Бальзак, Драйке:
- Ты что-нибудь знаешь про бурундучков?
- Да, конечно. У нас их много жило на даче, они прикольные. А что?
- А правду говорят, что они могут кончать жизнь самоубийством?
- Конечно, правда. Факт. Если еды нет зимой, то они прыгают на веточку и вешаются.
- А я слышал, что они прыгают головой на камень, всей популяцией... А еще в доме бурундучок - идеальный жилец, ведет себя тихо, не гадит где попало, кроме одного: в брачный сезон он постоянно квакает.
(через некоторое время):
Бальзак: - А мне кажется, что ты более социальна, чем я.
Драйка: - Это еще почему?
- Мне вообще сложно долго с людьми общаться. А ты вон, работала с командой 18 человек...
- А мне вообще, знаешь как сложно? Особенно если они глупые. Приходят ко мне и такую чушь несут...
- А давай поставлять в Москву бурундучков?
- Зачем? Чтобы обучили людей массовым самоубийствам? или квакать в брачный сезон?
- Чтобы обучили хотя бы не гадить где попало...
Драйка:
- Как ты думаешь, когда чувствуешь, что так хочется уже в кого-нибудь влюбиться - это момент импринтной уязвимости?
Баль: - Это не момент, а достаточно длительная перверсия.
Штирка и Драйзер возвращаются из турпохода. Штирка работает за компом, Драй с книжкой в кресле.
Драй (задумчиво): Хотелось бы мороженого…Но вряд ли я сейчас в силах доползти до холодильника…
Шт (не оборачиваясь): Почему не сказать проще: «Принеси мне мороженого»?
Др: Но ведь тогда это прозвучит как приказ! А я не хочу приказывать…
Шт (не оборачиваясь): Хорошо, можно добавить еще два слова: «Принеси мне мороженого, ноги устали». Так ты 1) все равно сэкономишь много слов 2) объяснишь причину просьбы 3) избавишь меня от чувства вины.
Др (удивленно): Но ведь тогда…тогда я лишусь возможности посетовать, как несправедливо устроен этот мир, в котором с возрастом после физических нагрузок такая усталость, что даже не доползти до кухни…что годы вот так уносят с собою силы, и до мороженого добираться все сложнее…
Есенин, с сомнением глядя на тарелку плова, сготовленного (по заказу бальзака) второй раз подряд.
- Нет, наверное, все-таки плов каждый день в течение недели - не очень хорошо. Бальзак, с подъемом:
- Ну, плов - это лучше, чем ничего! Есенин подозрительно:
- В смысле? Невкусный, что ли?
Бальзак:
- Почему? Вкусный, даже очень.
Есенин:
- Ну а почему лучше, чем ничего? Сказал бы, что лучше... чего-нибудь. Каши там, юфки... Бальзак с еще большим воодушевлением:
- Нет, вот юфка - это точно лучше, чем ничего!
Есенин:
-?
Бальзак:
- Ничего - это бутерброды, там... Есенин, совсем печально:
- А каша?
Бвльзак примирительно:
- Каша - тоже ничего. Ты ее научилась варить.
Есенин:
-
==
прим: юфка - что-то вроде пирожков, начинка, завернутая в тесто и обжаренная на масле.
О, пловом навеяло воспоминание.
Поженились Дюмка и Габен. Дюмка шикарно готовит плов. Габен ее за это хвалил. И заполучив его себе в мужья, Дюмка стала баловать его пловом чуть ли не ежедневно. Габен молча ел что дают. Но в конце концов не выдержал и, ковыряя вилкой в тарелке, задумчиво вопрошает потолок: "Думаешь я узбек?"
Габен разговаривает по телефону с Доном.
Габ: Я тебе сигары привез, называются ХубаНОС!
У Дона истерика на другом конце провода:Как-как называются?
Габ наконец-то внимательно вчитывается в название:А! ХаванАс!!!!
Из моей личной копилки (осторожно, не для впечатлительных)
Наблюдая Напку, поедающую Доширак: "Знешь, а эта лапша похожа на клубок аскарид"
В столовой, во время коллективного питания по поводу какого то там невкусно пахнущего чего-то "кто не нюхал свежевскрытого кишечника, про вонь ничего знать не может".
