Я: Как твои успехи в спортзале?
Дост: Никак.
Я: Трудно сказать, что ли?
Дост: Ну, что бы я не сказал, ты скажешь что я или слабак, или хвастун.
Я: Пф. С чего ты решил, что всего два варианта?
Действующие лица: я (Баль1), моя сестра - Гексли и ее муж - Баль2. Сестра с мужем живут в другом городе, поэтому общение в основном телефонное, но это не мешает тождикам одновременно проявлять свою бальзачью натуру.
Эпизод1: У меня день рождения, и Гексли поздравляет меня в 23.45:
Гек: Да, да, я успела, успела ведь? Сейчас ведь еще нет 12?
Баль1: Ага, успела.
Гек: В общем, поздравляю свою любимую сестренку с днем рождения, желаю тебе быть, красивой, здоровой и счастливой
Баль1: То есть, ты хочешь сказать, что сейчас я уродливая, больная и несчастная?
Гек: Ты слышала, что сейчас Баль2 сказал?
Баль1: Нет, но подозреваю, что тоже самое.
Гек: Почти слово в слово. Эх вы, Бальзаки
Эпизод2: Я химик и создала материал, который теперь хочу внедрить в промышленность. Рассказываю об этом Гексли по телефону, Баль2 рядом с Гексли.
Баль1: Ну да, пленки готовы, но чтобы их внедрить надо принимать участие во всяких конкурсах, везде представлять эти результаты
Гек: Да ладно тебе, главное, что научная часть сделана, а пропиарить это уже просто.
Баль1: А по мне, так проще научная часть... Знаешь, у нас тут похоже типичный разговор этика-экстраверта и логика-интроверта
Гек: ага "кратко пересказывает наш разговор Балю2. Баль1 слышит разговор в трубке"
Баль2: Ну, вообще-то Баль1 права, научная часть действительно проще.
Гек (обреченно): Да-да, я помню, вы одинаковые.
Баль1:
в общем, нам по ходу с братом сильно повезло, что Нап последним в семье родился...
не диалог, история.
Сад. Молодая яблоня. На яблоне штук пять яблок. Родители, дети Макс, Гексля и Нап, мелкий, лет 7.
Перед началом работ четкий инструктаж от Макса насчет яблони : "увижу, что яблок стало меньше - прибью всех". Ясное дело, слежка велась не только за яблоками, яблоней, но и друг за другом. Яблоки висят. Макс спокоен. Собираемся уезжать - Макс идет к яблоне. Ржет громко и весело. Я думала от усталости ему поплохело. Жаль не было фотоаппарата, потому что яблоки все до единого были на месте, но съедены ровно наполовину с обратной стороны, каждое. Напа зауважали
Жуковка: - Кто угадает, из чего сделаны эти вегетарианские котлетки?
Габенка: - Тут наверное цветная капуста, манка...
Роб: - Из вегетарианской индюшатины!
Знакомый Дон не долюбливал одну особу.Но однажды!
я: Знаешь эта Катя конечно с приветом, но зато с ней весело на вечеринках.
Дон:Да пожалуй она и правда не такая уж и плохая.
У меня глаза округлились)) Первый раз Дон о ней что то хорошее сказал!
Я:и это говоришь ты..кто постоянно над ней ржал и тихо ненавидил?!
Дон:Недавно она к нам в гости заходила и принесла моему соседу торт и меня угостила. Она сама пекла, такая вкуснатища.Мне кажется она меняется к лучшему..
Gabenko, точно!
Знаю одного Дона, который ведёт группу в соцсетях. На днях встречаю там его пост с таким началом:
"Многие девушки да и женщины не всегда понимают причины ухода от них их мужчины. Так устроено Богом, что мужчине нужно получать от женщины всего две вещи, и он никогда и ни к кому от вас не уйдёт. Когда я назову эти две вещи, многие из вас сразу заключат, что это бред, потому что в ваших головах уже прописаны заранее неверные программы, вы и не сможете с этим согласиться, поэтому вам придётся набивать шишки, хождение по граблям - это ваш верный путь."
