Сошлись с робкой очень близко и уже планы на совместную жизнь.
Но боюсь недуальных отношений. По коротеньким описаниям зеркальных отношений мало что понятно. Тем, посвящённых отношениям дона и робки, не нашёл вообще. Поэтому создаю свою.
У кого-нибудь есть такой опыт или кто-то наблюдал со стороны? Хотя бы теория в применительно к такой паре.
Самый главный вопрос - стоит ли?
Может всё-таки остановить это сейчас, пока не слишком поздно?
Или возможна комфортная жизнь (для обоих)?
А какие косяки вылезают и как их решать?
Важливо По теории:
На то эти отношения и зеркальные, что мы видим партнёра как бы в зеркале. Вроде похоже всё, но как-то оно не так
Если немного подробнее:
1)Творчество каждого из партнёров оценивается очень даже адекватно, а замыслы пробуждают действовать. В вашем случае, что ЭГО роба, что ЭГО дона - отличное взаимопонимание. Нахождение, генерирование и систематизация, анализ объектов и идей в нашем мире, это про вас Соционика, к слову, является одной из таких "находок".
2)Ролевые игры партнёра наоборот, оцениваются болезненно, чаще всего негативно, с напрягом. Что дон будет строить из себя крутого ЧСника, быстрого на "пойдём выйдем, поговорим" парня, что роб учить этике и морали. Оценка друг друга будет жёсткая.
3) Детский блок. Тут тоже всё просто. Общие детские радости. Снова отличное понимание друг друга, общие интересы. ("повеселиться и особенно пожрать" ) Способность увлечь друг друга очень высока. Однако, удовлетворить запросы друг друга нормально нельзя. Референтная не базовая.
4)Ид. В экстремальной ситуации партнёры быстро поймут друг друга и смогут скоординированно работать вместе. В вашем случае: по и - например, найти и реализовать какие-то экстренные способы заработать деньги и причём в минимальные сроки.
Т.е., по сути, эти отношения обеспечивают отличное взаимопонимание, взаимопомощь (по сильным функциям). Кто, как не зеркальщик, ещё нас так отлично и одновременно со стороны поймёт. Информационный обмен очень активный.
Считается, что именно ко времени становления нашего ЭГО (к 20-22 годам) мы тяготеем к нашим тождикам и зеркальщикам, как бы самоутверждаясь и ища себя. Мы ведь можем многому друг друга научить.
Работа, творчество, самореализация - тут вместе очень комфортно. Критика взаимная, но не жёсткая, а дополняющая. Могут вовремя предупредить друг друга об ошибках и опасностях.Однако, есть и существенные минусы.
Во-первых, слабости у партнёров общие. Никто из двоих, как уже упоминал выше, не сможет нормально наполнить позитивной информацией супер-ид друг друга.
Во-вторых, зеркальщики не смогут прикрыть болевую друг друга, а прикрывать-то хорошо бы...
В-третьих, это пожалуй самое, с моей т.з., неприятное - разная нальность. Вместе с разной вертностью они, с одной стороны, вызывают повышенный интерес друг к другу, но с другой - из-за этого же (нальность) и неудобства, причём порой существенные.
И если вы собираетесь вместе жить, то вот именно этот момент в отношениях может доставлять большие неудобства. Что рационалам довольно неприятно видеть вечный бардак, отсутствие чётких планов, каких-то правил и надёжности в партнёре, который всегда может отмазаться стечением обстоятельств. Что иррацу непонятно, зачём себя ограждать тем же расписанием на день, каждый день непонятно зачем наводить порядок, зачем-то что-то обещать, тем более, что-то делать из-за чувства какого-то там долга, о чём говорила ещё Аушра про Донов, когда всё может десять раз на дню измениться.
Возможно конечно, что тут можно идти навстречу друг другу, но вот вопрос, чего это будет стоить. Ну и конечно, большую роль играют личности конкретных людей, их характер.
Я, к сожалению, не имею информации про конкретный опыт таких отношений между доном и робом, но про себя с гексли могу подтвердить, в личной жизни было бы тяжеловато; рано или поздно, но устаёшь друг от друга.
