Утром на кухне Гюга приготовила вкусный горячий завтрак. Он на сковороде дожидается Баля. Сама Гюга не голодна и пьет лишь чай.
Когда Баль подошел за добавкой, видимо желая отмерить, сколько он еще может себе положить в тарелку...тут он вдруг замечает, что там столько же, сколько и было, а у Гюги лишь чай. Баль: А ты есть это будешь? Гюга: Нет, спасибо, мне что-то не хочется. Баль с легкой язвительной ухмылочкой: Ты что, еду отравила?
Знакомая картина.... От "помощи" не отвертишься - хотя бы рядом постоять для моральной поддержки все таки придется... Дюмка приходит в гости к Габенке, муж которой (Дон) делает ремонт. Через каждые 5 минут из соседней комнаты доносится:
Д: - А где у нас отвертка? Шуруповерт? Шурупы?...?...?
На что следуют ответы:
Г: - На антресоли. В ящике для инструментов. На маленькой полочке слева........
Дю: - А как же твой принцип "невмешательства"? С шоу "в вечном поиске" покончено?
Г: - Ты что?!! Если я не отвечу хоть на один вопрос, это будет предлогом для прекращения ремонта еще на полгода...
Предыстория: Собралась компания отметить старый новый год, у Еси в последний момент заболела голова и она поехала домой. По дороге зашла в магазин, но на кассе увидела, что забыла купить вкусных манадрин и оливок. Позвонила Дюме и попросила на пути домой зайти и купить. (Магазин возле дома закрывается в 24-00)
История:
Час ночи Еся сидит смотрит кино. Хочется спать, но как же ляжешь, когда еще не все дома? Приходит Дюма.
Есь: Нну? Дюма (нетрезв): Вот! Я тебе оливок купил! (достает банку) Манадарин не было.
Есь: Да уже как бы не охота...
Дюма: И шоколадку
Есь: А где? Билла закрыта же уже
Дюма: Я в Перекресток сьездил (одна станция метро)
Есь: Зачем? А вдруг бы на метро не успел?
Дюма: Ну успел же. И тем более обещал
Есь: Ну ты правда думаешь, что вот сейчас в час ночи они мне вот прям позарез нужны?
Дюма: Да если бы ты и в три часа ночи захотела оливок я бы пошел!
Есь: Ты же знаешь, что я бы никогда не попросила бы тебя в три часа ночи идти искать оливки!!!
Дюма: А я бы все равно пошел!!!
Есь: А вот вспомни, вспомни! Когда тогда, когда я лежала и умирала и таблеток дома не было, я ведь все равно тебя в аптеку не отпускала! Мне же даже думать было страшно, как ты в час ночи будешь где-то по улице лазить в поисках аптеки!!!
Есь: Так неужели ты по-прежнему думаешь, что я бы погнала тебя среди ночи из дому за какими-то дурацкими оливками?
Дюма: Но я бы все равно пошел!!!
Есь: Ох... Иди спать ложись...
Дюма: Угу...
Сегодня на нашем форуме читаю диалог:
Гексли: Прикольно) читаю и вижу представление о Гекслях как о сущих детях, мельтешаших без толку... Несосмостоятельных, в облаках и т.д.)))
Слишком поверхностно!
Что интересно нашли в Гекслях положительные айсберги Габены? )))
Мальчик-Робик наловил раков на даче, принес домой. Бабушка-Макс увидела раков, тут же поставила кастрюлю с водой на плиту, чтобы раков сварить.
Робик заплакал:
- Бабушка, не надо варить, я их просто у себя держать хочу
Бабушка сердито:
- Я для чего тогда уже воду кипятить поставила, электричество тратить?
две подружки, Балька и Донка, обсуждают модели телефонов.
Донка (весело-мечтательно): - Хочу себе телефон сенсорный
Балька: Вот сколько я тебя знаю - ты вечно в поиске нового телефона... У тебя же, вроде, нынешний - сенсорный....
Донка (всё также весело-мечтально): Ай, ну его.. он плохо работает... Я же его утопила....
Балька (шутя):где? в унитазе? Так это мне (называет имя общей знакомой) о тебе расказывала?
Донка (моментально становится злой и раздраженной): Можно подумать что кроме меня, никто не топил свой телефон?
