Конфликт разыгрался в маленьком частном магазине детской одежды в небольшом городке. Покупатель – Габен искал удобную обувь для сына. После третьего похода за очередными ботинками по просьбе Габена к стойке с обувью продавщица Гамлет, она же, как оказалось в последствии – хозяйка этого магазина, принесла очередную пару. Габен с улыбкой и иронией: «Ну, эти страшноваты, чего-нибудь посимпатичней пож-та», продавщица на взводе: «Что это Вы, молодой человек, в моем магазине товар называете страшным. У меня весь товар хороший, качественный». Страсти накипали. Жене Габена кое-как удалось привести в чувства Гамлета и продавщица уже собиралась отпустить товар (одна пара из предложенных Габена устроила). Но в последнюю минуту сказала: «Я же, мужчина, не называю Вашу обувь страшною». Габен тоже уже достаточно задетый : «А Вы на себя в зеркало-то смотрели?». После этого началась просто истерика Гамлета и она выгнала незадачливых покупателей из магазина.
На самом деле Габен имел ввиду не ее внешние данные, а то - как она была одета – слишком легкомысленно для детского магазина – платье с декольте.
На кухне. Жуков готовит еду. Девушка Гексли сидит за столом. По телевизору идет передача про педофилов. Жуков периодически комментирует "вот, уроды", "ну, что б- за люди такие" и т.д.
Гексли: Ты вот сейчас ругаешься. А еда впитывает твою негативную энергию!
Жуков: Да?(:... Ну, и ладно. Гексли эмоционально рассказывает о том, как это все происходит. Жуков слушает, угукая. Гесли встает, переключает каналы в поисках музыки со словами: "сейчас песни петь будем)".
***
По телефону.
Жуков: А сколько там процентов? Дон тихо: 40...
Жуков: Сколько?! Дон громче: Ну, 50...
Мама-Драйка звонит мне в рабочее время, когда я очень занята.
Я: Да, мама. Что-то случилось? Я сейчас очень занята...
Мама:Я тут посмотрела одну передачу, так там русская девушка вышла замуж за иностранца, перехала жить к нему. Жили так пару лет, а потом - он ее убил, на мелкие кусочки порезал и в саду закопал...
Я: Мама, это ты мне по этому решила позвонить? Сообщить мне, что ты думаешь, что мой муж может быть потенциальным маньяком-убийцей?
Мама: Да, нет! Ты что, я такого про твоего мужа никогда бы не подумала! Но ты же знаешь, что я за тебя переживаю.
Я: И с чего вдруг тут надо переживать? Мы с мужем очень счастливы, ты и сама знаешь...
Мама, вздыхая: Та дочка, которую убили, тоже маме говорила, что все у нее было хорошо...
Я: Мама, ты лучше какие-то позитивыне передачи смотри, а не про маняков-убийц...
Мама: Но эта же передача была на реальных фактах основана. Видишь, такое тоже случается...
Я: Ладно, мам, мне нужно работать. Давай потом созвонимся ))))
ПЕЧАТАЮ:
ЖУКОВ: оооо... моя подруга прошла тест на управление автомобилем в Хайфе... вышло, что водить она ни *уя не умеет... вот это номер!!!
ЕСЕНИН (7:37 PM):
круто
ЖУКОВ (7:39 PM):
тут она ездила как ангел... вместе метнулись под Сочи в этом году, пока я сидела за рулем - она тривиально дрожала... хотя и я не шумахер... а там выясняется, что нельзя одной рукой держать руль, нельзя одной рукой поворачивать, нельзя... да черт знает что можно...
ЕСЕНИН (7:40 PM):
поэтому наши оттуда все валят обратно -)
ЖУКОВ (7:42 PM):
вот не знаю... но этот тест меня просто убил... представила себе, что будет с машиной, оснащенной гидроусилителем, если руль крутить (да трогать даже) двумя руками... это ж катастрофа... а там строго - "без десяти два" - одна рука на "без десяти", другая на "два"... это трактором у нас так управляют
ЕСЕНИН (7:54 PM):
тут я не могу разделить твое негодование, поскольку никогда машину не водила -)
ЖУКОВ (7:56 PM):
ну просто для понимания... я двумя руками берусь за руль, только если надо РАЗВЕРНУТЬСЯ на узкой улице... и не потому, что я - тяжелоатлет, как ты догадываешься... просто в иных случаях это в принципе не нужно... машиной с передним приводом и гидроусилителем руля мона управлять двумя, максимум тремя пальцами одной руки...
Универ. Студенты. Пары проходят в разных корпусах, так что приходится идти до нужного корпуса минут 5-10 быстрым шагом, а корпусов не мало в добавок.
Заканчивается пара, выходят на улицу Габенка – уже собранная, готовая, спокойная, и Донка – ничего не успевает, в руках куртка и шарф, которые еще не одела, не застегнутая сумка, телефон, кучи бумаг и папок, которые хочет читать по пути в другой корпус. Габенка берет молча все лишнее из рук у Донки, та, тем временем на ходу быстро старается хоть как-то одеться, попутно возмущается.
Д: ну что за ерунда! То одевайся, то раздевайся.. а ради чего? Чтобы пройти 5 минут до другого корпуса? Вот были бы возможности и деньги, сделать бы такие крытые мосты от корпуса к корпусу, чтобы они шли поверху, такие, вроде воздушных путей… Тогда один раз разделся и не надо это все с собой таскать, тратить лишнее время, да и тепло и удобно будет, и вообще…
Г: тогда уж проще, удобнее и дешевле сделать один большой корпус. И чтобы занимались, например, экономисты – на одном этаже, энергетики – на другом, чтоб совсем никуда не ходить))))
Как при помощи базовой БЛ…
1. убить базового БС
Соседка-Габенка: На днях Марья Петровна сказала, что в нашем магазине, за углом, можно купит маленький инжир-королек, очень интересная штука и удобная упаковка, и стоит дешево.