Поэтому скажу вам так, комфортная жизнь (тут ещё непонятно, кто что в это вкладывает), относительно комфортная, возможна, пока есть активный информационный обмен между вами, пока вы не надоели друг другу.
Но скорее всего, наступит такой момент, когда вы осознаете, что нужен кто-то, кто бы поддерживал вас по слабым функциям, проще говоря, мог бы вас хоть отчасти дополнять. В идеале и вовсе дуал.
Но опыт, который вы можете вынести из такого союза может дорогого стоить.
И, как говорится, очень многое решает культурный уровень партнёров
Искренне надеюсь, чем-то эта информация вам поможет.
Добавлю для статистики, что у меня с робками вообще никак. Только прошу Вас не ставить крест из-за наших ответов. Возможно, я просто под робок не заточен! - )
Вопреки общепринятым представлениям, я с драйками лучше уживаюсь и пушистее! - )
Так...и вот еще что...опять же всем белым этикам отвернуться... В принципе, для опыта и просто погулять, думаю, очень даже, потому как это же +5 к опыту : - ))))
А перед созданием чего-то серьезного лучше реально прочитать то, что Александр Вам выше написал.
Была я в таких отношениях. Что могу сказать - лучше бы мы с первым мужем-Доном остались просто друзьями. Общаться было замечательно, скучно нам не было друг с другом ни минуты. Поженились, еще будучи студентами. Год прожили в эйфории, а потом начались обиды, непонятки и взаимные упреки в эгоизме. Каждому из нас казалось, что другой им пренебрегает, и это, в общем, было правдой.
Знаете, что самое плохое? Даже не эмоциональный холод и пренебрежение (оба мы далеко не сразу поняли, что нам не хватает тепла и заботы). Мы оба в этом браке становились хуже, чем на самом деле, нетерпимее, ограниченнее, стремительно теряли то хорошее, что у нас было. Оба искали дружеского общения на стороне. Ревности не было, и такой откровенный взаимный пофигизм тоже немного обижал. Удивить и восхитить друг друга чем-то уже через год стало трудно - привыкли, обычная реакция была: "да подумаешь, я сам(а) так могу!". Я вообще стервенела на глазах. Казалось, что пересиливаю себя ради общих интересов, упираюсь, отрываю время от того, что мне на самом деле интересно, а в ответ не получаю ничего. Муж думал один в один так же.
Расстаться, вопреки ожидаемому, оказалось не так-то легко. Муж теоретически соглашался, что мы зашли куда-то не в ту степь, но практически в целом его такая жизнь устраивала. Я долго не могла пойти на разрыв, но когда окончательно поняла, что будущего нет, точку поставила довольно решительно. Была за это названа жестокой, холодной и прямой, как шлагбаум. Переживала по этому поводу. Случайно встретились и сразу (!) помирились мы только через несколько лет. Приятельствуем теперь, и даже не верится, что кроме дружбы еще что-то когда-то было.
Негативные моменты в опыте предыдущих людей, я думаю, вызваны личностными различиями, а не интертипными. Сами по себе зеркальные отношения никакой негативной нагрузки не несут. Лично для меня это один из самых "легких" типов отношений, то есть сразу легко и интересно, есть чувство общности, общение "разогревает" и не надо подстраиваться. У меня романтических отношений с Донами не было, зато друзей этого типа - куча, у меня к мужчинам-Донам отношение как к братьям. И как ни странно, хотя мы логики, я к ним испытываю очень большую теплоту и они мне мкажутся очень душевными людьми.
Единственное но для совместной жизни, что при всей легкости и приятности, зеркальное общение абсолютно непродуктивно, никаких практических плюсов оно не дает. Темы, на которые говорят зеркальщики, /особенно Роб и Дон/ обычно очень далеки от жизни, это некие интеллектуальные игры и совместный поиск истины и сути бытия. Во всяком случае у меня так. До конкретных ситуаций такие диалоги редко опускаются, слабых ваших сторон никто не прикроет и все свои проблемы каждому придется решать самому. Зато постоянно будет чувство "своего", близкого, к которому можно прийти оттаять душой посли внешних проблем. ))
В пассиве принципиально разный подход к решению проблем. Пока Роб(ка) семь раз отмерит, а потом присядет подумать, как бы на основе полученных замеров сделать пооптимальней да попроще, Дон(ка) тяп-ляп уже сделает. В результате взаимные обиды - Роба не устраивает качество, Дона - время, которое Роб провел, сидя на заднице. Так что я категорически против любой совместной деятельности двух зеркальщиков. Если нужно что-то сделать - только поодиночке и предварительно договорившись.