Этакий крик души обиженного недостойным поведением женщин всего света, выраженный в не очень дипломатичных фразах... Болевая БЭ, в общем.
Думаю, почему мужчине от женщины нужно всего две вещи? Ведь их несколько больше! Я сразу думаю: ну, наверное, это уверенность в своём мужчине, что он лучший, поддержка его, ну, наверное, вдохновлять его на свершения, ну выглядеть хорошо... Мне жутко интересно, какие именно ДВЕ он выбрал как главнейшие, читаю дальше.
ДОН: "Итак, два правила, которые издревле поддерживают человеческий род и стабильность в семье и в мире в целом это: 1) Верность женщины своему мужчине. Верность в уме, в действиях. Если вы внутренне даже в уме и мыслях не допускаете измены, то она не проявится и на физическом плане никогда. < ...> " Ну и подробно об этом, бла-бла... как деградировало современное общество, что дамы ходят почти голые... В принципе справедливо.
Далее ДОН: "И второй пункт для женщин это: 2) умение вкусно готовить. Да, такой простой принцип. Умение готовить - это умение окутать мужчину своей любовью, заботой. Он завоеватель, и, приходя домой в своё убежище, он хочет получить успокоение, ища его в своей женщине. Он хочет получить уверенность от вас, в вас он черпает свою силу и поддержку. И если вы не любите его, то вы будете готовить ему спустя рукава, без любви, и он это, конечно же, почувствует и разлюбит вас, или даже не полюбит по настоящему никогда. < ...> " И бла-бла - подробно об этом.
Дюма купила сотрудникам подарки к Новому году, волнуется, что не понравятся. Спрашивает у Гамлетессы:
Дюма: Правда, понравятся?
Гам: Конечно, понравятся, ты же начальница!
Довод. Начальник непогрешим.
)))))
____________________________________________
Жуковские диалоги
Выбирают телефон. Девушка измученно:
- Я не знаю, какой я хочу, мне оба нравятся!
ЖУК: Ты хочешь этот антиударный, чтоб ронять его без конца.
- А, кстати, да...
И тут мне вспомнилось, что среди специалистов по техникам внушения и самовнушения немало СЛЭ.
Правда, здесь "ты хочешь" не то, а результат анализа ситуации.
ЖУК в поезде устанавливает правильную )) дистанцию общения с соседкой по купе моложе себя:
- Ты абрикосы будете? ... А давно ты в Питере живёте? ... Ты воздухом подышите, я за вещами посмотрю...
Жук у разносчицы газет в поезде демонстративно выбирает самый похабный журнал, раскладывает на столе и со смаком разглядывает пышнотелых девиц.
17-летняя девушка с соседней полки возмущается:
- Фу, папа! Убери эту гадость!
ЖУК весело: Почему гадость? Глянь, какой красивый купальник!
- Это отвратительно! Фу!
ЖУК: Да ты посмотри! А вон какие туфли! Красненькие!
Дочь, сердясь: Выкинь его щас же!
ЖУК, листая: О, ты гляди - этот купальник ещё лучше! Модный, со стразами!
Дочь гневно: Дай сюда! Позорище!..
Жук не даёт вырвать у себя журнал.
Дочь хмурится, отворачивается и презрительно утыкается в телефон.
Жук наблюдает реакцию, доволен: дочь прошла тест.
Предыстория: Жук везёт дочь в столичный вуз поступать.
Изначальная заточенность психики под дуала:
Еся двух лет с мамой кормит в парке белочку с руки семечками. Есе хочется её пушистый хвост потрогать. Пока белка занята едой, Еся тянет руку, чтобы схватить за хвост. Белка, заметив это, пулей взлетает на верхушку сосны.
