Не могу понять, что значит "забить"?
Если не расчитываете на продолжительные отношения, то можно и глаза закрывать на то, что не нравится под девизом "Зачем портить такие хорошие дни", а если все-таки не готовы на такое "легкое" отношение, четко оцените, готовы ли Вы принимать его именно таким, какой он есть, без попыток переделать, без долгих объяснений (возможно, будущих) как делать нельзя, а как - можно, чтобы Вы были счасливы.
Переделки вообще вещь тяжелая, а уж когда конфликтер начинает от души этим заниматься - и подавно.
мне кажется, я писала о конфликтах, но могу еще. у меня было две знакомых робки. На мой взгляд - весьма симпатичные дамы и одевались очень хорошо.
Одна знала соционику и считала меня гюгошкой. А вторая не знала и кем считала - не знаю))0
общение было поверхностным, хотя поначалу обе стороны (я и они) хотели сблизиться. Но конфликт с той и другой возник (по-моему) на ровном месте, хотя обе робки так не считали.
А проблема была чисто соционического характера. Проблема с первой робкой возникла до моего знания соционики, вторая - через пару лет, уже во время изучения оной.
Дамы просили меня походить с ними по магазинам, чтобы выбрать им одежку. Учитывая, что они обе были хорошо одеты, я не поверила в чистоту их намерений. Согласилась - в принципе... т.е. как-нибудь, когда-нибудь..
и вот, у них эта проблема назрела и они стали просить... Я согласилась, но попросила перенести поход на недельку-две, мотивируя свой отказ естественной для меня и в самом деле очень важной причиной: я не могла пойти в магазин, не имея денег. Т.к., как сенсор, к тому же этик, как любая ( как я тогда считала) женщина -я не смогу устоять, если я увижу что-то подходящее для меня, а купить этого не смогу. Меня саму это очень огорчит... В таких случаях я по магазинам не хожу..
Но обе мои робки очень огорчились, услышав такой мой отказ.. Не поверили, как для меня важно посещение магазина с ВОЗМОЖНОСТЬЮ что-то купить для меня самой... Сочли мой отказ надуманным и т.д... Короче, не знаю как их состояние будет звучать с точки зрения роба, но с точки зрения напа, это звучит так: - рассердились, оскорбились, обвинили меня во всех смертных грехах, короче.... наше общение потихоньку сошло на нет...
да, подругами они мне не были, так, знакомые, приятельницы.... да и это громко сказано...
yasnoglazaya под "забить" имела в виду не обращать внимания на эти задевающие моменты, а когда станет ясно что не обращать внимания не получается то тихо свести отношения на нет. то, что переделать любого человека, тем более после определенного возраста, и тратить впустую на это всои силы невозможно, хорошо знаю на опыте)))
С Джеком постоянное общение длилось примерно полгода, причем он мне безумно нравился (да и сейчас тоже). Но пока были "неофициальные" отношения - прогулки всяки, разговоры - было очень интересно, и не только он меня привлекал, но и я его, как мне кажется. А когда стали общаться на более близкой дистанции, стало все плохо - меня постоянно угнетало чувство, что работа ему нужна больше, чем я, его показная самодостаточность. [/quote]
Меня обычно совсем не раздражает, если работе уделяется больше внимания, чем мне. А самодостаточность и независимость привлекает.
Наверное, в этом одна из разниц между Дюмой и Драйзером.
Просто Дюма из работы Джека пытается заманивать, вкусненьким, интересненьким, Джека это не впечатляет, а чаще всего он просто не понимает, что его, оказывается, куда то манили. А Драй четко контролирует, чтобы работа была не в ущерб отношениям и в случае "ущерба" вынимает Джека за шкирку . Поэтому вас это и не напрягает, что вы свое все равно возьмете
Меня обычно совсем не раздражает, если работе уделяется больше внимания, чем мне. А самодостаточность и независимость привлекает.
Наверное, в этом одна из разниц между Дюмой и Драйзером.
