Как одногруппники разных тимов прореагировали на новую стрижку.
Подходит Максимка, сначала разбирается с финансовыми вопросами, потом говорит, не меняя тона:
- О, ты подстриглась. Тебе идет.
Донка:
- Ты, ты, ты... Что ты сделала со своими волосами? Ты подстриглась? Ну тебе идет!
- Только не получилось нормально распрямить волосы.
Донка тут же ударяется в подробный рассказ о том, как с помощью утюжка можно выпрямить любые кудри.
Гамлетесса:
- О! Ты подстриглась! Тебе оочень идет! Это прекрасно, когда люди желают что-то менять в себе!
Жуковка (обращаясь к тем, кто отмолчался):
- Настя обрезала свои прекрасные волосы, а вы даже ничего не сказали! А ну всем быстро смотреть на Настю!
В почту вывалился спам: «Киллер. Конфидециально. Дорого».
Шалею. Делюсь с возникающими в пределах видимости сотрудниками.
Гюга (пробегая мимо, чем-то взволнованная, очень напористо). Зоя Андревна, перешлите мне это, пожалуйста, на почту. Обязательно перешлите. Мне оч-чень, оч-чень нада!!!
Дон. – Ну? А ты по ссылке-то проходила?
Я. – Нет. По ссылке я не проходила. (Сворачиваю окно, оттесняю Дона от компа)
Баль. Конфидециально? Забавно... как он себе представляет НЕ конфидециальную свою деятельность...
Макса (заинтересованно) – И?
Я. - Что «и»?
М. – Ну и что – киллер? (в ожидании чего-то этакого)
Я. – Эм... ну ничего. Просто спам такой: «Киллер. Конфидециально. Дорого».
М. (разочарованно) – А. Ну, киллер. Ок.
Уходит.
Напка (возмущённо) Ну а почему сразу – дорого-то?!
Гамлет:
Весна на пороге!!! Решила с понедельника заняться своей внешностью, вот записалась на покраску волос, во вторник у меня маникюр, в среду пилинг, в четверг...
Бальзак:
А на удаление зубов ты случайно не записалась?
Вспомнилась давнишняя, однако, впечатлившая на годы, историйка.
Еся летом живет у свекрови-штирлица. С утра штирка ушла на работу, оставив есе ЦУ по дому. Еся, усвоившая с полным одбрением штиркины принципы ведения хозяйства (экономия и целесообразность! ), достает из недр холодильника остатки вялого зеленого лука и принимается чистить. На кухню заходит габен (муж штирки).
Габен: Это ты на суп лук чистишь?
Еся: Нет, на салат.
Габен: Мы же вчера привезли с дачи свежий лук!
Еся: Ну так этот же надо использовать, а то совсем испортится.
Габен: Лук надо использовать в первую очередь вкусный! Тем более, для салата!
Еся: И правда...
Лана, а вот пример максовой хозяйственности – для сравнения с габенской )))
Еся спрашивает у бабушки-Максимки:
- А как можно узнать, что творог испортился, если на пачке срок годности еще нормальный?
Макс: На нем плесень вырастает!
Еся (испугавшись): Да нет, это уж слишком…Просто купила творог, но есть какое-то смутное ощущение что он уже…хотя запах вроде ничего…Прям интуиция подсказывает его выкинуть!
Макс: Как выкинуть? Творог выкинуть? Да ты знаешь, как он еще пригодиться может! Да из него сырников налепить можно!
Еся: А сколько сырников выйдет с полпачки творога?
Макс: 4 штуки!
Еся: И что, мне ради четырех сырников стряпню разводить?
Макс: И то польза! Завтрак полезный! А то вздумала – добро выбрасывать....
Это такие спец. утюжки, похожие на плойки, для выпрямления волос Хотя у меня была подруга, которая самым настоящим утюгом как-то выпрямляла волосы... она, Правда, не Донка была, а Еська ))
У меня знакомая Гексли рассказывала истории про свои волосы. Надо сказать, что у Гексли часто бывают тонкие серые волосы, не подлежащие укладке и покраске, прямо воробышки.
В детстве она слепила бигуди из пластилина и накрутила на них волосы, пришлось подстричь под корень. В период перестройки ей посоветовали красить волосы отбеливателем, чёлка отпала, пришлось долго ходить с ёжиком. Как-то перед банкетом она попыталась сделать чёлку пышнее, щётка застряла, весь банкет просидела накрашенная в номере. Потом чужую щётку пришлось сломать.
Еська и Джечка (прогуливаясь вечером на берегу):
Е: "а представь, что посреди этого озера танцует балерина..."
Дж: "как это посреди озера? На чем, на воде?"
Е: "Хм, нет, на камнях..."
Дж (усмехаясь): "так поскользнется же!"
Е(раздражено): "нет, не поскользнется!!!"
Дж (спокойно и поучительно): "Нет, поскользнется. Потому что в воде камни становятся скользкими."
Она: "Блин, вот и помечтай с тобой!!!"