Балька: нет, но почему ты сразу злишься? конечно же топили! но в унитазе - никто
Мама - Еся говорит дочке Максе(11 лет):-А хочешь не пойдёшь завтра в школу?
М.- Хочу! Ещё бы!
Е.- Тогда идём завтра в кино на "Аватара".
М.(недовольно)- Куда? В кино? Не не пойду, чё я дура что ли?
е.- Почему?
М.- Да я этого "Аватара" через месяц из интернета бесплатно скачаю, а через год его вообще по телику покажут! Не, чё я дура деньги зря тратить!
Е.-Это мои деньги!
М. -Вот, вот, мамочка, если у тебя лишние деньги, можешь их отдать мне!
Е.-Ну и иди в свою школу!
Макса ходит, дуется и внутри у неё борятся острое желание схалявить, тем более, что это первое, а может и единственное, такое предложение с нежеланием идти в кино.
Е.- Ладно, не хочешь в кино, не надо. Можно сходить в кафе. Я тебе уже пол год обещаю.
М.- Да, в кафе можно. Я готова!
Е.- Что, за полгода созрела?
М.-Не, просто пироженные не дешевеют!
Не, Макс не тормоз, Макс медленный, но очень верный газ!
Мама (Гюго) и дочь (Донка) с вечера собрались в гости в определенное время. Утром Донка предлагает пойти в гости на два часа раньше (предварительно согласовав с тем, к кому идем в гости). Гюго (очень недовольно и очень-очень эмоционально):
- Безобразие! Вечно ты меняешь планы!!!
Донка:
- А это плохо?
Гюго:
Конечно, плохо! Человек должен с вечера запланировать например: ага, завтра я иду в театр, - а на следующий день проснуться и...
Донка (перебивая):
- И подумать: как же не хочется идти сегодня в театр...
Гюго:
-А мало ли чего не хочется - запланировал - значит, надо собираться и идти!
Мама-Дюма с детьми Доном и Штиркой запланировали ближе к вечеру пойти в лес, на горке покататься. Но дети разругались, передрались, Дон распсиховался и заявил, что не пойдет. Папа-Габен обрадовался:
-Да и правда, не ходите никуда, вон, ветер на улице поднялся... Дюма вздохнула было с облегчением (погода и вправду испортилась), но Ш. упорствовала.
Вобщем, от запланированного отвертеться не удалось...
Гамлетесса: а почему каналы на телеке сбиты(после недельного отсутствия) я же 2 часа по порядку настраивала
Дюм: так не работал я пытался что-то сделать включил автоматическую настройку...
Гама: Ну и что помогло? (думая про себя вызову мастера пусть кабель прозвонят)
Дюм(тихо но уверенно): Нет
На след день мастер обнаруживает что Дюм пытаясь "помочь" перепутал кабель вход с выходом.
Самое интересное, что уже в свои 6 лет этот почти единственный рационал в нашей семье (еще Гамка есть, но Штирке от этого не легче) четко осознает свое превосходство и постоянно поучает нас, непутевых иррацев, как ПРАВИЛЬНО себя вести. Даже дедушке-Напу периодически от нее перепадает...
у моих друзей постоянно беспорядок вероятно все они ирационалы я прихожу и начинаю поднимать разбросанные вещи - я понимаю трое детей и работа это сложно но в определенном настроении к ним не могу идти потому что они ждут от меня характерного поведения...
Гамлетесса: Я люблю читать форумы по интересам, но когда там нет флуда. Очень нравится "Живой Журнал"!
Бальзак: Не, он мертвый уже почти.
Гамлетесса: Как это?
Бальзак: А ты что не знаешь, там полно мертвых аккаунтов. А через 10 лет их будет уже больше половины.
Гамлетесса: Почему это?
Бальзак: Ну людям вообще-то свойственно умирать, а гениальные вообще долго не живут.
:-) Разговор отца (Максим) с сыном (Баль) по телефону:
- Привет! Па! Как дела там у Вас?
- Нормально все... У тебя там что?
- Да нормально все, Пап! Как всегда...:-)
- А, ну хорошо...
(наступает пауза: вроде обо всем поговорили, говорить больше не о чем:-)).
- Так, ну ладно...