да, да, и да! именно изза этого я четко и поняла что не драйзер, а джек мне не дуал) в работе весь, не вытащишь ничем, пока сам не вылезет, и самодостаточность наружу очень угнетает, особенно когда приходим в компанию(в особенности такие где кроме него я никого не знаю) а он делает вид что меня не существует, и за весь вечер мельком по ходу можно его за ручку ухватить, не говорю о том чтобы дождаться какой-либо нежности, а потом удивленно спрашивает почему я так грустно на него смотрю. и поди разбери как вести себя
Я бы объяснила подробно словами, т.е. устроила разборку отношений. А подобное поведение с его стороны я не назвала бы самодостаточностью, под самодостаточночтью я понимаю другое. Скорее он пока не видит в Вас свою женщину. И не признал, что он Ваш. Я, поскольку Драйка, зловредна и мстительна в душе , одного случая внимания к другой женщине при мне может быть достаточно, чтобы испортить отношения навсегда или побудить искать другого...
Лично мой опыт и наблюдения: представляет друзьям как свою девушку, иногда обнимает при этом. В компании может увлечься спором или деловыми разговорами, на некоторое время (это зависит от интересности выбранной темы), но потом все же вспоминает и восполняет недостаток внимания, хотя телячьих нежностей может и не демонстрировать прилюдно.
Я наблюдала отношения между моим бывшим мужем и его поначалу любовницей, потом гражданской женой. Он - Гексли, она - Максимка. Продолжалось это где-то так 4 года (может, и больше, просто я только 4 года назад узнала о ее существовании). При этом я более-менее видела ситуацию с обеих сторон (после того, как я ушла от мужа, а она, соответственно, к нему переехала, мы с этой Максимкой стали даже иногда общаться, она со мной советовалась).
Не скажу, чтобы я там видела бурную страсть. По моим ощущением, Максимка привлекла моего БМ своей основательностью, хозяйственностью, обыденностью, что ли. Как он тогда говорил, "умная жена у меня уже была, теперь хочется нормальной". То есть, привлекала именно такая "домашность", упорядоченность, которую от меня-Бальки фиг дождешься (я вдобавок работала много, так что не считала себя обязанной еще и тащить на себе хозяйство). Борщи, в общем, чистые рубашки - идиллия.
Что ее привлекало на тот момент - ощущение, что он может ей помочь. У нее была трудная ситуация в жизни, а Гексли в экстремальных ситуациях хорошо мобилизуются и реально помогают: все устраивают, оплачивают, да еще и морально поддерживают. Но вот ожидать такого от Гексли постоянно не стоит.
Поэтому, когда я ушла от этого самого Гексли, а Максимка к нему переехала, начались проблемы. Ее задевало, что он то мало, то вообще ничего не зарабатывает, а она вынуждена тянуть все на себе. При этом его замыслы казались ей пустыми прожектами. Она начала его постоянно пилить, требовать, чтобы он нашел нормальную работу, и вообще чтобы все было, "как у людей". Да еще и подкалывать, провоцировать, "раскручивать" на эмоции. Но он-то не Гамлет... И вместо фейерверка эмоций получались безобразные истерики. Ее страшно задевали его безответственность, необязательность, вранье, но как заставить его от этого отказаться, кроме привычных способов (логические доводы, упреки, давление), она не знала.
Его же начала угнетать ее ограниченность. О том, что ему интересно, он не мог с ней поговорить, ей это было безразлично или непонятно. Так что он стал часто звонить мне Вдобавок у Гексли есть такая особенность - к бывшему партнеру они относятся зачастую лучше, чем к нынешнему. Пока мы жили вместе, я не могла добиться от него денег на хлеб. Как только разъехались - он стал приходить с подарками, с деньгами на ребенка, чуть ли не цветы приносить.
При этом ни о каких отношениях, кроме дружеских, у нас уже речь не шла, но для Максимки уже и это было невыносимо. У нее же системная логика: если он живет с ней, так живет с ней, причем тут дружба с предыдущей женой, предпредыдущей (которая была до меня) и еще кучей молодых женщин? Была страшная ревность, которую он еще и провоцировал, чтобы держать партнершу в "тонусе". Вдобавок подарки и деньги мне, естественно, означали материальный ущерб для той семьи, что тоже для Максов неприемлемо - если ты взял обязательства перед новой семьей, так выполняй.
В результате уже через пару месяцев совместной жизни скандалы стали ежедневными. При этом Гексли всегда рассчитывают на то, что после провокации и скандала их оставят в покое (ориентация на Габена). Они заточены под долгое мрачное молчание партнера. Но Максы так не станут делать, они будут додавливать, добивать, отчего Гексли совсем уж некрасиво "взрываются". Началось рукоприкладство (пара эпизодов), плюс Гексли начал постоянно напиваться. Максимка со своей стороны вообще не могла понять, что с ним происходит, и почему он не может взять себя в руки, бросить пить и найти нормальную работу. Дошла до того, что стала мне звонить советоваться (это реально надо сильно Макса довести).
