У меня то же самое. Как-то так получается, что на словах у всех полно энтузиазма, а на деле никто ничего не делает и приходится самому ленивому трудиться!
Штирка и Дон сидят на диване, смотрят фильм. Штирка неудачно подвинулась и задела локтем Дону по подбородку
Д: Ааа!!! (сердито) Ты что делаешь?!
Ш: Ой!!! Прости- прости- прости, мой зайчик! Я не хотела, честно- честно!
Д (потирая подбородок, все еще злясь): Отодвинься от меня! И не приближайся!
Ш (обижено): Ну я же извинилась И ведь случайно же
Д: Не приближайся вообще!
Шторка надулась. Отодвинулась на самый край дивана и сидит вся такая обиженная. 5 минут- Дон, чувствуя дискомфорт по болевой, с хитрой мордахой начинает аккуратно передвигаться в сторону Штирки. Ей смешно, но делает пафосное лицо и патетически восклицает: Не приближайся ко мне!!!
Дон радостно улыбается во всю мосю, хватает Штирку в охапку и начинает шутливо мутузить приговаривая: Прости- прости- прости!!! Я случайно!!!
Драйка заболела. Звонят знакомые. Драйка в надежде, что ее оставят в покое сразу отвечает, что лежит дома, болеет. Реакция:
Напка: У тебя наверное вот это? Нет? А вот там болит? А температура? Таблетки пила? Давно? Выпей еще вот это, мне помогло. Ааа, у тебя не то же, что у меня было? Ну тогда может это? Может тебе что надо? Ну что ты "угу" да "неа", я же о тебе забочусь, а тебе лишь бы я отстала..... Штир: Лечишься? Попробуй еще вот это так и так и еще вот так, если не поможет, то вот так. Давай, выздоравливай. А то завтра на работу. Джек: Ты выздоравливай. Лечишься? Если что надо будет-только позвони. А сейчас не буду тебя тревожить, отдыхай. Жучка: А что случилось? Ну как же ты так!! Наверное вот этим отравилась. Вот потому что там вот это и это добавляют. Неужели не знала? Всё всех учить надо!
Я (крайне победно и весьма оптимистично): а я в лотерейку выиграла!
Максик (с мамой живет всю жизнь, исповедует принцип "погоди радоваться"): 10 рублей?
Я (сияя): АГА!
Максик: а потратила 70?
Я: ну почему сразу 70? 30.
Максик: ааа! Ну тогда!!! ну это совсем другое дело!
Тогда это все меняет! Тогда ты - ОООО!ха.ха.ха.
Габенка и Жук (на начальной стадии отношений) сидят у Габенки дома.
Ж: Сделай мне массаж
Г: Хорошо, попробую.
Ж: Не попробую, а сделаю!
Г: Ну так я же не умею!
Ж: Учись!
Габенка возмущена грубостью, но вида не показала.
обсуждала с приятелем Доном своих кавалеров Напа (дуала) и Жука (полу)
Жалуюсь, что Жук меня в упор не слышит, не хочет и не понимает.
Дон выдает фразу:
чтобы пообтесать жукова с ним должен с ума сойти не один есенин)))))))))
мы оба под столом))
сейчас кинула эту фразу жуку - не понял ни разу)
Ч-этик/интуит, кажется Еся:
Я не понимаю и даже боюсь твоей позиции. Она меня пугает и отталкивает.
Кстати, я вот писала, что боялась недопрожить, боялась, что не прочувствую того что в книжках...
Справедливости ради, надо добавить, что я гонялась не только за положительными эмоциями, трагедии меня тоже очень привлекали, я себя представляла на месте главных героев или рядом с ними...
Габенка: да, мы удивительно разные Я пыталась представлять вроде... Пока не начала задавать себе вопрос, надо ли мне это в реальной жизни. Я боюсь оказываться в подобных обстоятельствах, это тихий ужас, я боюсь сражаться один на один, не зная, выживу ли, потому что это ужас громкий.
Еся: Я всегда ценила ситуации, которые могут меня встряхнуть и удивить. Даже если они негативные. /.../ я думала, что моя жизнь очень интересная - настоящее испытание, настоящее страдание...