Робеспьерка:... Кто это Марья Петровна?
2. убить базового БЭ
Друг-Драйзер попросил рассказать что-нибудь интересное )
Робеспьерка: … Здесь речь идет, если мы рассматриваем с исторической точки зрения, вообще не о морали. Известно, что Франсуа Анжуйский участвовал в событиях Варфоломеевской ночи и самолично резал гугенотов, однако в последствии…ошибка.
Драйзер: Как это не о морали?
Робеспьерка: Ошибка. Я сказала «Франсуа Анжуйский»? Генрих, конечно, Генрих… Извини.
Драйзер:?
Робеспьерка: Так вот однако в последствии… и т.д. (десятиминутный спич) Драйзер (убитым голосом): Убивать плохо.
Диалог Бальки и Гамки в аське. Недавно они обсуждали то, как легко сознание может ввести в заблуждение -- какие-нибудь неполадки в мозге, и мозг уже видит то, чего нет:
Г: ты меня загрузила
я теперь думаю -- вдруг на самом деле я сижу в пустыне и ничего вокруг нет
Б: а вдруг тебя нет и ты это сон, который снится другому человеку
Г (ярко представив и впечатлившись): ужас!!
это кашмар!!!!!
Б:
я буду навещать тебя в психушке
Ну, не совсем убийство, может быть.
Но соседка хорошо зависла на этом. Может быть она уже целиком погрузилась в обсуждение цены и качества товара, или его вкуса, а тут я ее вернула к Марье Ивановне, о которой она уже и думать забыла. А потом, "Как это, ты не помнишь, кто такая Марья Ивановна " Но последнее, скорее, больше к Драям))
И все-таки, Габену-то видней. Представьте, Габен хорошую вещь предлагает, а ее (хорошую вещь) не ценят или, того хуже, вообще не поняли, о чем речь! Как-то так.
Штирлиц смотрит криминальный документальный фильм. Там бандиты прячут в маленькие пластмассовые бутылочки патроны. Штирлиц (воодушевлённо): Так у нас тоже есть такие бутылочки. Мы можем складывать туда гвозди!
Гюга: - Ура! Что за жизнь без картошки! А с картошкой мы не пропадём! (Драйзеру) Погоди! Я вам тоже чего-нибудь дам! (шарит глазами по кухне) О, давай я вам картошки дам!
В гостях у родителей мужа. Свекровь Гюго на работе, свекр Жук дома один, телек смотрит. Тут заходим мы Жук обрадовался так!
Ж.(мне)картошки жареной хошь?
Я. ага, с удовольствием
Ж. пойди пожарь
Я. спасибо, уже перехотелось
Балька читает, Еся шарит а балькиной косметичке , мазюкается её косметикой. Заходит габенка.
Г. для Е.: - Ты что делаешь?! счас же сестра (балька) тебя в порошок сотрёт за то что лезешь в "сокровенное"!
Е.: - Не сотрет Ей ещё пол книги читать. А косметичку она мне дала что бы я нй не надоедала
Г. для Б.: - Ты что?! ты и вправду?
Б. (не отриваясь от книги): угу
Г.: Ты осознаешь последствия своих действий?
Б.: угу
Г.: и всёравно - зачем ты дала ребёнку косметику?
Б.: Может чаю сделаешь?
Г.: так у тебя же он кружка рядом стоит....
Б.: просто я не могу придумать чем тебя занять пока я ЧИТАЮ!
Бальзак рассматривает 2 календаря на 2010 год: обычный и квартальный. Решает какой оставить себе.
Выбрав наконец квартальный, комментирует:
- Отличный календарь, всё видно: то, что было, то, что есть и то, что будет...(пауза, затем мрачно)...а может и не будет...
Штирка простыла.
Др: Пей парацетамол!
Шт: Не хочу. Само пройдет.
Др: Пей, кому сказал! Вот ты простыла, а вдруг это грипп, мы же не знаем, а от гриппа люди внезапно сгорают!
Штирка пьет.
Через пару дней заболевает Драйзер.
Шт: Пей парацетамол!
Др: Не буду. Так выздоровлю.
Шт: А почему это при простуде я должна пить лекарства, а ты – нет?
Др: Потому что у меня есть сила духа! Штирка с Доном смотрят мультфильм, как червяк соорудил себе дом внутри яблока.
Дон (восторженно): Когда я был маленьким, мне тоже приходила идея такого «вкусного дома». Круто, думал я, к примеру, поселиться в клубничине. Просыпаешься утром, от стены откусываешь, завтрак готовить не надо, красота!
Штирка (недоуменно): То есть ты хотел быть червяком?
Дон: Да нет же! Зачем червяком? Просто представлял, как это здорово, сам делаешь планировку квартиры: захотел – коридор прогрыз, кухню расширил…
Штирка: Но ведь если кусок дома отгрызть, будет совсем некрасиво и в таком доме жить не захочется! Дон (надменно): Сенсорика крайне ограничивает воображение!
)".
" Но последнее, скорее, больше к Драям))
Жук обрадовался так! 
, мазюкается её косметикой. Заходит габенка.
ты что, никого не любишь, что ли?! 