В итоге Гексли понял, что еще немного, и он либо сопьется, либо окажется в тюрьме за убийство (это не преувеличение). И решил сбежать - быстро и втихую. Максимка это чувствовала, но давила на него еще сильнее. Нелогично, но я подозреваю, что она просто иначе не могла ("Я заставлю тебя меня полюбить"). Наконец ему удалось уйти. Эффект был потрясающий: на глазах человек ожил, перестал пьянствовать, выздоровел от кучи болячек, стал зарабатывать... Как на ней сказалось, не знаю, но думаю, тоже благотворно.
Что касается сроков - все вместе заняло где-то четыре года (из того, что мне известно). Из них чуть больше года они жили вместе. Конфликты начались очень быстро, за год все дошло до точки кипения.
Работа - святое
В компании Джек не будет держать Вас за руку или общаться с Вами. Он пришел в компанию и общается с людьми. То что он Вас туда привет уже значит, что Вы зачислены в круг своих
Свой человек понимает, что мне надо оторваться в компании, пообщаться вот с тем грустным челом, которому оч плохо, а мы дружим уже 12 лет, мне надо посмеяться, потанцевать, покричать, мало ли что еще?
За то дома я Вся его, что еще надо?
Нежности на людях конечно допустимы, но в очень ограниченных количествах. ЧС в ценностях, вот так
Он не делает вид, что Вас не существует, он просто занят общением. Знаю, что Драй в таком случае сидит рядом и улыбается на представление с кривой ЧЭ, которое устраивает ДжекЖуков в таком же случае сам общается со всеми. Макс постепенно узнает людей и общается с кем-то, кто ему симпатичен
Никак себя не вести. Быть Драйзером Вы все равно не сможете, зачем себя ломать или заставлять?
ЗЫ. Так же со стороны выглядит пара Дон-Драйка. Но там она его ограничивает в проявлениях чувств. Дон в конце концов начинает феерить с логиками. Драйка предпочитает либо сидеть и молчать, либо общаться со мной (понятное дело)
Вот у меня родители - папа Робеспьер, мама Наполеон.
Скоро 30 лет браку. Не развелись.
В детстве помню - ссоры, скандалы, постоянно.
Последний год живут отдельно. Оба признают, что ошиблись, хотя в разных формах.
Вообще, на мой взгляд, конфликтные социотипы - это приговор отношениям. Даже если кажется, что есть любовь, то конфликт будет точить эту любовь, как вода камень. И через 5-10 лет, а может и раньше, от любви ничего не останется.
А у меня с точностью наоборот - мама Гюго, папа Баль. Тоже больше 30 лет вместе. И когда встретила дуала, а главное начала с ним жить поняла что разница огромная. Хотя до это брак родителей "плохим" или "неудачным" не считала. Самое забавное, что у меня сейчас друзья - Гюгошка и Роб, так вот, многие вещи в поведении Гюго-мамы, которые я считала признаком злости или раздражения, Роб воспринимает совершенно спокойно. Это просто эмоции, ничего страшного. И ему это нравиться! А Баль не знает куда спрятаться....
Друг друга очень любили. Мать тут показала переписку, когда она со мной в роддоме лежала, а потом в деревне жила - очень трогательно, действительно друг без друга не могли.
Тем не менее, глядя на них я решил, что лично я жениться никогда не буду. Впрочем, помаленьку отхожу...
всем спасибо, теперь мне известно на практике что конфликт он конфликт и есть, отношениям двигаться нереально трудно, а то и невозможно, без ломок и прочего негатива, так что все завершено с облегчением для обеих сторон))))
У меня муж - конфликтер, только я раньше думала, "а может все наладится!"
Последние полгода - даже не "ужас-ужас", а очень громкий ад.
Я понимаю теперь, как я больно делала ему, но сил исправлять и подстраиваться или пытаться спасти уже нет, да и желания тоже.
Мы просто в одном помещении находиться больше 4 минут (столько куриться сигарета) вместе не можем, что бы не поругаться.
Его достала моя "полная" бесхозяйственность и нежелание взять на себя быт.