Мне пришлось очень много накушаться этих эмоций, пока я поняла, что погоня за ними это катастрофа, а не счастье. Т.е. я пошла путем пресыщения. Переела и угомонилась. Естественно, последней каплей стало /.../. Вот тут эмоций было столько, что добавки просить я перехотела.
Вот я думаю, интересно, в твоем случае возможен такой же итог? Может быть что тебе настолько надоест жить без сильных эмоций, что ты сама начнешь их искать? И хорошо ли это будет?
Габенка: Может быть.
Но пока я, честно сказать, отдыхаю.
Вот знаешь, в фильме Гарри Поттер есть сцена, когда он полез в запретный раздел библиотеки и открыл какую-то книгу сдуру. Так было тихо-тихо, ночь, а он как открыл, поднялся жуткий ор. Там было не до любопытства, лишь бы закрыть книгу.
Вот и у меня примерно такое же сейчас - я кое-как захлопнула орущую книгу и перевожу дух.
Еся: Просто мне кажется, что у нас с тобой у обеих были позиции слишком близкие к крайностям, а правильное отношение должно лежать где-то посредине.
Я (начальнику Джеку напоминаю про должника, который более года не платит нам денег: Что насчет компании Х?
Джек (принимает пищу): ой, им звонишь, они начинают, типо не отказываются...Ты хочешь, чтоб мне кусок в горло не шел?
Я: НУ ВОТ, А ДАВАЙ ТЕПЕРЬ ИМ МИЛЬОН ПОДАРИМ...
Джек (поперхнувшись): АГА, ЩАС!
Далее следует инструкция, что надо сделать...
Я (резюмируя): ну вот пример, как немного изменив формулировку - можно добиться действий)
Гек, перебирает вслух варианты чем он может сейчас заняться, в надежде на то что кто-то (в данном случае я) решит за него что именно выбрать.
Я: "Ты определись, что ты хочешь!"
Гек(с довольной лыбой): "Так для меня любой вариант - вариант")) (имелось в виду подходящий) Шуточный диалог с другом Геком.
Г: "Что-то мне как-то грустно... А давай займемся сексом)"
Ш: "Только после штампа в паспорте"
Г: "Дык, я ради такого случая готов поставить штам в паспорт... о группе крови, например - он у меня как раз еще не стоит)))"
Г.: Дочь учебники получила.
Я: ...
Г. (возмущенно): И вот я посмотрю, как ЭТИ учебники в новую сумку поместятся!!!!!!
Я: О, вы-таки купили, подожди, но вы же сумку ВМЕСТЕ выбирали?
Г.(не менее возмущенно): А те, что больше, на ней громоздкими смотрелись!!
Я: .....
Габен, выбирая соль для ванны, приметил пену для ванны с пометкой "регенерирующая"..
Габ: может взять?
Я: ну возьми, если хочешь
В это время вижу пену с надписью "релаксирующая"
Я: О, смотри, релаксирующая есть
Габ: блин, какую взять..
Я: возьми две и заливай одновременно, будешь регенирировать релаксируя...
Габ: а вдруг они вступят в конфликт и будет непонятно релаксировать или регенерироваться)
После паузы Габ все-таки берет пену с надписью "релаксирующая"
Я: я и не сомневалась, что гедонизм победит
ЭСЭ с ЭСИ обсуждают соционику. СЭЭ недалеко, занимается своими делами.
СЭЭ: Опять про свою соционику говорите. Только и слышно - "Наполеоны, Наполеоны!"
ЭСИ: А ты прислушайся, и услышишь не только "Наполеоны".
СЭЭ подозрительно замолкает. После долгой паузы объявляет: Самый о*********й Наполеон - это я! Все остальные - ****я!
ЭСЭ: Ты только это остальным Наполеонам не говори...
ЭСИ: Ага...
Жукова ждет меня возле банка, я задерживаюсь из-за нерасторопности кассирши. Шлет сообщение:
Ж: долго еще?
Я: до убийства кассирши?
Ж: эти сроки я сама могу определить
Я : да она уже 40 минут на телефоне висит по поводу моей операции!!!
Ж: ты ей передай, что сейчас одна дама колу допьет и прибьет ее
нафиг
Я: не могу - как она тогда вообще ничего не сделает
Ж: ничего, соседняя зато быстро подсуетится
Через 5 мин
Ж: ТАК МНЕ ЗАЙТИ?
