По вашему выходит, что я Гамка. Ничего не верно про Джеков. Про БС-проблемы буду молчать как партизан. Исключения составляют мама Напка (нашепчу о своих) и моя дочка (слежу за ее здоровьем) . Джеки все разные, как и любой ТИМ. И неотесанность одного человека относить к ТИМу не стоит.
З. Ы. И вообще - Джечка ли это была?
Простите, не хочется здесь дискутировать(тема не та), но это еще может быть связано с ПЙ-типом.
В частности, 2Ф(будь то Джек - лично знаю таких - или даже Гамлет) вряд ли будет сильно стесняться обсуждать вопросы Физики(в т.ч. БС-проблемы), даже скорее наоброт: станет "смаковать" эти вопросы вслух.
А вот, допустим, 3Ф - по себе знаю - наверняка будет "молчать, как партизан"(так что подозреваю в Вас 3Ф)
Папа-Роб меня называл дикой хозяйкой А какой можно быть хозяйкой, если мама-Гюго все детство не давала мне ничего по дому делать, а в юности сказала "Ты уже большая, делай сама" и самоустранилась?
Учавствуют: отец-жуков, мама-досточка и дочка- балька))))):
Жуков(как обычно командное обращается к жене): поставь мой крем для бритья на полочку в ванной!
Балька(шутливо обращаясь к досточке): Мама, ты слышала?!!!! Немедленно поставь крем Жукова на полочку в ванной!!!!
Досточка все поняла и посмеялась от души)))))
- Приснилось вот такое дурацкое. Как будто рыжий кот в мою квартиру лезет. Я его выставляю, а он потом снова каким-то образом в доме оказывается и с когтями на меня лезет. И так несколько раз.
Др: А ты двери, окна и вентиляцию проверила?
Еся: Нет.
Др: Надо было вот что сделать: свернуть газету в трубочку и пару раз кота по спине стукнуть, чтоб он угрозу прочухал и больше не лез.
Еся: А я так испугалась, что…отрубила коту хвост.
Пауза.
Еся: Вот я зверь, да? Жалко кота так…Пушистый…Но я же от страха…
Др: Он сам в квартиру полез. Это была оборона.
Еся: А тебе что, совсем его не жалко?
Др: Нет.
Еся: Почему?
Др: Я с ним не знаком.
С подругой-напом приехали в Ярославль, полдня занимались делами, наконец освободились, обе страшно голодные, замерзшие и уставшие, одна мысль - сесть в теплом месте и съесть горячий суп. Заходим в одно кафе - напке не нравится, как оно выглядит, идем дальше, заходим в другой ресторан, та же история, идем дальше, помирая от голода и холода...
Я: Ну давай сюда, а?
Нап: Кафе "Лель"? Мы не будем есть в кафе с таким названием!!
Гексли, Габен и Дон пришли в ресторан. Габен (маляр-штукатур) задирая голову: Потолок плохо зашкурили! Дон (электрик): И освещение так себе! Гексли (психолог): И люди какие-то недобрые!
(есь)- О чем ты задумалась? О родственных душах?
(гам)-Да... Душе ведь так больно, когда её разрывают на 2 части.
(есь)- Зато как хорошо потом, когда они опять соединяются!
можно ли считать это проявлением позитивизма и негативизма?)
Еська и Гексля, говорим об общем давнем друге - Штире.
Г: и вообще, он меня лечит. Вот берет и лечит, а при этом еще приговаривает: "Смотри мне в глаза, смотри мне в глаза". А я ему: "Не могу я в твои глаза смотреть, меня укачивает". А он ржет, представляешь?! Ну а что я могу поделать, если меня укачивает, когда я ему в глаза смотрю?
Е: чего хочет-то?
Г: Замуж меня выдать. Я так никогда замуж не выйду, потому что, понимаешь, если я начинаю встречаться с парнем, он начинает с ним ПРИСТАЛЬНО дружить.
Е: ага, знаем, плавали. "Ты дружить со мной начинаешь, или тебе лампой в глаза посветить?"
дружно хохочем
***
Гексля, я и этот самый Штир в гостях у общего друга Гамлета.
Гам: У меня новый концептуальный подход к варке кофе. Это же целая философия! Я пошел творить божественный напиток аристократов, поскольку сегодня подходящая планида, чтобы други мои отпробовали его. Но еще надо сделать пельмени, а вы знаете, у меня пропадает поэтический настрой для приготовления кофе, если я банально и пошло варю пельмени...
Гек: иэээээх! Ну что с тобой поделать! Ладно, пельмени я беру на себя...
Общаемся со Штиром под радостный смех на кухне. Влетает Гексля. Натурально влетает, растопырив руки и пикируя.
Гек: Я теперь самолетик! Иду на бреющем!!!
