Гюго:
-У меня в ванной на полочке запас порошка. Так удобно - когда я там пыль вытираю, то сразу тряпочкой коробки с порошком захватываю
Реакция бальзака - какой нормальный человек будет вытирать в ванной пыль?
Зная эту Гюго, я бы сказала, что это самоирония
Ну и в адрес общества тоже есть некий посыл шутливый.
Вообще статус мне очень понравился. Его можно еще всяко-разно трактовать, кто-то этой невесте на стене написал: "Ты успела, а жених-то не опоздал?". Короче, народ шутил на эту тему, как мог.
Девочка-максимка 9 лет.
Я: как дела в школе?
Максимка: хорошо, одна девочка заболела (самая отличница)
Я: почему хорошо - то?
Максимка: теперь я в классе Главная!
Два интуита Гамлет с подозрением:
-Что это у нас ноутбук в остатках пищи? Бальзак миролюбиво:
-Ведь вещи для людей, а не люди для вещей Гамлет радостно:
Вот это мне нравится!
Гюге-подростку звонит одноклассник:
- не могу сейчас говорить. Я перезвоню, как только поем, уберусь, сделаю уроки...через 15 минут позвоню!
я:
- 15 минут?
она:
- ну что ты так смотришь? ну не умею я рассчитывать время!
Донка и Балька.
Д (после разглядывания себя в большое зеркало): Вот блин, я сейчас вспомнила, почему не хотела одевать это пальто!!!
Б: И почему же?
Д: Потому что оно короче юбки! Это смотрится ужасно! Я хожу как лохушка какая-то! Вечно у меня что-то не так с одеждой: то мятая, то испачкаюсь, то порву, то по длине не сочетается!!!
Б: Ой да лаааааааадно тебе! Нормально ты выглядишь. Я вообще на одежду внимание не обращаю, у меня юбка на два размера больше чем надо, поэтому приходится постоянно её ловить.
Д: Пальто у меня длиннее не стало, но зато теперь я не так переживаю по этом поводу.
еще про одежду и Дон Кихота.
Дон: Сегодня -11.
Еська (пытаясь хоть иногда что-то делать по БС): тебе в куртке не холодно?
Д: В новой или старой?
Е: Новую ты вроде еще не носил, откуда ты можешь знать, холодно в ней или тепло?
Д: пока на ней складка не разгладится, я ее носить не буду.
Е: так это же кожа, она не рзгладится, если ты ее носить не будешь!
Д(беспечно): ну это проблема куртки, а не моя.
Еська (отсмеявшись, в полном восторге от доновского виража): ну да, и пусть она решает проблемы сама!
Д: конечно. Большая же уже. Сорок шестого размера.
Ваш покорный слуга (ВПС) с хорошим знакомым, предположительно Гексли (ПГ), «бредут по улице дождей под мокрым вялым и неспешным снегом» - нет, вру, снега не было, как и дождя, однако осень, уже отроняв багряный свой убор, явно готовилась сдавать вахту зиме… - впрочем, я отвлёкся: неторопливо выруливая из двора во двор, мы ведём разговор о бывших одногруппниках.
ПГ: Что, кого видел из наших-то?
ВПС: Да не… Не думаю, что ближайшие лет 10 мне охота будет их видеть…
ПГ: 10 лет… Забавно будет глянуть… Встреча одногруппников… Половина сопьётся…
ВПС: Не, ну, вряд ли всё ж половина…
ПГ: Согласен, кто-то скурится… или скурвится… или…
ВПС: Да ладно, кто там скурвится, все будут правильные-семейные…
ПГ: Точно-точно, семьи… свадьбы, там…
ВПС: Разводы…
ПГ: У кого-то уже и дети будут…
ВПС (продолжая на автомате): У кого-то будет много детей…
ПГ (внезапно погрустнев, после паузы): И кто-то о них даже не узнает…
На этом замечании мы приостанавливаемся, тревожно переглядываемся и тотчас же прибавляем шагу, продолжая свой путь в заведение с умеренным уровнем порочности…
Бывший муж Бальзак, сейчас у нас просто хорошие отношения, обсуждаем общего знакомого.
Я - Что-то Женька как-то бысто женится!
Баль - Ага, скоропостижно.
**
На работе день рождения, принесли три разных тортика. Через пять минут Штирлиц уже объявляет:
- Вот этот тортик – самый вкусный, этот – на втором месте, этот – на третьем. Хотя по внешнему виду – наоборот, будьте внимательны!
И когда только успел все три попробовать?
**
Дюмка ставит на стол: пряники, печенюшки, пирожки, яблочки, конфетки… Потом окидывает все это взглядом, берет тарелку с печенюшками, прячет в шкаф. Я спрашиваю:
Разговариваем на тему, кто что любит из еды.
Я: - Я вот оливки не люблю, а ты?
Г: - Это неправильно. Надо себя настраивать так, чтобы можно было съесть все, что угодно.
Я: - А как?
