Так случилось что я живу, тесно общаюсь с парой Дона и Напки, которой уже больше 20 лет. Раньше, когда в нашей жизни было много разных и интерестных людей – все было более менее. Но теперь, когда они были вынуждены поменять место жительства – круг знакомых значительно изменился, уменьшилось количество и качество знакомых, и они вынуждены больше и больше общаться между собой, делить радости и горе, доверять друг другу; словом наслаждаться прелестями брака. Мало того, недавно они еще и бизнес вместе открыли. Тут уже они и не только они испытали на себе все прелести Суперего.
Напка работает ночи на пролет, ей нравится, но она постоянно страдает от того что «он не ценит», а так же от его неумения вести бизнес. Дона раздражает напкин «безконечный безпорядок в голове и вокруг», а так же ему кажется что Напка никогда не слушает его, не принимает стратегические идеи. Ссоры возникают на ПУСТОМ месте. Абсолютно из ничего. Переростают в самые настоящие кошмарные скандалы, с хлопаньем дверей, оскорблениями, даже рычанием. Сказать что они случаются часто – ничего не сказать. Они просто не прекращаются. Пока они вместе – они воюют. У меня в екстимальных ситуациях срабатывает, понятно, ЧС. Я начинаю действовать очень активно, пробывала уже все – шутить, уговаривать, плакать, уходить, кричать, пищать, даже физически оттаскивать их друг от друга.
При чем в конфликтах хочется принять сторону Дона, потому что кажется что Напка могла б уладить его сразу если б постаралась – промолчала поспокойнее, согласилась. А она Сенсорит по Черному, даже если молчит, то очень демонстративно, что Дона просто бесит. А часто в самый опастный момент, когда нужно тихонько поехать домой, погладить Дона по головке, положить спать и чего-то приготовить, она может предложить всем поехать в ресторан ЗНАЯ что Дон не переносит такую непрактичность. Но я понимаю, что тут не только ее вина, Дон своей рассеяностью, нежеланием примириться, трагизмом в голосе доведет кого угодно. Я даже пытаюсь их с Соционикой ознакомить. Напка мои идеи серьезно не воспринимает. Дон – воспринимает теоретически, но любит втирать свое, да я не против, лиш бы ему оттдушина была.
Я устаю не только от их ссор, но и от них. Особенно от Напки, которая говорит без умолку, жалуется на него, повторяет одно и тоже. Чувствует ведь, что на мне можно поездить, и пользуется. А еще перетягивает меня на свою сторону, особенно в конфликтных ситуациях, а Дон чувствует себя вообще одиноким, хотя и так стоит в позиции «непонятого».
Я их очень люблю. Они никогда не расстанутся. Если Напка и решится на радикальный шаг, Дон не выживет, не поймет, посчитает это бегством, предательством. Но она не решится. И мне кажется, что если б они очень хотели, то жили б в 100 раз лучше. Может они не хотят? А мне очень плохо – плохо видеть как они страдают. Тут подойдет слово – стремно. Я из дружелюбной девушки превратилась в циничную, злобную, дерганную. Это действительно СуперЭгоИзм.
Что делать? На что давить? Может не давить? Уйти?...
Уйти. Не всем и не во всем можно помочь, не все хотят и могут эту помощь принять, а себе можно навредить. Для Гексли быть в гуще таких событий вредно. Постарайтесь поберечь себя. У Вас не столько сил для таких посторонних нагрузок.
Внутренне отстранитесь, иначе можете довести себя до того состояния, которое Вам совсем не нужно.
Занимайтесь собой и не волнуйтесь за них, зачем-то им нужны эти отношения, раз они их продолжают и продолжают. И это совсем не будет значить, что Вы их будете меньше любить.
Спасибо большое за помощь. Понравился Ваш совет про то что надо заняться собой - на самом деле это действительно требует усилий
Я планирую уйти в будущем - скором или не очень зависит от обстоятельств. Так как я их очень люблю, и верю в их щасливое будущее вместе, очень хотелось бы помочь хотя бы направить их на верный путь. Или, как минимум, научиться снимать напряжение, нейтрализировать, гасить огонь во время конфликтов.
