали, т.к. вещала она с ЧС. из-за этого ей кажется, что вы ее игнорируете. круг замкнулся.
Подозрение, что надо "прислушаться к Джеку и спокойнее относится к тому, что придется поступать в разрез с маминым мнением" верно на 1000%. просто примите это как пароль. "я против!" начало, " я ж говорила" окончание. и не переживайте. "ну да, мамочка, ты оказалась права." и все, проблема исчерпана. она не будет париться, что вы ее не послушалсь. она сразу будет искать способы подстраховать вас в вашем решении. потом конечно, будет говорить, что предупреждала. представьте, что это просто стишок такой, детский, и не переживайте.
у меня есть очаровательная знакомая Робочка. когда я начинаю что-то мутить в сфере ЧС, она прям до слез пугается. поэтому я все преподношу с ЧИ. проходит намного мягче и быстрее. для 10 человек по ЧС, а специально для нее строго по ЧИ.
старайтесь переводить разговор на ЧИ. ЧС игнорируйте, но обязательно обсудите, то что мама говорит по ЧС через ЧИ. иначе она решит, что это вы именно ее игнорируете, а не ее манеру общения.
ей хочется, чтоб вы были уверены в себе и она ну никак не сможет понять, почему вы не настолько решительны и уверены, и почему не можете и не хотите так же как может и хочет она.
Слушайте Джека и меньше переживайте из-за маминых слов. просто любите ее какая она есть.
До появления Джека в принципе так же, но раньше я могла себе объяснить, что пока я сама - никто, обеспечить себя не могу и целиком завишу от мамы, она в полном праве требовать, чтобы я поступала в соответствии с ее видиньем ситуации. Потом как-то одновременно я сама поступила в институт (который сама выбрала), начала нормально зарабатовать, появился Джек, который тоже в состоянии и меня и себя обеспечить, и мама меня вроде отпустила, мы в тот период если и ссорились, то не с мамой, а с Джеком... Но в последние год-полгода все снова здорова. И главное раньше, когда я была одна, мне было проще проглотить свою обиду и подчиниться, я находила для себе какие-то утешительные варианты, а сейчас мне Джек так на пальцах разъясняет, что мной манипулируют, что я в своих "замечательных" вариантах и "копромисах" поступаю именно так, как от меня добивались, что становится еще обиднее, но ничего с этим поделать не могу. Хотелось бы снизить частоту конфликтов. Иногда мне кажется, что получается конфликт ради конфликта, потому что то, что еще вчера послужило причиной ссоры, через три дня может считаться само собой разумеющимся...
Я всегда в итоге, чаще уже в тот же вечер, признаю свою неправоту и прошу прощения, другое дело, что прощение очень часто не принимается, и приходится просто выжидать, вести себя согласно маминой позиции и ждать когда она начнет снова нормально со мной разговаривать. Отстаиваю свою правоту я вслух только первые 5 минут ссоры, больше мне времени не дают, потому что уходят хлопая дверью, потом еще час-два наедине с собой, и уже скоро мне начинает казаться, что ради сохранения мира в семье можно пожалуй отказаться от всего, и что в таком случае я сама во всем не права. С зятем у мамы взаимопонимание на порядок выше. На моей памяти они поссорились только однажды, когда зять слишком рьяно за меня вступился, в итоге влетело больше зятю, с ним не разговаривали неделю, все же претензии ко мне моментально забыли, поскольку, как мама выразилась, она ругает СВОЮ дочь, и у зятя нет никаких прав в эти разборки вмешиваться... Нет, конечно, поведением зятя мама тоже не всегда довольна, но при этом все недовольство передается через меня, а не напрямую. Если Джек чего-то не сделал, что обещал, значит это МЫ не сделали, о чем мне и сообщают, и т.д.
Со второй проблемой я с детства знакома, и конфликтов из-за нее уже не допускаю, а если они и происходят, всегда понимаю, что сама послужила причиной. А вот с первой проблемой намного сложнее, и я прекрасно понимаю, что она в истоке большиснтва сегодняшних ссор. В идеале, конечно, чтобы я проводила с мамой все свободное от учебы и работы время и даже больше... Джеку тоже хочется, чтобы я проводила с ним все это самое свободное время, но с Джеком можно договариваться, ему можно объяснять!!!
Самое ужасное (и ужасное для мамы) в том, что мы не можем как раньше долго и много разговаривать, что-то обсуждать, у меня по многим вопросам уже своя точка зрения, которая очень часто почему-то расходится с маминой, есть какая-то своя информация, и почему-то я все никак не могу удержаться от ее объяснения и обоснования этой своей точки зрения, так что все разговоры в итоге с моей стороны рано или поздно переходят в БЛ или ЧИ. Если ЧИ не доказательна или не действует, то в БЛ. Я заметила это за собой в последнее время, и в дискуссии не вступаю, но куда-то резко делись все нейтральные темы для разговора... Очень замечательно посидеть поговорить о том, как у кого день прошел, но я прекрасно знаю, что за день я совершаю столько, смоей точки зрения, безобидных (или обидных, но тогда это еще хуже) ляпов по ЧС, на которые мне во время этого разговора тыкают "Ну что ж ты не потребовала?", "Надо было сходить и выяснить самой!", "Ты совершенно не можешь за себя постоять, как ты будешь жить????" Поэтому трижды подумаю перед тем, как что-то рассказывать..