Я: "А зачем мечтать о том, что не реально? Если девушка танцует посреди озера, на островке - это реально, она доплывет туда. Но танцы на мокрых камнях я себе не представляю!"
При этом Еська злится, а Джечка дорисовывает свою картину дальше и смеётся, представляя, как мокрая девушка периодически выныривает и пытается танцевать дальше. Есть еще, тоже Еська и Джечка, недавно было и не один раз.
12.00 Еська мне звонит и говорит: " Я собираюсь на работу, что мне им сказать, я должна была быть там в 6.00"
15.00 Опять звонит и ноет: "я еще не на работе, что мне им сказать?"
18.00 Я звоню: "Ты на работе?", "Нет", "Почему?", "Я в кафе зашла кофе попить", "Но ты же понимаешь, что тебя могут уволить?", "Не учи меня!"
В 20.00 опять звонит и спрашивает: "Я пойду на работу завтра. А что бы ты сделала и сказала на моем месте, неужели у тебя никогда таких ситуаций не было?"
очень странно.
у большинства моих знакомых Гечек и у меня в т.ч. волосы жесткие, густые и кучерявые.
И почему-то очень многие их пытаются выпрямить.
Но чтобы обычным утюгом.
А моя история - она про сестру_Гамочку.
На свое 18летие она попросила подарить ей утюжок для распрямления волос.
на Новый год - какой-то модный агрегат для...завивки волос ( я не в курсах какой - у нас все подарки дома покупает мой муж Дюма).
а на 19 лет она говорит :
-Саш, подарите мне на день рождения утюжок для выпрямления волос, а?
Мой муж ( с удивлением, поскольку помнит точно когда, кому и что дарил) :
- но мы уже его дарили..
- а! тот? так он уже сломался давно
Джек звонит.
- Алё, придумай быстро рифму к слову «жизнь».
- Э... точной, пожалуй, не могу. Ну, подойдут глаголы – очнись, появись...
- А к слову «смерть»?
- Круговерть, - на автомате выдаю я. И через секунду: - Что это ты там такое сочиняешь?
- Потом, потом...
Отключается.
Через некоторое время на почту приходит послание.
- Слушай, я тут другу к днюхе сочинил стихи:
Для счастья нам даётся жизнь.
Гони же прочь старуху-смерть.
Всё дальше будет – зашибись.
Любви и денег круговерть.
Я и свекровь-Дюма. Перед выходом из дома (едем с мужем к моей подруге в гости).
Дюма: Там холодно. Одевайся теплее.
Я: Да нет. Я смотрела на градусник. - 5 всего.
Дюма: Да я сама была седня на улице. И замерзла
Я: Ну, мы ж тепло одеты...
Дюма: Купите цветы.
Я: Да не, не надо. У нас есть подарок к 8 марта, а цветы она все равно терпеть не может. Дюма (расстроилась, что все ее советы впустую): Ну вот... Что? я и предлагать ничего не могу?
Я: (мне стыдно) Ну что вы! Я вас люблю и ценю, и вообще. Не обращайте внимания!
Обнимаю ее и убегаем...
Спрашиваю Габена:
- Это у меня вспыльчивость повышена или у нее мнительность? Я что? Очень резко отвечала?
- Да нет вроде... (понимаю, что он вообще не заострил внимание на ситуации, - вот же ж счастливый человек...а я-то из-за всего заморачиваюсь..).
Как-то мы с одним МЧ (по-моему он Габен) и с компанией пошли в лес жечь костер, и два часа там стояли на снегу у костра. Потом пришли к нему домой, попили чаю, согрелись. Вдруг он неожиданно встал, скрестил ноги, как балерина, и ушел в себя. Я слегка испугалась, говорю: ты чего? Он:
- Да когда мы там стояли, я устал, и вдруг в какой-то момент я научился... сидеть стоя! Стоишь, а ощущения такие, как будто сидишь, отдыхаешь. Вот, пытаюсь вспомнить, как это было. ))
Б1. Если женщина изменяет – это хорошо.
Я. Почему?
Б1. А зачем мне женщина, которая больше никому не нужна?
Б2. Ага. При этом – заметь – возвращается-то она всё равно к тебе. Значит, любит.
Б1. Да. И выбирает из всех тебя в итоге.
Я. А разве её не заденет... отсутствие реакции?
Б2. Наоборот, заинтересует. Что за ней кто-то не бегает и не страдает. Тогда она, напротив, лишь крепче привязывается. У неё возникает потребность удержать этого мужчину.
Б1. И желание изменять у неё исчезает, как таковое.
Я. Что-то логики в действиях этой женщины не наблюдаю...
Б1. А зачем женщине логика?
Б2. Вот именно. Женщина должна быть непредсказуемой, противоречивой, импульсивной...
Б1. Ещё страстной, красивой, обольстительной…...
Я. Напкой, в общем?
Бали, оба: Да-а-а-ааааа.
Если бы я шла вдоль этого озера и услышала "представь...", я бы отреагировала "Зачем?"
