Драйзер и Робеспьер смотрят научно-познавательную передачу о галлюциногенном воздействии некоторых грибов.
Драй (с сомнением): Не понимаю я тех, кто это практикует. Сожрешь гриб, ждешь радужных фантазий, а тебе возьмет и привидится кошмар какой-нибудь – ну, например, жуки по телу ползают…
Роб (задумавшись): Я бы не отказался. Жуки – очень интересный объект для исследований…
Зарисовка из детства.
Маленькая Дося живёт на 1- м этаже. Домой идти ей лень, поэтому зовёт маму с улицы, что бы та выбросила ей деньги на мороженное.
-Мама!
Мама не слышит. Тогда она собирает всех детей во дворе, выстраивает у себя под окнами и говорит:
-Сейчас все вместе будем кричать " Мама".
Потом подумала, и уточняет;
-Нет, Ты. ты и ты будем кричать"Мама!"(самые близкие друзья).
- Вы будете кричать- "Тётя Нина!".
-А вот ты -( малознакомый мальчик) будешь кричать "Нана Тимофеевна!"
Базовая во всей красе. Так мама и не поняла, что это за гвалт. Пришлось идти домой.
Е: Я купила паштет из свиной печени, попробуй.
Ш (попробовав): Кажется, тот, из гусиной, что вчера кончился, был вкуснее.
Е: Конечно. Ведь он был в жестянке.
Тем же днем, позже. Еся откуда-то приволокла два кило кукурузных початков и скрылась на кухне. Через какое-то время Штирка заходит на кухню.
Ш (глядя на большую кастрюлю, в которой что-то кипит): Что за противный запах? Вареная кукуруза?
Е (прикрывая кастрюлю спиной): Нет! Это испаряется твоя йодированная соль!
Гексли(ж) и Дюм(м) на кухне.
Дюм ест суп( спиной к плите), Гексли сидит рядом, вермишель варится на плите
Дюм( не отрываясь от супа): мне кажется, что она недовольна.
Гексли
: кто?
Дюм: вермишель. Гексли подскакивая к плите пробует и быстро выключает комфорку - вермишель сварилась.
Гексли( удивленно): откуда ты знал, что она сварилась.
Дюм: я слышал как она себя вела...
Гексля и я (Дюмка)на базаре.
Гексля продавщице (ТИМ не известен, меряя куртку), "Эта куртка некрасивая!!!".
Продавщица: "Я не хочу с вами даже разговаривать!"
Гексля: Так что, нам уйти?!
Я: Она имела ввиду, что она ищет что-то более элегантное.
Продавщица: Ну да, эта куртка более клубная.
Я быстро забрала Геслю от этой продавщицы))))
Подруги Гамлетесса и Штирка вместе ездят в клуб на штирской машине, а на обратном пути заезжают в гипермаркет обычно, где в продуктовом отделе из раза в раз повторяется один и тот же диалог:
Ш - Купи макароны, они тут хорошие.
Г - Мне не нужно, у нас ещё есть запас.
Ш - Но я же знаю, как вы их любите!
Г - Любим, но не настолько же, чтобы каждый день их есть
И вот в какой-то очередной раз, заехав в супермаркет, Гамлетесса отправилась в галантерейный отдел, а Штирка - в продуктовый, предварительно спросив, не нужно ли там что-нибудь прихватить из продуктов для Гамки. Ответ Гамки был "нет, спасибо, мне ничего не нужно".
По возвращении же в машину Штирка победно и торжественно вручила Гамлетессе.....три пачки макарон!
Гамлетесса это с такими эмоциями, в таких лицах рассказывала, что у меня икота была от смеха!
Классная зарисовка.
Я "глухая" была в детстве. Пока весь двор не закричит "Лола, тебя мама зовет!" - не услышу Вот все на свете слышала, а маму с балкона - нет
Б: Готовишься?
ДК: Ага, хотя и не хочется.
Б: Он дерет на пересдаче хуже чем на зачете. Мне рассказывали. После него многие отправляются на комиссию.
ДК: И как на комиссии?
Б: А ты как думаешь, если там кроме него еще и К. с Я.? Это еще хуже *далее следуют описания всех ужасов*
Разговор с Достоевской:
ДК (жалобливым голосом): К. сказала мне, что на пересдаче у Т. будет полный кошмар, что он дерет нещадно!!! Это ужасно!!!
Д: Хммм, я надеюсь, что он будет обращать внимание в основном на работы, а теорию драть не будет. Т. на экзаменах человечный, значит, может быть таким и на пересдаче. А К. любит всё представлять в черном свете.
ДК: Да? Спасибо, ты меня успокоила!
Г - Я привезла с дачи чесночок, кабачок, сельдерейчику, тыковок...возьмёшь?
Ж - Чеснок и сельдерей не едят мои мужики, остальное возьму, спасибо
Г - А ты сельдерейчику в суп перемели! А чесночку чуть-чуть!
Ж - Не, всё равно не едят...а от чеснока приступ сразу панкретатитный.
Г - А если им не говорить, что он там есть?
Ж - Так нос-то у всех есть, как же можно не заметить чеснок-сельдерей?
Г - А чуть-чуть? А на зиму заморозить? Ну, я тебе всё равно хоть немножко положу!
Ж -
Но это ещё не всё, этот диалог повторяется по кругу в течении вечера раз СЕМЬ, КАЖДЫЙ РАЗ ПО ОСЕНИ, МНОГО ЛЕТ
БС. Не знаю, как получилось.
Штирка и Дюма на работе.
Штирка: Мне кажется, у меня температура... Потрогай лоб, а? Дюма (трогает): Если есть, то небольшая. Где-то 37... Но не больше 37, 2, в любом случае.
