Есть такое деление в психологии. Женщина-дочь ждет от мужчины (именно от мужчины, а не от всех людей!) заботы и отцовского отношения. Женщина-мать сама любит заботиться и к мужчинам относится по-матерински. Соответственно и с мужчинами. Это не связано с эгоизмом или инфантилизмом, это просто свойства психики, не имеющие связи с личными качествами. Это тоже аспект психологического дополнения. В семье лучше быть "ребенку" и "родителю". Если сходятся два "ребенка", то обоим будет не хватать заботы, не практической, а моральной, и обоим будет казаться, что их мало любят. Если сходятся два "родителя", то они раздражают друг друга навязчивой и неуместной заботой. По Аушре, заботиться любит сенсорик, а принимать заботу - интуитив. Но я в этом засомневалась, потому что я сама - ярко выраженая "мать". У кого есть какие наблюдения, высказывайтесь.
Думаю, что с соционикой это прямо не связано, поскольку это общий психологисеский эффект, характерный для большинства живущих людей. Тип может влиять на силу этого чувства, но не на наличие/отсутствие оного.
Думаю это не связано, но коррелирует. То есть вот например мой брат Штирль (типичный мужчина-сын) в браке с Драйзеркой (женщина мать). Я лично Гексли (женщина-дочь)...и думаю, что из-за интуиции потребность в том, чтобы обо мне заботились усилена. Тогда как брат и сам часто проявляет заботу о других. Но все-равно это как бы заботливый сын получается.
Очень хорошая тема, Ksena!
Сколько знаю людей, в каждом человеке есть дочь и мать (сын и отец). Просто у каждого своя зона ответственности, и, наверное, в зависимости от типа человека, бывает легко или нет разглядеть и определить у него эту зону. Точно так же у каждого человека своя зона инфантилизма.
Например, великодушная мать, насыщенная жизнью, энергией и молоком, щедрая в прозе дня, в момент сексуальной близости, оказывается, превратится в девочку, которая скупа на ласки, но любит их принимать.
Например, деловой, грубый товарищ, скупой на ласковое слово и жестокий в постели, без оглядки подарит ей 10000$ и позаботится о том, чтобы у нее дома профессиональные рабочие сделали шикарный ремонт.
Кто-то получает удовольствие от идеи каждый день готовить любимому вкусняшный ужин, для кого-то это проклятие.
Тут прежде чем про соционику вспоминать - надо на ваших пристальнее взглянуть. На предмет, почему у них все дети вырастают "-детьми", а не "-родителями". Мне кажется.
А, в общем, я соглсен - корреляция может быть, но скорее не с самим ТИМом, а с парами "свой_ТИМ/ТИМ_родителя", что-нибудь такое... Мне кажется, эти свойства характера как раз в процессе воспитания формируются, а не от ТИМа зависят...
Еще много зависит от того, какой ты ребенок в семье (по очереди). Старшие скорее проявляют "материнские" или "отцовские" качества, младшие ожидают принятия решений от партнеров. Еще есть деление на заботливых и инфантильных , возможно, с этим тоже где-то пересекается.
Я ещё в юном возрасте поняла, что я - женщина-ребёнок и вполне осознанно искала мужчину-отца. У меня есть младший брат (Гюго) и о нём можно сказать так же, как и о брате Ники. Родители, судя по всему, женщина-мать и мужчина-сын.
тут у idoe было где то сообщение на эту тему, но я его не нашел...
значится так роб-сын всегда(имеется в виду отношения, а не по жизни)
штир отец
есть еще агрессоры и виктимы
еще есть классификация страстный/душевный/деловой/холодный
Если мне не изменяет память, выделяют три состояния человека: взрослый, родитель, ребенок. И зрелый адекватный человек играет разные роли, исходя из ситуации.
Насколько я понимаю, родителя от ребенка отличает уровень ответственности. Родитель берет на себя ответственность за ситуацию и за "ребенка". Ребенок эту ответственность с себя снимает.
