Гамлетка и ее 8-летняя дочь (вроде Джечка) разговаривают перед отъездом второй в лагерь:
Г: - и звони мне каждый день. Не забывай! Если два дня не будешь звонить, приеду и заберу домой!
Д помолчала, после раздумий (где-то через полчаса) подходит и говорит: - Мама, если я забуду тебе позвонить в первый день, ну вот заиграюсь, будет интересно или просто что-то случится, то я обязательно позвоню тебе на следующий день - два раза - за первый и второй день. Хорошо, мама?..
Кстати. о вазочках)))) Сыну-Габу (взрослому)ну очень не понравилась вазочка, принесенная откуда-то мамой (предположительно Гамлетом). Габ утверждал, что вазочка с помойки, и мама тащит в дом всякий хлам. Габ умышленно разбил вазочку. Было это года 4 назад. Гамлет при каждом удобном и неудобном случае вспоминает разбитую вазочку, со словами - ты это нарочно, она тебе никогда не нравилась! Габ не признается. (каюсь, разбил он ее по совету Штирли)
Я бы тоже) Про еду прям мои слова задумалась ненадолго): Нет, это не эффективно. И хватит мне голову морочить, или ты собралась изготовить специальный препарат? Если нет - встань и займись наконец-то яблоней. Опрыскать надо тщательно и обязательно все ветки. Препарат разведешь в такой-то концентрации...., чтобы уже наверняка избавиться от инфекции, и обязательно обрызгай землю под яблоней, потому что инфекция может остаться там.
Я бы ответила один в один
О да! Если Габену что-то не нравиться, то это быстро исчезает . Моему Габу жутко не нравились фантастическте звери, которых я делала из бумаги и вешала на все люстры. Называл их сделанными тяп-ляп, бесполезным хламом и жаловался, что они ему ходить мешают - неприятно когда головой задевает. Он их все время убирал на балкон, но Штирка (которую я считала Жуковкой ) приносила их обратно - ей всегда нравится то, что я придумываю . В результате Габен поменял всю иллюминацию в доме, сделав встроенные в потолк светильники .
Похоже меня взрастила дельта . То-то мне так нравится в вашей квадре тусоваться
Действующие лица: два Дона и Жук.
Все трое иностранцы (это важно!), с СССРом / Украиной вообще ничего.
На лекции, лектор рассказывает про аварию в Чернобыле.
Типа, этого не должно было произойти. Все было разработано так, чтобы этого никогда не произошло. Но нашелся умник, который отключил системы автоматического контроля, вот оно и взорвалось.
Доны ржут: Ну и умник! Вот те забабахал
Жук (серьезно): Ничего смешного.
Та же лекция. Лектор дал задачу. Жук и Дост решили правильно раньше всех.
Дост (лектору): Теперь мы можем в Вашу фирму на работу устраиваться
Жук: Мы победили
Дон и Жук обсуждают "дискуссии и коллективное принятие решений".
Дон: Это очень хорошо! Будет много разных мнений, люди выскажутся...
Жук: Да, всегда найдется кто-то доминирующий, всем остальным позатыкает рты...
На лестничной клетке есть две двери. Одна справа, другая слева. Обе ведут в один и тот же зал, но с разных сторон.
Между двумя дверями стоит коллега Роб. Вслух думает: "Так, куда идти? Куда мне надо было пойти?"
Проходит Жук. Проникается дилеммой Роба
Жук: Иди СЮДА!
Указывает на левую дверь (Жуку туда надо было). Открывает ее и заходит. Роб заходит за ним.
Роб (осмотревшись): Спасибо, только мне на другой этаж надо было!
Пришла ко мне сегодня моя любимая подруженька Гамлет, обсуждаем, как трудно быть женщинами.
...
Г.-Не, детей мне не надо ещё лет 5.
Е.-Да, тем более рожать страшно! Ещё страшнее сразу после родов. Оставят тебя одну, а он маленький, красный. А ты вообще ничего не умеешь делать. После родов к тому же ты вся...
Г.-Страшная.
Разговор по телефону, Гамлет- Жуков:
Ж: - А заеду-ка я к товарищу, попрощаюсь! Товарищ же завтра утром уезжает.
Г: - С ума сошел?! В два часа ночи?!
Ж: - Ну а ты представь, если ты куда-то будешь уезжать, а я так внезапно приеду попрощаться. Ты ведь обрадуешься, сильно обрадуешься, улыбаться будешь!
Г: - В два часа ночи?!
Ж: - Могу и в три часа ночи приехать или в четыре утра. Главное - ты сильно обрадуешься мне!
(прокачка болевой, по моему)
гы. наш джек-начальник уговаривает даже самолеты без него не лететь, когда трап уже убрали)))) Только что))))
Заношу кусок торта джеку.
