Баль и Габен.
Б-Жарит котлеты, Габен - готово?
Б- минуты через 2 готово будет
Баль уходит, в магаз, возвращается через полчаса, котлеты превратились в окаменелость))
Б- а ты чо не выключил?я же сказал-через 2 минуты будет готово!
Г (на полном серьезе)- Ты сказал будет готово, но ты не сказал- что надо ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
Пытаюсь найти дорогу из кинотеатра до дома. Я за рулём, сзади сидят гам и его друг(вроде Штир)
Штир:можно я буду навигатором?
Я:давай
Гам:А я? Я хочу тоже быть навигатором
Я: Штир первый попросил, так что ты в следующий раз
Едем..
Штир:после светофора направо...прямо, прямо..скоро будет на лево итд
Гам возмущенно: А когда я тебе говорил в прошлый раз тут повернуть, ты меня не послушала !
Я:Ну так потому что ты кричал как ненормальный, а я не слушаю тех кто кричит. И к тому же ты сказал поварачивать слишком поздно, когда я уже вьехала на перекресток
Сидим дома
Гам: Хочешь поиграть в пакемонов?
Я:давай. И так это место очень опасное и нам нужно до заката успеть соорудить желище иначе злые существа нас одалеют
Гам делает шокирующий лик..Падает в пол будто от горя, протягивает руку и ноющим протяжным голосом рыдает: ах господи, ну почему это с нами произошло. НУ ПОЧЕМУ?! - хвтатется за голову - что же нам делать ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ - наигранно бьётся в истереке
Я: ээ О_о ну нам надо просто построить желище
Гам подпрыгивает: скорее! Нам нужно скорее всё посторить
Я гам и его сестра(гексли 6 лет) играли вместе и тут гам кинул мячик прям гексле в лицо. Гексли плачет.
Я обнимаю геклси, пытаюсь успокоить: Ой как плохо вышло. гамлет не хотел, он случайно
гамлет: Я вообще то специально
Я в полном шоке: О_о ты что!! зачем так?
Гамлет: Она тоже меня мячиком ударила!
Гексли всхлипывая: это было очень давно и я случайно в тебя попала
Гам:ну и что у меня до сих пор палец болит
Я: она же не специально. Ты должен научиться прощать людей
Гам: Я никогда этого не прощу >
Донка и Гексли пьют чай. Донке предложили читать лекции студентам, у Гексли за спиной 15 лет на сцене.
Д (грустно): Я, наверное не Дон Кихот...
Г (удивленно): Это еще почему?!
Д: Я ужасно боюсь этих лекций. Нет, я не боюсь толпу, но я готова общаться в ней с кем-то определенным, понятным мне. А тут целая толпа студентов, которыми надо управлять... Я, наверное не Дон.
Г: Глупости говоришь. В первый раз всем страшно, даже самым экстравертным экстравертам. Надо просто применить старые технологии. Представь себе их голыми!
Донка удивленно смотрит и начинает хохотать
Д: Ну ты и извращенка!!
Г: Ну вот видишь, тебе уже смешно, мандраж прошел, пульс успокоился. Вот и перед входом в аудиторию представляй себе их голыми и все будет нормально.
Д (над чем-то раздумывая): А ты тоже себе всегда представляешь всех голыми?
Г: Нет, зачем. Я представляю, что я воспитательница в детском саду и вся эта малышня сидит на горшках, а мне сейчас придется подтирать им задницы. И я начинаю злиться. Прикинь - столько грязных задниц!! Какой уж тут страх...
Дальше минут на 15 веселого смеха с обсуждением вариантов...
Гюгошка забыла телефон дома
- Не стала возвращаться , это же плохая примета
Бальзак
- Остаться без телефона - примета еще хуже.
Сотрудница размышляет куда отдать дочку после школы.
- Она у нас такая талантливая! И танцует, и поет, и рисовать любит.
Бальзак
- Пусть будет астрономом.
Друг-Джек звонит в скайп. Гексли, тяжело дыша и вытирая пот со лба, приветствует друга, махая пластиковой сабелькой.
Дж: Что это ты делаешь?
Г: Сражаюсь с хитрым пиратом!
Дж: Не понял!
Г: Фехтую с сыном на саблях, что тут непонятного! Он на меня напал, а я отбиваюсь.
Дж: А сейчас где сын?
Г: С позором загнан под стол и пищит, что это нечестно
В это время маленький Есь вылезает из-под стола и снова пытается напасть на маму. Одет в пиратскую шапочку и черный кушак поверх трусиков. Мама не оглядываясь делает выпад и отбивает атаку. Есь, получив ощутимый укол, с визгом убегает. Мама, подскочив и издав громогласное "Вперед, боевые слоны Апокалипсиса!" убегает за ним, продолжая сражение. Есь повержен, замотан в покрывало и связан, довольная мама возвращается к скайпу, натыкаясь на взгляд обалдевшего Джека.
Дж: Нифига себе! Как-то это... непривычно...
Г (удивленно): А разве ты со своими детьми не играешь?
Дж: У меня две дочки! Обычно я им завязываю бантики и делаю причесочки.
Г: И что же ты мне предлагаешь?! Вязать сыну бантики и делать причесочки?!!!
Дж: Да нет, но... все равно я никогда раньше не представлял себе женщин, сражающихся на саблях
Г: Ну олимпиада тебе в помощь!
Так для меня и осталось загадкой, чему он так шокировался...
Драй притащил фотки с поездки в деревню, увлеченно показывает их Габу
Др: Посмотри, какая спокойная красота, а какие женщины! Нет ни суеты, ни городской злобы...
Габ согласно кивает и мечтательно поддакивает.
Гекса присоединяется к просмотру. На фото унылая дервня, люди с серыми лицами в затрапезной одежде и шлепками на босу ногу. Причем снято уже осенью, грязь, слякоть... Удивленно смотрит на умиляющихся Габа и Драя, искренее пытается понять, чему они восхищаются. Находит в инете фото бурлящего города
Гек: Вот! Вот настоящая жизнь. Она должна бурлить и пениться вокруг, принося каждую минуту тебе радость и неожиданные сюрпризы. А девушки у нас какие - закачаешься! Какие чулочки, какие сапожки, а курточки - просто загляденье. Я уж не говорю про попки. И все улыбаются! А на этих фото нет НИ ОДНОГО улыбающегося лица. Тоска, печаль и безнадега во взглядах! Бедные, несчастные люди, на детей без слез вообще не взглянешь...
Драйзер отчего-то приходит в бешенство и начинает буквально орать, разродившись 10-минутным панегириком и закончив эпическую речь выкрикнув:
- А ..опы ваших девок мне вообще не интересны! Типичный бред городского сумашедшего. Весь мир сошел с ума по экологии, истокам, естественности и только ты хочешь асфальт носом пахать!!
Габ поддакивает, согласно кивая головой "Вот и я о том же. Выпей чайку успокойся. Есть и городской пипл, дети асфальта"
Эта тирада приводит Гексли в бешенство, потому как никого она не обзывала, задеть не хотела, просто искренне пожалела людей, оказавшихся на обочине жизни.
- Не смей на меня орать! Нравится - да ради бога! Едь в свою деревню и учи там жизни других!!! А высказать свое мнение я имею полное право. Да, оно может не совпасть с твоим - но это твои личные проблемы!
Габ, испуганно вжав голову: Ребята, ребята, вы чего? Да не стоит оно того, чтоб так орать...
Мрачно смотрящие друг на друга Драй и Гекса удивленно поворачиваются к Габу:
Гек: А кто тут орет? Мы просто спорим...
Габ: Ааа...эээ.... ну тогда я кексики принесу...
Гек, обращаясь к Драю: ну как там твое обследование, все нормально?
Др: Да ну их! Врачи совсем обнаглели. Ты им рассказываешь, а они даже не слушают...
Гекса и Драй усаживаются на диван и с упоением начинают ругать нынешнюю медицину. Тут ведь и не поспоришь )))
Габ, наблюдая мирную картину, облегченно вздыхает и с опаской пристраивается к Гексле. Та начинает заботливо его гладить. Ведь двум этикам язвительность размять, что чихнуть, а Габушка всерьез переживает... ))))
Никто не пишет )) Я еще одну напишу, уж очень занимательная история:
Балька и Есь женаты несколько лет. Мужа призывают на службу в армию, дома появляется только по выходным. Однажды, резко открыв холодильник, роняет и разбивает яйцо. По привычке кричит жене
- Иди убери, я тут яйцо разбил.
- Ты разбил, ты и убирай, я не прислуга.
- Но ты же жена, это твои обязанности.
- Нет, это обязанность того, кто напакостил!
Далее идет перепалка в том же духе, разгневанная Балька уходит с кухни, Есь пожимает плечами и удаляется по своим делам. Яйцо остается лежать у холодильника.
Приехав через неделю, Есь обнаруживает яйцо на том же месте, долго и с упоением орет о том, что жена у него плохая хозяйка. Балька молча выслушивает тираду и протягивает мужу тряпку
- Мой!! Ты разбил, тебе и мыть
Яйцо остается лежать на полу. Проходит еще неделя, снова Есь приезжает на побывку. Балька принципиально не входит в кухню. Через какое-то время слышит пыхтение мужа и звуки отшкрябывания яйца от пола.
Прошел год. Есь открывает резко холодильник и...! Несколько секунд смотрит на потемневшее лицо жены, начинает смеяться и убирать за собой.
Штир: я посмотрел на себя и решил , что размер 52- это много и я похудею до 50, а живот решил по другому и я поправился до 54 го!
Баль: в одном вы сошлись - 52 не вариант!
Выехали на природу я, Габ и дочь-Напка. Сенсорики мои суетятся: наводят походный уют, разжигают костёр. Я любуюсь на море и веду светскую беседу. Дочь говорит:"Мамуля, ты могла бы и помочь." Габ:" Да пусть сидит, мама у нас существо бесполезное в быту, но обаятельное. Пусть просто рядышком будет."
Жук: Доброе утро!
Еська: Я еще только встала
Жук: Ну хоть выспалась) Ща приеду чай пить.
Еська: Давай
Жук притаскивается с гостинцами, садится за стол. Еська начинает шуршать с чайником, с блюдцами, чашками…
Еська: Чай, кофе, сахар, молоко?
Жук: Без разницы! Сядь уже, не мельтеши, поговори со мной.
Пьем чай, ржем. Жук оглядывается – Да, мать, с твоей квартирой надо что-то делать. И бра не работает. Отвертка есть?
Еська: Фиг ее знает. Где-то есть. Ща найду..
Жук: Не сейчас, посиди лучше со мной. В следующие выхи свою принесу, сделаю.
Еська и Штир
Штир: Доброе утро!
Еська: Я еще только встала
Штир : Выговор ! Я встал в половине седьмого без будильника, приготовил завтрак, выгулял кота, разбудил ребенка, помыл машину, уже на объекте
Еська: Я тобой горжусь. Может, пора отдохнуть? Заезжай, чаем напою..
Штир: буду через полчаса.
Приезжает через полтора , на ходу объясняя, что заехал, заказал дверь на объект, что-то поменял в машине (объяснял долго и подробно, но я не запомнила).
Зашел, огляделся , ушел…
Вернулся с рюкзаком с инструментом.
Пока Еська ставила чайник и накрывала на стол, Штир починил бра (10 лет не работает), поменял споты в ванной, прикрутил полку…
Кофе замерз…
Еська робко : Ты же отдохнуть хотел, не?
Штир: Отдых – это смена деятельности.
Еська: Кофе…
Штир хлебнул пару раз, вскочил: Все! Отдохнули и будет! Пошли учить тебя машину водить. Пальто другое надень. В этом зимой нельзя…И, кстати, кофе ты варишь неправильно…..
По ходу объясняет, как надо делать правильно…
Еська и Габ
Еська: Доброе утро!
Габ: Утро добрым не бывает!
Еська : кофе будешь?
Габ: Ты его все равно варить не умеешь. Но давай.
Еська: Там бы со светом что-то сделать. Третий день не работает.
Габ: Опять сломала? Сделаю
Еська: Когда?
Габ: Не сейчас. С рыбалки приду , сделаю…
Ушел на рыбалку на 10 дней…
Максимка в гостях у подруги Габенки. Габена сделала салат, суп и сладости.
Габ:я тебе сейчас наложу салат
Макс: Сначала правильно подавать суп! Потом салат, а затем десерт. Знаешь как в садиках или столовых делают-первое это суп или горячее что то, второе- салат и третье сладости с компотом или что то подобное
габ: Вообще нужно кушать свежие овощи перед остальной едой, так лучше усваивается остальная еда. Я всегда так делаю, но я могу и суп тебе налить сначала. Как пожелаешь
Макс: да, лучше суп мне сначало
Джек (с оптимизмом): - Да здесь работы на пол часа! Габен смотрит взглядом, выражающим усталость, смирение и обреченность. Задача не самая легкая, 2 часа уже позади и еще половина осталась.
Уходим, оставляя Габена наедине с и .
Проходит вечер, уже стемнело, радостно забегает Джек:
- Габен все сделал!
- Отлично, можешь отдать ему документы!
