Гости-родственники, пришедшие к Габу, осматривают квартиру, ремонт в которой он делал, естественно сам. Спрашивают о кухне - А что здесь будет? - (мебели пока нет). Габ (гордо) - Здесь будет стоять диван! Гам (брат) - Это чтобы жене было удобнее тебя кормить? Габ- ? Нет, это чтобы мне удобнее было лежать!
Габ, проходя мимо только что поевшего кота, растянувшегося на полу: "Мы с тобой одной крови"..., Габ, внимательно наблюдая как отец качает ребенка на коляске:" а если к коляске прикрутить движок определенный, то можно самому не качать..."
Я: "значит, когда его мама качала, тебе эта мысль в голову не пришла, а как папа -сразу идентификация и оптимизация"...
полдевятого вечера.
телефонный звонок.
в телефоне Донкин шепот:
- Слушай.. Ко мне тут приперлись двое.. Я их че-то и плохо знаю.. А у меня в доме - ни-че-го! Че-нить ненужное пожрать есть у тебя?
Я:
-ААаа как же. Перцы фаршированные имеем, огроменную катрюлю. Фарш, рис, томатик, все как положено. Свеженькие, полчаса как выключила. Давай, прируливай. Кастрюльку захвати, отгрузим..
Явление Донки с кастрюлькой.
Открыла перцы, принюхалась - задумалась. Задумчиво положила 4 штуки, посмотрела на меня. Я поощрительно покивала, Дока отложила еще два. Стоит задумамшись.
Я:
-ну чего стоишь? Бульоном заливай.
Донка, в совершенной прострации, наливает пару половников бульона.
Тишина. На лице Донки мучительный мыслительный процесс. Я жду результата процесса.
Секунд через 30 Донка решительно закрывает кастрюльку крышкой, оставляет ее возле плиты, и твердым шагом с пустыми руками топает к двери.
Я:
Донка, весьма злобно:
-да кто они такие, вообще? Перцами их кормить. Дома жрать надо. Я потом заберу. Лучше сама поем.
Я: .. хммм... и правда..
в 11-00 прирулила Донка, бережно прижала к хруди свою кастрюльку, что-то благодарно покурлыкала, и понесла добычу домой..
Ка-ш-ш-шмар! Это свеженькие фаршированные перцы - "че-нибудь НЕНУЖНОЕ"?!! Это же три часа каторжного труда! Высококвалифицированного. А если не "высоко-", то и все тридцать, ибо нечто съедобное получается в лучшем случае с десятой попытки. Но без гарантии.
Э-эх... Хорошо вашей соседке (мечтательный смайлик...)
Я вот еще не нашла ресторана, где подают настоящие фаршированные перцы. Но у меня тоже есть подруга, которая их изумительно готовит! Правда, к ней пару часов лёту, так что полакомиться удаётся не часто.
Поражаюсь вашему альтруизму! Я б родной матери не отдала (если б раздобыла), не то что левым визитерам. Прострация Донки очень понятна. Очень и очень.
1. У меня есть недодастаток - я физически не умею готовить чего-нибудь две-три порции. Наверное, в прошлой жизни поваром была. Пятилитровая кастрюля - это мой минимум. Лучше - семилитровая.
Постоянно образуется "ненужное". Борщи особенно образуются, жаркои всякие. Плов вот тоже - он объем любит, его 2 блюдца не варят. Курицы всякие в разных ипостасях попадаются.. Салаты вот не образуются никогда - кто успел у ребенка отнять, тот и попробовал..
2. Высылаю перечный рецепт в личку. Там не 3 часа, там, вообще-то, минут 10. проще только яичница.Остальное делает плита.
Баль (дочь), Штир (мама)
Ш -Дочь!Ты похудела! самое время выходить замуж, пока ты худа!
Б - ыыыыы
Разговор по скайпу
Ш - что нового?
Б- так и быть, скажу. В питер еду к мужчине
Ш - (опускаем расспросы про кто-что-группа крови) Будете по музеям ходить?