Заинтересованно наблюдаем, как она совершает почетный круг по комнате и с внезапно огрустневшим лицом усаживается на стул. Сидит, свесив руки, опустив голову. Мы смотрим.
Гек: мне внезапно стало так грустно...
пауза. Гексля внезапно меняется в лице, жизнерадостно вскакивает, растопыривает руки, "взлетает"
Гек: Все, я опять самолетик!!!
И "улетает" к Гамлету. Штир рыдает-хохочет, колотя ладонью по коленям от избытка чувств:
Ш: ыыыыыыыыааааааааааааааыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! Я ее люблю, черт подери!!!
***
Еська с утра обнаруживает Габа за компом.
Е: Ой, ты всю ночь не спал, что ли?
Г: Угу.
Е: А что читаешь? По работе, да? Интересно?
Г: Угу.
Е: А кофе будешь? С блинчиками!
Г: Угу.
Еськин вираж по квартире, второй заход.
Е: А вкусные же блинчики получились, да?
Г: Угу.
Е: А я, представляешь, такая растяпа, потеряла нафиг свою косметичку. Ну почто же я такая Еська?! Ну ничего, наверное, я ее на работе оставила.
Г: Угу.
Еськин вираж по квартире, третий заход.
Е: Я вижу, что ты весь занят и там умные вещи читаешь Знаешь, почему я к тебе пристаю? Потому что у женщин потребность в болтовне на порядок выше, чем у мужчин. Я просто поговорить хочу )
Габ улыбается, отрывается от компа:
Г: Угу. Ты же поговорила
***
Габ и Гексля.
Гексля (радостно): а смотри, смотри, смотри, какие клевые шторки мы повесили! Теперь у нас уютно и хорошо! Красивые шторки, правда?!
Габ: Угу.
Гексля (в восторге): Я так и знала, что тебе понравится!!!!
А я сегодня такую сцену наблюдала. Пришли с дочей в садик, переодеваемся. Заходит бабушка (Максимка?) с внуком-Напом из нашей группы. Напик, ни на минуту не замолкая, мелет всякую чепуху, причем стараясь, чтобы получилось в рифму. Бабушка, которая, видимо, выслушивала все это с самого дома, уже была немножко раздраженная и сказала: "Хватит всякую ерунду собирать! Как чукча: что вижу - то пою..." Напик радостно закивал: "Ага, что вижу - то мое." Бабушка: "Не правильно, надо: что вижу - то ПОЮ". Мальчик: "Нет! Что вижу - то МОЕ!!!" Штирка (7 лет): я - хорошая девочка! вот еще бы не дралась и в носу не ковырялась... Габенка (жена Дона): Дон Кихот - это стихийное бедствие, которое невозможно предугадать и предотвратить. Его можно только переждать в безопасном месте, а потом ликвидировать последствия.
Вчера с тождиком возращались вечером с учёбы. Небо было очень яркое и синее.
Дюма1: Смотри, небо какое!
Дюма2: Какое красивое!
Дюма1: Жаль, нечем сфоткать!
Дюма2: А это не из-за того облака вулканического?.. Хотя... пофиг на облако! Небо какое красивое!
Одна юная Бальзачка:
-... Я вообще очень люблю этого кота... Быстрей бы лето...
Все присутствующие:
- При чем тут лето?
- (задумчиво) Ну, может с балкона упадет...
***
Она же:
- У моего парня папа умер, а он даже как-то не обиделся... И еще.
Работа, близится обед. Начальница-Гюго обращается к Дюмке:
- Сходите в магазин, скинемся и сделаем салат на всех. Девочек наших (Еську и Донку) с места не сдвинуть.
Дюмка: Почему?
Еська: Потому что нету деловой логики
Дюмка: а ты докажи, что есть!
Еська (с характерной улыбкой) вот сейчас вы меня съездили по болевой.
Посмеялись. Заходит Донка. пересказываем ей диалог до момента "докажи".
Донка (с удивленными глазами): ЗАЧЕМ?!
Еська: Доновская реакция
Донка: Ага! А у тебя деловая логика в том, что ты объявляешь ее отсутствие
Еська: неа. Я так прикрываю свою болевую - меня не упрекнут в ее отсутствии, если я сразу об этом объявлю
Вечер. Муж - Есенин читает книгу, Гексли забирается к нему под крыло.
Гексли: (запрос на ) "Погладишь?"
Есенин: Прямо сейчас?
Гексли: Ну что тебе сложно что ли?
Есенин: Может потом?
Гексли: я так редко тебя прошу... Есенин (вздыхая) Ладно.
Драйзерка пытается подарить Максу шарф. Шарф сделан из "мятой" ткани.
Макс: "Мне не нравится, он выглядит мятым. Я люблю ровные вещи."