Снимать напряжение, гасить огонь - это хорошо, но только ни в коем случае не принимать его на себя. А сейчас пока отстраниться, набраться сил, разобраться в себе, потом, если понадобится в них. И потом уже почувствуете, когда это можно будет делать и только тогда, когда это не будет Вас разрушать изнутри. Вы обязательно этому научитесь. Еще раз повторю - берегите себя, пожалуйста
Важливо Если позволите, вставлю пару фраз:
Во-первых, спасибо, что так душевно описали ситуацию. По вашим словам лично я понял, что конфликт вполне свойственный отношениям супер-эго. Вообще, идя на контакт с суперэжником, надо быть готовым к таким вот скандальчикам, чтобы из них потом не выросло то, что тут как раз выросло. Отношения суперэго характеризуются тем. что:
1. Фоновая ложится на референтную, что приводит как раз к "застыванию отношений", я бы даже сказал к засыханию, так как жажда активации по референтной функции партнером игнорируется. Это как раз то, что вы написали, что могли бы жить лучше, но может, не хотят и т.д... Для зарядки отношений нужна хоть какая-то направленность на референтную, а ее нет.
2. Базовая на ролевую. ролевая функция очень болезненно реагирует на то, что :
а) кто-то более экспертен в этом вопросе
б) прояаление этой функции по отношению к партнеру (ревность).
В данном случае своим видением мира партнеры мешают друг другу взаимодействовать с общестовом. То есть в компании, когда Дон строит из себя сильного мужика, это нелепо выглядит рядом с реально черносенсорной Напкой. Когда Напка пытается строить из себя разносторонне развитую личность, Дон легко обходит ее в этом.
Вы сказали, что они переехали и компания изменилась. Старые друзья, по-видимому, привыкли смотреть на такое поведение, а пара привыкла прилюдно в шутку смеяться над этим. Теперь шутки кончались. Думаю, Дон видит в Напке, которая, как я понял занимается бизнесом или, по крайней мере, преуспевает, сильного человека, который, по его мнению, сам по себе легко делает деньги. При чем отношение к людям, которые зарабатывают больше, у Донов негативное. Ролевая не терпит, что ты круче меня, машина престижнее, а одежда шикарнее. Ну а Напка тут уж понятно: хорошие, красивые тряпки, сверкающие мерседесы, вкусно поесть...
При этом не будем забывать, что в отношениях суперэго творческая ложится на болевую, что приводит к ощущению: мой партнер говорит на другом языке. И тут получается, мало того, что в тебе есть то, чего я так хочу развить в себе, так ты еще говоришь, делаешь непонятные мне вещи.
Представьте себе ситуацию, когда например вы мечтаете о хорошей машине. Вам снится, как она едет к вам, но не доехав 20 метров, останавливается и начинает кататься вокруг вас, как бы вас даже и не замечая. Вот такие чувства испытывают супеэжники. И если потом эта машина станет вашей, нервов попртит немало.
На мой взгляд отношения суперэго хороши для:
1. Совместного похода с народом куда-нить
2. Вдвоем погулять
3. Подружиться
4. Кратковременные романчики
5. Интимные отношения (это просто жара).
Master_Squirrel, очень прояснили ситуацию, Вы четко описали то, что у меня перед глазами каждый день. Обидно и стыдно то, что скандалы уже вышли за все рамки и происходят даже на людях, под удивленными взглядами незнакомцев.
Очень бы хотелось сделать этих людей хоть немного счастливей. Конечно я понимаю, что надо беречь себя и смотреть на них со стороны, но частично мое счастье зависит от их счастья. А тут еще тщеславие- все таки я Гексли, мастер "разруливания конфликтов", да еще и с соционикой знакома. Авось получится. Пока что получается только служить отдушиной, я то знаю как себя вести чтобы их не нервировать, особенно с Доном А меж двух огней только уворачиваться приходится, и выдержать не могу - включается ЧС.
Может мне научиться вот эту референтную активизировать? Я играть роли хорошо умею, и, честно сказать, сейчас самое время поменять?