Джек: "ООО, если ты мне еще сейчас чаю нальешь - то тебе вообще цены не будет...(пауза) в разумных пределах, конечно!" Габен купил новый гриль на кухню. Вчера делали шашлык.
Закинули несколько палок. Палки еще сырые.
Габ: давай детей позовем!
Я: зачем? еще не готово.
Габ: ну давай позовем(любуясь шипящим мясом), ПОКАЖЕМ какая красота!
ПС: от обилия девайсов (принесенных в дом Габом) на нашей кухне (вкл. охладитель для вина, индукционные поверхности для фондю и т.д.) мне становится страшно
Читаю Джеку анекдот:"У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу."
Джек (возмущенно): Но этот магнитофон уже ничего не стоит!
Я(смеюсь): Вот тебе и соционика. Ты сам себя слышишь? Его использовать сейчас уже никто не будет, у всех ДВД - проигрыватели или вообще интернет с кино он-лайн. При чем тут цена?
Джек: А чего я такого неправильного сказал? Магнитофон же уже не продашь.
---------
На луркомре есть очень злое и очень смешное описание соционических типов. Про Джеков там сказано, что они ...ээээ, прижимистые люди, неохотно расстающиеся с деньгами (если точнее: "Ему проще расстаться с большими суммами, чем с маленькими")
Прочла Джеку, посмеялись, вроде забыли.
Недавно обсуждали запланированные траты, Джек тыкает в список на какую-то мелочь и спрашивает, обязательно ли это покупать.
Потом вдруг возмущенно мне заявляет:
Джек:Вот пока ты мне не прочла, что я жмот, я таким и не был.
Я: Неправда, ты всегда таким был!
Джек (подумав, довольным тоном):Вообще-то да. Я всегда таким был.
Напомнило. На заре нашей семейной жизни с Джеком, куда бы мы ни пошли - магазин, рынок, кинотеатр, в гости - выходя из помещения, мы с ним всегда сначала расходились в разные стороны, и только потом оба соображали, что топаем в разных направлениях.
День в офисе. Штирле целый день пришлось отбиваться от Напки, точнее от ее безумной (по-мнению Штирли)идеи поехать в другой город на электричке (4 часа!), погулять там (по жаре!), и вернуться (опять 4 часа!) в электричке домой. Штирля, исчерпав все свои доводы, сидит молча и мечтает только о том, чтоб никто к ней уже не подходил. Подходит Гамка. Гамка - Как дела в отделе В? Штирля - Почему ты МЕНЯ об этом спрашиваешь? (Она отказалась возглавить этот отдел и все в офисе об этом знают)Гамка - Ты же хочешь его возглавить! Штирля - С чего это ты так решила? Гамка - По-моему, ты мне дерзишь! Напка, сидящая рядом - А она всем сегодня дерзит!
ПАМАГИТЕ!!!! Штирля убегает в ужасе.
Максо-сын в поход собрался, в магазин.
-Так тебе сигареты и шоколадку, больше ничего?
Я: ну огурчиков каких возьми с помидорчиками.
М: Зачем?
*не устаю я от него офигевать *
Я: салатик сделаю.
М: сколько брать?
Я: да много-то не бери..
М, *набычившись*: ты нормально можешь сказать?
Я, *резко вспомнив, с кем разговариваю*: возьмешь 4 огурца и 8 помидоров.
М облегченно вздохнул, зигнул и ушел.
вернулся только что. В пакетике РОВНО 4 огурца и ровно же 8 помидоров.
Были в гостях у Макса. Макс купил аквариум завел в нем краба.
Я: - А что не рыбок? Рыбки прикольные, успокаивают, можно разноцветных было, золотых.
М: - Нет, краб лучше, краб камешки перебирает, строит, краб- деятельный.
У Джека машина, сама такая же как Джек - потертая, кое-где слегка помятая, что немудрено - машина у Джека не ездит, она у него пашет, сеет и жнет.
Джек (в приступе очередной самокритики):Ой, ну как она выглядит ужасно. Надо машину покрасить! Или лучше новую купить.
Гамлет: Угу, вот покрасишь ты ее, и на следующий же день опять найдешь столбик в траве, или притрешься к кому-то на дороге, или опять доской крыло заденешь. А уж на новой ты точно в кого-нибудь въедешь.
Джек печально молчит, надо успокаивать.
Гамлет: Зато машина у тебя рабочая лошадка - смог бы ты возить на новенькой сверкающей машине доски, картошку, стиральную машину, автомобильную коробку? Да и за город по буеракам кататься мы бы с тобой не ездили бы.
Джек (с облегчением) : Это да, мне новенькую машину с иголочки было бы жалко...