Штирка: Хм.
Не доверяет ("Больше температура!"), просит в соседнем кабинете градусник, меряет.
Дюма: Ну сколько?
Штирка (с удивлением): 37, 2.
Начальник (Джек)
- (Радостно вбегает в кабинет)Я тебе говорил, что хочу Айфон на день рождения?
- Я - да
- Он (широко улыбаясь) Так вот, мне подарили... Айпад!
Нашла в хлебе зажаренного жучка.
Диалог:
Я - (возмущенно) Ма, смотри! Это шо такое? Таракан! Гюго - Какой таракан? (успокаивающе) Это жучок.
Я - И правда - жучок. Надо было бы пойти в хлебный поругаться. Но поздно уже. Выковыряли из хлеба. Гюго - Щас найду пакетик, положим. Завтра поругаемся.
Я - Не говори доче (Жуковка), а то есть не будет.
Заходит доча, садится ужинать. Мы с мамой переглядываемся заговорщически. Я по дороге обсматриваю каждый ломоть хлеба на предмет других "вкраплений".
Папа-Роб, ходивший весь диалог вокруг на своей волне, - "проснулся":
- Подумаешь, жучок!
Мы с мамой - Тише!
- Да у всех такое может быть!
Мы с мамой - Хватит!
- Чего там ругаться, ну бежал себе мимо...
Мы с мамой - Да все уже, разобрались!!!
Дите, к счастью, не догадалось, в чем дело
Диалог я и Габен (просмотра фильм Солт, где главной героине в качестве наказания пророчат камеру одиночку)
Габен: Я не понимаю, почему вообще камера-одиночка считается наказанием?
Я: Вам, интровертам, этого не понять...
Margarit, ой, если в тюрьме так уж лучше правда в одиночестве по-моему...а то ведь там такие сидят, что соседство с ними страшнее одиночества...ну мне так кажется
Может быть это различие БЭ и ЧЭ? По мне, так одиночка это УЖОС. Уж лучше с людьми, хоть какими то. Куда свою творческую ЧЭ девать? На мышей, разве что распространять...
Margarit
По моим наблюдениям тут не совсем инровертность - экстравертность имеет значение, а логика, ИМХО. Если чел базовый/творческий логик, он распрекрасно сможет быть один. В отличии от этика. Особенно с в ценностях.
ko_koro, хм, я так подумала белую этику тоже на мышек не распространишь, хотя.... ЧИ может что и придумает по этому поводу) ладно, чет это флуд) тем более о грустном))
Из жизни в деревне. Т.е. отдыха, семейного, в гостях у бабушки дедушки.
Не знаю, получится ли передать диалог бабушки (Драйзера) и дедушки (Джека) так смешно, как он звучал. Наверно, ни фига не понятно выйдет...
Интонация+особенности говора - это было просто нечто!
Итак, бабуля и дедуля идут по огороду.
Б. Эх, морква поганенька!
Д. Морква поправыться!
Б. А буряки якись недоладни!
Д. Буряки пидростуть!
Б. А капуста! Ой, яка ж капуста нещасна!
Д. (с решительным оптимизмом) КАПУСТА ПРЁТЬ!
И, что характерно, действительно потом нормальная капуста была )))
Еще картинка из деревни. Вечер. Сестра - Драйзер - ушла на свидание с местным деревенским парнем. Мама - Гамлет - не может найти себе места:
- Ну вот где она? Ну что она там делает? Ну вот о чем она может с ним разговаривать? Это же не её уровень! ничего не понимаю!
Приходит сестра. Спокойная, серьезная - как всегда.
Мама - к ней:
- Ну, наконец-то! Чем вы там занимались?
Сестра:
- Я объясняла Мише, что курить и пить - нехорошо.
И ушла спать с царским достоинством.
И еще картинка. Жарынь. Все попрятались в дом. И только дедушка (Джек) хлопочет по хозяйству. Но ногах у него резиновые сапоги.
Я: Дедуль, а вам не жарко в сапогах?
Д.: Жарко? (как бы прислушивается к себе) Ну, жарко! Затое ногы чысти!
Двоюродная сестра Напка - староста группы. Ей постоянно звонит кто-то из её одногруппников, находящийся под угрозой отчисления. Она дает ему советы, как этого отчисления избежать:
- Ты просыв декана? Просыв замдекана? Скажи: "Розрешить мэни пересдаты в останний раз"! Да, так и скажи! ЖАЛОСТНО СКАЖИ!!!! (это произносится очень грозно и решительно).
Напка кладет трубку и произносит спокойно:
- Була б я в городи, я б за нёго попросила б...жалостно, алэ ришуче! Вин так не зможэ...
Да, перед экзом лучше не советоваться с теми, кто все в черном цвете видит. У нас в группе такая Гамлетесса была: все всегда знала лучше всех, но всегда считала, что ничего не знает, и вообще все будет плохо, препод порвет нас как тузик грелку... Мы её всегда просили сдавать первой, иначе, стоя в коридоре, она бы и нас и себя изводила бы эмоциями своими.
А еще был случай прикольный с Дон Кихотом (парнем моей подруги), который учился на программиста. Как-то так получилось, что ему дали неправильный список вопросов для экза (а на лекции и консультацию он не ходил), ну в общем пришел ДК на экз, а там сдают "не то"(наверно, какой-нибудь другой язык программирования, не тот, который он учил, в общем, конкретики я не знаю). Когда все выяснилось, ДК взял у народа книжки, конспекты и сел в коридоре учить. Сдавал последним. Сдал на 5. Единственный из группы
И как на комиссии?
Спасибо, ты меня успокоила! 
Так нос-то у всех есть, как же можно не заметить чеснок-сельдерей?
в ценностях.