Если смотреть на этот вопрос с точки зрения соционики, то дуалы друг для друга играют и роль родителя, и роль ребенка. Как только один начинает выступать с ЭГО, для другого информация попадает на СУПЕР-ИД (детский блок), он чувствует защиту партнера, опеку, отдает ответственность за принятие решения дуалу и сам при этом оущуает себя ребенком. Потом роли меняются.
Тут в другом топике один Габен возмущался по поводу инфантильности Гексли... Ну так я скажу, что в некоторых вопросах (отношений, возможностей) мои дуалы - ну просто дети, наивные и непосредственные, так и ждут, кто бы за них это сделал...
На самом деле, в отношении к такой смене ролей кроется один из камней преткновения дуализации. Зрелый человек не боится показаться ребенком, открыть дуалу свой детский блок, принять помощь. Он же и не боится взять при необходимости ответственность на себя. Просто нужно понимать и принимать такой механизм взаимодействия дуалов.
Еще немного об инфантильности. В формировании этого понятия большую роль сыграло общество. И действительно, в общепринятом смысле, сенсорики, как более цепкие, трезвые люди, нашим обществом считаются более адапрированными к действительности, у них больше возможности позаботиться о партнере в бытовом плане. А интуитивы в этом смысле критики не выдерживают...
Тут главное, чтобы сами интуитивы на это не купились. Потому что никто не снимал с них ответственности по их сильным функциям. И если им что-то очевидно по или , а их "взрослый" дуал этого в упор не видит (ну просто детский сад!), то они ОБЯЗАНЫ его предупредить.
Hostage, что значит "Роб - всегда сын"? Я сужу по себе, Ksenе и одной Робке, с которой общаюсь в реале - вот уже три Роба с родительской ответственностью в своей area.
Вера, дело в том, что я очень четко наблюдала, в том числе и на себе, такое разделение. Есть люди, которые ждут от противоположного пола только отцовства, или только сыновства, и так далее. Я знаю женщин, которые всех мужчин воспинимают как отцов, у них даже философия такая, что женщина по сути своей дочь. Я сама до того, как мне сказали об этом делении, думала, что суть женщины перед мужчиной всегда материнская. Есть мужчины, которые во всех женщинах видят мать, не для себя лично даже, а вообще. И это не зависит от того, с кем они общаются. У меня мама, вроде сенсорик - "дочь" папа - "сын", но неярко выраженый, так мама постоянно заботы и внимания не хватает, хотя папа ее любит и она знает это.
Duende, ничего личного в этом нет, я как раз хотела обсуждать такие вещи. Я очень люблю заботиться о тех, кто мне нравится, я получаю от этого удовольствие такое наверно, какое получает мать от заботы о своем ребенке. И вообще фон моего отношения к симпатичному мне мужчине материнский, я хоть детей и не имела, но хорошо это чувствую. А вот когда обо мне пытаются заботиться, это меня раздражает, кажется навязчивым и неуместным. Я не говорю о дельной помощи, когда она действительно нужна, я говорю о заботе ради заботы. Если человек, который мне нравится, начнет обо мне активно заботиться, я это стерплю, чтоб не обидеть, и даже сделаю вид, что это мне нравится, но удовольствия от этого не получу.
Наблюдения показывают, что Гексли ждет от Габена, который прийдет и за него сделает (сенсорная сторона).
Почему Гексли, которые при таком условном разделении (мать/отец и дочь/сын), зная что они Гексли, подчеркивают свою инфантильность, ждут что прийдет дуал и сделает это за него, зачастую не стараются учиться этому у Габена (внушаться по внушаемой функции), чтобы общаясь с дуалом стать вполне самодостаточной личностью?
Ksena, уточни же, в какой сфере проявляется твое материнство. Например, ты любишь готовить и гладить рубашки? Эмоционально вдохновлять "сына" перед новым боем в социуме? Объяснять ему, что да как, раскладывать события по полочкам?