В активе же у этой пары огромное количество общих интересов и абсолютное понимание друг друга. Вопросов, как приятно провести время, не возникает в принципе.
В целом я считаю зеркальные отношение системой, зависящей от начальных условий. Когда все хорошо, у обоих положительное мироощущение, то возникает петля обратной связи по и . Когда же все плохо, то эта петля раскручивается в обратную сторону, и ситуация начинает ухудшаться с каждым днем.
Хм, не согласен. Friederike описала проблемы по эго и детскому блоку. Мне кажется, что когда тебе не додают на детский блок, то тогда компетентность по эго может превратиться как бы в конкуренцию, подсознательным старанием таким образом одержать вверх, утвердиться. larisss вообще сказала конкретно о суггестивной. И ведь действительно, когда нет постоянного обеспечения по суггестивной, а у зеркальщиков даже и временного толком нет, то это очень сильно может понизить самоуверенность, чувство удовлетворённости от отношений. И тут уже не так и в кайф, понимает тебя человек или нет
Так что это именно интертипные были описаны.
А если на работе достаточно комфортные условия, когда времени хватает, чтобы довести качество до ума? Тогда ведь ограничительные не будут так трезвонить И именно совместно можно будет успешно работать. Думаю, что в вашем случае можно договориться друг с другом.
Просто не раз столкнулась с дубовым стереотипом, что кроме дуальных никаких хороших отношений для семьи нет, и если кто-то заикается о том, что хочет создать семью не с дуалом, то все сразу на него шикают "как можно, загубишь жизнь", "если не будешь получать информацию на детский блок, будешь несчастным" и так далее. Между прочим есть много недуальных семей, в которых любят друг друга и достаточно счастливы.
Согласен. Семья, это не только информационный обмен между моделями А. Равно как в семье бывает и больше двух людей, чтобы общаться не только друг с другом. Ещё важно, кто как и кем в плане ТИМа воспитан, сколько времени проводит друг с другом и т.д. и т.п.
Лишь бы брак был не ревизный и конфликтный
У меня был опыт с гекслёй. Когда мы договорились сходить вместе на интересное кино. Договорились за день до этого. Терзаясь смутными предчувствиями, я проверил уговоренность днём, вроде всё норм, только у него какие-то запарки начались, хотя голос был уже каким-то вялым
За час до фильма я позвонил ему и сказал, что я уже на месте, что так у меня сложилось, и я куплю нам билеты. На что он мне ответил, что ему что-то лень, мол какие-то там дела (ага, щаззз, будет он мне мозг пудрить) и что мол иди один.
За что, разумеется, он получил по полной с базовой. Плюс с болевой, в том плане, что он в некотором роде взял на себя ответственность и успешно её провалил своей иррациональностью, мог бы волевым усилием приехать. И что это надо бы понимать.
Он естесно как-то там отмазался.
Но после фильма, когда я уже остыл и позабыл ссору (фильм хороший оказался), он сам звякнул и искренне и долго извинялся
Хотя это скорее прецедент для меня, больше такого я у гекслей не встречал. Но по менее существенным вещам планы могут меняться каждую минуту.
согласна полностью с ВАми. похожее чувсво холодности и безразличия возникает: не хватает тпелоты и заботы - ох как не хватает ! что даже не знаю как мы выжили - так как хозяйство оба вести не умели
Общение в конце концов становится искусственным - когда ты пытаешься пойти ему навстречу во многих вещах, и при этом приходится затыкать свой фонтан -свои интересы и желания. Роб, из-за своей болевой, уступает с трудом, и поэтому такой вот дисбаланс.