Б- мама, мне уже 30 лет, какие музеи
Ш - ыыыыыыы
Приходит директор-джек на работу. жукова купила печеночный торт и "уговаривает" джека его попробовать:
Жукова: попробуй торт - торт вкусный, сежий.
Джек: я не понимаю тортов из печени..
Жукова: да ты попробуй!
Джек (подозрительно отламывая маленький кусочек):нее, не буду
Жукова: ну почему всех надо ЗАСТАВЛЯТЬ?
Я (Джеку): обрати внимание, нормальный человек сказал бы "ну почему всех надо уговаривать?"
Приходит новенькая помощник бухгалтера Дося ко мне со счетами-факутрами на подпись.
Дося (неуверенно, заикаясь): ничего, что я их подписала?
Я: где?
Она: ну вот в строке "выдал"
Я: ничего
Она (не переставая беспокоится): а мне можно там подписывать?
Я: все ок.
Она: мне можно и в дальнейшем подписыватся в этом месте?
Я (раздраженно): ВЫДАЛ - это действие, а не ваша фамилия... подписывайтесь... Выхожу на улицу. Вижу грязную машину после дачи. Грустно. Мимо проезжает жукова.
Я: почему ты меня сегодня машину не заставила помыть?
Жукова: а меня не было, завтра заставлю Жукова с утра: не трогайте меня
Я: не трогайте ее, она злая
Джек (ехидно): а что, не все заставились сегодня?
Жукова: не все послушались...
Драйка: Я почти всегда чувствую людей, именно в плане хорошо-плохо. Оценка происходит по моим внутренним убеждениям, меркам.
Джек: А я вообще не вижу Плохого в жизни и в людях...Я просто не использую оценки Хорошо-Плохо в своих умозаключениях в принципе!...)))
Драйка: Ну у меня по-другому) И плохо-для меня это плохо именно с моей точки зрения) А не для кого-то.
Джек: Есть вполне корректное описание частных взаимодействий в категорях"Выгодно-Невыгодно"....Баланс выгод и проигрышей может дать основания для принятия решения о вступлении в отношения по всему фронту взаимодействий...
))
Звонит мне ребенок -Макс (находится у меня на работе):
Макс: ты где?
Я: стою перед закрытыми вороиами и жду когда мне охранник соизволит открыть дверь..
Макс: а, ок, сейчас спущусь и скажу ему, чтобы он перестал раскладывать пасьянс и приступил к своим прямым обязанностям
Я: СТОЙ! ты не можешь ему так говорить, у него субординация другая.
Макс: ок, но имей ввиду, что он целый день бездельничает)
Коллега-Еська собирается в отпуск, последний рабочий день, вечером уже самолет в Индию. За два часа до окончания рабочего дня подходит к ней начальник-Жук и выдает задание, которое, судя по описанию поставленных вопросов, исполнять минимум день.
Жук: В общем, нам надо вот это и это, и вот это сделать подробно. Еще вот то и то. Всё понятно?!
Еся (отстранено-мечтательным голосом): ммм...Ну вот к чему нам тратить время зря? Ваше... моё.... космоса.....
Остальные коллеги притихли в ожидании грома и молний, а Жук улыбнулся и ушел к себе в кабинет)
Коллега-Гексли недавно рассказала о нашем начальнике-Жуке.
Ж. однажды очень на нее рассердился и, когда проходил мимо кабинета Г., саданул кулаком по двери - пробил чуть ли не насквозь. Потом через какое-то время снова был злой, хотел опять по двери, но вспомнил - досталось косяку. В итоге в кабинете упало зеркало и ваза. Г. говорит - хорошо, что не шкаф.
Потом она ему на др подарила боксерскую грушу на ножке, которая, если ее ударить, что-то говорит, ругается и т.д. Через какое-то время:
Г: Ну как вам груша, помогает снимать стресс?
Ж: Да я ее в первый же день сломал.
Жена-Максимка и муж-Габен собираются ложиться спать.
М: Убери то одеяло на полу, которое ты приспособил вместо кресла. Аккуратно сверни и прибери в шкаф.
