Идём вчера с Напкой с работы, беседуем о материальном. В том числе, говорю, что сегодня видела женщину в такой же куртке, как у меня. Осмотрели мы (с женщиной) друг друга неодобрительно и разошлись.
Напка: У меня тоже так было. Куртку купила специально в [другой стране], думала, ни у кого такой не будет. Спокойно ходила месяц. Потом гуляем с подругой, она говорит: "Смотри! На ней твоя куртка, только темнее!". Я смотрю - и точно! - на ней МОЯ КУРТКА! Как же мне хотелось её с неё содрать!
Чёрная – пречёрная сенсорика Максов.
Еся (мама) –Ты моя любимая доченька!
Макса ( дочка, 10 лет) –Нет! Это ты МОЯ любимая мамочка!
Еся. -? Ты-моя!
Макса. Ты- моя! Тымоятямоятымоятымоятымоя! Всё! Ты- моя!
Еся.- Ладно, твоя. Хоть любимая?
Макса.- Ешё бы! В доме отдыха, в столовой, обедаем : я, дочка-Макса и её подружка.(похожа на Гесли).
Макса сьела свою котлету, потом я ей отдала свою.
Подружка с любопытством смотрит на неё и спрашивает:
- А мою котлетку ещё хочешь?
-Хочу, давай её сюда!
Доедая последнюю котлету, Макса говорит: -Прикольно! У меня сегодня на завтрак были три котлеты!
-Твоя, мамина и моя? –уточняет Гексля.
-Нет! Моя, моя и моя! Дочка Макса, 9лет. Понравился в классе мальчик.
Рассказывает: -Он такой милый, такой неугомонный! А со мной сел рядом, я его взяла за руку и...(с придыханем) он мне ПОКОРИЛСЯ. Мама, давай его сфотографируем и сделаем фотографию мне на подушку.
БЛ Максы.
Идём домой из магазина. Дочка Макса рассказывает про свою подружку Напочку.
-Я вообщее её не понимаю! Захотела чтоб я каталась на багажнике её велосипеда. Я сказала, что не буду. Во первых, велосипед маленький и я могу его развалить. Во вторых, она же не стоит на месте. Я только стану залазить, она дёрнет и я упаду. Вместо того, чтобы всё это понять, она стала ездить по двору и кричать про меня: «Сестра- предательница! Сестра- предательница!» Для чего она это делает?! А если кто- нибудь будет идти мимо или придут новые дети и в правду решат, что я её сестра -предательница!
Ну, предположим, человек может по виду догадаться, что она армянка, а я русская, значит мы не сёстры. Но всё равно, Зачем?!
Я обьясняю: -Ну она это делает, чтобы тебе было неприятно и ты сделала так, как она хочет. Вообще это называется манипуляция.
-Эх... Одно хорошо, это у неё быстро проходит.
В это время мы заходим во двор, и к нам навстречу с радостными криками :
« Ура! Маша! Маша пришла!» бежит та самая Напка.
-Вот видишь, -говорит моя Макса, -судя по выражению лица, мы опять лучшие подруги. В дружеской беседе подружка подружка вскользь назвала меня «ненормальной». Иду, размышляю по этому поводу. Прихожу домой, дома мама -Драйзер.
Я(Еся), с порога : -Мама, как ты думаешь, я нормальная?
Мама(Драйзер)- Ты!? Странный вопрос. Нет, конечно!
Я: -Почему?
Мама- Ты когда окно в последний раз мыла?
Я- Окно? Ну, когда-то это было однозначно. Помню стоишь, тряпочкой трёшь, на небо смотришь...
Так, я не поняла, ты что, нормальность окнами измеряешь?!
Мама- Я нормальность измеряю нормальностью! Общаемся на кухне я-Еся, мама – Драйзер и брат- Штирлиц. Я кручу кран, чтобы вымыть чашку, а воды то и нет. Но пока я догадалась, что её нет, я несколько раз прокрутила кран туда- сюда и запуталась в какую сторону он открывается, а в какую закрывается.
Я:- Мам, ты вот у нас инженер, ты знаешь в какую сторону кран закрывается?
Мама: -Конечно, знаю. А ты, что не знаешь?
Я, растерянно:- Нет... Я запуталась...
Мама, обращаясь к брату:- Боже мой! Она не знает в какую сторону закрывается кран! Просто девочка -принцесса. Представляешь, как мужикам с ней везёт. Он думает : « Ах, она не может сама открыть кран! Какая прелесть! Вот я сейчас открою и буду героем, а она в восторге бросится ко мне на шею!»
Брат:- Мда...
Я: - В принципе да, но не до такой же степени. И вообще, я знаю- или в одну сторону крутить или в другую! Мама (Драйзер). -Вот всегда так. Как что хорошее произойдёт, так кто- нибудь обязательно позавидует и всё испортит.