Я бы очень хотела, чтобы в маминой жизни, кроме работы и меня появилось еще что-то или кто-то. Но надеяться как-то не приходится. Поэтому мне и кажется, что на этом этапе разъезд ничего не решит, особеннно если делить квартиру в которой живем, потому что когда-то я сама ратовала за то чтобы из двух двухкомнатных сделать четырехкомнатную, и всем этим вопросом тогда занималась мама, и для меня немыслимо теперь делить эту квартиру.
Спасибо Вам за советы, буду учиться разговаривать без БЛ. К сожалению, пока только анализируя уже состоявшийся диалог я понимаю, что вот тут была БЛ, вот была ЧС, и как могло бы все быть иначе
тут возможен совет не совсем корректный с точки зрения "мира". Нап сам не любит кого-либо обижать. можно демонстрировать свою обиженность. убежать расстроенной со слезами на глазах до того, как это сделает она. "показать характер" тем самым гордым бегством. т.е. скопировать местами ее поведение. т.к. ваша уступчивость на ее взгляд эта та же самая бесхарактерность, давание себя в обиду. я не знаю как пройдет это у Роба, что будет твориться у него в душе, но можно разработать "сценку", "спектакль" под названием "мама, ты так меня обижаешь!" "мне так больно, когда ты так со мной говоришь!" и применять его когда доходит до ругани. можно и не уходить, а сидеть со слезами на глазах и говорить "вот все мне так говорят, все дергают и шпыняют, и даже ты не понимаешь моей тонкой, воздушной душевной организации, я ж не такая сильная как ты..." относиться к этому как роли в спектакле.
Не приведи Бог! ревность конечно имеет место быть, но идти на поводу у Напа вредно, на шею сядет (шопотом на ушко )
Обычно Нап может впасть в такое состояние, когда есть очень много дел, а он не знает за что браться. да даже два сразу дела требующие БЛ могут вогнать в депресняк. Чтоб обеспечить маму вниманием разузнайте все терзающие ее на данный момент проблемы и самостоятельно разберитесь с парочкой, лучше с чем-нибудь мелким. может она и скажет, что сделали не правильно. но дело будет сделано, ей будет свободнее, соответственно и спокойнее. можно конечно и предложить сделать что-то. лучше в форме "я решила сегодня пойду и сделаю то-то..." или "я пошла делать то-то, уже все подготовлено..." и чуть-чуть обсудить по ЧИ. Иначе она будет метаться в сомнениях "а как делать", "а пора ли", "а может лучше по другому", и дело останется несделанным. Скорее всего она уже много раз говорила и намекала на какие-то дела и проблемы, а вам показалось, что она это просто так говорит. на это-то она и может обижаться. она считает, раз она сказала о проблеме, значит вы знаете и если хотели бы помочь, то давно бы и сделали, а раз не делаете, значит не хотите и просить она не будет. вот есть такая фишка в общении с самыми близкими...
научиться глушить функцию можно за какое-то время. но привычкой это так и не станет. в душевных расстройствах способность делать это исчезает. поэтому нужна трезвая голова!
мне до изучения соционики и в голову не пришло, что эти фразы могут кого-то ранить или обижать. и ваша мама этого предположить не может. она считает, что укрепляет вашу уверенность в себе. Расскажите ей в красках, какое действие на вас оказывают эти фразы, с живописными сенсорными сравнениями (трактор по душе проехал, целятся из винтовки и т.д.). можно привести сравнение с фразами, которые ранят ее, чтоб она могла почувствовать. Привести пример, как лучше говорить, чтоб не причинять вам боли.
Но главное эти фразы нужно просто игнорировать!!!!! как буд-то вы их не слышали, не поняли, не было их и все тут. не испытывать за это чувсва вины. Вы же не виноваты, что не пошли и не потребовали. 9 человек из 10 не пошли бы и не потребовали. нужно придумать себе опять какой-нибудь сценарий, чтоб чувство вины не приходило и не прилипало. или стандартные ответы-отмазы на такие заявления: "Предстваляешь, не догадалась!" "Не додумалась!" "не хотела я с ним говорить, он мерзкий и жирный!" "у меня для этого ты есть (Джек есть), вы ж умнее меня!" использовать их именно как отмазку, чтоб тему закрыть, типа "досвиданье". и разговор в этом ключе не поддерживать, молчать как партизан!
В принципе мама борется с вашим чувством вины, но своими методами. в результате получается еще хуже.
Попробуйте побороться со своим чувством вины самостоятельно, например Правдину почитайте.
Более того 
