Джек
- Я могу взять твой стакан из-под кефира, налить туда березовый сок, и выпить. И мне это не составит какого-либо дискомфорта... Как думаешь, за это какая функция отвечает?
Как мы себя балуем по суггестивной.
Я разговариваю в скайпе с Донкой
Я: ну как ты там вообще? Балуешь хоть себя, делаешь себе что нить приятное?
Донка: да, я себе вкусненькое покупаю. Вот вчера кальмары кушала(балует себя )
Я: я имею ввиду выбираешься в какие нибудь интересные места..(а у габки другое представление о том как делать себе приятно, )
Дону в рамках какой-то рекламной акции всучили пластмассовую коробочку для банки Кока-Колы
Дон стоит, крутит коробочку в руках, размышляет:
Дон: Можно насыпать земли и сделать из нее горшок для цветка. Это если вот тут заклеить, а вот тут вырезать. А можно сделать стакан для ручек. А еще в ней можно взять на работу пирожок!
Жук (качает головой): Мда... Пирожок!..
Роб: Куцый у тебя какой-то пирожок получается...
Через минуту. Дон пересказывает свои идеи другому Жуку.
Дон: Вот это может быть горшок для цветка, стакан для ручек, а еще в этом можно носить пирожок.
Жук №2 (качает головой): Фххххх.... Пирожок!..
Жук и Жуковка на кухне. Вокруг летает муха.
Жуковка (рассерженная тянется за полотенцем): Вот сволочь! На мою кашу села!
Жук (рассерженный тянется за тапком): Вот сволочь!
И про себя: На кашу МОЕЙ Жуковки села!
Муха садится на плиту. На нее с двух сторон смотрят две пары хищных глаз. Жук медленно приближается справа, Жуковка слева. Тапок и полотенце занесены для удара.
Хлоп!
Тапок и полотенце схлестываются где-то в десяти сантиметрах над мухой. Муха улетает.
Жук и Жуковка, офигевшие, поворачиваются друг к другу.
В один голос: Ты МОЮ муху спугн...
И складываются пополам.
После лекции, Гамка и Габенка:
Гамка, с улыбкой и с понимающим лицом: Устала?
Габенка: Да нет, мне голова болит. Вот здесь...
Показывает где ей болит голова. У Гамки сползает улыбка.
Габенка: ... а он (лектор) мне именно в это ухо бу-бу-бу!
Показывает как лектор "вбивает" ей в голову свое "бу-бу-бу".
Гексли - начальник Есе - подчиненной:
- Вы так спокойны, как будто у нас все нормально!!!
- А у нас что-то ненормально?
- Если у Вас все нормально, то мне Вас жаль!
А у меня - ВСЁ НЕНОРМАЛЬНО!!!
Знакомлю Штирлица с сайтом "Одноклассники", показываю друзей, показываю как ставить их фотографиям оценки - ставлю у него на глазах одну пятерку, вторую, третью.
Ш: (крик души)Зачем ты всем пятерки ставишь, ставь тройки!".
Я: Зачем друзей обижать, так и друзей не будет
Ш: (весомо)Тройка - тоже хорошая оценка!
Габ. - Жена , иди сюда ...
Гексли. - Не могу , что-то мне не хорошо...
Габ - Хм, дейсвительно заболела. Опять... Нууу знаешь, у меня даже рыбки так часто не болеют
Гексли. - Это потому, что я их после всплывания пузиком вверх в океан(читай унитаз) отправляла
Габ - А я думал, что это тот новый окунек флору-фауну вычищает
Гексли. - Нет, это я твой аквариум подчищаю
Габ - Молодец! Держи парацетамолку...
Гам и две Еси поехали за гитарой и долго бродили вокруг станции метро в поисках музыкального магазина, который был прямо у них под носом. По очереди брали инициативу в свои руки, когда предыдущий проводник ошибался с направлением. В итоге утомились, но дошли. За 80 минут.
ЕСЯ моет посуду.
ГАМКА: Ого, сколько грязной посуды! Я же утром всю перемыла!
ЕСЯ (недовольно): А потому что кто-то оставил в каждой кастрюле по две ложки!.. [имелось в виду "две ложки еды"] Вот я теперь и домываю.