Просто так на лекции громко "так, девоки, кто тут есть поблизости, быстро мне все описали продолжительность и характер месячных, мне сегодня статистику сдавать, а у меня 20 опрошенных не хватает".
Я и так то не понимала никогда "а что такого", а медицинский вуз испортил всякие понятия о "неприличном" окончательно. Сейчас спасает, что мне просто сказали так больше не делать. Однако я могу случайно брякнуть как-то по другому. Ибо логичного объяснения, что собственно безобразного в естественном, мне так и никто не предоставил.
Джечка в гостях у Бальзака ест суп, закусывает хлебом со специями и изюмом. Баль озадаченно наблюдает, как она аккуратно выковыривает изюм и складывает возле тарелки.
Баль: Так ты бы сразу сказала, что не любишь хлеб с изюмом, я бы тебе другого порезал.
Джечка: А, так это изюм? То-то я думаю, что тараканов подгорелых быть в хлебе столько не может...
(крошит весь выколупленный изюм в суп и размешивает)
Маленькая девочка Напка наткнулась на цветочек с пчелой. Пчела ужалила два раза в руку. Жало осталось в руке. И девочка, размахивая руками, этим жалом ещё и заехала по своей губе... Прошло несколько минут... Все немного успокоились. Сидит и всхлипывает вздутая губа. Распухшую руку, обёрнутую холодным полотенцем, осматривает мама-Гамлетка. Понимает, что всё не так страшно, как могло бы быть, старается утешить:
- Ты плачешь от того, что рука вздулась. А тут ничего страшно. Страшнее пчёлке - она умирает.
И тут всхлипы переходят вновь в рёв.
- Что больно? - спохватывается Гамлетка.
-... Неееет... Пчёёёлкууу жаааалкооо(((((
Дюмка: Шикарная жизнь у кошки. Просыпаешься утром, ешь вкусное молоко, потом гулять по солнышку, кататься по мягкой траве, спать под яблоней…
Роб: Угу…и так всю жизнь, ничего не узнав об устройстве мироздания…
Два Есенина (отец и дочь) идут по дорожке, Максимка плетется позади. Есенин замечает лежащую на обочине игральную карту.
Есенин: Десять червей
Еся: Ну так козырь-то крести!
Есенин: Тогда не буду брать, зачем мне некозырные?
Максимка: Что еще за черви там у вас? Что за ерунду вы там опять городите? Есенины переглядываются с молчаливой улыбкой. Без ответа. Еся и Максимка идут по мостику.
Еся: Смотри, как в реке водоросли колышутся!
Подходят к поручням (поручни очень высокие, чуть не по плечо Максимке), смотрят молча на растения.
Максимка: Страшно то как... (боится высоты)
Максимка (после минутной паузы): Вот сейчас возьму и прыгну
Еся: Ха! Да ты не перелезешь!
Максимка: ААААААааааа!!!!
Максимка и светофор.
Утро, воскресенье. Стоим у пешеходного перехода с дочей- Максой. На горизонте с обоих сторон не одной машины. Но! Нам горит красный свет.
Еся- мама: -О! Ни кого нет. Пойдём!
Макса- Куда?! Красный!
Еся- Но ни кого же нет! Тянет дочь за руку.
Макса- Стоять! Красный значит красный!
Еся- Ужас! Тебе надо жить в Германии, там все такие правильные.
Макса- А тебе надо чаще смотреть на светофоры!
Ситуация № 2.
Перходим на зелёный. Макса вышагивает, не глядя по сторонам. Из- за угла выруливает автомобиль и едет, не реагируея на светофор. Я хватаю её за руку, еле успеваем отскочить в сторону.
Мама- Еся- Куда идёшь! Кто будет смотреть по сторонам!
Макса- Но... Светофор... Вот негодяй!
Еся- Всегда надо смотреть на ситуацию, по сторонам
! Давят людей машины, а не светофоры.