Спасибо большое за поддержку. Использывать ситуацию в свою пользу - наблюдать, учиться, эксперементировать. Вот это, если получится, будет лучшее что можно сделать!
Думаю, Вам стоит пообщаться с гекслями - они смогут получше объяснить все тонкости ситуации, ибо в вопросах отношений, а особенно нюансов, это точно не к Донам. Я лишь могу собрать воедино какие-то моменты, попытаться отследить закономерности и показать какие-то скрытые на первый взгляд вещи.
Но в принципе, я не думаю, что время, которого и так нет, стоит тратить на то, чтобы ПОЛНОСТЬЮ положить себя на алтарь чужих отношений. Помочь, конечно, надо, особенно, если Вы за них так переживаете, но играть роли и т.д.. Вы же сами написали, что вам тяжело, а разрешение конфликтов, по сути ваше ремесло от части, должно приносить удовольствие.
Марш, здравствуйте, сегодня, пожалуй, я смогу немного поподробнее проанализировать Вашу ситуацию, хотя такой виртуальный анализ – это в принципе – не профессионально. Но все же может чем-то Вам помогу, если Вы действительно хотите разобраться в этой ситуации и научиться делать это и впредь.
Но речь пойдет не об отношениях Дон-Нап, меня они в данном случае интересуют меньше всего, а о Вас, о Вашем отношении к этим отношениям и этой ситуации.
Я не зря Вам советовала отстраниться, для чего это нужно делать? И мало того, только в состоянии некоторой отстраненности это возможно делать. В состоянии минимального эмоционального включения и максимальной психологической независимости от этой или другой проблем.
Я наблюдаю из всего Вашего рассказа, что по какой-то причине этот конфликт очень сильно, глубинно Вас задевает. Если бы это было не так Вы бы так не переживали, Вам не было бы так больно.
Особое внимание я обратила вот на эту Вашу фразу: «Я их очень люблю.» - Вы уверенны? Только не пугайтесь и не возмущайтесь моим вопросом. Из рассказа видно очень много негативных оценочных суждений в адрес одного и другого и в целом их вместе.
Просто я хочу порассуждать вот о чем. Дело в том, что социальные стереотипы, нормы, воспитание и т.д. предписывают нам «любить» своих близких, якобы мы должны и просто обязаны кого-то, особенно родителей, детей - любить. И человек чуткий, послушный впитывает в себя эти стереотипы и честно пытается им следовать, но реальность иногда бывает такова, что те, кого мы, якобы, обязаны любить, объективно говоря, как минимум не вызывают уважения, а как максимум вызывают просто ненависть. И иногда бывает полезно признаться себе в этом (себе, им это вслух говорить совсем и не обязательно), сказать себе: "Да, допустим, я не люблю этих людей, я их не уважаю, и я не обязан их любить, любовь – это свободное чувство и я не виноват, что я его не испытываю по отношению к этим людям и не собираюсь по этому поводу насиловать свою душу (это "разрешение" себе не быть обязанным любить кого-то снимает остроту конфликта). Если, это родители – я буду просто их «почитать», как сказано в Библии, это значит, я буду отдавать им должное, я буду благодарен им за то, что с их помощью я появился на свет, что благодаря и их заботам (не важно большим или маленьким) я вырос здоровым и т.д. Да, они не совершенны, и не совсем такие как я хотел бы, они такие какие есть, мне это неприятно осознавать, но я не могу этого изменить, изменять я могу только самого себя и совершенствовать я могу только самого себя. Поэтому не мое это дело оценивать их, и их отношения, учить их какими они должны быть, что им делать и что не делать, не мое это дело вмешиваться в их отношения. Это их право жить так как они могут и так, как они хотят. Да я, в подобным обстоятельствах, вел бы себя совсем по-другому, а может и нет, а может я бы вел себя точно так же или еще хуже".
И, кстати, подобное внутренне "разрешение" другим быть самими собой также снимает остроту конфликта в отношениях.
Все, что до этого я написала, можно рассматривать как один из способов.