У Максимки случилась трагедия в жизни. Решили встретиться чтоб она выговорилась
Я говорю: а давай может М.(гекслю) позовем с нами? Она так хорошо успокаивает
Максимка: В тот раз когда мне было плохо, М(гексля) только рассказала как ей пофиг на все ее проблемы. Это меня вообще не успокоило :/
*Я подумала что да, нашла я кого звать на помощь..конфликтер не поможет вообще успокоится. Забавно, потому что М(гексли) реально рассказывает что должно быть на всё пофиг. Она имеет ввиду что надо отпустить ситуацию и не относится к ней так уж серьезно..И мне такие гекслевские речи помогают и я подумала что может всем помогает такое..а оказалось что нет
Из серии #Есь забыл, #Есь перепутал и #На еся невозможно сердиться.
Риелторское лирическое (давно).
Напка - агент, Есь - координатор (твою ж налево).
Напка в метро, Есь в электричке, вечер. Звонок от Еся.
Е: слушай, привет! Я там тебе квартиру добавил, на Федина, надо с утра подъехать договор подрисать. Двухкомнатная, за 16, 9.
Н: За скока за скока? Они на Федина там у себя с ума не посходили?
Е: а чо не так?
Н: да не стоят в этом Кукуево квартиры столько, хоть ты полы золотом обложи.
Е: Чо эт не стоят? Хороший район!
Н: ну для кого как.
Е: нет, а тебе какой район нужен? там до Кремля рядом почти!
Н: откуда?! Слышь ты, умник. Этот писатель, он какую книжку написал?
Е: Ну эту.. Молодую гвардию..
Н: ты уверен, что когда тебе адрес называли, ты о Молодой гвардии подумал?
Е (очень горд собой ): да!
Н: Есь. Я тебя завтра опять буду убивать.
Е: иииххиххииии!! А чё, а?
Н: Молодую гвардию Фадеев написал, баран!
Е: и чо?
Н: да ничо! А то, что улица Фадеева находится действительно в 15 минутах ходьбы от Кремля. Зато улица Федина - на крайнем севере Москвы с видом на тундру и оленей!! Ты отдаешь себе отчет, что с тобой было бы, если бы я на Федина завтра поперлась? Да я ж тебе всю морду оттоптала бы..
Е: Ой! хих.. Блин, вот я тупанул! Хорошо хоть книжку вовремя вспомнил!
Н: пока, молодогвардеец.
Навеяло темой про сложности Бальзаков и Достоевских.
Дело давнее, надо было пару раз в течение месяца проехать из Дубая в Аджман. Там нашей фирмы филиал был.
Первый раз ехала с Достиком, второй с Напом.
Достик - вплощение ТИМа. Тихий, деликатный, неприметный, очень осторожный, и сильно смахивает на мышку, выглядывающую из норки. Едем.
Достик: зэ мэйн синг из нот ту мисс а райт тёрн..
- Главное это не проехать поворот. Потому что если мы его проедем, следующий съезд на эту трассу через 110км.
- Сейчас внимательнее надо. И помедленнее.
(110 кмч не самая медленная скорость, ну ладно)
- Вот тут сейчас совсем внимательно надо!
- Нет, еще не тут..
-Главное, не пропустить! Главное, не пропустить! Вот! Сейчас внимательно!!
... Гордо проскакиваем нужный поворот, поездка удлиняется на 4 часа...
Через 2 недели то же, с Напом.
Нап - великолепен, от самого себя устает тащиться к вечеру, наверное, до ужаса. Весь такой гусар-гусар.
- Кстати, сходим там в классное местечко. Оно не пафосное, отнюдь, но мясо там - мммм..
Я: тут поворот где-то важный..
Нап: да знаю я все. А у тебя мужик есть? Да я не про дома, я про тут!
Я: есть. Ты повнимательней, а?
Нап: Я в тебе не сомневался. алллонз анфан дэ ля патрийе!!!! поворотник-тыц-трррр-пщ-пщ-пщ-трррр - поворотник тыц - дэ жур дэ глуарэ!!! Тарривэ!!! Ну на пляж-то можешь со мной сходить? Можно еще с моим другом, у него обалденный катер, метнуться на острова! Там ваще кайф!
Я: ты поворот пропустишь.
Нап: да повернули давно, а ты хорошо плаваешь?..
Беседа с сыном Штирлицем.Вот, что значит сильная деловая логика и слабая этика))
Ш-*Мама хочешь я тебе свой стул для компьютера подарю?*
Я-*Да сынуля, мой уже совсем сломался, спасибо*
Ш-*Хорошо мама я подарю, только ты мне взамен новый купи.*
Я-
и 
.