- Да, Пап... Привет там всем передавай! Пока... :-) Каменщик-Гюго и его помошник Баль - строят кирпичный забор:-)... Гюго производит какие-то манипуляции с камнем у одного столбика - Баль в это время держит водный уровень у соседнего столбика и сообщает о результате:-) (Задача - подобрать одинаковую высоту фундамента под столбики:-) - то бишь по водному уровню выйти в 0)
Баль: "Минус 10; Плюс 10; Минус 5; Плюс 5..." -
Попасть все никак не получается - в итоге минут через 5...10 Баль изрекает: "+2, -1, 0, 5! 0, 5!"
Гюго с довольным видом отбрасывает водный уровень в сторону и деловито упрекает Баля: "Плюс 5! Минус 5! Ноль!!! - Надо говорить: "Классно, или Не Классно!""
Дюмка (про вылет из универов): Да не, не выгонят. Вообще везде до последнего держат, кого то за деньги, а кого-то за уши…
Досточка: А нас за что держат?
Габен: а нас за лохов держат Дюмка (готовится к экзамену): пропускные детали – это что? То-то то-то (называет предполагаемые значения) или то-то то-то? Или это детали, которые мы пропустили? Донка: ну вот я – гуманитарий или лучше по точным наукам?
Жучка: гуманитарий
Донка (крайне удивленно, так как обычно всегда говорили наоборот): Почему?
Жучка: да ты не один пример без настроения решить не можешь, а если настроение есть – перерешаешь все, допустив в половине по ошибке и со словами «и так все понятно» бросаешь это дело! Донка: Да я о любом человеке могу сказать, что о нем думаю в лицо! Вот хочешь, о тебе расскажу?
Досточка: Может лучше не надо?
Донка: Да ладно! Даже когда говорят о каких-то плохих качествах – это надо расценивать как комплимент!
Досточка: Почему это?
Донка: Ну смотри, все логично: все люди по натуре своей эгоистичны, в связи с этим любят поговорить о себе. Во-вторых, если я уже говорю о человеке, значит обратила на него внимание и он мне интересен, что уже такое внимание должно ему льстить!
Досточка: странное у тебя представление о людях… Дюмка: Да… Наша комната (имеется ввиду люди, живущие в одной комнате в студ. общежития) совершенно не умеют списывать…
Донка: Ну это у тебя с техникой вечные проблемы: то пальцы холодные – шпору на сенсорном плеере перелестнуть не можешь, то шарфик аккуратно сложила - накрыть не успеваешь)))) А ты (про достку) одна из потока с шпорами попалась! Не надо было так внимательно на препода смотреть. Я вот не списываю из принципа! Да мне вообще проще самой что-нибудь придумать, домыслить, чем шпоры сделать!
Достка: Да лаааадно… Из принципа она не списывает! А кто при единственной попытке списать – и то сначала выронил все листы, а потом и сам упал со стула?
Донка: Ну и поэтому тоже… Досточка сидит на кровати, учит билеты к экзамену, слегка раскачиваясь. Дюмка за столом занимается учит то же самое. Донка на своей кровати якобы готовится к своему (другому) экзамену, по которому нужно всего лишь выучить варианты ответов теста – что ну ооочень скучно.
Дост: Что такое виды качения? (в тракторах) (за точность названия не ручаюсь)
Донка (сразу оживившись): Что? Виды качения? Ну, это ты шины либо ртом, либо насосом надуваешь!
Дюмка: А по мне, виды качения, это вот Досточка сидит сейчас и раскачивается. Или учишь что-нибудь ночью, засыпаешь и качаешься (всё показывает). Или, например, едешь в метро и тебя качает. Или ребеночка в колясочке качаешь… В столовой Донка и Еська. Донка, с кошельком в зубах, подносом в руках садится за столик, оглядывает, что себе купила – оказалось фактически тоже самое, что и у Еськи.
Донка: Хм… Два компота, но ничего из десерта почему-то я не взяла... Вообще вроде я же и есть не хотела, да и не это покупать собиралась…
Еська: Ни капли рациональности
Донка: Пф! У тебя самой не больше
Еська: Ну я хотя бы взяла себе поесть то, что хотела
Донка: Да я вот тоже… Взяла себе то, что ты хотела…
История о том, как иногда БС можно перепутать с ЧС.
К мужу приехал погостить на пару дней друг-Дюм. В это же время муж реорганизовывал свое дело и ему нужно было быстро продать 2 бэушных соко-охладителя и поп-корн аппарат, эти агрегаты стояли у нас дома, было дано объявление и потенциальные покупатели приходили-смотрели к нам домой. И вот, часов так в 11 вечера, пришел очередной покупатель - такое лицо кавказской нац-сти в трениках и кожанной куртке, долго (сидя на корточках) смотрел, расспрашивал, трогал-крутил, "нэзнаю, я одно што-то куплю навэрно, может быть...", торговался, сбивал цену целый час, утомил очень . Друг-Дюма видимо заскучал один, решил выйти посмотреть что там, а надо сказать, внешность у Дюмы такая - рост под два метра и физия один в один с тем актером, который "Будете у нас на Колыме", хотя очень добрый, милый товарищ, работает на телецентре что-то там в ТВ-студиях худож-нно оформляет. Он входит, видит какой-то тут чел сидит на корточках, молча берет в углу увесистую табуретку, внизу так за одну ножку, объёмным таким жестом, так возносит её над головой...
муж, я и покупатель...
таким изящным взмахом молотобойца в милиметре перед носом покупателя ставит, ...стряхивает пылинки с сиденья и молвит - садитесь пожалуйста, что же Вы на корточках-то... Покупатель "да-да"сел, но трепет в душе у него остался(ночь, окраина Москвы и такой дядя-визави), он так вдруг вспомнил, что это всё "так недорого", расчитался за два агрегата, попросил помочь погрузить в машину и...всё закончилось хорошо
Баль: Да как планировать штрафы и пени?! Они вообще никогда не планируются.
Гек: Вот представь - едешь ты...
Баль: Я не на машине, у меня плохо представляется.
Гек: Вот как будешь - сразу поймешь! Будешь, например, рублей пятьсот заначивать на всякий.
Баль: Да, и тыщщи 2 себе на гроб заначить сразу!
Робка: К-какие у тебя...
Баль: дешевые гробы, да?
Напка (довольным голосом): Ох, и представляю, как ты меня сейчас благодарить будешь! Я отыскала нам с тобой классные языковые курсы в дивном приморском городке.
Шт: Видела я программу этих курсов. Там всего пара дельных семинаров, а остальное – бары и дискотеки.
Напка: Так ведь это и есть самое клевое! Приезжай давай, а то я вон из кожи вон лезу, чтобы с тобой увидеться, а ты и палец о палец не ударишь.
Штирка: Не поеду я никуда. Печаль грызет мое сердце.
Напка: Так ты состаришься скоро.
Штирка (обидевшись): Почему это?
Напка: Потому что ты не живешь полноценной жизнью!
Штирка: Почему это я не живу полноценной жизнью?
Напка: Потому что ты в деревне живешь.
Штирка: Так ты тоже в деревне живешь. Только под Римом.
Напка: А зато у меня любовь!
Шт: Черт…
сидим в кафешке с Есем, моим лучшим другом, обсуждаем насущные вопросы в отношениях..
я ему рассказала все что думаю и спрашиваю: вот как ты думаешь, как мне поступить?
на что он с самым серьезным выражением лица отвечает: если бы я знал вопросы на эти ответы, я бы давно тебе ответил...
минутная пауза
я спрашиваю: может ты имел в виду наоборот?
опять пауза и тут он понимает что сказал и нас разрывает от смеха
Тождики Дюмы прогуляли занятие. На следующий день:
Дюма1: Я уже приехала, но забыла, что не взяла ни картон, ни ножницы.
Дюма2: Ага! Вот что значит нам надо было на занятие взять! Так как я забыла, что надо было, не пошла... Ну и лень в такую-то погоду.
Дюма1: И это тоже.
Штирка: Что-то мне лень сегодня...
Дюма: Этот день надо занести в календарь!
Если я не отвечу хоть на один вопрос, это будет предлогом для прекращения ремонта еще на полгода... 
но в унитазе - никто 
Очень нравится "Живой Журнал"! 
. Друг-Дюма видимо заскучал один, решил выйти посмотреть что там, а надо сказать, внешность у 
...