Есенин (Е) перебирает скачанные Дон Кихотом (ДК) за недавнее время фильмы.
Е: О, а "..." тебе зачем?
ДК: Ты чо! Это такой классный фильм! Его обязательно нужно посмотреть!
Е: Да мне советовали...
ДК: И мне советовали!
Е: Но я не смогла досмотреть, даже за первую треть не продвинулась
ДК: Я тоже
Балька делиться с Донкой рецептом блюда
Балька:- потом берёшь несколько луковиц...
Донка: - Сколько именно?
Балька: - Ну я брада сколько было в кульке и ещё две нашла...
Донка: - А по количеству?
Балька: - ну, я же говорю, весь лук, который нашла
Серия № 2.
Те же, сидят у другого водоёма.
Гюг: Жара, как же меня кусают комары...
Еся: Можешь мне, конечно, не верить, но меня всё-таки вообще не кусают.
Гюг (подумав): Ну дык... Сенсорная кровь слаще.
Похожая ситуация была у нас на выставке.
На стенд с утра должен был прийти коллега-Жуков.
Как узнала потом, на стенде в тот момент никого из сотрудников не было, все было закрыто, но наш Жуков прекрасно сам справился и дверь без ключа открыл. Вот ту уж действительно "как нажать"...
К истории о том, "как нажать".
Сидим однажды с Жуковым в кино. Ночной сеанс, фильм ужасов. Народу в зале немного, человек 10. Наконец фильм заканчивается, все тянутся к выходу - и тут вдруг оказывается, что дверь не открывается... В толпе начинаются нервные смешки: все еще под впечатлением фильма, а ситуация действительно напоминает стандартные штампы ужастиков Кто-то уже комментирует, что теперь с нами будет, девушка, которая первой подошла к двери, нервно дергает ручку, ничего не выходит... Тут к двери проталкивается Жуков, отодвигает девушку, нажимает на ручку - и все получается. Оказывается, дверь просто открывалась в другую сторону Диалог Жуков-Бальзак.
Жуков (расхаживая по комнате): Тебе надо заняться спортом! Сейчас подумаю, что бы тебе подошло... Бальзак (за компом, изучает сайт по соционике): Вот тут пишут, что ты склонен к тотальному доминированию. Жуков (не слушая его): Пожалуй, лучше всего айкидо. Да, точно! Я запишу тебя в секцию... Что ты сказал? Нет, я не склонен к тотальному доминированию.
Габен и Гамлет пробуют вина.
Габен: Вот это белое хорошое, а это красное- плохое
Гам: наоборот! белое стопудово дешовое и вредное для здоровья. Красное - дорогое и вкус что надо. Габен. Нет белое вкусное, ароматное, виноградом пахнет.
Гам. Ага, свежим виноградом, явный признак синтетики и вкусовых добавок. не может вино пахнуть свежими фруктами, это же не сок. Хорошее вино должно быть... Габен, не дослушивая фразы: "Должно быть..." это не ко мне.
Гам. Довольно хихикнул... ну просто потому, что Габен, не зная дихотомий и взаимодействия функции, четко соблюдает законы соционики... соблюдение законов - это всегда так приятно...)))
Диалог Гамлетесса - Бальзачка. К сожалению, весь спектр интонаций Гамлета на письме передать невозможно. Получается лишь слабое подобие.
Б. (звонит по телефону): Мамочка, здравствуй. Как ты там? Как себя чувствуешь? < следует обмен ритуальными репликами> Кстати, хотела тебе сказать - мы с С. разводимся.
Г.: Как?!!
Б.: Ну, то есть, официально еще не разведены, но уже полгода живем отдельно. Я все забывала тебе сказать.
Г.: Что случилось?! Он тебя бросил?!
Б.: Нет. Я сама ушла.
Г.: Чем он тебя обидел?!
Б.: Ничем. Просто люди со временем меняются, и не могут уже жить вместе, и...