Я- А что произошло?
Мама- Вчера диктор по центральному телевидению говорит. «Уже конец октября, а на юге России великолепная погода, солнечно, до сих пор +20.». Вот, полюбуйся, сегодня с утра +10 и ветер.
Я- Негодяй! Если бы не он, так до нового года +20 бы и продержалось!
Мама-
Жуковка звонит Габенке и заявляет, что собирается к ней в гости. Через некоторое время перезванивает и говорит, что передумала.
Г:-Почему?
Ж:-Я курить бросаю!
Г:-Ну и что?
Ж:-Ну ты же будешь курить!
Г:-Да я, в принципе, могу и на улице покурить.
Ж:-Ну, так твой муж будет.
Г:-Он тоже на улице покурит, ничего страшного. Давай, приезжай.
Ж:-Неее, я же буду знать, что вы курить пошли, и буду вас ненавидеть...
Переписываюсь по аське с Гамлетом, и мы долго, в изощренной форме подкалываем друг друга...
Гам: "Все, короче! Я так больше не могу! С тобой разговаривать - все равно что с зеркалом! Я в тебе вижу себя и меня это бесит! Спокойной ночи, моя любимая тварь... Божья конечно!"
Действующие лица:
еся (Е) 38 лет
бальзак (Б) 42 года
дон кихот (ДК) 17 лет.
Еся с бальзаком собираются в магазин. Еся выходит в новой кофточке розового цвета.
Е: Ну как?
Б: Э... Ну...
Е: Чего?! Нормально, нет?
Б: Да ладно, иди...
Е: А чего?
Б: Не люблю я розовые кофточки.
Е: А, вроде, ничего.
Б: Ладно, если тебе нравится, то иди. Не по возрасту оно, правда...
Е: (со значением) Мне сорок лет!
Б: Еще не сорок В общем... э... ладно, иди.
Е:
Уходит в спальню, возвращается в обычной белой блузке.
В магазине еся покупает губную помаду. Дома.
ДК: Во, это чего?!
Е: Помада.
ДК: (подозрительно) Зачем это? Ты чо, краситься решила?
Е: Дак пора.
ДК: Сколько стоит?
Е: 11 лир.
Б: 16!
Е: Как 16?! Ну... ладно... фиг, могу я один раз попробовать? А потом выброшу...
ДК: (назидательно) Ты помнишь ту тетеньку из кино? Там тоже... Все с красного платья началось и краски для волос. А потом с ума сошла.
Б: Да ладно тебе...
Е: Ну да... 16 лир Дома я б такое за 300 рэ не купила б. (Воодушевленно) Зато я сделала все, что могла! И совесть моя теперь чиста.
После паузы.
Б: Спасибо, что не пошла в розовой кофточке!
Далее следует пламенный монолог на тему розовых кофточек. Еся фигеет. И думает, что кофточка стоит всего пятерку (после уценки с 25-ти!), но, блин, как же это все-таки - быть взрослой женщиной?
габен и дюмочка смотрят фильм ужасов. Дюма пересела, немного закрывая габену экран.
Г(не меняя положения): подвинься, мне ничего не видно
Д: зато мне СЛИШКОМ видно!
Бабушка-Дюмка, внучка-Жучка, внучка приехала к бабушке погостить в другой город.
Внучке 15 лет, она носит коротенькие юбочки-платьица. Видит, что бабушке мода явно не нравится, но она ничего не говорит вслух - молчит, как партизан, только горестно вздыхает.
Однако, через некоторое время Жучка обнаруживает, что юбочки-платьица стали, как будто длиннее ....присматривается повнимательней и видит, что все они удлинены за счёт подбоя. Идёт к бабушке:
Ж - Ба, а чего это вдруг все мои платья стали длинными, как будто?
Д - (лукаво улыбаясь) Да ну, что ты! Тебе показалось!
Дружно смеются хором
Дала Балю денег в понедельник, чтоб купил мне компьютер. У него через фирму дешевле.
Выбрала конфигурацию –показала в каталоге конкретную модель, которую мне надо. Для надежности даже отправила ссылку с описанием этой модели ему на мыло.
Я так мечтала о новом компьютере – о том самом. И не обратила внимание на вспышку творческого блеска в прекрасных грустных бальзачьих глазах. Бывает, знаете, особенный блеск – такой случился у главного героя из мультика «Падал прошлогодний снег» в финальной сцене с флейтой.
В пятницу Баль приносит компьютер. Не буду рассказывать, что компьютер он принес совсем не тот, который я выбрала. Все равно все уже догадались.