ЕСЯ, громко, сердито и уверенно, указывая пальцем на эту несчастную белочку: Мама достанет! Я сказала: мама достанет!!!
Все вокруг оборачиваются на маму в предвкушении веселья. Но мама почему-то на дерево не полезла...
А вот Жук бы достал )))
ЖУК, услышав эту историю: Да не вопрос! А тебе она живой была нужна или не принципиально?
Габенка с Геком оставили ребенка бабушке , чтобы пойти в кино. В кино не пошли.
На следующий день забирают ребенка.
Гек шарит в планшетнике и восклицает:" Вот на этот фильм надо сегодня сходить!"
Габенка: "А сегодня уже не с кем ребенка оставить"
Гек: " Ну значит вчера надо было сходить!"
Габенка: "Ага, давай вчера сходим ..."
Мимо проходит Бальзак:" А давайте вы вчера сходили...."
Сегодня: Жуков и Дюма идут по улице. На лавке на автобусной остановке спит мужчина...
Жуков и Дюма смотрят на него и одновременно:
Жуков: надо б его растолкать, ограбят ведь...
Дюма: надо его разбудить, а то ж замерзнет...
Жуков и Штир о спорте и КБЖУ:
Штир: там должно быть 40-20-40, а у тебя 80-10-10. Нельзя поглощать столько мяса без зерновых и овощей! Желудок посадишь, будешь по врачам бегать, а не по тренировкам...короче-к мясу ВСЕГДА овощи. Любые...
Через неделю:
Штир: ну как там с овощепродуктами? Ешь?
Жуков: да, мясо теперь всегда с кетчупом...))
Жуков мать и Жуков сын...после дебатов на тему деклатимства и просьб.
Гюго: Мама, сейчас приеду в гости, что привезти?
Гексли: Зефир и бутылку пива.
Гюго: Зефир и врача нарколога!
Гексли: А нарколог мужчина?
Гюго: МАМА!!!
Ещё про нас с Габкой.
ВНИМАНИЕ!!! ОЧЕНЬ чёрный вариант габенского юмора, Достам и альфийцам с нежной психикой не читать!!!
Есь заходит в Габкину мастерскую в носках, потом идём в спальную комнату. Есь застывает в дверном проёме.
Е: А это ничего, что я в твою комнату без тапок?
Г: Ой, фигня-с.
Е: А вдруг у меня носки грязные и я твой ковёр запачкаю?
Г: Ничего, тогда я просто отрежу тебе ножки.
Е в восхищении: Но тогда я запачкаю твой ковёр кровью!!
Г: Вот и замечательно! У меня будет викторианский ковёр с антуражными кровавыми пятнами
А ещё она не один раз грозилась для своего викторианского интерьера меня убить (за излишнее проявление эмоций) и спрятать мой скелет в шкафу
Мама Еся и сын Бальзак.
Еся приходит с работы , время 20.00. Бальзак пришел из школы днем , лег спать и до сих пор спит.
Е: Ты что ли уже в ночь пошел?
Б. сквозь сон: Я к этому стремлюсь....
Те же плюс дочь Габенка.
Б: Мам, приготовь какую-нибудь еду
Е: Помой посуду
Б.: "Помой посуду" - это не еда.
Г.: В твоем случае - еда. Помоешь - будет еда.
Квази-Дуальность ))
Вернувшейся из гостей Гамочке Очень хочется поделиться хорошим настроением с мужем… Габеном (аха)). И вот:
Гама: «Тра-та-та, тра-ля-ля»
Габ(до этого мирно смотрящий телек из недр дивана) закрывает глаза и очень натурально погружается в летаргический сон.
Гама: (а отзыва-то хочется, так что Привет от Гамо-Фоновой)): «А еще там у них была телескопическая вилка…»
Габ: «______»
Гама: «Её тянешь за зубчики и она раскладывается в длину»
Габ: «М-м-м»
Гама: «Ею можно чегось вкусненького с другого краешка стола себе в тарелку набрать, не вставая»
Габ, приоткрывая один глаз: «У-м-ммм?»
Гама: «А еще из нее можно сообразить дополнительную антенну для телика – если примотать перпендикулярно основной!»
Габ, оба глаза открылись: «М-м-м?»
Гама: «Ну или под чесалку для собственной спинки приспособить»
Габ (локоть, подпирающий интерфейс, уютно расположился на подушке, оба глаза во внимании): «Хм, у меня для этого жена»
Гама: «Ничёсь себе! ЗдОрово! Одолжишь?))»
Габ: - "Дарю"
Я (Есь) и мама (Баль) ходили покупать новый комп Довольные-придовольные везём его домой.
Е: "Мааам? (хитро прищурившись) А правда ты будешь устанавливать наш новый комп?"
Б: "Я? Я не умею."
Е: "Как не умеешь? Ты же Бальзак, а все Бальзаки рубят в компах! Как это так получилось, что ты не рубишь в компах? (укоризненно)"
Б: "Ну я же раньше не знала, что я Бальзак"
Е: "Но теперь-то ты знаешь. Значит теперь ты рубишь в компах."
Б: "...Ну хорошо, я попробую."
Е: "УРАА!"
Через три недели...
Есь: "Мааам..? А когда ты будешь устанавливать наш новый комп?
Баль: "Ой... (тяжело вздыхая при мысли об неизбежности нового начинания) А тебе срочно надо?"
Есь: "Да не, я итак уже счастлив! Такой кааайф... (мечтательно глядя на нераспакованную коробку)"
Баль: "От чего это? (в недоумении)"
Есь: "От ПРЕДВКУШЕНИЯ
У Жука сжимаются кулаки: - Пусть только попробует кто-то дезертировать!
Дон ухмыляется: - Был у нас такой! Сейчас в земле отдыхает
(Реально дезертиров не было, так что никто не пострадал)
Всем нужно на лекцию в зал.
Нап видит приближающегося Жукова и решает показать, КТО тут круче.
Нап: - Так, все идем сейчас в зал. Давайте.
Жук (подходит): - Ха! Только меня дожидались!
Нап: - Из-за тебя все задерживаются!
Жук: - Так. Сейчас не впущу вот этих двоих, и тогда РЕАЛЬНО ВСЕ задержатся.
Изобилие ЧЭ явно цепляет ролевую Джека.
Джек пихает Жука в бок, громко шепчет: - Ты что?! Это же Начальник!
Жук: - Ну как раз! Радостная встреча!
Джек: - Посмотри... Никто так больше не делает!..
Жук: - Тем более!
Диада непобедима.
Или Как побеждают заказ.
Джек в очередной раз дергает Жукова: - Ты умеешь писать вот такой отчет? Ты уже научился его высылать?
Отчеты не особо важные, но Джечья ЧЛ требует экшена.
Жуку надоело. Хочется привести Джека в чувство.
Жук: - Хорошо. А если я его НЕ напишу. ЧТО будет?
Джек: - Будет накапливаться напряг. Накапливаться, накапливаться, а потом...
Джечья минусовая ЧИ остужает пыл Жукова. Жуков пытается сообразить какая хрень может получиться "потом".
Есенин с хитро-внимательной улыбкой: - И? Что потом?
Жук хохочет.
Джеку явно перегрузили ролевую.
Про отчеты больше не вспоминал.
Просматривая отснятый на видео материал:
Дон комментирует: Ой, как у меня попа оттопыривается.
Штир-мама (успокаивающе): Да ничего не оттопыривается, все нормально!
Штир-дочь (возмущенно): Мама! Нельзя людей обманывать!
Ты слышала, что сейчас Баль2 сказал? 
Это же совсем не довод! 
А тебе она живой была нужна или не принципиально? 
Довольные-придовольные везём его домой.