Свобода от каких-либо обязательств по отношению к кому-либо или чему-либо признак зрелости личности? Это может превратить нас в постоянно грызущуюся стаю, в которой выжить при таком отношении к окружающим и окружающих у большинства не будет никаких шансов. Позволив себе поступать как хочется, мы, наверное, должны допустить, что и окружающие будут поступать точно так же в отношении нас. Глупо было бы присваивать только себе такое право. Доведем ситуацию до предельного состояния: кто-то решив что может поступать в отношении других как ему заблагорассудится, начнет физическое устранение неугодных ему людей. И так будут поступать все "зрелые" личности. Ну, и примерьте ситуацию на себя. У вас есть шанс выжить в таком мире?
А на вопрос «как» и "что делать" соционика не имеет ответа
Лично я по мере необходимости "эксплуатирую" другие социотипы для решения различных задач. Если нужна новая идея я иду к ЛИИ, ЛИЭ (иновационный уровень принятия решений), если нужно принять решение я иду к ЭСЭ, ЛСЭ (рутинный уровень принятия решений), если наступает ленность то общаюсь с ЛСИ, ЭСИ, СЛИ (активный уровень принятия решений).
dnm, попытаюсь показать на примере, что соционика или по крайней мере отдельные соционики имеют ответы на эти вопросы.
Я недавно прогулялся по парку и видел и слышал такую картинку:
Мамочка и в 10 метрах от нее мальчик года 3 стоят оба на дорожке парка.
Мамочка говорит:
"Я замерзла, я сейчас усну. Пойдем к горке, она со льдом, ты покатаешься, я покатаюсь."
И так 2 или 3 раза с повторениями тех же слов. В перерывах между фразами мамы сын отвечает: "Не хочу! Не хочу уходить!"
Долго оставаться рядом было не удобно, но как я их в таком формате увидел за 150 метров, так и обернувшись пройдя от них 150 метров, я увидел ту же картину.
Возможны мнения, что мол с собственным ребенком и так все есть для полноценного контакта, его просто надо любить, себя тоже (хотя бы давать себе спать по ночам). Кто-то мне даже задал по этому поводу вопрос: а надо ли в такой ситуации что-то анализировать и классифицировать?"
Я думаю, Вы, вспомнив, назовете не одну ситуацию такого не очень успешного взаимодействия между близкими людьми.
И если кто-то даже в неблагоприятных условиях все-таки хочет бы получить результат "Win-Win", предлагаю на примере разбора такого случая наш подход (в том числе соционический) к решению межличностных проблем.
Чем хорош этот вполне жизненный пример?
При всей своей видимой простоте и обыденности, он может наглядно показать, как бывает полезно "анализировать и классифицировать, знать и уметь применять в общем-то не сложные техники".
Что мы видим в этой ситуации: происходит то, что на профессиональном языке называется - переговоры.
Надеюсь никто не станет спорить, что эти переговоры в момент наблюдения проходят не успешно.
Попробуем проанализировать ситуацию:
Сначала психологическое:
У мамы фокус внимания в себе, она пытается решить свои проблемы, нагрузить ими своего ребенка, а его она не хочет и даже не пытается услышать.
Теперь обратимся к типологической «классификации»:
Мамочка судя по ее пониманию и озвучиванию комфорта и физических радостей жизни скорее всего не сенсорик. (Конечно, надежную диагностику, понятно, что за 3-4 минуты я не смог провести, но сенсорик описал бы свои ощущения и прелести катания с горки скорее всего более ярко и адекватно). Очень похоже, что она - интуит, а пытается работать со своей слабой функции и поэтому выглядит не убедительно.
Ребенок напротив, судя по твердости ответов и уверенности в своих желаниях (это опять только первое впечатление) - скорее сенсорик, и хорошо видит слабость игры мамы.
А мама раз за разом продолжает наступать на те же грабли.
И еще можно высказать предположение, что у мамы был прокол по логике: ведь вряд ли ей удалось бы уснуть стоя, а до ближайшей лавки было метров двести.
Т.е. если сделать предположение, что она этик, то, передавая сыну логическую, безэмоциональную информацию «ты покатаешься, я покатаюсь», она опять играла не на своем поле.
Это может случайный эпизод, может мама, на самом деле, эту ночь не спала, и сейчас ей так не комфортно, что и с ребенком не может договориться.