Г: - Ну, например, берешь оливку и задумываешься: ведь кто-то их любит, надо попробовать понять, что они находят в этом вкусе. Берешь, пробуешь и мысленно ищешь во вкусе какие-то достоинства.
Или еще – представить, что ты только что из блокадного Ленинграда – тогда вообще съешь все, что угодно.
Меня просто поразили данные мысли, и я теперь иногда даже применяю эти методы.
А потом я еще Габену рассказала, он долго смеялся:
- Ага, значит, если у меня дома заплесневеет кусочек хлеба, я его не буду выбрасывать, а представлю, что я из блокадного Ленинграда… аххахахаха!!!
ДР в семье Напов (мама, папа, именинница 25 лет и младшая дочка - 10 лет). Шум-гам, гостей не слышно и не видно. Хозяева наперебой хвалят себя и своих родных. Мама с упоением рассказывает, как божественно она играла на фо-но, когда училась в муз. школе, какие замечательные у нее дочки и т.п. Именинница рассказывает, как она удачно вышла замуж и как все у нее чудесно. Младшая - про своих поклонников. Папа начинает рассказывать о том, как был чемпионом по всем видам единоборств, но громкоголосые дамы не дают ему и слова вставить. Взгляд его останавливается на подруге именинницы, которая в легком шоке тихонько сидит в углу. Нап подсаживается к ней.
Н. (очаровательно улыбаясь): - Когда мне хочется поговорить с ПРИЯТНЫМ человеком...(девушка засмущалась) ...я сажусь перед зеркалом и разговариваю сам с собой... Штирская железная логика.
Забираю Штирку-первоклашку из школы.
Ш: - Мама, а ты знала, что мы в лесу живем?
Я: - Как это - в лесу?
Ш: - Нам сегодня в школе сказали, что мох растет в лесу. А у нас он прямо возле дома растет.
Донка и Достоевская, диалог начинается с обсуждения новых ботинок Донки из светлой замши на толстой подошве.
Дст: Мне очень нравятся по стилю твои ботиночки. Я бы тоже себе такие купила, но тогда придется весь гардероб менять.
Днк: Гардероб менять!? Я ничего такого не делала...
Дст: Не-не, у тебя всё и так отлично сочетается. Да и мне брутальности, в отличие от тебя, не хватает для такого стиля.
Днк (польщенная сверх всякой меры тем, что её старательная брутальность оценена, решила напроситься еще на несколько комплиментов на ту же тему): Да? Иногда я думаю, что у меня уж слишком не женский характер и чересчур брутальности.
Дст: Что ты! У тебя всё очень хорошо в этом плане.
Донка довольна невероятно и чувствует себя непобедимым рыцарем, способным сокрушить любые преграды.
Ребёнок на руках у Гюгохи. Где-то споткнулся, Гюга сенсорно ощупывает коленко и успокаивает:
- У кошки боли, у собачки боли....и т п.
Досточка всё это довольно долго пропускает мимо ушей и вдруг срывается:
- Вот зачем ты учишь ребёнка жестокости? Ну что это такое "У кошки боли, у собачки боли "? А их не жалко, что ли?
Дон страдает:
- Я никогда не пойму женщин... Никогда... Говорю маме: "У меня все хорошо", а она плачет... А ты вот чего сейчас на меня сердилась? Никогда женщин не пойму...
Еська: А нас не надо понимать. Нас надо хватать, обнимать и целовать! Дон (в удивлении): даже если ты обижаешься?
Еська: Тем более, если я обижаюсь!
Дон: что, и с мамой сработает?
Еська: Еще бы!
Пауза, Дон, кажется, обдумывает перспективы.
Наконец изрекает:
- Нет, когда ты обижаешься, мне тебя не целовать охота, а убить. Когда мама плачет, мне ее тоже целовать не охота, мне охота убить себя. Я лучше изобрету способ понимать женщин.
хах, только что в тургеневских "Вешних водах" увидел - из разговора Полозова (пародия на Габена?) и Санина (Есенин? чёрт знает...):
Санин: Я... как бы это сказать? я затеял... жениться.
Полозов (поставив на стол рюмку, которую поднёс было к губам): Жениться? Так скоропостижно?
Дон приносит на работу каталог "Книги почтой". Дюма, Есь, Дос внимательно изучают. Кроме книг в каталоге присутствуют всякие приятные и оригинальные мелочи для дома, для кухни, от которых Дюма в восторге : - Как же я могла раньше жить без всего этого!!!?
Подсчитывает сумму, получается многовасто. Дюма в сомнениях : с одной стороны - хочется заказать всё, что видит, а с другой - очень дорого.
Дюма в беспокойстве спрашивает Доса: - NN, а вот скажите - Вы можете иногда ненужные вещи купить?
Дос - бодро и с достоинством: - Я могу много НУЖНЫХ вещей не купить!
Дюма радостно: - А действительно - нафига оно мне всё!?