Драйзерка: "Зато какой цвет! Тебе идёт красный цвет."
Макс: "Я знаю."
Драйзерка: "И он яркий, прямо притягивает взгляд женщин."
Макс: "Я не люблю ярко одеваться. И одежда тут не поможет, люди ко мне всё равно не будут подходить. Женщины отпускают глаза, когда я на них смотрю. Это мой взгляд такой. Он не располагает к тому, чтобы ко мне подойти."
Вспоминает, что Драйзерка тоже ЧС-ница: "Да и тебе, наверное, люди тоже не особо норовят кинуться с визгом на шею."
Драйзерка: "О нет!"
Макс улыбается: "Это твой взгляд их останавливает." Драйзерка вдохновенно: "Взглядом можно убить человека!" (cмеётся) "Я это неоднократно делала!"
Макс тоже смеётся.
О БС. (так, наверное, будет не очень смешно, но если представить все это в лицах...)
Сотрудницы: Донка (23 года), Робка и Максимка (лет по 48 - 50) на работе.
Действие первое
Донка Робке - с энтузиазмом:
- Давайте я Вам чай заварю! (смотрит в чайник, обнаруживает, что он пуст) Сейчас только чайник поставлю. (смотрит в фильтр, обнаруживает, что он тоже пуст) Сейчас только сначала воды в фильтр налью, а потом профильтрованную воду в чайник. (пытается открыть фильтр, не получается. Обращается к Робке) Только сначала помогите мне, пожалуйста, открыть фильтр.
Робка берет фильтр, тянет за крышечку:
- А я тоже что-то не могу его открыть.
Возятся с Донкой вдвоем над фильтром, думая, что бы такое учинить над этим фильтром, чтобы он открылся.
Подходит Максимка, делает изящное движение двумя пальчиками, фильтр открывается.
Робка и Донка:
Действие второе
Робка и Донка в предыдущем действии налили в фильтр чересчур много воды, и до окончания фильтрования еще долго. А времени немного, и чаю попить хочется. Решают уже отфильтрованную воду наливать в чайник. Однако оказывается, что при этом та часть воды, которая еще не успела отфильтроваться, также попадает из фильтра в чайник. Что плохо. А каким боком повернуть фильтр так, чтобы не попадала, - не получается.
Максимка, попивая чай, начинает давать мудрые советы:
- Поднимите лоток с неотфильтрованной водой, держите над фильтром - чтобы вода стекала в фильтр. А отфильтрованную тем временем спокойно выливайте в чайник.
Донка поднимает лоток с неотфильтрованной водой, но держит над чайником - так, что нефильтрованная вода стекает в чайник. Но на это уже никто не обращет внимания. Робка тем временем выливает воду из фильтра - но не в собственно полость чайника, а в маленький, узкий отсек чайника, из которого обычно разливают воду по кружкам. Из-за чего наполнение чайника водой идет медленно-медленно.
Максимка:
- (Донке) Смотри - у тебя нефильтрованная вода в чайник стекает! (Робке): А ты зачем льешь в эту узкую часть? Лей прямо в широкую часть чайника! О-о, да чего же с вами сегодня такое?
Досточка переезжает в другую квартирку, попросила Габенку помочь собрать мебель. За несколько дней до этого успела рассказать, куда что собирается ставить.
Дошла очередь до шкафа. В процессе сбоки оказалось, что "место назначения" уже другое. Спрашиваю - почему? Оказалось, что померила, и шкаф в прихожку не встанет - упирается по бокам в плинтус. Поэтому передумала, и картина расстановки всего уже другая. Сдуру заметила, что достаточно для решения проблемы отодрать плинтус в этом месте, к тому же там будет удобнее им пользоваться, но раз хозяйка сказала - он будет в другом. (про себя отметив, что будут еще парочка препятствий, но раз решили в другое место ставить - не имеет смысла обсуждать).
Ушла в магазин за перекусить.
Пришла - плинтусов уже нет. И уже пора ставить шкаф!
о_О
И его таки туда запихали... В процессе работы еще сняв с петель одну из дверей - мешалась. (Потом, конечно, поставили обратно)
Стоит теперь там гордо... зазор между стенами и шкафом - примерно сантиметра полтора, нам вытащить нереально, просто потому что уткнется в другие, несодранные плинтусы и ту самую дверь, а толкать - это не тянуть...
Досточка, смотря на шкаф:
- Слуууушай, мы с тобой крутыыыые!
Обнимает, целует в щеку.
- Бутерброд будешь? Похоже, что полы здесь я менять точно не буду. Габенка вслух: Бутерброд - буду.
Про себя: Почему не менять? Можно сделать вот так и так. Но иногда лучше жевать, чем говорить!