Г.: И что же теперь, ребенок будет сиротой?!
Б.: Типун тебе на язык... Что значит "сиротой"? С. живет от нас в 10 минутах ходьбы, пускай хоть каждые три дня берет ребенка к себе, кто ему не дает?
Г.: А ты ему позволяешь видеться с ребенком?
Б.: Естественно. Ребенку нужно общение с отцом.
Г.: Ага! А он будет думать, что ты хочешь к нему вернуться!
Б.: С чего бы он это думал?
Г.: Потому что раз ты позволяешь ему приходить, значит, все-таки его любишь!
Б.: Мам, а как я могу не позволять? Наши отношения - это одно, а ребенок не должен терять...
Г.: А ты любишь С.?
Б.: Нет.
Г.: Вы столько лет прожили вместе, ты не могла его вот так сразу взять и разлюбить!
Б.: Ну, не сразу. Но уже не люблю.
Г.: Надо же бороться, сохранять семью!
Б.: Зачем?
Г. (патетически): Я уверена, что ты к нему вернешься!
Б. (у которой уже начинает болеть голова): Мам, все может быть, все возможно, не знаю ничего.
Г. (внезапно меняя тон, задумчиво): А вообще, может, ты и права. Вот я никогда не была приспособлена к семейной жизни. А ты такая же, как я. Меня мог выносить только такой человек, как твой папа, но таких в наши дни уже нет. Поэтому жизнь с тобой тоже ни один мужчина не выдержит.
Б. (механически): Да, наверное.
Г.: Ты так спокойно об этом говоришь! А ты подумала, что теперь будешь совсем одна?!
Б.: Даже если так - и что?
Г.: Ты не представляешь себе, как страшно быть одинокой! Тебе обязательно надо найти себе хорошего мужчину.
Б. (смеясь): Мама, ты бы выбрала что-нибудь одно: или "сохранять семью", или "найти себе мужчину"...
Г. долго и озадаченно молчит.
Б. (устав от паузы): Мамуль, я имею в виду, что ты сама себе противоречишь.
Г. (оживившись): А ты уже встретила кого-нибудь?
Б.: Да. Где-то так человек семьдесят, пока шла от метро.
Г.: В смысле?
Б.: Ну, ты же спросила, встретила ли я кого-нибудь. Они все шли мне навстречу.
Г.: Вечно ты глупости какие-то говоришь! Я же не о том спрашиваю. У меня ведь за тебя сердце болит. Я так мечтаю, чтобы ты нашла свое счастье, чтобы встретила хорошего человека...
Б.: Так меня же ни один не выдержит, ты сама сказала.
Г. : Ну хватит чушь молоть! Вот как так можно?! Тебе уже почти сорок лет...
Б.: Тридцать три.
Г.: Не успеешь оглянуться, как подойдет старость! А ты будешь совсем одна! Когда ты поумнеешь?! Когда ты станешь серьезной?!
Б.: Мама, все будет хорошо.
Г. (голосом пророка): Ты прольешь горькие слезы!
Б.: Да, мамочка. Извини, мне звонят по работе. Все, целую, пока. < кладет трубку> Уф-ф...
Pauline_hAnders, бррр.... пПрямо перед глазами стоит моя мама! Особоенно понравилось про "голос пророка" - ну один в один!!! Высказаться пафосно, предъявляя какие-то свои умозаключения как библейскую истину в высшей инстанции - это как воздухом дышать для Гамов. Никого не хочу обидеть, просто суперэго - это жестко. До сих пор помню ощущение того, что ощущащла маму как неразумную и капризную младшую сестренку у которой семь пятниц на неделе:
Ш: Мам, я тут первую з/п получила. Купила то, что нам надо - муку, сахар, гречку и проч.
Г (возмущенно-обиженно): Что? А где тортик? По ПРАВИЛАМ необходимо порадовать как-то!
Ш (в легком шоке): Ну.... ладно, если так надо, то сейчас принесу.
Снова идет в магазин, покупает торт, приносит домой и ставит на стол:
Ш: Ну вот, мамуль, твой тортик!
Г: Почему это он мой?! Он общий!
Ш (уже злясь): Как скажешь. Вот тебе общий торт.
Г (задумчиво): Хотя... на фиг он нужен? Отец не любит, а у меня диета.... (вопросительно так смотрит на Штирку) Наверное, не надо было покупать, да?
Штирка в бешенстве - мало того, что ее хозяйственность не оценили, так еще и потратила время и деньги на покупку абсолютно ненужной вещи!!!
А я маме-Драйке это дело деньгами отдавала.. какие там тортики Если бы я ей тогда тортик купила, то она бы, наверное, спросила "Ну что ты опять купила? Где ты этот кошмар нашла?!" и пошла его на другой обменивать
Возвращаюсь с прогулки.
- Странная у нас все-таки собака - пока не накричишь на нее, будет делать вид, что не к ней обращаются.
- Правильно! А я всегда говорила - с собаками, как и с детьми, строгость необходима!
- Мама, у меня тут на столе сок стоял.
- Я убрала его в холодильник.
- А зачем?
- На нем написано, что хранить открытый сок надо в холодильнике.
- Он за несколько часов не успеет испортиться. А холодный я не люблю. Давай ты не будешь мой сок убирать в холодильник.
- А ты скажи, во сколько ты завтра домой придешь, и я ровно за пол часа его из холодильника достану, пусть греется.
И ведь достанет...
Утро. Выхожу на кухню. Мама встречает меня криком "Нельзя! Нельзя!" Но я-то уже знаю, что это означает - "На кухне холодно, а ты без носков. Иди оденься!" Такая вот забота...
Мама-Доста и дочка-Напка ведут дискуссию-спор о том куда лучше поступать после школы. Ребенок Нап, конечно же, желает прямиком в МГУ, мама пытается объяснить, что есть и другие ВУЗы с хорошей базой, куда поступить реальнее и где будут гораздо большие перспективы в дальнейшем( ) после окончания учебы и тд и тп
- вот обрати внимание, доченька, вот эти "сколково, пущино, протвино, дубна" - это все не просто так, там лет через "" будет совсем другая жизнь и тп и тд...
- ой маа, ты понимаешь... )))что ты вот сейчас мне... это...ну, ездишь...
- в смысле? по мозгам?
- даа... ))))
- правильно! родители должны периодически ездить детям по мозгам, чтобы у детей в мозгах появлялись извилины!
- ой, а знаешь куда, потом родители на этих извилинах уезжают...
- угу...это ты сейчас мамочку так тонко-изящно куда-то отправила? )))
- хехе
- хаха
--------------------------------------------
Мама-Доста:
эти лекарственные препараты нейтрализуют действие друг друга, являются антагонистами, их следует принимать с интервалом...
Дочь-Напка:
о, маам, у тебя образовалось в последнее время слово-паразит
Доста:?
Напка: антагонисты
Доста: а-а! ну тогда еще...
вместе в голос: конфронтировать!
Мамы Драйзеры- это классика!
Прихожу вечером позже, чем обычно.
Смотрю, ходит обиженная.
Драйка- Есть будешь?
Еся- Нет, мамочка, я по пути перекусила, поздно ведь уже.
Драйка- Что?! Я тебе 2 часа назад приготовила, еда на столе киснет! А она не голодная!!
Еся- ну, я завтра всё сьем...
Драйка- Должна была позвонить и сказать, я бы в холодильник спрятала!
Еся- От куда я могла знать всё это?
И ведь жалко, человек вроде для тебя старается, а получается... Вторая мировая война.
Меня лично восхищает, как одной фразой ребёнок сформулировал необходимость правил как таковых.