ГАМКА: ? Это кто в чистые кастрюли грязных ложек набросал?!
ГАМ: ...А Гитлер, между прочим, приказал зайцев в трамваях расстреливать.
ЕСЯ: ? Зачем их обязательно в трамвай загонять?! Стреляли бы в лесу...
По скайпу.
ЕСЯ: ...Я от тёти Тани лист алоэ привезла, посадила в горшок, но за месяц он так и не прижился.
ГАМ: Так он жив ещё?
ЕСЯ: Да, жив, зелёный, я его поливаю. Но вряд ли вырастет. (показывает горшочек с листиком в камеру)
ГАМ: А откуда ты знаешь? Торчит, зеленеет. Почему ты думаешь, что не прижился?
ЕСЯ (выдёргивает лист из горшка с землёй и тычет в камеру): Видишь? Корней нет.
Максимка жалуется:
М: я стала замечать, что соседка, если мы одновременно открываем двери - быстро забегает к себе в квартиру и там прячется, типа никуда выходить не собиралась. Может обиделась за что-то?
Н: да это я ее как-то случайно дверью прибила, не обращай внимания.
На сегодняшней встрече питерцев.
МЧ (предположительно габен) начинает резать вафлю, все заинтересованно смотрят на него.
Г: Не типируйте меня, когда я ем.
Неизвестный тип:
- а ты не помнишь, сколько бумага стоит?
Максимка:
- Бумага? Не, не помню, я покупала года два назад. Вроде это был 300 граммовый Монваль 50Х60 10-12 листов примерно за 500-600 руб. Но я не уверена.
Я и маман (Гюгошка несомненная), поздний вечер, я дожариваю рыбу. Маман уже готова идти спать, я трещу о соционике бесконечно, попутно спрашиваю, как она думает, можно ли уже выключать.
М: Да, выключай уже.
Я: Кстати, в прошлый раз ты говорила, что я не дожарила, а ведь она нормальная была! Ок, спокойной ночи (ухожу, почти в дверях стою)
М: А вот скажу тебе по секрету: в прошлый раз рыба таки да была недожаренная. Ты легла спать, а я встала и дожарила!
Я: (будучи в хорошем настроении, иначе бы начала защищаться): Ну, в общем, я спать, ты знаешь, что делать!
Посмеялись, я еще подколола, что теперь-то она точно себя будет чувствовать нужной (Гюгошное чисто)
Тут можно было бы поставить точку, но утром просыпаюсь, чувствую запах жареной рыбы - думала со вчера не выветрилось.
Маман (делая детское виноватое лицо): А я утром раненько встала (причем ложилась она спать со словами "Я мертвая") и хотела рыбу дожарить, но... сожгла.
Занавес)
З.Ы. А ведь она могла сразу сказать, что стоит подольше пожарить, когда спросили))
З.Ы 2. Детское виноватое лицо еще не означает, что она чувствует себя виноватой. Попробуй только я всерьез сделать замечание!! Кстати, любимая фраза у нее Хотела как лучше, получилось как всегда (горько так)
Гексля и Есь(жена и муж)
Гексля снимает с яблони яблоки. Одно падает прямо в глаз. Больно. Набирает мужа Еся и жалуется ему.(слезно)
Г: На меня напало яблоко, поставило мне фингал.
Есь: (жизнерадостно)Теперь ты сможешь открыть новый закон тяготения, как Эйнштейн. Нам дадут много денег. Наше благополучие станет еще больше.
Г. трет глаз, но уже отвлеклась.Во-первых яблоки падали на Ньютона, потом на тебя, раз ты все позабыл, а во-вторых, причем тут МОЙ больной глаз и НАШЕ благополучие.
Есь. По-первому пункту, ты уже смеешься. По-второму, ну а как же, ТВОЕ благополучие -это и МОЕ благополучие тоже.
(сам по себе диалог не интертипный, но информация в нём всё же о разных типах, поэтому сюда)
Еся: В четверг у меня экзамен, я учу 112 билетов)
Жук: 112 билетов - это по какому же предмету такой ужасть?