Причем во всех смыслах:
1) зачем мне представлять танцующих на озере балерин,
2) зачем всяким балеринам танцевать посреди озера.
Впрочем, если балерине платят 1000 рублей за 3хминутный танец на празднике, то за тане посреди озера можно раза в два взять больше, поскольку опастнее, можно в воду брякнутся. Ну и необходима соответствующая поверхность для танцев, ага. Достаточно нескользкая. Вот только кто бужет платить за танцы посреди озера, если там публики нет? Короче, надо сгогнять к берегу несколько десятков есек и брать с них по сотне за просмотр балерины, танцующей посреди озера. В принципе, если есек наберется сорок, можно получить 100% прибыли.
и ведь кто-то ещё думает, что я - Джек....
мысль про оплату танца на острове - последнее, что мне придёт в голову...да вообще не придёт..
и убеждать Есю, что вода - мокрая, а камни - скользкие - тоже...
я скорее поддержу "полёт фантазии", конечно, заметив, что в пачке на воде - слегка прохладновато будет (и даже сама передёрнусь от такой мысли)
1. С Напкой гуляем по магазинам. Я ничего особенно не ищу, просто присматриваю себе что-то на весну.
Напка: О, какое платье! Тебе нравится?
Я: Нууу... Не знаю, вроде ничего...
Напка: Примерь.
Я: Неохота мне раздеваться-одеваться. Не настолько оно мне нравится...
Напка: А какое ты хочешь.
Я: Не знаю даже... (что-то изображаю руками, как-то так).
Напка (восклицает, не на меня, а вообще): КАК ЖЕ ПЛОХО, КОГДА САМА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ!
2. С той же Напкой сидим кушаем в столовой.
Напка: О, я знаю, чего мне не хватает.
Я: Сладкого?
Напка: Да! Я хочу медовый торт... Или батончик Бабаевский. На выходе куплю...
На выходе выясняется, что ни того, ни другого уже нет. Напка расстроена. Я, рассматривая, сколько там лежит всяких других пирожных и шоколадок, удивляюсь:
Я: Неужели тебе прям совсем ничего другого не хочется?
Напка: НЕТ! ПОШЛИ ОТСЮДА! (берет за руку и категорически тянет к выходу, расстроенная, прям - жизнь неудалась)
Я : Вот видишь, КАК ПЛОХО, КОГДА ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ
Напка:? (вспоминает вчерашний разговор)
Р. долго рассуждает, какие бывают рояли – такие и сякие, а бывают, например, компактные, кабинетные, то есть, их вполне можно поставить в квартиру.
Я спрашиваю: - Ты мечтаешь о рояле?
Р.: - Ну, туда-сюда, пятое-десятое (в общем, как всегда, прямого ответа не дождешься).
Я (решила уточнить): - Ну то есть, ты думаешь, что мы, в принципе, могли бы купить домой рояль?
Р.: - Ну, туда-сюда, пятое-десятое…
Я подумала какое-то время и выдала: - Ты рассматриваешь вопрос приобретения рояля нам домой не только как теоретический, но и как возможный практический?
Р.: (после паузы в пять секунд): - ДА!
Тяжело Альфийцу в Гамме... Дюма приходит на работу (НИИ), достает из сумки вкусняшки (пастила и пряники):
Дюма: Вот. Угощайтесь.
Балька: Не, спасибо, я и так толстая . Дюма Джечке: Марин, ну тогда ты покушай, с чаем, а?
Джечка: ЛЛ, то есть вы сейчас имели в виду, что я чересчур худая, и поэтому мне надо есть побольше сладкого? Дюма (растерялась): Да нет, что ты Я просто..предлагаю. Ну, чтобы веселее стало
Балька (себе под нос, но все слышат): ага...веселуха... только когда ешь - особенно мучное, нельзя смеяться, можно поперхнуться и умереть
Дюмка:
найдите подход к штирке, которая требует, чтобы я ответила ей на вопросы моей компетентности, не имеющие к ней отношения сейчас, но будущие иметь отношение потом - ей просто надо будет взять от меня и выложить к себе файлы. Тупо. Она же выясняет почему в чужих файлах беспорядок ))) Когда я объясняю, что сейчас у меня есть своя работа, до меня этими файлами занимались другие, когда дойдут руки - разберусь и дам ей все как надо. Но это надо мне, а не ей!!!!
Итог разговора.
Штирка: -я у тебя сейчас все, что мне покажется бардаком удалю, а ты потом в другом месте найдешь и выложишь только то, что будет в порядке. Ты меня слышала?!
я:... (Ну, короче там была сложная смесь реакции, основанная на опыте прежних отношений) )))))
), достает из недр холодильника остатки вялого зеленого лука и принимается чистить. На кухню заходит габен (муж штирки).
Лук надо использовать в первую очередь вкусный! Тем более, для салата! 
И правда... 
Что? я и предлагать ничего не могу?
Что-то логики в действиях этой женщины не наблюдаю...
КАК ЖЕ ПЛОХО, КОГДА САМА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ!