Мне это тоже одну историю с мамой Гамлетом напомнило!
Мама Гамлет дочке Жукову:
-Дочь, вот смотрю на твоих подруг, у них же глаза пустые...(пауза).
Затем, воодушевившись: А нужно, чтобы блеск в глазах был!
Немая сцена.
тяга к деньгам у джеков это вообще постоянная основа для шуток. но а самом деле хоь джеки и требуют какие то деньки- на самом деле деньги для джека нечто вроде показателя хорошего к нему отношения. Джека как никого другого можно завоевать хорошими подарками и повышаюшей оценкой его социалного статуса.. точнее даже не сттуса а некоей социальой ценности..
вот такой диалог.
пздно вечером, когда джечка и есенин уже засыпали.. в тот момент когда еще не со но уже и не бодрствование, на самой границе сна джечка в кровати совершенно неожиданно заявляет-
ты знаешь что ты мне тридцаь тысяч должен?
еенин- это почему это?
потому что у тебя есть я!!!
есенин- пойду покурю.
джечка- а я? а я тоже хочу!!!
есенин- ну ладно, пошли покурим.
Жуков и Бальзачка обсуждают, как должен выглядеть идеальный дом.
Ж.: Большой, просторный, с большими окнами. Идеально - во всю стену. Помнишь комнату одного из персонажей в "Сумерках"? Чтобы сплошная стеклянная стена и через нее сверху видно лес...
Б. (которая ко всему прочему боится высоты): Ужас какой... Я согласна, что дом должен быть большой, но окна - маленькие. В нашем климате большие окна вызывают депрессию, чтоб ты знал. Маленькие окна, глубокие оконные проемы, гардины. Идеально - как в домах ранней петровской эпохи, взять хотя бы Меньшиковский дворец или 12 коллегий... И обязательно библиотека! Представляешь - книжные шкафы по всем стенам, мягкое кресло, яркая лампа...
Ж.: И чай с булочкой
Б.: Ага. Это главное. И кстати, чем меньше помещение, тем уютнее.
Ж.: Но тесно же!
Б.: Так это здорово.
Ж.: Сразу видно, кто из нас интроверт... Но на шторы я согласен. Легкие такие, прозрачные...
Б.: Тяжелые, плотные... А вообще, когда у нас будет много денег, нужно построить супер-большой дом. Чтобы у каждого было свое любимое место, обставленное на его вкус...
Ж.: Но в соответствии с моими указаниями
В комнате сидят: Баль (в инете), Дюм и Штир (шьет). Штир предложила Дюме(про соционику ничего не знает) пройти тесты на IQ(основные задания составляют на логику и математику). Сначала проходится тренинг. В нем после каждого правильного ответа звучит поощрительное:"Отлично!" или после не верного:"Жаль."
Задания на счет удаются очень хорошо и почти всегда звучит первый вариант. Дюм комментирует голосу программы: "О! А вы что думали, что я дурак что ли?.."
Пробное задание: из 3 фигур выбрать верную. Дюм по-заговорщицки что-то шепчет (а до этого в голос говорил. Выбирает - получается правильный. Радостно: "А теперь пусть догадаются как я узнал правильный ответ!"
Ш:
Когда перешли от тренинга к самим тестам, после ответа ничего не произносится, дабы не отвлекать. Дюм возмущенно восклицает: "НУ! Так НЕ ИНТЕРЕСНО!.. А как я узнаю, что правильно ответил?..
Штир, пытаясь скопировать интонацию, выдает :"Отлично!"
Задание: посчитать количество кругов (разной формы и цвета), содержащих черную точку. Дюм выводит круги пальцем(!) по монитору: "Приговаривая - 1, 2..6... Точно 6!.. Ой! Л..(зовет Баля)! Нет моего правельного ответа!
Ш: "Значит ответ неверный, подумаете ещё раз. И быстрее - время идет."
Дюм "пыхтит", выбирает уже наугад: "А, ладно! Этот правильный..."
Пройдя все этапы, доходим до финишной прямой. Дюм, с облегчением:"Фух-х!.." и тут же с азартом: "Делайте ваши ставки!!!"
Утро. Свекровь Дюма гладит сыну рубашку на работу. Свекр Дон слоняется по коридору, пыхтит, что-то ищет. Потом слышу его голос:
- Д., да бросай ты ему гладить! У него жена есть! Иди лучше меня кормить скорее!!!
Др: Я, похоже, случайно к чьему-то wi-fi подключился…
Я: Отключись. Пользоваться чужой сетью нечестно.
Др: А почему они свою сеть незащищенной оставляют?
Я: Это из области «Извозчик не должен быть разиней»?
Др: Да! Если хочешь знать, я вообще им полезное дело делаю!
Я: Какое?
Др: Другой бы на моем месте, пользуясь сетью, залез в чужой компьютер и хакнул там чего-нибудь…А так они, глядишь, заметят, что в их сеть проник кто-то, и наконец задумаются о безопасности!
1. Заходит МЧ в кабинет, у него на спине сидит здоровый жук. Я сообщаю ему об этом. Гамлет подходит, снимает жука, берет его в руки, гладит по голове. Говорит:
- Это – Гоша!
Садит жука на стаканчик, носится с ним какое-то время, показывает всем. Подходит к окну, говорит:
- Нет, я не выброшу Гошу в окно, он разобьется. Пойду спущусь на первый этаж, выпущу его там.
2. Сидим на природе, кушаем шашлык. Один МЧ сообщает:
- Я тут под деревом видел череп белочки.
Мы с Гамлетом хором:
- ГДЕ?
МЧ показывает, мы бежим, находим череп. Гамлет берет его в руки, осматривает, решает взять себе и поставить рядом с компьютером. Говорит:
- Это будет новый житель нашего офиса! Надо его как-то назвать.
Я: - Ну, Гоша уже был.
Г.: - Да, Гоша был. Можно его назвать Акакием. Или Игорем. Пусть будет Игорь!
Еська и Нап едут в командировку. Нап женат, но всегда уделяет Еське внимание. Два часа дня
Еся: Скорее бы в самолет. Я еще ничего не ела сегодня...
Нап: Нееее, я поел!
Еся: Ну если бы и у меня была жена, то я бы тоже поела )
Нап: Одна жена, конечно, хорошо... Но четыре лучше!
Не в тему, но предыдущее сообщение навеяло. Там Дон мечтал жить внутри клубники. У меня была точно такая же мечта. И еще, я мечтала, чтобы у меня пианино было из жвачки. Я бы откусывала кусочки, и постепенно сжевала бы полностью этот ненавистный инструмент
Джечка и Баль утром.
Дж (перед зеркалом): Что-то я заболеваю....
Баль (настороженно): А что у тебя болит?
Дж: Ай, горло и нос, наверное, простудилась...
Баль (облегченно вздыхает): Хорошо, что это не спид.
Те же по телефону.
Дж: Сколько тебя ждать?
Баль: Некоторое время...
Дж: Нет, ты мне в минутах скажи!
Баль: Несколько минут.
Дж (нервно): Сколько конкретно минут? Может, я успею свои дела сделать.
Баль: Делай...
Дж: А если ты освободишься раньше и уедешь без меня?
Баль: Без тебя я не уеду.
Дж: Но тебе же надо.
Баль: Надо, клиент ждет уже.
Дж: Ладно, я пошла по своим делам без тебя!
Баль: А как же я?
Дж: Так скажи, через сколько ты из дома выйдешь, может я тебя подожду?
Баль: Через некоторое время выйду...
У нас с Балем регулярно подобные диалоги происходят
Есь: Пойдем погуляем?
Баль (работая за компом) Пойдем! Одевайся.
Есь: (надев джинсы, майку, носки, накрасившись, стоит переминаясь перед Балем)
Баль: Чего стоишь? Одевайся!
Есь: Так я оделась!
Баль: Ну там ботинки надевай, куртку...
Есь: Так ты же практически голый! Зачем мне куртка, если ты еще не готов?
Баль: А чего потом в коридоре толкаться?
(за минуту натягивает на себя джинсы-майку-носки, выходит в коридор, мы начинаем пихать друг друга, натягивая кроссовки)
Баль: А я говорил - одевайся! Вечно ты копаешься
Есь:
Экий он у Вас скорый!
Мой тоже начинает одеваться только после меня (наследие тяжелых времен, когда мне действительно требовалось на сборы много времени ). Но при этом я его жду... бывает, и в куртке - чтобы не толкаться
Если я не надену сразу ботинки и куртку, то потом всегда оказывается, что Баль уже собран, а я еще нет. То в туалет "на дорожку", то чайку глоточек, то, сё...
Рассказ Есенина про то, как он раньше к своей девушке Донке, в настоящее время - жене, в гости приезжал.
Есь:Я приезжаю, провожу с ней вечер, остаюсь на ночь... Утром просыпаюсь, думаю что меня уже её родители под венец поведут. А мама у неё - умная женщина. Она мне вместо всего этого на завтрак блинчики готовит.
Интересно так. С подружкой Еськой такого никогда не было, а ведь тоже базовый интуит. Хотя она регулярно опаздывает на работу, но на встречу со мной очень редко...
Ну, я на встречу с Балевским приятелем Джеком тоже приехала на 10 минут раньше, - Джек опоздал. На улице зима, минус 20, мы типа собрались ехать к Балю в деревню, а он мне радостно по мобильному: "Ааа, ты на месте? А я еще ееду!" Пока он ехал, я отсиживалась в магазинчике рядом с остановкой
Балька в гостях у бабушки (почему-то мне кажется, что она Макса или Штирка)
Балька: я тут рецептик новенький узнала... (расказывет как готовится блюдо) А давай я сейчас приготовлю!
(Начинает готовить)
Макса: поставь кастрюлю на плиту, сделай огонь по меньше, незабудь по солить, сильно не перчи, а морковку нужно чистить, а не шкрябать!... и т.д.
Балька (уже сама закипая, как кастрюля): Это МОЙ рецепт! я же лючше знаю!
Макса: зато я лучше понимаю
"
