1. По инерции - дать конфеты или еще что незнакомому человеку - это ТАКОЙ напряг по этике. Я буду угощать или как-то привечать тех, к кому испытываю положительные эмоции. ЭМОЦИИ.
2. Взятки - ВООБЩЕ давать не буду, потому что это неэффективный способ решения вопросов. Если уж идет речь о материальном стимулировании, надо создать такие условия, чтобы все таки было взаимовыгодное сотрудничество. ТОгда уж откаты использовать, а не взятки. Тем более, что система откатов сейчас такая, что их можно и легально делать.
Может тут дело в категоричности суждений. Гамлет чаще говорит четко и без вариантов. Возможно этот вкус макарон, который он себе представил, на самом деле был совсем другим. А у Габена всегда возможны варианты. Он представил, что есть это можно, но вкус правильно приготовленных и вмеру посоленых продуктов, даже смешанных между собой будет отличаться от предложенного варианта. А вот насколько "отличаться" он наверняка сказать не мог.
Я не знаю, каким местом использовать "откат" для стимуляции паспортистки прописать в мою квартиру человека без согласия всех прописанных
Можно, конечно, откатить от квитанции на семнадцать гривен, но, боюсь, государство не поймет
Гюго (преподаватель на курсах французского языка): а сейчас вы разыграете диалог между розой и Маленьким принцем. Ты (обращается к Донке) будешь розой, будешь заигрывать и кокетничать. А ты (обращается к Балю) будешь Маленьким принцем.
Донка: Нееет! Я не умею кокетничать и заигрывать, это совершенно не моё! У меня не получится! Я даже примерно не представляю, что нужно говорить! (немного подумав, радостно и громко говорит) О!!! Придумала!!! Давайте, я буду Маленьким принцем, а он (тыкает в сторону Баля) - кокетливой розой!!!
Гюго:
Баль:
Семья интуитов. Дочки- двойняшки 9 лет, предположительно Гамлет и Бальзак. Дома как обычно беспорядок. Я недовольно-раздраженно ворчу - Девочки, почему у вас бардак во время уборки переходит из одного места в другое?!!
Моя Гамушка мне отвечает: - Мама, бардак, как Энергия, возникает из ниоткуда и никогда не заканчивается!
У меня сразу настроение меняется на возвышенно-романтическо-загадочное и мы идем гулять на улицу и смотреть на звезды... Завтра придет домработница и уберется!
Захожу на страницу к однокласснице, предположительно Гюго, вижу альбом Свадьба дочери.
- Ой, надо бы поздравить.
Начинаю смотреть.
- Зря она причёску изменила, без чёлки выглядит старше. Костюм ей цвет не идёт, и юбка неудачная. У дочки вид жертвенный, а у зять смотрит налево. Точно, будет гулять. Надо предупредить. Хотя у них в семье женщины рано разводятся и одни детей поднимают. Конечно, она её в честь бабушки назвала, точно повторит судьбу.
К этому месту понимаю, что лучше мне никого не поздравлять, наверняка что-нибудь выскажу.
А были такие хорошие намерения...
Гексли: не хорошо, когда два одинаковых человека вместе живут. Скучно это. Разговариваешь как будто сама с собой...
Жуков: и не говори. Конечно, не хорошо. Один разводит бардак, и второй разводит бардак. Значит если они живут вместе, бардака будет в два раза больше!
Еська и Дон флиртуют: Дон (задумчиво):
- Я тебя убью.
Еська (в тон):
- Похороны нынче дорогие. Дон (заинтересованно):
- Это ты про поминки-пьянки-пляски?
Еська (с энтузиазмом):
- не, я про гроб в могилку закопать.
Дон:
- зачем гроб в могилку? Я тебя так закопаю.
Еська (радостно):
- Ну я же тогда по весне прорасту! Дон (не менее радостно):
- плодоносить начнешь?
Еська (с восторгом):
- Еще как!
Дон:
- ну придется тогда брать хлопушку для мух и всех выросших маленьких Аленок поперехлопать.
Еська:
- всех не перехлопаешь. я плодовитое растение. Дон (заинтересованно):
- Сильно плодовитое? Каждый год плодоносить сможешь?
Еська:
- Ага.
Дон:
- Давай тогда каждый год по ребенку рожать. Чтобы к старости у нас их штук шестьдесят накопилось.
**
Этот же Дон неровно подровнял бороду.
Д (констатирует):
- Я урод. Ты теперь краситься не будешь.
Еська: почему это?