А меня достали - "должна" и "жрать" )))))
И постоянная его истерика (но это моя точка зрения)
А начиналось все прекрасно, как же он ухаживал, и все сразу было ясно и можно было звонить и общаться без всяких там "а что он подумает, а вдруг я буду навязчивой, а вдруг он не так поймет".
Пришел, увидел, победил вобщем )))))
У меня мама Жуков, но от нее можно всегда внутренне отстраниться, а от мужа никак, только убегать в любое время суток с дочкой на руках, потому что успокоиться сам он не может (ну ребенок -неврастеник какой-то, ей-богу), и я его успокоить тоже не могу. В итоге я срываюсь на.. пару саркастических замечаний... и все........(самое главное не смеяться)
Я привожу сейчас только факты со своей стороны.
Я чувствую себя просто чудовищным чудовищем и моральным уродом по отношению к нему.
А хочется расслабиться и просто приятно провести хотя бы 10 минут спокойно и без претензий.
30 Авг 2010 07:19]
И как дальше, собирается жить Драйзер? [/quote]
Хочется ответить - молча
Я решила окончательно развестись.
Мы даже имущество поделили, ему холодильник, а мне стиральную машинку
Надеюсь котов он оставит мне.
У меня тоже родители - Роб и Напка.
Браку скоро 40 лет. Очень любили друг друга.
Сколько их помню - НЕ ругались только тогда, когда были серьезные общие проблемы. А как только проблемы уходили на второй план - начинали добивать друг друга.
Лучше бы развелись вовремя... Сейчас уже просто слишком сложно, обоим за 60.
Тяжело даже так думать, но тем не менее это было бы гораздо лучше для каждого из них. Может и для их детей тоже.
Каждый сам по себе - вполне адекватный человек, хотя столько лет конфликтных отношений даром не проходят.
Что самое неприятное, понимаю, что в более комфортных отношениях (я даже не говорю о дуальных, это банально), каждый МОГ и БЫЛ бы счастлив.
Я Гамлет, партнер - Габен. Как тут писали, конфликты были, были непонятные и невыносимые, его фраза после конфликта "я боюсь, ты меня убьешь", мои чувства были аналогичные. Я начала ковыряться в психологии, ходила на гештальт, после этого взаимопонимание немного улучшилось, ходила на тренинги по детско-родительским тношениям, но настоящий прорыв (для меня в том числе) было после соционики. Мой Габен сперва заявил "я неординарный, меня невозможно ни под какие описания подогнать". Я набралась терпения и объяснила ему, почему он не экстраверт, а интроверт (до этого он всю дорогу утверждал, что он экстраверт). через несколько дней он это осознал. И, как мне показалось, ему стало легче. И действительно, ему не надо было больше насиловать себя и он получил МОЕ понимание СВОЕЙ законной потребности побыть одному. Я сбросила ему описание его типа и вставила туда комментарии по конфликтам и его и моему поведению. Сбросила описание своего типа и описание типа его бывшей жены (Максимки). Когда он принял свой тип - количество руганей заметно снизилось. Я перестала требовать к себе повышенного внимания - нахожу себе занятие переключаюсь. Когда мне хочется высказать претензию я делаю паузу и вспоминаю его достоинства. Я стала хвалить его (не лесть - заслуженно, то, что я чувствовала, а не говорила вслух). Он стал стараться еще больше. Он начал меня хвалить в ответ (вернее, замечать мои достоинства и осознавать их). У нас много общего - мы любим путешествовать, вместе плаваем, вместе строим дачу, у нас дети (от каждого брака разные), мы вместе проводим свободное время.
Более того, ответственно заявляю, я способна полностью соответствовать его гедонистической склонности... Мне прияно ухаживать за ним и за детьми, в ответ я получаю заботу не о себе, а о НАШЕЙ семье.. На Габена нельзы давить - иначе он выскользнет из рук, как мокрое мыло из мыльных рук, и полетит по неизвестной траектории. Нужно ХВАЛИТЬ его за проявление заботы лично обо мне, по-другому увеличения этой заботы не добиться...
Тема называется "конфликтные отношения", но это не значит, что на семьях конфликтеров можно ставить крест. До Габена у меня был Гексли и него (Габена) до меня была Максимка...
Ощущения в отношениях "квазитождество" - это вроде комфорт, НО... тебе ничего от партнера не надо, ты рядом, но не вместе.. Перекрестно мы и наши бывшие партнеры - дуальные пары)
Мой Габен и его Маскимка прожили 13 лет... 13 лет существования в 1 квартире по разным углам.. По мне лучше споры и нахождения общего решения при том, что партнеры обладают кучей общих интересов... В непохожем патрнере ЕСТЬ то, чего нет в нас. Например, мой Габен научил моего ребенка кататься на доске (я бы это ей не дала), уговорил меня больше летать (несмотря на мой страх), ставя цели начал объяснять мне пути (чтобы я не падала в обморок с вопросом "А КАК"?), теперь диалог выглядит так:
- Он: Наташа, где бумажные полотенца?
- Я - ТАМ (этик).
- Он (спокойно) - я "ТАМ" - не понимаю (сенсорик)
- Я (понимая, что нужна четкая инструкция и улыбаясь): спустись в Гараж, слева сразу возле входа стоит коробка - они там
Маргарита, спасибо, очень хороший ответ.
Разумеется, не приговор.
Вообще, получается, что конфликтные отношения обладают подводным камнем - негативные стороны, конфликт начинает развиваться поздно, часто уже после заключения брака.
Рушить сформированную семью из-за того, что социотипы конфликтны - не самый лучший образ действий. Соционика как раз позволяет сделать такие отношения проще, перестать бороться с законами природы.
Но другое - очень важное - понимание, которое дает соционика, в том, что нужно долго и ответственно думать, прежде чем заключать конфликтный брак. Я думаю, в этом и смысл данной темы.
Если бы сегодня вы снова принимали это решение - приняли бы? Зная все, что знаете сейчас?
А еще, такое замечание, в конфликтных отношениях - что бы вы не говорили, что бы вы не делали, вы царапаете партнера по болевой. Можно выработать стереотипы поведения, которые бы позволяли уходить от реализации своей сильной функции в конфликтной ситуации, отношения станут лучше, но дискомфорт не уйдет никогда... (не более чем мое мнение) Мда... Грустно это.
Я оперирую чувствами - любовь, конечно, я бы приняла ТАКОЕ же решение, если бы знала соционику раньше... Надо четко понимать, что, помимо соционики, есть еще понятие "воспитание", "вменяемость" и т.д. Соционика - это лишь способ переработки информации извне. Все, что предлагает соционика - это выучить иностранный язык для общения с людьми. Дуализм - для ленивых)))
не сомневаюсь, что им легче)))
но соционика соционикой, а ЛЮБОВЬ, совместные инетересы, взгляды, дети, юмор и т.д. - не хочу менять живого любимого мужчину на эфемерного комфортного дуала)
без Габена у меня не было бы личного роста)
Согласна. Прожила с Достиком 12 лет, да еще перед этим была цыганочка с выходом в виде проб "а что с ней делать". Вот - не могу сказать, что было сильно плохо. Мы были не хуже других семей, многие восхищались, и считали, что мы друг другу подходим, и до сих пор не все знают, что мы расстались.
С самого начала была проблема - моя ревность. Достик - он же должен сделать всем хорошо, никого не обидеть. А меня - это не устраивало, что делая всем хорошо, он ущемляет мои интересы. Словом, что говорить - собственник есть собственник.
Потом - когда начались конфликты, мне-то проще поругаться и помириться. А он - надуется как мышь на крупу, уйдет куда-нить - ограничительная , что меня еще больше бесило. Словом, конфликт из вспышки превращался в нарастающее раздражение.
Вообще, главным недостатком для меня - был недостаток эмоций. Во-вторых, у меня создалось ощущение, что болевая сенсорика - это недвижимость, немобильность. Потом - постоянная беспомощность по ЧЛ и вопросы "а как это сделать, а что купить".
Но - не знаю, не могу сказать, что прям "ужас-ужас", какие-то терки есть во многих семьях. Родители - вроде как Робик и Штирка - и того меньше вместе прожили.
Да, и знанием соционики - тут ничего не исправишь. Если любишь человека - такие "косяки" - они не так врезаются в душу. А если не любишь - никакая соционика не поможет. У нас все закончилось, когда закончилась любовь.
. Поэтому вас это и не напрягает, что вы свое все равно возьмете 
, одного случая внимания к другой женщине при мне может быть достаточно, чтобы испортить отношения навсегда или побудить искать другого...
Вдобавок у 
, что меня еще больше бесило. Словом, конфликт из вспышки превращался в нарастающее раздражение.