А может это только верхушка айсберга, и с такими проблемами она сталкивается повсеместно.
Если бы на консультации был рассмотрен в ряду других и этот эпизод, то какие рекомендации может дать психолог, использующий типологический подход?
Сначала из психологии, технологии ведения переговоров:
Для успеха в переговорах необходимо:
- Установить контакт с человеком (Мама этого не сделала: ребенок отвечал с вызовом).
- Провести активное слушание (Просто поговорить с ребенком, поинтересоваться, что стоит за его упрямым «Не хочу!»).
- С помощью активного слушания и фокуса внимания не в себе, а в ребенке выявить его потребность, и желательно не одну.
- И презентовать свои цели так, чтобы они учитывали потребности другой стороны.
Если для этой мамочки это «засушивание (как это ужастно) и классификация, себя и ребенка», то она таки будет продолжать стоять на морозе.
А получив эту дополнительную информацию она в следующий раз может быть решит эту ситуацию существенно быстрее и при сохранении хорошего настроения и у себя и у ребенка. Это будет уже ее самостоятельный выбор. За нее не психология и не соционика его не сделают.
А что ей может предложить соционика?
Если бы в ходе диагностического интервью подтвердились бы мои гипотезы (мама интуит и этик), то маме можно бы было дать следующие рекомендации:
Ей было бы проще и убедительнее для ребенка воздействовать на него эмоциями (этика) и предложением разных вариантов (например как добраться до этой горки) (интуиция) или достижения какой-то более дальней цели, частью плана реализации (интуиция) которой могло бы стать катание с горки.
Это вполне реальные шаги для решения наболевших проблем, если путем "полноценного контакта" они не решаются.
А если даже и нет особых проблем, почему не повысить качество своей жизни и жизни ребенка, постаравшись подчистить и не особые проблемы?
Эт спорно.
С витала ощущения можно не описывать Эт, опять-таки, у вас слегка прокол Причем по сенсорике - вырубиться с недосыпа вполне можно и стоя. И если мамочка уже выдает, шо "щас засну" - то дело край, сенсорик она или интуит
С чего бы ей не быть логиком? Жуком, например. Который с ограничительной грит "устала я, спать хочу, пошли уже кататься" (а в мыслях - "и домой, домой доползти бы, баиньки...").
Я работала ночами, приехав с утра домой, отводила дите в садик, делала домашние дела, ложилась поспать. К пол-пятого вставала, ползла в садик за дитем, потом на качели, потом домой, кормить-укладывать, и на работу.
Вешалка, а не жисть была. Постоянный недосып зомбировал, а заснуть стоя было как два пальца об асфальт.
Lolina_Lola, я согласен, что в данной ситуации мамочка может иметь любой тип и даже Жуков.
Но у Вас есть принципиальные возражения против предложенного мною варианта?
Принципиальных нету, бо я не психолог и не сильно понимаю ваши термины.
Но соционически вы основываетесь на том, что мама определенного тима непонять с чего пользуется в типичной, скорее всего, ситуации с собственным ребенком - слабыми функциями. Против этого возражаю.
Скорее чел будет действовать с сильных функций в данном случае, и чаще с эго. То есть советы придется давать скорее на слабые:"На тяните ребенка силой, не убеждайте логикой, увлеките его рассказом об интересном катании" и тп.
Но. Мы не учитываем тим ребенка. А есму, может, ЧИ и ЧЭ поперек сердца, он хочет БИ и БЭ, допустим. Напик он, например.
И чисто против советов воспитания возражения есть:
С вызовом - не означает, шо контакта нету Мож, он Джек и по ЧС сактивировался.
Она может уже знать из опыта, шо у него стоит за "не хочу". А может, не надо с ним разбираться, а надо просто приказать "Идем и все", а мама нудит, а он Есь или Баль, внушиться хочет
Мы ж типа воспитываем. А воспитание учитывает, что надо показывать, шо не всегда желания ребенка будут учитываться - иногда придется просто подчиниться. А еще важно научить самого ребенка учитывать чужие (мамины) интересы. Шоб эгоистом не вырос
Это уже манипуляция, как по мне. Пользоваться можно, но точно знать, шо со стороны это могут видеть.
