Работа - святое
В компании Джек не будет держать Вас за руку или общаться с Вами. Он пришел в компанию и общается с людьми. То что он Вас туда привет уже значит, что Вы зачислены в круг своих
Свой человек понимает, что мне надо оторваться в компании, пообщаться вот с тем грустным челом, которому оч плохо, а мы дружим уже 12 лет, мне надо посмеяться, потанцевать, покричать, мало ли что еще?
За то дома я Вся его, что еще надо?
Нежности на людях конечно допустимы, но в очень ограниченных количествах. ЧС в ценностях, вот так
Он не делает вид, что Вас не существует, он просто занят общением. Знаю, что Драй в таком случае сидит рядом и улыбается на представление с кривой ЧЭ, которое устраивает ДжекЖуков в таком же случае сам общается со всеми. Макс постепенно узнает людей и общается с кем-то, кто ему симпатичен
Никак себя не вести. Быть Драйзером Вы все равно не сможете, зачем себя ломать или заставлять?
ЗЫ. Так же со стороны выглядит пара Дон-Драйка. Но там она его ограничивает в проявлениях чувств. Дон в конце концов начинает феерить с логиками. Драйка предпочитает либо сидеть и молчать, либо общаться со мной (понятное дело)
Вот у меня родители - папа Робеспьер, мама Наполеон.
Скоро 30 лет браку. Не развелись.
В детстве помню - ссоры, скандалы, постоянно.
Последний год живут отдельно. Оба признают, что ошиблись, хотя в разных формах.
Вообще, на мой взгляд, конфликтные социотипы - это приговор отношениям. Даже если кажется, что есть любовь, то конфликт будет точить эту любовь, как вода камень. И через 5-10 лет, а может и раньше, от любви ничего не останется.
А у меня с точностью наоборот - мама Гюго, папа Баль. Тоже больше 30 лет вместе. И когда встретила дуала, а главное начала с ним жить поняла что разница огромная. Хотя до это брак родителей "плохим" или "неудачным" не считала. Самое забавное, что у меня сейчас друзья - Гюгошка и Роб, так вот, многие вещи в поведении Гюго-мамы, которые я считала признаком злости или раздражения, Роб воспринимает совершенно спокойно. Это просто эмоции, ничего страшного. И ему это нравиться! А Баль не знает куда спрятаться....
Друг друга очень любили. Мать тут показала переписку, когда она со мной в роддоме лежала, а потом в деревне жила - очень трогательно, действительно друг без друга не могли.
Тем не менее, глядя на них я решил, что лично я жениться никогда не буду. Впрочем, помаленьку отхожу...
всем спасибо, теперь мне известно на практике что конфликт он конфликт и есть, отношениям двигаться нереально трудно, а то и невозможно, без ломок и прочего негатива, так что все завершено с облегчением для обеих сторон))))
У меня муж - конфликтер, только я раньше думала, "а может все наладится!"
Последние полгода - даже не "ужас-ужас", а очень громкий ад.
Я понимаю теперь, как я больно делала ему, но сил исправлять и подстраиваться или пытаться спасти уже нет, да и желания тоже.
Мы просто в одном помещении находиться больше 4 минут (столько куриться сигарета) вместе не можем, что бы не поругаться.
Его достала моя "полная" бесхозяйственность и нежелание взять на себя быт.
А меня достали - "должна" и "жрать" )))))
И постоянная его истерика (но это моя точка зрения)
А начиналось все прекрасно, как же он ухаживал, и все сразу было ясно и можно было звонить и общаться без всяких там "а что он подумает, а вдруг я буду навязчивой, а вдруг он не так поймет".
Пришел, увидел, победил вобщем )))))
У меня мама Жуков, но от нее можно всегда внутренне отстраниться, а от мужа никак, только убегать в любое время суток с дочкой на руках, потому что успокоиться сам он не может (ну ребенок -неврастеник какой-то, ей-богу), и я его успокоить тоже не могу. В итоге я срываюсь на.. пару саркастических замечаний... и все........(самое главное не смеяться)
Я привожу сейчас только факты со своей стороны.
Я чувствую себя просто чудовищным чудовищем и моральным уродом по отношению к нему.
А хочется расслабиться и просто приятно провести хотя бы 10 минут спокойно и без претензий.
30 Авг 2010 07:19]
И как дальше, собирается жить Драйзер? [/quote]
Хочется ответить - молча
Я решила окончательно развестись.
Мы даже имущество поделили, ему холодильник, а мне стиральную машинку
Надеюсь котов он оставит мне.
У меня тоже родители - Роб и Напка.
Браку скоро 40 лет. Очень любили друг друга.