Макса- Уф... Ситуация, ситуция... Для кого светофоры сделаны! Если соблюдать правила, не будет ни каких ситуаций!
Конец рабочего дня, пять часов. Еся вспомнила, что не полудничала, ходит собирает коллег на чаёк. Подходит к Штирлицу и показывает кружку. Штир смотрит на часы.
Штир: Какой чай? Так уже рабочий день заканчивается.
Еся: Ну а так он ещё быстрее закончится!
Штир: Последний звонок. В кабинете открыто окно и слышна музыка со школьного двора рядом.
Гюгошка (26 лет) подпрыгивая в кресле: Я тоже хочу последний звонок!
Неизвестный ТИМ: Ну так что тебе мешает?
Гюгошка: Там дождь идёт!
Гюгошка: И у меня нету школьной формы!!!!!
Оба старых друга - Габен и Бальзак идут по улице и обмениваются последними жизненными впечатлениями...
Последние годы видятся редко, поэтому темы для беседы возникают глобальные:-)... Габен - по увлечениям - убежденный трезвенник, Бальзак - последние годы всерьез увлекался соционикой... Их увлечения по жизни не пересекаются, но тем не менее в ходе общения каждый старается перенять положительный опыт каждого:-)...
Так вот, идут, и Бальзак как обычно хвастается своими достижениями:
- Я вот уже месяц пива не пью - и! удивительно! даже и не хочется...:-) Габен наставительно советует:
- Попробуй ощутить от этого положительный эффект... Чем дольше ты не будешь бухать - тем сильнее будут проявляться такие удивительные вещи, поверь мне...
- Что именно ты имеешь ввиду, уточни, приведи пример таких "положительных сдвигов" - :-) уточняет Бальзак.
- Понимаешь! Если не бухать - в мыслях получается уловить временные зависимости между различными событиями, их взаимосвязь - и это очень даже приятно...
В этот момент, Баль начинает смеяться, трясти Габена за плечи и восклицать:
- Да!!! это ты щас конкретно по ролевой выступил!!! Габен вопросительно на него смотрит:
- Скажем так, то что ты сейчас описал - мне с детства присуще:-) причем в любых состояниях :-) - объясняет Баль и через минуту заключает - Да, наверное Это действительно помогает слабым функциям работать эффективнее...
:-) Дальше разговор переключается на совершенно другую тематику.
Навеяно темой "... диалоги дуальных пар".
Утро. Завтракают Баль и Штира. Баль перебирает журнал про железо, вяло пережевывая. Дойдя до кофе, видит рядом две шоколадные конфеты:
- А почему две?.. Мы ж никого не поминанаем...
Штира, собираясь что-то объяснить, но Баль перебивает, оживляясь:
-...значит надо третью!
Ш:
У нас на работе есть Гамлет. Он часто вещает на разные темы - философские, общечеловеческие и т.д. Я с ним постоянно соглашаюсь - мы мыслим где-то близко. Но - у него на все проблемы одно решение - "выжечь их всех напалмом!!!".
Макса- Мама, а у нас в школе сегодня Иванов облил Аню и Свету пепси- колой!
Еся (мама)- Ты хочешь сказать, что это любовь?
Макса- Нет, я хочу сказать, что он дурак! А пепси-колу лучше бы мне отдал...
заходим с подругой Штиркой и Гамой в студ столовую:
Гек: -ОООО!фууу.как же воняет!вы слышите?
Гам: -неа. я вообще о другом думаю.
Штир: -что-то сгорело...
Гам:-ааа.вот-вот, учуяла!
Гек:-ОООО! СКИТЛЗ наконец-то продают!!(на всю столовку)
Штир: 0_о это причем?
Гам: -ну так покупай!
Гек: да нет, я не люблю их.
Две Дюмки в бане:
- Катя, ну как ты паришь! Ты же сенсорик, ты должна чувствовать, как сделать, чтобы было хорошо!
- Знаешь, как руку жжет? Я сейчас чувствую только, как МНЕ плохо!
перкрасна 
Тебе надо жить в Германии, там все такие правильные.
Светофор... Вот негодяй!