На самом деле по моему опыту - с Робами - главное привыкнуть к отсутствию привычного для нас тепла. Четко для себя уяснить что если Роб с вами не говорит, не умявкивает не углаживат - совсем не обязательно что он вас не любит. Как только приходит понимание, что Робы это все по-другому проявляют - половина конфликтов сглаживается. Но наверное и Робам непривычен Донский эгоизм и "вольное плавание" по жизни. И по-моему, никому другому кроме Роба Дон так не будет с восхищением заглядывать в рот. Даже заказчику ))
А вот как убеждать Робов серьезно относится к проблемам которые требуют волевого напора долгого преодоления неприятностей и т.д. мне до сих пор хочется знать... У меня полное ощущение что у них очень часто идет принцип "само рассосется"
Это тоже абсолютно симметрично. У меня есть ощущение, что половину своих проблем Доны придумывают себе сами ввиду богатой . К тому же у активных Донов выбор между "поступиться своими интересами" и "оторвать задницу и пойти что-то сделать" всегда делается в пользу последнего, а Робы могут, оценив требуемые трудозатраты, решить, что геморрой не стоит свеч.
По теме. Не завидую я той робке, которая будет жить под одной крышей с доном. Всю домашнюю работу она, скорее всего, будет делать сама. Может, я все меряю на свой аршин. Может, для кого-то главнее всего пообщаться с умным человеком, тогда лучше дона никого быть не может. В бытовом же отношении, имхо, хуже дона может быть только гек.
Из личного опыта. Когда общаешься на уровне эго, это гут. И даже, не побоюсь этого слова, дас ист фантастишь. Полное взаимопонимаение с полунамека, чувство товарищества, творческий подъем, растешь в своих глазах оттого, что общаешься на равных с таким умным человеком. Как сказал мой коллега дон: у вас, робов, такая же мания величия, как у нас, только вы ее не так открыто демонстрируете. На самом деле, есть у робов некий такой интеллектуальный снобизм. А дон - этот как раз тот самый свой человек, который не только поймет и оценит, а еще и творчески разовьет твою самую изощренную ментальную конструкцию. На уровне суперэго дон слегка кусается. Чужая болевая раздражает, вот и поучаешь ее с ролевой как можешь. Ну, а уж когда доходит до суперида, то тут уж туши свет. И про эго забудешь. С суггестивной у дона несется какой-то селевой поток, дикие, на мой взгляд, запросы по БС: дай-дай-дай-дай! Приди, погладь, обогрей, позаботься, вспомни, что мне холодно/жарко/голодно/одиноко, мне плохо, мне плохо, дай, дай, дай! Моя БС не выдерживает. Один пример, пожалуй, приведу. У меня отец был дон. Мать до сих пор вспоминает, как родственница, придя в гости, принесла для меня яблоко (тогда был дефицит), а отец увидел и собрался его съесть. Родственница воспротивилась: "Миша, положи, это для ребенка". Тем не менее дон стрескал все у нее на глазах, еще и приговаривая: ничего, пусть ребенок знает, что надо делиться. А ребенку было два года. Я теперь думаю, что наверное он ел и в душе обливался слезами, что нахамил и сам не понимает, зачем это делает. Вобщем, мне дона легко понять, но жить в одной квартире с соционической копией папы я все же бы воздержалась.
Угу. У меня именно так и было. В конце концов мне надоело вечно выбирать между только двумя альтернативами: либо просто взять весь быт на себя, либо поделить семейные обязанности и периодически (причем с все возрастающей периодичностью) напоминать мужу о том, что его часть нехило бы и выполнить, а не ждать, пока я брошу свои дела и сделаю все сама... Через три года я превратилась в такую зануду, что самой было от себя тошно.
А насчет волевых действий... помню, у нас случилась какая-то коммунальная авария и неделю мы жили без горячей и холодной воды. Я позвонила, выслушала стандартный ответ, что "работы ведутся", и узнала адрес ближайшей колонки. Дон начал громко возмущаться, что "авария - это один день, неделя - уже вселенская катастрофа", и требовать, чтобы я пошла в ЖЭК и жестко поговорила с коммунальщиками. На мое контрпредложение, почему бы не пойти и не поговорить ему самому, если он видит в этом смысл, он ответил: "Так ведь я здесь не прописан!".