Почему же, я знаю Гечку, которая была очень самостоятельна. Кто-кто, а это была мать. Я вспоминаю, как в момент депрессии она свою боль переработала в целую притчу для нас, своих друзей, кто тогда был с ней рядом. Даже из боли она извлекла урок - для нас.
Посмотрите на нашу Веру0305. Саму себя она в пример постесняется поставить. Почитайте ее сообщения. Ее материнство выражается в том, что она очень опытный человек и она щедро делится своими знаниями с окружающими. Откроем тему: "Как защитить болевую функцию" href="/#Четвертая функция болевая">болевую функцию". Кто ее там "тянул за язык" рассказывать, как следует защищать болевую? По-моему, она ведет себя в высшей степени щедро и заботливо.
Вот Вам пример двух заботливых, родительских Гексли. Я Вас убедил?
Vera0305 правильно все написала, я хотел бы немного дополнить. "Родитель", "взрослый", "ребенок" - это стереотипы ролевого поведения и они есть у всех взрослых людей. В зависимости от ситуации, человек вживается в один из привычных образов и обращается к определенной роли собеседника либо игриво (ребенок-ребенок), либо требовательно (родитель-ребенок), либо по-деловому (взрослый-взрослый). Никогда не забуду, как на одном тренинге одного крупного руководителя ввели в роль ребенка строго спросив "Ты почему не сделал домашнее задание?". Он начал лепетать и оправдываться.
Кроме введенных Э. Берном ролей, существуют определенные стереотипы семейных отношений, по-разному возлагающие ответственность на супругов. Тот, кто берет на себя полноту ответственности в какой-либо сфере, таким образом самореализуется (надо не забывать его хвалить, а то запал угаснет), а "ребенок" получает комфорт. Кстати, я наблюдаю все больше вполне довольных пар, где жена на 7-9 лет старше мужа.
Причины такого зацикливания на одной роли, на мой взгляд, кроются где-то в детстве. Возможно, мама была такой или кто-то из знакомых... И считалось, что это хорошо, это по-настоящему. Или роль выбирается "от противного".
На самом деле, не столь важно, откуда взялась такая роль. Если вы ее в себе заметили, стоит разобраться с преимуществами и недостатками, которые она дает. И с тем, насколько эта роль соответсвует вашей цели.
Человек-родитель не боится ответственности, что очень ценится в работе, например. А вот в личной жизни он либо постоянно решает проблемы своего "ребенка", оставаясь без тыла, либо дерется за зоны влияния с "родителем", собственно, тоже лишая себя тыла. В процессе дуализации такой человек закрывает для партнера СУПЕР-ИД, боится показаться ребенком в глазах другого, не дает партнеру проявить свои сильные качества, прикрыть себя. Потом такой "родитель" сетует, что ему все приходится тащить на себе (хотя он сам выбрал такую роль), а его партнер чувствует себя недооцененным. Женщины-матери, притянувшие такой жизненной позицией мужчину-ребенка, с течением времени начинают считать ВСЕХ мужчин инфантильными и просто смиряются со своей жизнью...
Человек-ребенок, перекладывая на других ответственность, может проиграть в глазах начальства. В личной жизни он должен быть готов к тому, что решения будут приниматься за него, и, возможно, без учета его мнения. Что его партнер будет недоволен недостатком внимания и заботы. Дуал не будет ощущать тыл.
И все это ни хорошо и ни плохо. Это либо соответствует вашим намерениям - либо нет. Попробуйте идти от обратного - от цели. Нарисуйте себе отношения, которые вы бы хотели иметь, и прикиньте, какую роль нужно играть, чтобы отношения сложились именно так.
Могу сказать о себе. Мне бы хотелось, чтобы партнер ко мне прислушивался (родитель - ребенок), в критической ситуации оказал поддержку на деле (ребенок - родитель), был интересным человеком, с которым можно было что-то обсуждать на равных (взрослый - взрослый).
и инфантильных 
, возможно, с этим тоже где-то пересекается. 
, а их "взрослый" 