Я и Бальзак, мама у него Наполеон. Баль носит черную-черную куртку и черную-черную шапку.
Я- Ты такой забавный в этой шапке, на гномика похож .
Баль - А мама говорит на дебила.
В хрущёвской кухне жарко, открыли для проветривания хрущёвский холодильник.
Папа - Джек:
-Сейчас картошка прорастёт.
Сын-Гюго подходит и молча закрывает. На мой вопрос комментирует:
- Я не люблю, когда что-то не на месте, мне плохо становится. А когда мама неправильно режет, я ругаюсь!
Мама-Драйзер:
-Это что, у него в одежде свой ритуал есть. Носки надо надевать раньше штанов. Когда в садик опаздываем, он скандал устроит, но местами не поменяет.
Дядя-Гамлет:
-В одежде должен быть ритуал, я тоже носки сначала надеваю!
Только что: Бродский по "Культуре" (съёмка в Венеции). Идут по набережной, Бродский (Бальзак) немолод, малость зануден; вдруг он вглядывается в канал и неожиданно оживлённо: "О, это не венок ли (похоронный) везут?"
Балька быстро роется в сумке, чтобы найти флешку и отдать её Джечке.
Б. достает пригоршню предметов, среди которых виднеется флешка.
Дж: Вон флешка!
Б: Неее, это с вирусом, сейчас я нормальную найду.
Дж: Зачем тебе флешка с вирусом?!
Б: Для врагов!
Габен, ложась вечером в кровать, жалуется, что у него болит шея, потому что лежа работал. Через минуту, после того как улегся: "Как хорошо ЛЕЧЬ".
Я: ты ж весь день почти лежал
Габен: я не лежал! я работал!)
Вечереет. Начинаю обзванивать своих детей.
Звоню Гамке (15 лет). Не успеваю вымолвить ни слова, как на меня обрушивается шквал эмоциональной речи: "Ой, мам, привет! Представляешь, я сегодня была там-то и там-то, видела того-то и того-то....." Минут через 10 излияний, наконец, сообщает, что задержится неизвестно до скольки и, если мне нужно знать точнее, то лучше перезвонить попозже (и выслушать следующую порцию свежих новостей).
Звоню Штирке (7 лет).
Я: - Ты где?
Ш: - Я на детской площадке, около пятиэтажки, на качеле.
Звоню Дончику (10 лет)
Я: - Ты где?
Д: - Я?
Я: - Ну нет - я, наверное.
Д хихикает.
Я: Так где ты?
Д: - А что?
Я: - Просто хочу знать, где мой ребенок.
Д: - А что, мне домой пора?
Я: - Ты мне сначала скажи, где ты находишься, и я решу, пора ли тебе двигать домой.
Д: - Я гуляю.
Я: - А где именно ты гуляешь? (уточняю, потому что школа находится далеко от дома)
Д (наконец-то): - Около школы.
Я: - Ну тогда поезжай домой.
Довольный ребенок Гюга вечером возвращается с тренировки. Начинает раздеваться. Мы с папой)))встречаем ее коридоре спокойным вопросом :
- Ася, скажи сколько времени тебе понадобится пробыть в развлекательном центре в субботу? когда за тобой заехать?
Она : ну вот, ну вот! не успела я прийти - сразу мне испортили настроение
Жуков и Дюма вместе варят томатный суп. Жуков, помешивая суп ложкой, задумчиво: "Если в томатный суп посыпать пармезанчику, то будет красиво..." Дюма, с возмущением: "Красиво?!!!"
И уже назидательно: "Будет ВКУСНО!" Жуков, Дюма и беременная Гексли. Дюма и Гексли разговаривают, Жуков наблюдает.
Г - Мне вот обещали слингокуртку отдать...
Д - (запальчиво) Какая куртка, какая куртка! От этих слингов у детей кости таза неправильно развиваются, потом зады у них квадратные!
Г - Ты не понимаешь, в слингокуртке ребёнка можно носить лёжа, это не вредно.
Д - А, ну ладно тогда...а ты чего, собираешься с ребёнком тусоваться, что ли, сразу, как он родится?
Г - Да...а чего, прикольно...интересно, что он подумает, когда меня увидит в первый раз?
Д - (хмыкает злорадно) Он сильно удивится
Жуков, до этого слушавший молча, понимает, что уже можно и свою реплику вставить, и выдаёт:
Ж -....и зад у него от этого сразу станет квадратным, даже без слингокуртки...
Пальто у меня длиннее не стало, но зато теперь я не так переживаю по этом поводу. 
"Пыль надо вытирать везде" (цитата не точная, но смысл такой). 
Гардероб менять!? Я ничего такого не делала...
- Как же я могла раньше жить без всего этого!!!?
: с одной стороны - хочется заказать всё, что видит, а с другой - очень дорого.
- NN, а вот скажите - Вы можете иногда ненужные вещи купить?
- Я могу много НУЖНЫХ вещей не купить! 
Для врагов! 