Гамлет (тихо про себя): ...первое время.
-----------------------
Джек знает, что я шубы не люблю. Чувствую себя в них очень неповоротливой и неуклюжей.
Зима. Собрались куда-то ехать.
Гамлет: жаль, что у меня нет дорогой шубы.
Джек: ?
Гамлет: А представь, из нашей потертой рабочей лошадки вылезает такая упакованная дамочка и так независимо топает, как ни в чем не бывало.
Вот разрыв шаблона был бы у народа, а?
На работе Жуковка (менеджер) и Джек (директор) внезапно уехали в командировку, прям со склада, когда смотрели товар. Разумеется с собой ничего не взяли совсем. Приехали в другой город, Жуковка говорит директору, что мол может в магазин зайдем, а то даже зубной щетки нет. Заходят, берут по зубной щетке, пасту и джек еще берет носки. (Замечу, что наш джек всегда одет в брендовые вещи и выглядит ну очень и очень))) Подходят к кассе, им пробивают эти 4 вещи и кассир, улыбаясь, спрашивает джека "Может быть что-нибудь еще?". Джек (с непроницаемым лицом, без тени улыбки): "нет, что вы, я не могу себе большего позволить"
* * *
Был у нас однажды корпоратив. Накануне этого появился новый сотрудник-Нап (взяли начальником отдела продаж). На корпоративе Нап всячески пытался с начальством (Гам, Есь и Джек) наладить дружеское общение. Из руководителей последним оставался Джек. Все видели, что Нап ушел с ним, вроде как дальше продолжать банкет в другом месте, ибо при коллективе Джек вел себя сдержанно, а в другом месте можно и расслабиться) Наутро следующего дня картина:
Нап: "Эх, как мы вчера погуляли, а!! да мы теперь вообще друганы! Это при вас тут Вова весь такой тихий, а на самом-то деле!!!"
входит Джек.
Нап: "О, привет, алкоголик!!!" (и идет к нему чуть ли не обниматься)
Клянусь, у Джека глаз дернулся при этом обращении!!
Заходим с габом в машину после концерта "на ногах".
Я: Как классно наконец СЕСТЬ!
Габ ( опуская спинку сиденья": как классно наконец ЛЕЧЬ
Я (посмеиваясь в усы): ну, дорогой, ты всегда на шаг впереди меня)
Гюго 45 лет первый раз собралось за границу.
(Вес Гюго 130 кг, рост 160 - это для дальнейшей картинки важно).
За месяц Гюго отлюбило в моск всех, кого могла.
Сперва ей почему-то не выдали страховку от невыезда, потом 10 дней - а вдруг мне визу не дадут, потом еще много чего, сегодня ночью улетает.
Сдает нам со Штирлей квартиру с собакой - чихуа-хуа, прости, Господи.
Быт там очень сложный, тут защелкиваем, потом отщелкиваем, это поливать в среду и в пятницу, еды , ктоб сомневался, полный холодильник, и если чо, то в кладовке, собачку каждый раз как сходит, целовать под хвостом, три раза если по маленькому, и пять раз - если по большому..
На ночь запирать дверь на ДВЕ задвижки. А почему на две -да на всякий случай.. Монолог идет второй час..
Гюго умаялось и рухнуло. И тут кккААААк подпрыгнуло.
-Девченки!!! Так я чтож забыла спросить!! А насчет вот там как, иду это я с сумкой!! Ну вы понимаете..
Мы со Штрилей вынуждены были огорчить:
-В Барселоне? Вообще-то там с этим не очень хорошо.. поосторожнее и все такое.. уровень криминала весьма высок.
Гюго загрузилось..
-и что теперь делать? И как же а если вдруг? Деньги же!
Блин. Ну я даже не знаю.. Ну а че? Иначе никак.
Таки придется - в трусы.
Мы естественно рухнули, и сказали, что мы просто дождаться не могли, когда ты до этой идеи дойдешь.
Где ж у тебя столько денег-то? На твои-то трусы.. Идет реклама прокладок Discreet.
В конце фраза: оущение свежести, заметное ВСЕМ!
Максик: интресно.. а зачем в этом конкретном случае - ощущение свежести, которое заметно ВСЕМ? Нехилый такой discreet...
. Моему Габу жутко не нравились фантастическте звери, которых я делала из бумаги и вешала на все люстры. Называл их сделанными тяп-ляп, бесполезным хламом и жаловался, что они ему ходить мешают - неприятно когда головой задевает. Он их все время убирал на балкон, но Штирка (которую я считала Жуковкой 
) приносила их обратно - ей всегда нравится то, что я придумываю 
. В результате Габен поменял всю иллюминацию в доме, сделав встроенные в потолк светильники 
?