Я (в ужасе): НЕТ!
Ж: ты там уже час!
Послесловие: кассиршу спасло только то, что связь отрубилась....
Немного о болевой БС.
С дочерью Джечкой переходим дорогу по зебре. Она в одном месте с ускоренного шага переходит на бег. На другой стороне дороги я ее пытаюсь отчитать:
- Вот так пробежав, можно не заметить машину и попасть под неё.
Дж: Да на том месте же кошка умерла (видели это неделю назад - авт.)! Как там ходить то! Фуу!
В конце дня, после школы. Проезжаем место ДТП с пострадавшим. Требую от дочери не смотреть в окно.
Джечка с зажмуренными глазами на заднем сидении:
- Даа, надо бы запомнить это место, чтобы обходить стороной.
Взяла на работу моего ИО - Максимку. Сидим в кабинете, я, Жучка и Макса. Макса говорит по телефону, я слушаю диалог, ответы я не слышу, но догадываюсь)), далее реплики максы:
- вы подготовили документы?
- давайте проверим документы, которые вы поготовили (сверка)
- у вас не все документы, подготовьте ВСЕ
- да что вы, я на вас не наезжаю (но голос становится мягче)
- да какие ж они сложные, это очень простые документы
- если их готовил Андрей, который уехал уже - пусть вернется и доделает
- неважно, что он вам просто помогал, уж если вызвался помогать, то должен был помогать качественно
- а почему вы вообще его отпустили, не проверив?
- вы же бухгалер и понимаете, что если нет документов, то имущество вы продать не сможете!
Я с улыбкой до ушей прошу передать мне трубку, потому что чую, что на другом конце провода наступает медленный, но верный инфаркт... Ребенок-гамлет коту, который после игры цапанул за икру от избытка кошачьих чувств:
- Как же ты так мог поступить со мной ... БЕЗДУШНО!
Сегодня у меня был день реальных соционических диалогов
1. Выезжаем с офиса я, водитель -еся и максимка. Мне душно и как-то непонятно.
Я: я кажется, падаю...
Есь: куда?
Я: в пропасть...
Максимка реагирует на вопрос "куда?" и называет водителю почтовый адрес.
Мы грохаемся)
2. Тот же состав+Джек
Джек ине: сколько раз тебе говорить не ставить сумку на пол в машине, во-первых, это негигиенично, во-вторых...денег не будет..
3. Джек: а степень моей ответственности ты можешь оценить в том, что у меня трое признанных детей!
Я: тут нет никакого подвига с учетом того, что ты говоришь "дети - это инвестиции в будущее"
Джек: ну да, мальчики - инвестиции, девочки - чисто соц. проекты.
4. На переговорах Макса сотруднику банка (видятся первый раз):
- Я же Вас письменно предупреждала 4 дня назад о том, чтобы вы подготовились... Макса пишет в скайпе
Макса: После обеда позвоню в банк и уточню, когда нам дадут деньги
Жукова: ПРАВИЛЬНО!
Я: НЕ НАДО ТАК!))) Позвони и уточни - был ли кредитный комитет и каковы результаты
Макса (недовольно): ладно...
Гюго и Роб, идут по тротуару, впереди появляется черная кошка.
Гюго: Посмотри, как она красиво стоит!..
Роб: Да, красиво. А можно ли считать ее черной? Она скорее коричневого оттенка...
Гюго: Нужно ей плюнуть на хвост!
Роб: Я на всякий случай возьмусь за пуговицу - я всегда так делаю, хотя смысла в этом никакого!
Гюго (плюет на кошку, кошка обалдевает): Зато теперь я спокойна!
Роб - ржет, жалеет кошку.
Дима (Макс 10 лет) и Юра (Гек 9 лет) мучают мелкого Гюга 5 лет.
Гек: - Да ты хоть можешь умножить 300 на 2 ?
Макс: - А разделить 1760? В столбик? Можешь разделить в столбик?
Гюг огрызается: - Сам ты столбик. Раздели в Димку... - удирает с "поля боя".
Макс: - В Димку. Дима - 4 буквы. - кричит вслед убегающему Гюгу - по 440 на каждую букву - Теперь делю в Юру, Юра - 3 буквы, по 586, 6 на букву.