Можно использовать еще и другой. Как раз наоборот прямо и честно, сесть однажды вместе с ними и рассказать им все, что Вы ЧУВСТВУЕТЕ, все-все-все. Не обвиняя, не осуждая, не то какие они, и какие они могли бы быть, а то как Вам плохо, как Вам неприятно, что Вы испытываете от всего этого. Этот способ може сработать, когда Вы уверенны, что сможете спокойно, без обид и эмоций провести этот разговор. Например, проговорить так :"когда вы так себя ведете я чувствую то-то и то-то". Да, и еще ни в коем случае не ожидать моментальных перемен и исправлений с их стороны, не требовать этого от них, а просто изложить свою позицию и свои чувства.
Какой больше Вам подойдет Вам выбирать и подойдет ли вообще какой-то.
Вот на это я еще обратила внимание: "Обидно и стыдно то, что скандалы уже вышли за все рамки и происходят даже на людях, под удивленными взглядами незнакомцев.
«но частично мое счастье зависит от их счастья»
Но, и, конечно же, рано или поздно придется взрослеть и отказываться от многих детских заблуждений, обид, и зависимостей, чувств вины, стыда и т.д.
Поэтому я и говорю займитесь собой. Работы много. Мотивация у Вас хорошая - гармонизация. Кстати, впоследствии из таких людей, которые сумели преодолеть что-то подобное, действительно, могут получаться неплохие психологи, способные и другим помочь и себе не навредить.
"А тут еще тщеславие- все таки я Гексли, мастер "разруливания конфликтов", да еще и с соционикой знакома. Авось получится."
А, кстати, почему Вы решили, что Вы «мастер разруливания конфликтов»? Потому что прошли тест и он выдал Гексли и потому что Гексли – «мастер разруливания конфликтов»?
Или уже бывали в жизни подобные ситуации, когда удавалось благополучно их разрулить?
Вообще то когда я их не вижу и не слышу, то я мало думаю про них как про пару. Скучаю конечно за обоими, переживаю, но про споры не думаю. Меня тревожат постоянные крики, агрессия, нервы. Я крики вообще с детства не переношу, не люблю бурных проявлений сырых инстинктов, необдуманых эмоций. Когда люди переходят на крик из-за пустяка я теряю к ним уважение, и меня эти потери травмируют.
Спасибо за вопрос. Как Вы правильно догадались это близкие мне люди, которых "надо" любить. Но я их люблю вне зависимости от "надо". Действительно люблю не только как родных, но и как личности, в отличие от некоторых других родственников, которых я только "надо".
Но любовь это ж не очень однозначное чувство. Я иногда действительно их ненавижу и даю себе ненавидеть, зная что это временно. Но все таки сдерживаю себя, поэтому последую Вашему совету "разрешать" себе не быть обязанной любить.
О нет.. Можете это называть комплексом, но вот такие прямые откровенные разговоры с моей инициативы не случаются никогда. Даже с коллегами или друзьями или мужем, а в семье это просто недопустимо. Не знаю почему.
Конечно я говорю по своему, даже по Гексельскому, в свое время, в своем месте, вставляя фразы в разговоры, подводя к главному ну и т д. Иногда выбалтываю когда ЧС включается. Но почти всегда жалею. Напка использует мои "откровения" в свою пользу.
Вот это, наверное, самое желанное сейчас, но и самое сложное тоже. Потому что эти заморочки часть меня, которую трудно отрезать не потеряв самоидентификации.
Я очень хорошо чувствую людей, знаю что делать чтобы им угодить, а что не делать чтобы было неприятно. Хочется это умение использовать на благо людей. А про Гекслячье "разруливание конфликтов" читала где-то. Хочется дать себе шанс, нащупать эту жилку, которая позволит открыть этот талант.
К вопросу о сесть и все им рассказать. Очень верно, что вот таких откровенных разговорова с вами не случается, ибо как Гексли, вы понимаете, что словами всего не скажешь, а чувства настолько глубоки... Кроме того, Дону (если он Дон), это точно не понравится. тут надо действовать аккуратно и нежно.