При всем при этом он интереснейший человек, умница, кладезь всевозможных знаний, лучший друг, какой у меня когда-либо был. Даже сейчас пообщаешься - как энергией зарядишься, взаимопонимание - с полуслова, но жить вместе... нет, это не для меня.
У нас с мужем тоже зеркальные отношения. Бытовые проблемы решаются так - человек просто ставится перед фактом. Например: надо в кладовке прибить три полки. Для этого нужно: вымерить расстояние, просверлить дырки для саморезов, прикрутить рейки по уровню и поставить на них полки. Зудение: "Ну ты будешь это делать или нееет?" дало только один результат: "Не гунди! Сделаю". И так 2 недели. В один прекрасный день я просто вытащила все вещи из кладовки, разложила инструмент, принесла лампу и включила радио. Т.е. создала все условия для работы. После фразы: "Все уже готов, тебе осталось только...." муж СПОКОЙНО оторвал себя от компа и пошел делать дело. С мелким бытом (типа выноса мусора) справляемся так же - я просто выставляю полный пакет к двери, а он, уходя на работу, забирает его. Ну и в том же духе. Т.е. если ПОЛНОЕ выполнение дела слишком трудно - начните его за супруга. А уж продолжить он его сможет легко.
Верно.
Я думаю сосуществование было бы слишком спокойным, малоэмоциональным, но в этом и свои плюсы есть.
Мне уже не актуален вопрос, и как-раз из-за её нежелания (или неспособности) решить очень важную проблему в своей жизни...
Но обсуждение всё-равно интересно.
P.S. История про яблоко просто жуть. Может не дон, а может просто дон такой избалованный попался. Я способен не жрать целый день когда рядом всусности лежат, если это нужно. И уж точно не стану объедать своего ребёнка.
Сунуться в ЖЭС тоже без проблем. Может дон напрягся из-за пинка в том направлении.
Зеркальные отношения вероятно не лучшие для создания семьи. У Робестьера с Дон Кихотом всегда будет не хватать сенсорики и этики, всегда будет проблеса с рац-иррац. Но, это ровные, средние отношения. Если действительно тянет друг к другу и есть понимание необратимости проблем и возможности их решения, то почему нет. Я бы с Робеспьером смог жить только в разных комнатах.
А для совместной работы - это очень хорошие отношения, особессно в научно-исследовательской области, для Дон Кихота лучшего партнера наверное не найти. Пример - Тыщенко.
Да, всё именно так Только мой стаж - полтора года. Но перспетивы видны. Вернее, отсутствие их присутствия. Бесперспективняк - не то ли это, что особенно бъёт Роба по рукам?
Может, ваш Роб не знаком ссоционикой?
Да, я тоже готовлю, стираю, мою, глажу и, памятуя о донской суггестивной, холю и лелею - стригу ему ноготки, чешу за ушком и т.д., памятуя о донской референтной, организую развлечения всякие - от гостей до театров, памятуя о донской болевой - лучше промолчу лишний раз, чем упрекну в чём-нить. А недовольство-то копится.
А Дон лежит себе, читает и... жалуется, что чувствует себя домашним животным.
При том, что с соционикой знаком и знает, что не лучший вариант валить на Робика весь быт и оргвопросы.
Вы знаете, мы тут в разделе первой квадры занимались глупыми и разными вопросами Альфе)))ТАм есть обсуждение вопроса -что такое "любовь к себе"))) Подключайтесь)))
У меня такие отношения с Робом были два года. Недавно закончились.
Вначале меня очень трогало, что он такой пессимист, я пыталась по-всякому его привести в хорошее настроение, придумывала разные развлечения. Но пессимизм был такой махровый и необоснованный, что просто руки опускались. Через некоторое время пессимизм по поводу жизни в целом распространился и на наши отношения.
По поводу ролевой тоже сложно. Он считал, что я постоянно им командую. Я вообще-то человек не властный, но с ним действительно это как-то само получается. Делает все очень медленно, нерационально... невозможно смотреть на это!