Дон: ну, ты же должна мне соответствовать.
____
Донка и Гексля.
Г: А я думала, что мне шапки не идут. Но померила, померила, померила и оказалось, что идут.
Д: Ну конечно. Я думаю, тебе любая шапка должна идти, как человеку с нейтральным лицом (осекается, понимая, что Гексля шас обидится. Пытается исправить ситуацию)ну, я имею ввиду, без ярковыраженных уродств.
А мой Габ - будет на сотке погоду в это время смотреть)
макароны, это не продукты - а ингридиенты)))
Подтверждаю - консервативны))
Вчера пытаюсь приготовить тушеные куринные сердца (обычно просто с луком их тушу)... думаю, мож ему ТАК надоело...
Пробую спросить: А может чего добавить? кукурузы, горошка, помидор.
Габ: ну может, гороха?
Я: а может еще грибов?
Габ (начинает беспокоится): а давай лучше КАК ВСЕГДА)
Картинка из серии "Три девицы под окном". Мои сестры. Деревня.
Гамка (17 лет): Я нэгарна! Хто мэня полюбыть с таким носом? Нихто! Я така нещасна! и до того ж - товста! Я товста?
Напка (18 лет, и если уж кого можно назвать "товстой", то это скорее её, но она ни капли не комплексует): И чого ты ты выришила, шо ты негарна? Я от и так знаю, шо я - супер-сэкси!
Драйка (20 лет): А головне в дивчини - характер!
Бабушка (тоже Драйка), которая слышит весь разговор, находясь в соседней комнате:
- От, хоч одна розумна внука!
Знакомый Габен одно время типировал себя в Бальзаки. Рассказываю жене одного Бальзака:
-Никакой он не Бальзак, я его за полгода предупреждала, что кризис будет, а у него к кризису даже заначки не оказалось.
-Точно, когда мой муж не мог найти работу, у нас все деньги закончились. Я начала переживать, а он спрашивает - Ты не будешь ругаться? -Нет. У меня тут отложено 2 тысячи на всякий случай. Их как раз хватило на неделю, за которую он нашёл работу.
девочка 9 лет Максимка
Максимка: Я тебя люблю (редко говорит)
Я: Я тоже тебя люблю
Максимака: А ты меня сильнее любишь, чем я тебя?
Я: конечно сильнее
Довольная успокаивается.
Семейное торжество. Все за столом. 12-ти летнему Жуку скучно, он подсел к своей 19-ти летней сестре Донке и что-то ей периодически говорит. Донка не реагирует. Жук не отстает. Сидящий напротив дед, решил вмешаться и пошутить:
Дед: Ну что там у вас? Ты ее танцевать приглашаешь?
Жук: Я ее не приглашаю, я ее ЗАСТАВЛЯЮ!
Подростком он вечно чего-то строгал ножом из деревяшек, и очень часто попадал по пальцам. Вот в какой-то очередной -надцатый раз промахнувшись мимо деревяшки и глядя на залитый кровью палец, мой братец с ужасом думает "Блин, ОПЯТЬ МАМА БУДЕТ РУГАТЬСЯ!"
У меня с сыном-миражником история повторилась недавно - приходит раз мой Дюм смурной домой и сообщает:
Д - Так хотелось с крыши сегодня прыгнуть, патамушта жизнь - г...
Ж(безучастным голосом) - А чё не прыгнул-то?
Д(со вздохом) - Побоялся, что ты на меня за это заругаешься!
Последующие полчаса совместное ржание
Гексли и Дюма. Дюма гриппует, хандрит. После проистекающей стычки:
Г - Ты знаешь, как это называется, знаешь?! Это называется деспотизм!!
Д - Не-е-е-ет....это называется "Я болею"....
Это ж шутка!!! Если б я такое увидела, то долго бы смеялась. И я бы такое поняла именно как шутку над тупостью определенных стериотипов, над тем, что у нас в обществе пока еще часто куча всяких предрассудков по поводу того, что замуж надооооооооооооо до определенного возраста.... Вообще такого рода формулеровка для меня именно показатель того, что человек переступил через свои собственные границы и стериотипы общества, да еще и может по этому поводу шутить )))
Вот сейчас думаю, может, и мне такое на статусе поставить, чтоб поржать
Для сравнения.
Девочка Жучка.
Жучка: А ты меня любишь?
Я: Конечно, люблю.
Жучка: Сильно?
Я: Больше (чем) всех.
Жучка: А я тебя все равно сильнее (люблю, чем ты меня)!