Г: Ага. (сам же, убедившись, что Максимка уже легла и закрыла глаза, одной ногой впихнул это одеяло под кровать)
М: И ты думаешь, что я смогу уснуть, зная, что под кроватью валяется скомканное одеяло?!!!
Дочке-Гексле надоело, что продукты в доме исчезают как то сами собой, а в самый нужный момент обнаруживается, что всё закончилось и креативить обед не из чего. Решила на холодильник повесить бумажку, и когда что-то закончится - туда записывать. Чтоб видно было, что нужно купить. И записала "Мука". Потому что досыпала последние ложки. И навсегда про это благое начинание забыла, бумажка висела с одним единственным словом. Через месяц мать Гамлет жалобно просит:
- И сними, пожалуйста, с холодильника это!! Я каждый день вижу слово мУка. Ну за что мне это?
Диспозиция: теплая компания укупила полтора кило мандаринов и уселась дома на кухне их поедать. Гексля сидит практически в обнимку с пакетом, Балька - рядом, Габенка - поодаль у окна. Балька чистит мандарины; один - себе, один - Габенке, и так по очереди. Внезапно раздается жалобный писк...
Гексли: А мне, значит, мандаринок не положено?
Балька: Это как?
Гексли: А почему ты ей чистишь мандаринки и даешь, а мне - нет?
Балька (офигев того числа): Потому что ты сидишь на полном пакете этих мандаринок, а вот от окна до них особо не дотянешься!
Гексли (слегка смутившись): А я... а я... Это так грустно, когда не дают мандаринок...
Габенка (многозначительно): Дайте ребенку мандарин.
Балька: Они и так все у нее, это ничего?
Габенка: Вот возьми у нее, почисти и дай обратно. Зачем нам плачущие дети?
Балька (чистит мандарин, изображая фэйспалм): Бери, и чтобы я этого нытья больше не слышала. Гексли хватает мандарин, радостно поедает, потом о чем-то задумывается. Минута молчания.
Гексли (тихонько): Ты понимаешь... Когда у нас полный дом мандаринок, а мне их не дают, мне начинает казаться, что меня тут, может, даже не любят...
Прям Жуковость на лицо.
В общем ко мне клеится уже несколько месяцев один жук и вот сегодня он пишет мне в контакте(Славо богу он не знает мой телефон)
Жук:Salyut
Я:Hey(привет)
Жук:How are you doing(как поживаешь), rabotaesh?
Я:Привет. Сегодня не работаю
Жук:A vashe gde rabotaesh?Gde tya NASTIGNUT' mogu, ya soskuchilsya po tebe)))
Я:ti mozhesh nastignut menya vse tam zhe, v таком то restorane
Жук:A tak v drugom meste, vne raboti, kogda ya tya mogu nastignut?
..Я молчу несколько дней..
Жук:Che ti ne otvechaesh?))
Я:А чё ты в мой ресторан не хочешь?
Жук:Da ya ne znayu, kak to tam mne ne nravitsya))) tem bolee esli tya tam ne bivaet))I ya hochu tya vne raboti uvidet.
Я:Я думаю меня мой бойфренд не пустит на встречу
Жук:Nu esli ti zahochesh kak on mojet zapretit tebe?)) esli che tebe skazhet mne skaji ya pogovoryu s nim 5 sekund. da i chto on skazhet..mi uedem daleko, on ne uvidit nas. I che takie derzkie devchenki razresheniya u kogo to sprashivayut?
Я:Хах я вот всё думаю это у тебя юмор такой или ты правда такой жёсткий)
Жук:Da ne ya ne jestkiy prosto ya lyublyu kogda podruga chustvuet sebya za mnoy kak za stenoy a ne kak za zanaveskoy))))
Так и хотелось ответить "супер! я тебя на форум по соционике выложу как настоящего представителя Жуковых" А вообще может кто подскажет как отделаться от Жука
.. хммм... и правда..
Прострация Донки очень понятна. Очень и очень. 
Пятилитровая кастрюля - это мой минимум. Лучше - семилитровая.