Сколько их помню - НЕ ругались только тогда, когда были серьезные общие проблемы. А как только проблемы уходили на второй план - начинали добивать друг друга.
Лучше бы развелись вовремя... Сейчас уже просто слишком сложно, обоим за 60.
Тяжело даже так думать, но тем не менее это было бы гораздо лучше для каждого из них. Может и для их детей тоже.
Каждый сам по себе - вполне адекватный человек, хотя столько лет конфликтных отношений даром не проходят.
Что самое неприятное, понимаю, что в более комфортных отношениях (я даже не говорю о дуальных, это банально), каждый МОГ и БЫЛ бы счастлив.
Я Гамлет, партнер - Габен. Как тут писали, конфликты были, были непонятные и невыносимые, его фраза после конфликта "я боюсь, ты меня убьешь", мои чувства были аналогичные. Я начала ковыряться в психологии, ходила на гештальт, после этого взаимопонимание немного улучшилось, ходила на тренинги по детско-родительским тношениям, но настоящий прорыв (для меня в том числе) было после соционики. Мой Габен сперва заявил "я неординарный, меня невозможно ни под какие описания подогнать". Я набралась терпения и объяснила ему, почему он не экстраверт, а интроверт (до этого он всю дорогу утверждал, что он экстраверт). через несколько дней он это осознал. И, как мне показалось, ему стало легче. И действительно, ему не надо было больше насиловать себя и он получил МОЕ понимание СВОЕЙ законной потребности побыть одному. Я сбросила ему описание его типа и вставила туда комментарии по конфликтам и его и моему поведению. Сбросила описание своего типа и описание типа его бывшей жены (Максимки). Когда он принял свой тип - количество руганей заметно снизилось. Я перестала требовать к себе повышенного внимания - нахожу себе занятие переключаюсь. Когда мне хочется высказать претензию я делаю паузу и вспоминаю его достоинства. Я стала хвалить его (не лесть - заслуженно, то, что я чувствовала, а не говорила вслух). Он стал стараться еще больше. Он начал меня хвалить в ответ (вернее, замечать мои достоинства и осознавать их). У нас много общего - мы любим путешествовать, вместе плаваем, вместе строим дачу, у нас дети (от каждого брака разные), мы вместе проводим свободное время.
Более того, ответственно заявляю, я способна полностью соответствовать его гедонистической склонности... Мне прияно ухаживать за ним и за детьми, в ответ я получаю заботу не о себе, а о НАШЕЙ семье.. На Габена нельзы давить - иначе он выскользнет из рук, как мокрое мыло из мыльных рук, и полетит по неизвестной траектории. Нужно ХВАЛИТЬ его за проявление заботы лично обо мне, по-другому увеличения этой заботы не добиться...
Тема называется "конфликтные отношения", но это не значит, что на семьях конфликтеров можно ставить крест. До Габена у меня был Гексли и него (Габена) до меня была Максимка...
Ощущения в отношениях "квазитождество" - это вроде комфорт, НО... тебе ничего от партнера не надо, ты рядом, но не вместе.. Перекрестно мы и наши бывшие партнеры - дуальные пары)
Мой Габен и его Маскимка прожили 13 лет... 13 лет существования в 1 квартире по разным углам.. По мне лучше споры и нахождения общего решения при том, что партнеры обладают кучей общих интересов... В непохожем патрнере ЕСТЬ то, чего нет в нас. Например, мой Габен научил моего ребенка кататься на доске (я бы это ей не дала), уговорил меня больше летать (несмотря на мой страх), ставя цели начал объяснять мне пути (чтобы я не падала в обморок с вопросом "А КАК"?), теперь диалог выглядит так:
- Он: Наташа, где бумажные полотенца?
- Я - ТАМ (этик).
- Он (спокойно) - я "ТАМ" - не понимаю (сенсорик)
- Я (понимая, что нужна четкая инструкция и улыбаясь): спустись в Гараж, слева сразу возле входа стоит коробка - они там
Маргарита, спасибо, очень хороший ответ.
Разумеется, не приговор.
Вообще, получается, что конфликтные отношения обладают подводным камнем - негативные стороны, конфликт начинает развиваться поздно, часто уже после заключения брака.
Рушить сформированную семью из-за того, что социотипы конфликтны - не самый лучший образ действий. Соционика как раз позволяет сделать такие отношения проще, перестать бороться с законами природы.
Но другое - очень важное - понимание, которое дает соционика, в том, что нужно долго и ответственно думать, прежде чем заключать конфликтный брак. Я думаю, в этом и смысл данной темы.
Если бы сегодня вы снова принимали это решение - приняли бы? Зная все, что знаете сейчас?
А еще, такое замечание, в конфликтных отношениях - что бы вы не говорили, что бы вы не делали, вы царапаете партнера по болевой. Можно выработать стереотипы поведения, которые бы позволяли уходить от реализации своей сильной функции в конфликтной ситуации, отношения станут лучше, но дискомфорт не уйдет никогда... (не более чем мое мнение) Мда... Грустно это.
Я оперирую чувствами - любовь, конечно, я бы приняла ТАКОЕ же решение, если бы знала соционику раньше... Надо четко понимать, что, помимо соционики, есть еще понятие "воспитание", "вменяемость" и т.д. Соционика - это лишь способ переработки информации извне. Все, что предлагает соционика - это выучить иностранный язык для общения с людьми. Дуализм - для ленивых)))
не сомневаюсь, что им легче)))
но соционика соционикой, а ЛЮБОВЬ, совместные инетересы, взгляды, дети, юмор и т.д. - не хочу менять живого любимого мужчину на эфемерного комфортного дуала)
без Габена у меня не было бы личного роста)
Согласна. Прожила с Достиком 12 лет, да еще перед этим была цыганочка с выходом в виде проб "а что с ней делать". Вот - не могу сказать, что было сильно плохо. Мы были не хуже других семей, многие восхищались, и считали, что мы друг другу подходим, и до сих пор не все знают, что мы расстались.
С самого начала была проблема - моя ревность. Достик - он же должен сделать всем хорошо, никого не обидеть. А меня - это не устраивало, что делая всем хорошо, он ущемляет мои интересы. Словом, что говорить - собственник есть собственник.
Потом - когда начались конфликты, мне-то проще поругаться и помириться. А он - надуется как мышь на крупу, уйдет куда-нить - ограничительная , что меня еще больше бесило. Словом, конфликт из вспышки превращался в нарастающее раздражение.
Вообще, главным недостатком для меня - был недостаток эмоций. Во-вторых, у меня создалось ощущение, что болевая сенсорика - это недвижимость, немобильность. Потом - постоянная беспомощность по ЧЛ и вопросы "а как это сделать, а что купить".
Но - не знаю, не могу сказать, что прям "ужас-ужас", какие-то терки есть во многих семьях. Родители - вроде как Робик и Штирка - и того меньше вместе прожили.
Да, и знанием соционики - тут ничего не исправишь. Если любишь человека - такие "косяки" - они не так врезаются в душу. А если не любишь - никакая соционика не поможет. У нас все закончилось, когда закончилась любовь.
Жукова беспомощность по не раздражает, он заточен на болевого делового логика, поддерживать которого своей фоновой ему труда не составляет никакого.
А вот базового такого рода беспомощность очень раздражает, это верно.
Не Дюма ли был ваш "Достоевский"?
в любом некомфортном браке человек должен "ломать" себя, т.е. сдерживать свои эмоции. Ну хорошо, эмоции сдержать можно, а вот раздражение, которое вызывают эти эмоции, никуда не денется. И если они не проявляются снаружи, значит, они разъедают человека изнутри. Поэтому, неврозы - это самое малое, что ждет человека в некомфортном браке.
Да, жить можно. Я живу в ревизном браке уже 31 год.
Мой дост редчайших качеств и порядочности человек, однако, если бы я начинала жизнь сначала, я бы искала дуала))))
А еще лучше быть кошечкой или собачкой и какать и писать где хочеться)))
Как ни странно, сдерживать эмоции - это определенные нормы воспитания. Можно научится перенапрявлять энергию - 30 приседаний во время конфликта - ругаться нету больше сил)))
Я могу, изучив соционику, говорить всем - Я - Гамлет и мои эмоции я буду выражать ГДЕ хочу и КОГДА хочу... А Габен будет говорить: Я когда ХОчу тогда задом буду ко всем поворачиваться, а МАКС - А вы все будете по моим правилам жить, а ЖУков будет говоить : А нука заткнитесь все!
Соционика - ключ к пониманию, а не средство для расслабления вплоть до полного опорожнения кишечника перед окружающими
Жукова раздражает не беспомощность, а мелочность и обилие сформулированной вопросов по ЧЛ от Доста, которые ему приходится не решать мимоходом, как он это делает с Есениным, а постоянно вербализовать, да ещё и ДЕТАЛЬНО и обстоятельно. Фоновая работает неосознанно, спонтанно, а необходимость постоянно осознавать и вербализовать ИНФУ по фоновой раздражает в любых конфликтных парах.
, что меня еще больше бесило. Словом, конфликт из вспышки превращался в нарастающее раздражение.
не раздражает, он заточен на болевого делового логика, поддерживать которого своей фоновой ему труда не составляет никакого.