Мы обычно проверяем, какие функции работали в какой ситуации в том числе по ее результативности.
Я сделал вывод, что идет работа со слабых функций, исходя из неуспешности попыток мамы.
Из чего исходите Вы говоря, что мама работала сильными функциями?
ИО вы во внимание не принимаете?
Мож, сынок с ограничительным аспектом, который у мамы творческий или база.
Из чего исхожу - уже написала: из того, что ситуация для мамы обычна, привычна, и начала взаимодействие она сама - то есть, скорее, с сильных функций.
Думаете, мое дите не упиралось в детстве? Думаете, я уси-пусями уговаривала? Не, "я сказала" плюс объяснения с логики. Уси-пуси могли появляться, когда дите разревется (активационная) или обидится (по болевой мне). Вот если по болевой - тогда с ролевой вариантов накидаю. А так - "будет так, и точка".
В целом, посыл понятен:
- вместо одного варианта ("ты покатаешься, я покатаюсь"), предложить несколько;
- вместо односложных высказываний, попытаться более многословно, "с фантазией", интересно и захватывающе рассказать о каждом из предлагаемых вариантов;
- обусловить текущую деятельность, к которой мать призывает ребёнка, более крупной, более общей совместной деятельностью, по пути к достижению которой надо не миновать горки и накататься им обоим вдосталь.
(Типирование, видимо, особенно и проводить нет смысла, так как ситуативно каждый в той или иной степени может и вариантов накидать вместо одного, и привлекательных эпитетов подобрать к предстоящим событиям.)
---------------------
Теперь на просторах интернетов почитаем, что советует консультант, НЕ использующий типологический подход (цитата, выделения шрифтом мои):
"...О некоторых симптомах кризиса трех лет
Вечером после ужина Оксана Козлова, 29-летняя экономист, протянула своей 2, 5-летней дочери шоколадную конфету.
— Катя, возьми свою любимую конфетку.
— Не хочу! — неожиданно выпалила Катя и тут же притихла, будто осознавая только что сказанное. Затем губы девочки задрожали, и она с плачем убежала в свою комнату.
— Сперва я не могла понять, в чем дело, — говорит Оксана. — Дочка всегда любила сладкое, и вдруг такая странная реакция. — Но перемены в характере ребенка не ограничились отказом от конфет. Уже в течение месяца родители замечали, что Катя, совсем недавно такая спокойная и послушная, вдруг стала упрямой, несговорчивой и своенравной. Ее было трудно уговорить пообедать, заставить убрать игрушки в комнате..."
Таким образом, отмечаем для себя:
1)деятельность, опосредующая все поступки 3-летнего человека уже существует. И фокус этой деятельности направлен против предолжений взрослого.
2)преобладающий эмоциональный фон ребёнка неустойчив, быстроизменчив, и сам по себе является значительной нагрузкой. Кроме того, сказав "не хочу" ребёнок в эту же минуту начинает испытывать сильные и часто негативные эмоции, с которыми справиться не всегда в состоянии. Ещё большая эмоциональная подгрузка (не важно какого типа будут эмоции, положтельные или не очень!) чревата эмоциональным срывом ребёнка.
Собственно советы (цитата, выделение шрифтом моё):
"...Оставьте малыша в одиночестве на несколько минут, а когда он успокоится, попытайтесь снова договориться с ним;
Используйте метод «от противного». Попробуйте в погожий солнечный день сказать малышу: «Давай сегодня останемся дома», — и он тут же изъявит желание отправиться на прогулку;
Постарайтесь переключить внимание ребенка на другое занятие, например на игру. Кукла или мягкая игрушка, «ожившие» и «заговорившие» в руках взрослого, помогут вам отвлечь малыша от раздирающих его противоречий. Такие игровые переключения очень важны в этом возрасте. Научитесь этим пользоваться..."
Исходя из вышесказанного, поведение мамы я считаю достаточно корректным и ответственным, хотя разумеется оно могло быть более активным в плане предложения "какой-нибудь другой игры" стоя на дорожке парка. Выбранная стратегия вполне выигрышная - подождать, когда ребёнок, справившись со своими внутрениими эмоциональными переживаниями после "не хочу", переключится на другую, новую, цель. Подождать, без нагнетания конфронтации.