Еся: 112 билетов - это по всем основным моментам главных предметов. Это - ГОСы. Вопросы по трем направлениям - теория и история иллюстрации, история книги, шрифт.
Жук: 112 билетов - офигеть! Было бы интересно Вас на них натаскать.
Еся: Хахаха=)) Мне бы тоже было интересно, как лингвист-инженер-электронщик натаскивал бы меня по иллюстрации и шрифтам
Жук: Как натаскивал - так натаскивал *грозный смайлик* Заодно и сам понял бы. Вот как.
Еся: Эх, хотя своевременно выданный Волшебный Пендаль мне бы не помешал... Но для него уже поздно - срок УЖЕ крайний=)) Подруга-Максимка начала готовится 2 недели назад. Староста-Дося - ещё с начала лета))) А я - за 5 дней до экзамена)
Жук: Вот про сроки можете запостить в интертипные
Прикольно будет, если в результате у Вас оценки выше всех будут.
Что тут чёткого итертипного? Категорически не согласна.
Парень неизвестно кто, девушка же выполняет в паре роль ведущей, и к парню относится как к слегка больному.
Вообще хотелось бы послушать этот диалог вживую и развёрнуто (в контексте, и с интонациям), тогда было бы яснее, чего это парень там так ноет.
А то из её слов получается, что она разумная добрая подруга, а он -- нытик и самодур. Но мне не верится в этот сценарий, ну хотя бы потому, что разумная подруга не станет так носиться с самодуром.
Нет, думаю )). И парень - не нытик и самодур (по крайней мере мне так кажется, потому что я сама так захожу иногда).
И в принципе я согласна с его оценкой реакции девушки на жалобу. Там происходит подмена понятий. Девушка воспринимает совершенно конкретную жалобу как абстрактное "мне плохо" и отвечает на эту свою мысль, а не на конкретные реплики МЧ - так, как это удобно ей. Естественно, удовлетворения запроса МЧ не происходит, и сцена повторяется снова и снова - он пытается получить свое, ему не дают . Довольно тупиковая ситуация.
Кстати, интертип там тоже просматривается. Скорее всего, парень - виктим Гаммы, девушка - инфантил Дельты. Про экстра-интро не скажу )).
Активация.
Максимка и Есь сходили в кино на "Морской бой" [по сюжету крейсер "Миссури" бьётся с инопланетянами...] Выходят из кинотеатра.
МАКСЯ: Во бред-то, а, наснимали.
ЕСЬ: Ага. Не могли они такой снаряд вшестером нести! Он весит тонны две!
МАКСЯ: Да весь фильм - бред.
ЕСЬ: А эпизод со снарядом - его вершина.
МАКСЯ: А инопланетяне тебя, значит, не смущают?
ЕСЬ: А что инопланетяне?.. Инопланетяне вполне годятся в порядке художественной правды.
МАКСЯ: В порядке художественного бреда.
ЕСЬ: Бред-то бред, но для американского армейского патриотизма это художественная правда.
Полная противоположность.
Малознакомые люди в шутку грозятся нагрянуть к Есенину в гости.
ЕСЬ (радушно): Да сколько хотите!.. Только у меня домофон не работает уже третью неделю
ГЕК: А починить?
ЕСЬ: У него был противный звук, он так мне надоел, (с чувством) что я МОЛИЛСЯ, чтобы он больше не пищал! И Господь внял. Вот теперь не пищит. Но и когда гости приходят, я тоже не слышу.
ГЕК (иронизирует): Видишь, какая у тебя молитва сильная!
Ревизия.
ГЕК: А что бы ты сделал, если б у тебя был миллион долларов?
ЕСЬ: Я бы... О! Этот, как её... липосакцию!
ГЮГ (с усмешкой): Это гораздо дешевле стоит.
ЕСЬ: Да-а?
ГЮГ: Да баксов пятьсот.
ЕСЬ (воодушевлённо): О-о!.. (через секунду, махнув рукой) А, у меня есть дела поважнее.
)
) 
Так тебе еще голова болит!.. 
так что зацепила три стоянки. А бок совсем на проезжую часть вылез. 