Сижу я со своим другом Есем, пьем пиво, разговариваем. Заходит мама, здрасьте, все такое... подходит ко мне и спрашивает:
- у тебя красная ручка есть?
- нет. я не пользуюсь
- НУ ДАЙ!!!
- у меня нет!!
- ты уверена?
- да!
- а если подумать?
- да!
- а если я сама поищу?
- ищи
"искала.нашла одну"
- "голосом полным превосходства и торжества" АГА! я же говорила!!!
- ты ее проверь. она не пишет..
"проверяет. не пишет естественно. потому что ею пользовались пару лет назад и забыли"
-....хм.... а пивом поделишься?
(Есь в это время тихо бился в судорогах на диване )
Профессор Донка до посинения на пальцах без наглядных пособий в течении нескольких часов пытается объяснить врачам-курсантам новый материал. Безуспешно - никто ничего не понимает. Габен и Дюма сидят в первом ряду. Габен не выдерживает: - Нарисуйте, пожалуйста, схему.
Донка рисует ход сосудов и считая, что этого достаточно, увлеченно продолжает. Дюма не выдерживает: - А нарисуйте ещё, пожалуйста, где конкретно препятствия кровотоку.
Донка прерывает полет мысли, раздраженно рисует на схеме крестики, приговаривая: - Вот так, и так, - закончив рисование продолжает приговаривать (злобно, в адрес воображаемого больного), - вот так тебе, вот так...
Гам и Донка спорят по одному теоретическому вопросу. Доказательственная база у Гама близится к нулю, но желание отстоять свою позицию не дает сдаться. Донка уже достаточно раздражена таким поведением. В конце диалог мало похож на нормальный спор.
(Г) - Возможно!
(Д) - Невозможно!
(Г) - Возможно!
(Д) - Невозможно!
(Г) - Возможно!
(Д. резко подаваясь вперед) - Хочешь, я тебе в глаз дам?!
(Г) -
Есенин, впав в лирико-созерцательное настроение, допивает чай, смотрит на баля, уткнувшегося в комп, и изрекает:
- Нет, это ж надо, ты меня уже без малого 20 лет рядом терпишь. Никто б другой не смог, точно. Бальзак, не отрываясь от компа, с отсутствущим видом:
- Умгмы. Есенин, "вспомнив фффсе", тем же монотонным, раздумчивым голосом:
- Нет, я все неправильно говорю. Надо так. Прикинь, ты без малого двадцать лет живешь рядом с Королевой, ублажаешь ее по-всякому, как только удержался, никому другому такого не было позволено. И теперь уже не будет. Наверное. Бальзак, по-прежнему глядя в комп, но с внезапной расцветшей улыбкой, оживленно:
- Да-а-а-а-а Есенин после паузы, подозрительно:
- Ты чему там обрадовался? Про черный ящик читаешь?
Бальзак:
- Нет, это ты там чего-то хорошее говоришь... Вот умеешь же, жаль, редко.
Есенин:
-
Бальзачка и Еся
Е(вбегая в комнату, с глазами с блюдце, заикаясь): Я...там.. оно само.. я не специально... оно...
Б:не можешь сказать, покажи пальцем
(заходят на кухню, там расплавленный чайник на плите, дым и вонь)
Б:ставь кастрюлю с водой, чай пить будем, только крышкой обязательно закрой, а то вонять будет.
Е(расцветая): Ты на меня не злишся? Правда?
Б: За что? А вот сейчас Дюм придет, вот тогда начнется
Е: не начнется, мы ж чай ему нальем
Дочь 5 лет (предположительно, Напка) пристаёт к папе-Максу (также предположительно пока), который домой пришёл под-шофе и лёг на диван:
- Папа ты пьяный?! Ты пил пиво? (так называется абсолютно любой алкогольный напиток)
Папа спокойно, стараясь не выдать своего состояния:
- Нет, кефир.
- Не ври!.. Таааак... Ну-ка посмотрим на глаза Вот же! У тебя мешки под глазами - пил пиво!
- Да нет, просто устал.
- Ну-ка дыхни! - хмурясь, приказывает дочь.
Мама-Гамлетка (также предположительно) спокойно наблюдает за происходящим и внутренне смеётся над тем, что за неё выполняют роль жены-пилы.
Папа-Макс, стараясь увернуться от настойчивой дочки, отварачивает лицо в сторону стены : - Не охота, устал.
- Ну вот! Ну вот же! - двумя руками малышка показывает на папу, требуя внимания мамы - он пил пиво! - утвердительно заявляет она, неодобрительно качая головой.
- Ох, - вырывается внезапно у папы
Мама ржёт Дочь то взрослеет не по годам)
.
) 
А давай клуб создадим!! 
) "Погладишь?"
и стереотипы 
Вот же! У тебя мешки под глазами - пил пиво!