ковыряюсь в ноуте, слушаю музыку в наушниках, играет песня Лободы "если я тебе больше не нужна, тогда и ты мне на.."
из-за двери выглядывает Нап и показыват кулак, крупным планом.В ответ-улыбка чеширского кота.
Услышал.Поговорили без слов.
Макса со Штиром-старшим о Штире-младшем.
М: у нас спокойный ребенок.
Ш: это ты не слышала, как он орать может!
М: при мне не орет.
Ш: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
М: мне спокойно говорит, что не хочет.
Ш: а ты еще раз предложи!
М: Зачем? Я с первого раза понимаю.
Я и маленькая гексли (6 лет) делаем снеговика. Рядом резвятся гамлет (7 лет), и мальчик из соседнего дома(ему 8. Какой то 4-ех мерный ЧС-ник. Буду звать его ЧС-ник.)
Я замечаю что гамлет без шапки и говорю ему пойти и надеть ее. Он отказывается. Тогда я сама приношу шапку ему. Он берет ее и кидает в снег.
Чс-ник обращаясь ко мне:давайте бросаться снежками
Я:давайте без меня ребят
Чс-ник:но почему? Давай с нами!
Гамлет отчаянно стонет
Я:ок но только если гамлет наденет шапку.
Гамлет злостно рычит и надевает шапку. Тут же воодушевленно начинает рассказывать какие необычайные состязания он придумал для игры.
Я обращаясь к гексле которая продолжает лепить снеговика:Гексли пойдем играть в снежки.
Гексли:но я хочу слепить снеговика
Я обращаясь к мальчикам :да, мы уже начали лепить его и должны закончить это дело первым а потом уже браться за другие дела
ЧС-ник:хорошо тогда я вам помогу.
И начал катать сугроб. Так мы продолжили все вместе лепить снеговика и когда собрали половину, на снеговика налетел гамлет и разломал ему голову. Я стою вся опечаленная, а он продолжает рушить наше создание. Я хмурю брови:А ну прекрати это! Он продолжает. Тут ЧС-ник на него накидывается и валет на снег. Наигранно угрожающим тоном говорит не делать так больше! Гамлет освобождается от чс-ника и продолжает разрушать. ЧС-ник все тем же спокойным но уверенным тоном:вот ты сейчас у меня получишь!
Судя по его лицу он все это принял за игру в которой надо защищать снеговика. То есть не было злости или чего то подобного к гамлету.
ЧС-ник: Вы лепите снеговика, я буду держать гамлета в стороне.
Гексли все это время смеялась и наслаждалась игрой, сново и снова восстанавлявая голову снеговику. Гамлет постоянно пытался разрушить снеговика при этом нереально радуясь тому как ЧС-ник с ним обращается. ЧС-ник же был полон гордости какой он нехилый защитник. Все были счастливы))
Гексли обращаясь ко мне:давай скорей лепить снеговика.
Я:он все равно его разрушит. Какой смысл
В это время ЧС ник сидел на гамлете и говорил ему просить прощения
Гамлет смеялся и повторял :извини, извини, извини
Но потом вставал и снова бежал к снеговику чтоб его разрушить и тогда ЧС-ник обходился с ним все жестче и жестче и не было этому конца и края.
Жуков: забыл купить еды, ещё стирку надо закинуть, потом погладить всё.
Гексли: закажи пиццу, закинь стирку и приляг. Проснёшься, как раз постирает уже.
Жуков: хорошая идея! Спасибо! Уже лёг
Гексли: ээм... а пиццу? А стирку?
Жуков: всё сделаю, только в своём порядке!))
С Гекслей в шезлонгах на пляже.
Гекслю явно тянет на поговорить. Меня - воообще никак.
Гексля кинула темку - не поддержано, вторую - тоже мимо. Задумалась.
Г: -а вот знаешь, о чем я мечтаю больше всего на свете?
Я: (крайне неприветливо) - каэшн знаю. ТОже мне, бином Ньютона..
Г: (несколько растерянно, но все равно крайне задорно) - дааа? Ну вот скажи! Ну вот раз знаешь, скажи!
Я: - ты мечтаешь про крем , как у Маргариты, перед вылетом из окна.
Г: (скатывается с шезлонга) а-а-а... подожди.. А... а вот ОТКУДА ты знаешь?
Я: -слушай. Духи с ферромонами были? От которых от тебя последние фраера разбежались? Были. Волшебный лифчик был? Из которого вываливался даже твой нулевой размер. Был. Педикюрные носки были? После которых ты в июле в сапогах ходила, а то от тебя на ходу шматки отваливались, как от прокаженной? Были. Вывод какой? Ты - дуро. А о чем еще дуро может мечтать , как не о волшебном креме?
Г: -ой, дуро я, дуро. Слюшь. А чо я такая дуро, ну вот объясни?!!
у меня монолог Напки не идёт из головы:
- Возвращаюсь домой с работы, в кошельке последние 500 рублей, а до зарплаты ещё жить и жить. Тут подкатывает ко мне попрошайка цыганского вида и бабла клянчит.
Я ей: уйди, цыганко, я в печали. *отмахивается, как от мухи.
А она мне начала: ой, девушка, вы такая красивая, стройная, вас, наверное, все любят... ну, я ей всё бабло и отдала.
На работе, домой уже собираемся, Дюмаша задумчиво застегивая плащ:
-Собралась салат "..." сегодня приготовить, соседка на рюмку чая вечером придёт. Вот думаю, слоями сделать или просто перемешать...
Драя плечами пожала.
Я: Да возьми, переколбась просто в одну кучу и всё
Дюмка (в сомнениях): Ну не знаю, как-то слишком просто...
Я: Соседка с запросами что ли?(в шутку)
Дюмка: Ну да, по за границам ездит...
Я (с "кирпичным" лицом): А, ну тогда только слоями, конечно...
Драйка в это время ржот)))
Молодая семья двое Дюм.Через полгода или чуть больше Дюм стал в половину полнее, что даже люди стали это замечать и хихикать.Потом похудел.
Я его жене говорю -ой как хорошо муж похудел, на диете, что ли был.
Д-да нет, он просто нормально есть стал
Я-а что такое, как он раньше ел?
Д-да говорит, я пыталась готовить на два -три дня, а он приходил и все сьедал.
Я- не поняла?
Д- да у него в семье мама только на раз готовила и они должны были все доедать, вот он и дома все и доедал
Я-ржу
Д-а я смотрю, что он все сьедает, еще больше нагатавливала(((
Я-ржу
Д- ну потом поняли и договорились))))
Сегодня заходит секретарь-гю, грит: там клиентка по доверенности.
я: а?
гю: клиентка по доверенности, от Д., на счет дома.
я: чо?
гю: от Д. по доверенности по дому
я, в ступоре: ничо не поняла, пусть штирка к ней идет.
штирка, СЛЫШАВШАЯ весь диалог: чо?
Чуть позже:
Штирка-младшая берет трубку позвонить кому-то, бросает ее, вскакивает и убегает. Возвращается через две минуты, берет трубку: а кому я хотела позвонить? Мне же срочно надо было позвонить? Господи, как плохо быть блондинкой!
Вечером:
Штирка-младшая Штирке-старшей: а ты делала допник с графиком?
штирка-старшая: не, не делала, вон у драйки спроси!
младшая поворачивается ко мне (я ВЕСЬ диалог СЛЫШАЛА): а? чо? повтори мне еще раз
Ржу , переписка с не логиком, иррациональным силовым сенсориком))), он полицейский.
Я-Привет, можешь мне найти одного человека, где живет, кем работает.
Н-Нет нельзя рабочее время тратить на личные дела, это запрещено.
Я-Да я понимаю, извини, это наверное и не законно
Н-Но ты можешь, нанять частного детектива.
Я-Да пока не столь важно, что бы тратить деньги на ерунду, но если надо будет я всех уничтожу со своей дороги, но дай все таки телефон.Спасибо
Н- Дай мне свой телефон, я тебе через пол часа перезвоню
Я-Извини я свой телефон не даю, мы прекрасно и так в ФБ. общаемся.
Н-А зачем ты спрашивала мой телефон?
Я-Я спрашивала телефон частного детектива.
Я-Извини, у нас и так хорошая дружба.
Все больше не ответил
Ролевая ЧС vs Базовая ЧС
Разговор двух мужчин.
Гексли: ...когда она от меня уходила, я бросился на капот машины... хотел таким образом её удержать...
Жуков: хм... чтобы она не смогла уехать, нужно было не бросаться на капот, а колёса проколоть.
На соционическом семинаре объясняют про мерность функций. Одновременно разговор зашел о том, что когда человек получает вопрос по болевой, он старается ответить с базовой или творческой.
Гексли: Ну я не понимаю, как это - 4 -х мерная БЛ! Как по ней можно что-то придумать? Все уже придумано. Есть 5-6 существующих систем (например, математика) и все! Больше - то где брать?
Макс: Я могу найти связь между любыми явлениями действительности, вписать в систему ...
Гексли: Ну набросайте мне несколько вариантов!
Вспомнило, что то, расскажу о Жуковских сексуальных играх)).Подвозят меня пара друзей Жук со своей Есей.Жук старше Еси лет на 13, у них был служебный роман , он был доктор в больнице, а она помощница медсетры.В машине едит еще отец Жука, тоже Жук, у него жена Гамка.Едим и ржем, отец рассказывает, что его жена Гамка взяла с него расписку, что он не будет больше покупать водку, так отец говорит, что он там написал, что подпись взята по принуждению.Я не могу у меня в голове соционика и как это Жука обламали, и как это он по ТИПу будет слушать жену, тем более сын уже предложил выпить и говорит папа я за водку расплачусь сам.На меня уже напал полный ржач, я язвлю, на что отец предлогает высадить меня из машины, и я стараюсь меньше хохатать.Потом значит Жук отец начинает говорить, как он жену свою называет, не помню, что он говорил, я уже старалась молчать.И тут он спрашивает у сына, как тебя жена дома называет.Смотрю сын Жук так задергался в довольствие и говорит."А я вам не скажу, это наша тайна".Жена так тоже немножко зарделась.Я начинаю терзать свою болевую, я страх какая любопытная.Тут значит меня осенила, я вспомнила о месте их знакомства, дальше , значит вспоминаю имя Жука второе, и фсе... начинаю ржать, бо долго здерживалась минут 10-15.Говорю "ДОКТОР АВНЕР." Оба замолкают жена краснеет.Я не могу остановится, ой говорю, вспоминаю эти все фильмы где медсестры милые , такие ходят.Жена красная....
Я думаю, что хочешь делай но заткнись, пилить пешком не охота, суббота, транспорта нету))
Я вообще то не помню рассказывала я это раньше или нет, склероз он такой избирательный))
Я вот это читаю и плачу.У меня коучер был бесплатный , два года Гексля, можно было поменять на Гамку, но я решила, что Гексли все таки более полезнее.Год мы ссорились, нас мирили, второй год, как то работали.Она мне потипу в бизнесе пыталась помочь(( Один из ее перлов, я до сих пор вспоминаю и думаю да...
Значит делала я визитку двухстороннюю.Она мне помогла найти типографию дешевую, где дизайн входил в стоимость, для меня это нормально, так как я тоже художник и фотошоп тоже знаю, но правда на люьительском уровне.На лдной сторне реклама там картин и рисунков на стене, а на другую сторону я решила прилепить частные уроки по вязанию, мне нравится, из дому принесла соответсвующую фотку, мои вязанные пинетки.Девочка там мне подискакала, фон и все бы хорошо, да девочка всего лишь год в стране и язык, конечно хуже чем у меня.Ладно тут тоже , для меня без проблем, я сказала, что надо записать, вроде даже и в словаре проверили слова, в которых были не уверены, но упс.. все таки допустили ошибку.В обучение вязания я вставила слово, бижутерия.Это слово слышится одинаково со словом украшения(например на елку или украсить комнату), для ижутерии это слово не употребляется, хотя может быть приемлимым.
Значит приходит моя Гексля и я ей показываю визитку, она смотрит и упавшим голосом говорит, что есть ошибка в написание и слово читается по другому.Мне это не приятно, но вообщем по большому счету не очень важно.Ее это почему то эта ошибка очень коробит, думаю тут наверное связана, что то с болевой, но что..не знаю.Вообщем ушла моя Гексля, пришла уже ко мне через 2или 3 недели и с порга
" А я знаю, что можно сделать с этой ошибкой" Это ж она еще дома об этом думала.
Вот ее офигительная идея
" Ты скажи, что у тебя новое такое слово УКРАШЕНИЕ, украшение для всего, для стен(там я тоже кое что делаю), украшение для машин и тд.а также конечно украшения -бижутерия.
Я-"Ах какая чудесная идея"
Все довольны, она ушла, а я так плачу про себя и вот думаю, даю я Максу или Робу, или какому еще логику свою визитку и обьясняю, если еще спросят, что это мол такое офигительное слово, обазначающее все на Свете украшения, на рисунке с вязанием и записью о пинетках и обучения вязанию, когда любой дурак поймет, что это ошибка правописания.Хнык хнык.Хотя в ее совете действительно есть, что то хорошее, когда моим клиентам будет вторая Гексля я ей тоже так отвечу об украшениях.
Ой добавлю, она уволилась и у меня будет другой коучер или я компанию поменяю, ура!
Слюшь. А чо я такая дуро, ну вот объясни?!! 
Один из ее перлов, я до сих пор вспоминаю и думаю да...
и вот думаю, даю я Максу или Робу, или какому еще логику свою визитку