А он мне читал морали, и это ужасно раздражало. То я плохо о людях отзываюсь (у меня язык действительно очень острый, но это не значит, что я к человеку в целом плохо отношусь). То мы из-за религии спорили - я атеистка, а он хоть и сам не сильно православный, но мне читал морали о том, что без бога жить нельзя, что все атеисты потенциальные маньяки и т.п. Причем переспорить его невозможно, он логики не понимает. На все один аргумент - ты не понимаешь.
Но хорошего тоже было очень много. Он дарил мне цветы до самого расставания, готовил, посуду всегда мыл, подарки дарил... На самом деле мне эти отношения нравились, и причины, по которым мы расстались, я считаю нетимными. Если на моем пути встретится еще один Робеспьер, с удовольствием буду общаться.
Я даже понять не могу, из-за чего ссоримся, но - ссориться стали очень быстро. В общем, как бы инициатива "встречаться" шла от него, но - может, мы разные вещи под этим понимаем. Я его порой выдергивала, он когда соглашался прийти, когда - откладывал, но порой приходил злой на весь мир (читай - голодный и уставший) . А имелась проблема в том, чтобы - напоить-накормить-спать уложить. Домой - не позвать, в кафешку - тоже, потому что - вечно ходил без денег, но не будет же он как мужчина "столоваться" за счет женщины.
В общем, придет, и сердится.
Потом - вроде стало ничего. Он сам стал на работу ко мне заруливать, с меня упала гора с плеч - звонить-ждать. Вдруг опять начался какой-то период... Попали на совместное мероприятие, он со всеми - милый любезный, меня - будто чуть-чуть знает, тем не менее - когда я ушла с одним знакомым - заметил. После этого - трубку не брал. Написала ему письмо - на тему "ничего не было" - стал общаться, но - если получится спонтанно. Или - я его после работы встречу, или - в аське перебросимся, похихикаем... И так - два месяца.
Недавно - столкнулись вечером... Пошел ко мне ночевать. Через два дня получила втык "ты меня пьяного потащила". (сам шел, никто никого не тащил). Потом - оттаял, но - вот уже две недели где-то бегает.
Морали - не читаю. Знаю, что Дон.
Не ругаюсь... Если сорвется - порыдаю тихонько дома, через два дня = прощу, появится - не пошлю, даже если была на это очень сильно настроена.
ВСе выкрутасы списываю на то, что он не отошел толком от развода.
ВОт сейчас в очередной раз решила, что - надо завязывать... Но - скучаю, люблю, родной уже... И - жалко его, и если б я знала, что - точно ничего ждать. Сейчас из-за "смены состава" в нашей конторе - работаю пока дома. Зашла на неделе в офис, села за комп - и поняла, что - он там сидел, закладок наоставлял, вход в почту... То есть - вечером приходит и сидит подолгу... Ждет ли меня, так ли сидит, но раньше - забегал, решал какие-то свои дела - и бежал дальше.
Боюсь, это не тимное. Могу только сказать, что когда мне кто-то нравится - я и встречу подстрою, и инициативу проявлю, и страдать буду, если долго не виделись. Если нравится меньше - хотя бы буду охотно откликаться на инициативы. А вот если кто-то совсем не нравится, но человек приличный - рвать отношения совсем не буду (для коллекции), но пропасть на 2 недели могу запросто. Простите, если расстроила. С другой стороны, я ведь не мужчина, и не после развода...
Соционика, к слову, является одной из таких "находок".
) Способность увлечь друг друга очень высока. Однако, удовлетворить запросы друг друга нормально нельзя. Референтная не базовая.
и 
- например, найти и реализовать какие-то экстренные способы заработать деньги и причём в минимальные сроки.
), относительно комфортная, возможна, пока есть активный информационный обмен между вами, пока вы не надоели друг другу.
и 
. Когда же все плохо, то эта петля раскручивается в обратную сторону, и ситуация начинает ухудшаться с каждым днем. 
) и что мол иди один. 
! что даже не знаю как мы выжили - так как хозяйство оба вести не умели 
. К тому же у активных 
Только мой стаж - полтора года. Но перспетивы видны. Вернее, отсутствие их присутствия. Бесперспективняк - не то ли это, что особенно бъёт Роба по рукам? 