Однако в случае с Максами реально страшно, что они за правильной схемой не видят непредсказуемой реальности. Не только на дороге, но в жизни в целом- в отношениях, в том как развиваются события. Едущая не красный свет машина, как мне кажется, это символ их болевой.
Я (Джечка) везу на вокзал свекровь(Донку) и ее сестру (Напку) на вокзал поздно вечером. На парковке нарисовываются два жутко подозрительных типа, которые сначала "помогают" запарковаться, а потом начинают намекать, что машину надо бы посторожить, а то мало ли что...
Реакция Донки - ситуацию не поняла, спокойно вышла из машины стоит себе.
Моя, Джечья - послать или заплатить, если заплатить то сколько, хотя машина застрахована, а если послать то как, и ваще, вон Напка сидит, пусть она и разруливает, а я поддержу...
Напка вылезает из машины и голосом королевы-матери, тихо, но так, что сначала делаешь, чего сказали, а потом понимаешь чего сделал, оччень ЧС-но:
- Вы нам конечно помогли, спасибо, но сейчас оставьте нас, мы хотим спокойно попрощаться.
Личности моментально растворяются.
Напка (Джечке):
-Вот видишь. Главное - это ВЕЖЛИВОСТЬ!
Мне это тоже одну историю с мамой Гамлетом напомнило!
Мама Гамлет дочке Жукову:
-Дочь, вот смотрю на твоих подруг, у них же глаза пустые...(пауза).
Затем, воодушевившись: А нужно, чтобы блеск в глазах был!
Немая сцена.
тяга к деньгам у джеков это вообще постоянная основа для шуток. но а самом деле хоь джеки и требуют какие то деньки- на самом деле деньги для джека нечто вроде показателя хорошего к нему отношения. Джека как никого другого можно завоевать хорошими подарками и повышаюшей оценкой его социалного статуса.. точнее даже не сттуса а некоей социальой ценности..
вот такой диалог.
пздно вечером, когда джечка и есенин уже засыпали.. в тот момент когда еще не со но уже и не бодрствование, на самой границе сна джечка в кровати совершенно неожиданно заявляет-
ты знаешь что ты мне тридцаь тысяч должен?
еенин- это почему это?
потому что у тебя есть я!!!
есенин- пойду покурю.
джечка- а я? а я тоже хочу!!!
есенин- ну ладно, пошли покурим.
Жуков и Бальзачка обсуждают, как должен выглядеть идеальный дом.
Ж.: Большой, просторный, с большими окнами. Идеально - во всю стену. Помнишь комнату одного из персонажей в "Сумерках"? Чтобы сплошная стеклянная стена и через нее сверху видно лес...
Б. (которая ко всему прочему боится высоты): Ужас какой... Я согласна, что дом должен быть большой, но окна - маленькие. В нашем климате большие окна вызывают депрессию, чтоб ты знал. Маленькие окна, глубокие оконные проемы, гардины. Идеально - как в домах ранней петровской эпохи, взять хотя бы Меньшиковский дворец или 12 коллегий... И обязательно библиотека! Представляешь - книжные шкафы по всем стенам, мягкое кресло, яркая лампа...
Ж.: И чай с булочкой
Б.: Ага. Это главное. И кстати, чем меньше помещение, тем уютнее.
Ж.: Но тесно же!
Б.: Так это здорово.
Ж.: Сразу видно, кто из нас интроверт... Но на шторы я согласен. Легкие такие, прозрачные...
Б.: Тяжелые, плотные... А вообще, когда у нас будет много денег, нужно построить супер-большой дом. Чтобы у каждого было свое любимое место, обставленное на его вкус...
Ж.: Но в соответствии с моими указаниями
В комнате сидят: Баль (в инете), Дюм и Штир (шьет). Штир предложила Дюме(про соционику ничего не знает) пройти тесты на IQ(основные задания составляют на логику и математику). Сначала проходится тренинг. В нем после каждого правильного ответа звучит поощрительное:"Отлично!" или после не верного:"Жаль."