У меня, ясное дело, при виде не-того-моего-компьютера случается коллапс правого полушария мозга. Я кричу:
- Нет, это всё, это конец, ты как хочешь, а с меня довольно, я на этом-вот даже в пасьянс играть и здороваться с тобой в асе не буду. И дай мне щажже тот, который я ещё в понедельник выбрала!
Баль: –Вот только не надо ныть, я тебе за такие же деньги собрал из комплектующих гораздо лучший вариант.
Думаю - не, ну я всё понимаю, но я уже полгода как не Жучка, чтоб вот прям щас тут устроить добивание раненого гладиатора. Но зато по своей нормативной ещё как могу сыграть известную сцену, где Кармен кидает в область паха Хозе материнской платой, после чего Хозе сам поёт Хабанеру, причем без напряга вытягивая ми-бемоль второй октавы.
Ну и просто чтоб знать про оружие возмездия из вежливости спрашиваю:
- А какая хоть там материнка?
А Бали – они всегда любят давать полные, обстоятельные, исчерпывающие и информационно развернутые ответы. Ну вы знаете. Поэтому он сказал:
- Хорошая.
А я все-таки блондинка и с первого раза всё равно никогда ничего не понимаю. И на всякий случай переспрашиваю голосом космического монстра перед окончательным порабощением галактики:
- КАКАЯ ХОРОШАЯ?
А Балю чхать на всю мою рациональную трагедию и даже на угрозы выбросить комп в окно – ну чтоб не достанься же он никому.
Баль спокоен. Как дохлый лев.
- Очень хорошая. Хватит стонать, зануда, давай подключать уже.
Я думаю –ну нееет, мы тебе тут с компьютером не Напки, чтоб вот так с нами. И спрашиваю уже по-взрослому, так, что любой бы нормальный Драйзер на месте Баля подумал, что я – технический директор отдела по ноу-хау разработкам в сфере информационных технологий силиконовой долины:
-Ну вот что это за ответ, а? Вот что это значит - хорошая? Очень хорошая –это как? Такая же очень хорошая, как я?
Мхатовская пауза. Баль смотрит на комп. С любовью и нежностью. А потом переводит взгляд на меня. Из этого взгляда я сразу узнаю о себе очень много нового и интересного.
Через полминуты Баль, с максимальным, каким только смогла выдать его одномерная ЧЭ сочувствием и даже, подозреваю, внутренней скорбью, вздыхает и честно отвечает:
Блин, если бы мне принесли не то, что я хочу БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО СОГЛАСОВАНИЯ, я бы навено сначала откусила голову, а потом бы разбиралась, что оно лучше. И я НЕ жучка ни разу. Просто у любой референтной есть предел.
А ну с этим тоже облом - у Балей взамен откушенной головы вскоре вырастает новая - причем с апдейтом. Особенно по вопросам творческой.
Причем комп-то он собрал и правда на порядок лучший, чем я сначала выбрала))) но сам факт. Это вот рац vs иррац.
Я ради интереса его позавчера попросила купить мне новую клавиатуру. И опять же - сказала какую. Посмотрим, как вывернется его творческая на этот раз)))
Гюго сейчас подходит к Дюме:
- Что это у вас такое на столе?
Дюма: Градусник. [Директор-Бальзак] оставил. Меряет температуру в офисе.
Гюго: Чтобы не платить за коммунальные?
Дюма: Чтобы определить, в каком офисе будет лучше сидеть.
Гамлет-директор в истерике носится по кабинету. За его метаниями спокойно наблюдает Штирка-зам, одноверменно забивая нужную инфу в комп.
Г: Это какой-то кошмар!!! Ни хрена не готово!!! Откуда я возьму этот отчет? (крайняя степень ужаса и тоски в голосе)
Ш (стальным Максовским голосом ): Я уже его сделала. Лена распечатает и тебе отдаст.
Г: Да?! Отлично!!! А что делать с расписанием? Может просто скопировать его с это недели и перенести на следующую?
Ш: Нет, так не пойдет. Ирина на семинарах, Миша не может, Лена просила выходные.
Г: Ааа!!! Ну почему вы все взрываете мне мозг? Почему я должен за всех думать?! Это какой-то кошмар!!! Я ничего не успеваю! Что за несчастье такое? (и вселенское горе в голосе)
Ш: Ну с чего тебе несчастным-то быть? За тебя все всё уже сделали. Расписание я давно уже подготовила. Тебе просто надо его утвердить. Отчет для тебя уже готов. Все цифры Лена отправила. И вообще - завтра у тебя выходной.
Г: Ой, и правда... Я такой счастливый!!! Вы все такие молодцы!
P.S. такой смешной директор! Четко видно, что играет на публику, но так уморительно! Макс бы просто аплодировал стоя. Я же, в силу СуперЭго, немного раздражаюсь из-за того, что человек просто нахально спихивает все свои обязанности на подчиненных.
Дюм: о, привет, проходи. Есть хочешь?
-Нет, спасибо (Джек выдает готовое решение по БС, требующее минимума усилий)
- Ну как же так! Вот, смотри, какой пирожок вкусный, я сегодня напекла. С яблоками! Будешь?
Допустим Джек понимает что работать по БС все-таки придется и начинает решать задачу о пирожках - хочет ли он их, хочет ли он пирожков с яблоками и сегодняшних. Но Дюма уже понял что кажется он предложил что-то не то
-А вот может быть ты ирландское рагу тогда будешь, раз пирожка не хочешь?
Бац! Джек понимает, что задачу о пирожках за него уже решили (не хочет). Кажется он облажался и не успел. А теперь ему надо срочно решать задачу об ирландском рагу. Джек не очень представляет, что это такое, но в голове всплывает смешная книжка Джерома. На лице возникает улыбка...
- Сейчас сейчас, я принесу (радостно восклицает Дюма, решивший что угадал любимое блюдо Джека)
И Джек понимает, что за него опять все уже решили. Перед ним возникает тарелка с чем-то и новая задача - понять, что это и "едят ли Тигры мед". Причем на практике. Как раз в тот момент, когда он уже почти справился с вопросом, вновь возникает Дюма и со словами: "сейчас-сейчас, вот так гораздо вкуснее" поливает рагу соусом. Бац! - все опять пропало, бедному Джеку приходится решать задачу заново, потому что очевидно что просто рагу и рагу с соусом - это совершенно разные вещи...
Поэтому опытные Джеки на вопросы о еде кажется стараются отвечать либо всегда "да", либо всегда "нет".
Диалог на работе между Гамлетом, Еськой, Гексли, Штиркой и Робесперкой:
Гамлет (театрально, привлекая всеобщее внимание): ООООООО!!!! Это ж какое счастье с утра мне шлют!!!!!!!!!!!
Все -? Гамлет (вставая в центр офиса, громко): да вот, мне знакомый рассказывал про тренинг, где тебя закапывают в землю на 3 дня, и типа у тебя за это время случается переворот в сознании.
Все - Гамлет -- Ну так я у него спросила, мол, а как же естественные нужды организма? Так он сейчас мне прислал сообщение, что мол ввел в заблуждение, и что "ОКАЗЫВАЕТСЯ В ГРОБ ЗАРЫВАЮТ НА 8-12 ЧАСОВ ОБЫЧНО НА НОЧЬ". Эх, красота! Такую прелесть с утра получить!
Все (оиживлено) как? что? где? почему?
Еська почти плачет.
Робка - а если не откопают? Гамлет - ну вот лежишь 8 часов и думаешь -- откопают или нет ) Переворот сознания!!!! Гексли -- ну уж нееееееет. Ни за что на свете! А за это платят еще? Гамлет -- Да. Гексли -- мне? Гамлет -- ты платишь им 6000, что б тебя закопали. Гексли -- неееееет, ни за что на свете!
Робка -- представь, какой бизнес отличный. 6000 тыс. платишь, чтоб тебя закопали, и 60 000 -- чтоб откопали.
в кафе с Габеном. Время ланча.
делаю заказ на ланч. Габен делает заказ : Габен :мне, пожалуйста, пельмени и сок.
я : Но ведь лучше взять ланч. Те же пельмени плюс салат. И дешевле! Габен : Хм..и то верно. Делает заказ на ланч
я улыбаюсь очень гордая своей практичностью.
в кафе с Жуковым. Время ланча.
делаю заказ на ланч. Жуков делает заказ : Жуков : сырники и кофе во френче.
Я: но кофе во френче не входит в ланч! Жуков : и что?
я : ты заплатишь в два раза дороже. Жуков ( насупившись) : и чего?
я : ну, так ведь экономнее, понимаешь? Жуков ( сердито и обиженно) : ничего не понимаю!и понимать не хочу.
я чувствую себя неловко.
В выходные перевели время. Драйзер-начальница в среду возвращается из командировки. Пытает всех: "А это сделали? А с этим как разобрались? А почему этот вопрос не закрыли?"
Бальзаку: - И часы переведи, пожалуйста.
(У Драйзера в подчиненных трое: Бальзак, Гамлет и Есенин. Никто про настенные часы в кабинете не вспоминал даже.) Бальзак (задумчиво вертя в руках часы, переводя и вешая обратно на стену): - А смысл? Через полгода все равно переводить обратно...
"
Э... 
Чего?! Нормально, нет?
В общем... э... ладно, иди. 
Ну... ладно... фиг, могу я один раз попробовать? А потом выброшу... 
Дома я б такое за 300 рэ не купила б. (Воодушевленно) Зато я сделала все, что могла! И совесть моя теперь чиста. 