Итого, линию поведения для себя я бы выбирал из почти что противоположных соображений:
1)по возрасту ребёнка определить ведущую деятельность.
2)не надо озвучивать много вариантов - окончится тем, что ребёнок откажется от всех и не будет знать вообще что ему делать. А после того как он справится со своими переживаниями и переключится на что-то, что вы озвучили - ни в коем случае не говорить "я же предлагал это, надо было сразу соглашаться", для него важно что решение он принял самостоятельно.
3)позитивно-эмоциональное описание возможных вариантов развития событий дать можно, и даже нужно. Но не как побуждение к деятельности, а как отвлечённое от текущей ситуации описание. Цель - дать ребёнку увидеть то, чего он не замечает, и предоставить возможность самостоятельно пожелать перенести действующих лиц (себя с мамой) в иную остановку, в иную ситуацию.
4)про совместную деятельность, и у кого где фокусы - уже говорилось. Стоит отметить, что именно в такой период важно добиться у ребёнка ощущения что он сам наметил цель/сам её достиг. Совместность здесь - увы, на заднем плане. Разумеется, осуществить задуманное он самостоятельно не всегда может, но при движении к цели подключение взрослого он воспринимает, как бы, как собственные умелые руки и быстрые ноги, пока что.
Такая постановка задачи мне лично, например, более понятна, не требует специальных знаний, и что особенно важно - разрешима в любых, привычных для ребёнка и родителя, терминах (не требует освоения специфических понятий, отличных от обыденных, не требует от родителя более чем очень среднего образования).
Здравствуйте, Инесс! Я врач-психиатр, психотерапевт. И без определения ТИМа пациента не приступаю к лечению. При назначениях играют роль, в основном, групповые различия. Например, людям из ряда интуитов-рационалов нельзя назначать сильные препараты радикально меняющие их самочувствия. Жалобы на здоровье Гамлетов и Джеков надо делить на 2, а то и на 3 . И не всегда они (жалобы) будут корректными. Максимы и Жуковы мало жалуются. У них чаще встречается гипертония, ИБС. Болезни имеют "немой" характер. Гюго акцентируют жалобы на второстепенных, малозначимых проявлениях, упускают основное - алкогольную зависимость, например. У Гексли, кстати, болезни протекают легко, но они не совсем понимают телесное своё. Поэтому, ждать жалоб на здоровье от них не следует, а надо внимательно следить за их самочувствием и по мелким признакам определять, что с ними происходит. Могут пропустить серьёзное ч-н. Это только то, что сходу в голову приходит. Очень много деталей.
vavan, не вижу необходимости в противопоставлении подходов.
Я тоже могу накреативить список возможных действий, исходя из представленных и не представленных фактов и особенностей ситуации. Могу подключить многочисленные психологические техники.
И кстати, независимо от того опираются ли они на классику психологии, или на типологические методы их действенность будет определяться профессионализмом, навыками и опытом применения (если это не профессионал), заинтересованностью в результате (и в каком результате), сложностью конкретной ситуации и много, много чем другим.
Мы начинали консультирование с определения типа человека. Постепенно выкристализовалось понимание, что, приходя за психологическим типом, люди каждый раз подразумевают что-то свое: кто решение психологических проблем, кто профессиональных. Кто-то не имеет ни тех ни других, а ощутил, что достиг своего потолка и хочет что-то поменять, чтобы развиваться дальше.
И отвечая именно на их запросы, развивались и мы, получая психологическое образование, осваивая смежные типологии, консалтинг.
И опыт показывает, чем больше специалистом-консультантом освоено инструментов (дополняющих друг друга, способных к комбинированию между собой), тем шире круг задач и возможностей для выполнения запросов клиентов.
Вы в своем посте дали рекомендации, до которых судя по рассмотренному мною эпизоду мамочка сама не додумалась.
Т.е. это рекомендации спеециалиста.
А тогда как бы мы не шли я к своим рекомендациям, Вы к своим, Вы же не станете утверждать, что Ваши, как результат, ей будут понятнее (даже если она "родитель более чем очень среднего образования").
Эт, опять-таки, у вас слегка прокол 
Причем по сенсорике - вырубиться с недосыпа вполне можно и стоя. И если мамочка уже выдает, шо "щас засну" - то дело край, сенсорик она или интуит 