Задания на счет удаются очень хорошо и почти всегда звучит первый вариант. Дюм комментирует голосу программы: "О! А вы что думали, что я дурак что ли?.."
Пробное задание: из 3 фигур выбрать верную. Дюм по-заговорщицки что-то шепчет (а до этого в голос говорил. Выбирает - получается правильный. Радостно: "А теперь пусть догадаются как я узнал правильный ответ!"
Ш:
Когда перешли от тренинга к самим тестам, после ответа ничего не произносится, дабы не отвлекать. Дюм возмущенно восклицает: "НУ! Так НЕ ИНТЕРЕСНО!.. А как я узнаю, что правильно ответил?..
Штир, пытаясь скопировать интонацию, выдает :"Отлично!"
Задание: посчитать количество кругов (разной формы и цвета), содержащих черную точку. Дюм выводит круги пальцем(!) по монитору: "Приговаривая - 1, 2..6... Точно 6!.. Ой! Л..(зовет Баля)! Нет моего правельного ответа!
Ш: "Значит ответ неверный, подумаете ещё раз. И быстрее - время идет."
Дюм "пыхтит", выбирает уже наугад: "А, ладно! Этот правильный..."
Пройдя все этапы, доходим до финишной прямой. Дюм, с облегчением:"Фух-х!.." и тут же с азартом: "Делайте ваши ставки!!!"
Утро. Свекровь Дюма гладит сыну рубашку на работу. Свекр Дон слоняется по коридору, пыхтит, что-то ищет. Потом слышу его голос:
- Д., да бросай ты ему гладить! У него жена есть! Иди лучше меня кормить скорее!!!
Др: Я, похоже, случайно к чьему-то wi-fi подключился…
Я: Отключись. Пользоваться чужой сетью нечестно.
Др: А почему они свою сеть незащищенной оставляют?
Я: Это из области «Извозчик не должен быть разиней»?
Др: Да! Если хочешь знать, я вообще им полезное дело делаю!
Я: Какое?
Др: Другой бы на моем месте, пользуясь сетью, залез в чужой компьютер и хакнул там чего-нибудь…А так они, глядишь, заметят, что в их сеть проник кто-то, и наконец задумаются о безопасности!
1. Заходит МЧ в кабинет, у него на спине сидит здоровый жук. Я сообщаю ему об этом. Гамлет подходит, снимает жука, берет его в руки, гладит по голове. Говорит:
- Это – Гоша!
Садит жука на стаканчик, носится с ним какое-то время, показывает всем. Подходит к окну, говорит:
- Нет, я не выброшу Гошу в окно, он разобьется. Пойду спущусь на первый этаж, выпущу его там.
2. Сидим на природе, кушаем шашлык. Один МЧ сообщает:
- Я тут под деревом видел череп белочки.
Мы с Гамлетом хором:
- ГДЕ?
МЧ показывает, мы бежим, находим череп. Гамлет берет его в руки, осматривает, решает взять себе и поставить рядом с компьютером. Говорит:
- Это будет новый житель нашего офиса! Надо его как-то назвать.
Я: - Ну, Гоша уже был.
Г.: - Да, Гоша был. Можно его назвать Акакием. Или Игорем. Пусть будет Игорь!
Еська и Нап едут в командировку. Нап женат, но всегда уделяет Еське внимание. Два часа дня
Еся: Скорее бы в самолет. Я еще ничего не ела сегодня...
Нап: Нееее, я поел!
Еся: Ну если бы и у меня была жена, то я бы тоже поела )
Нап: Одна жена, конечно, хорошо... Но четыре лучше!
Если бы я ей тогда тортик купила, то она бы, наверное, спросила "Ну что ты опять купила? Где ты этот кошмар нашла?!" и пошла его на другой обменивать 
забота...
) после окончания учебы и тд и тп
))))
