Притащила домой пакет книг - в универе была раздача, одна кафедра освобождала шкафы. Но, внимание: книги на шведском языке, которого не знает ни сама Донка, ни кто-либо из её знакомых. На мой закономерный вопрос "на кой?", Донка отвечает своей любимой фразой:
- А я что-нибудь придумаю!
И придумает же, я уверена!
Из телефонного разговора с этой же Донкой:
- Слушай, ты заходи ко мне, посидим, поболтаем...у меня продукты есть, ты борща наваришь...
Есь приезжает в гости к Штирке и Гюго (женаты), где обитает еще и родственник Штирки - Баль. Есь занимает "свою комнату", Баль из нее переезжает в залу, где обычно обитает Штирка, Штирка переезжает к Гюго Баль мается, оттого, что его лишили привычного угла, иногда приходит посидеть на "свой" диванчик к Есю. И вот - счастливый день! Есь уезжает. Баль перетаскивает свои вещи обратно.
Штирка (растерянно) А что, Баль уже переехал обратно в комнату?
Есь: Да он туда переехал со свистом, на космической скорости
(мимо скачет Баль)
Штирка ему: А она вот над тобой издевается! (торжествующе) Говорит, что ты со свистом переехал!
Баль: Издевается? Она такааая
Есь: (показывает Штирке язык)
В маршрутку заходит молодая мама (М) с ребенком лет четырех-пяти. Ребенок (Р) начинает рисовать на стекле и комментировать свой рисунок:
Р: Это речка, это кит.
М: (спокойным монотонным голосом)Киты в речках не водятся... В речках водятся крокодилы.
Р: Хорошо, крокодилы и маленькие рыбки.
М: (таким же монотонным голосом) Да...маленькие рыбки...пираньи.
Штирка (кропотливо выполняет работу по росписи). Сын Нап подходит.
Н: Красиво!
Ш: Спасибо. (на автомате)
через 2 минуты
Н: Красиво!
Ш: Спааааасибо...(удивленно поднимаю голову)
Нап уходит в другую комнату. Через минут 20.
Н: Красиво! (кричит из другой комнаты)
Ш: Спасибо!!! (разбирает смех, не могу работать дальше, иду целоватьМама-Штирка и сын-Дон:
Ш: Поставь ботинки в ванную, а то я забуду их помыть
Д: В ванну?
Ш(ужасно занята интересной работой) Да, в ванную.
Д: Прям в ванну?
Штирка начинает нервничать, сын тупизмом не отличается, чтоб по 10 раз переспрашивать.
Ш: ты что не понимаешь? В ванную, на видное место!
Рядом Штиркина сестра Габен спрашивает с подозрением:
Г: ему прям в ванну поставить в чистую?
Ш: В смысле? В какую-такую ванну? Зачем?
Г: Ну, он тебя несколько раз переспросил, а ты сказала, что надо ставить уличные ботинки в ванну.
Ш:? ( выпадение в осадок)
Ш: Как вы могли оба подумать, что я такую глупость, да так упорно буду повторять? Я же сказала в ваннУЮ, в смысле в комнату ванную, а не в коридоре оставить где-нибудь, тем более в ванну запихнуть, а потом там мыться. Абсурд! Какая безграмотность! Еще и из меня дурочку сделали. ))
"Похожий случай был у нес в Урюпинске":
Доча Еся (лет 10-12) стирает свои носки в тазике.
Заходит мама -Драйка: Ты чё так носки стираешь? Надень на лапу и три мылом!
Еся- Куда одеть?
Драй - На лапу! Ну ка быстро одевай!
Еся- Мам, ты уверена?
Драйка- Конечно! Давай!
Еся недоумённо берёт мокрый носок и начинает одевать себе не ногу.
Драйка- ООО! Какой ужас! На руку!
Еся- А... Слава Богу! А то я думала ты с ума сошла. Так и надо говорить- на руку, а то на лапу - непонятно...
Обе долго смеются.
Раз пошла такая пьянка... Тоже вспомнилось.
В коридоре я и мама (Драйка). Я кручу в руках туфли, которые немного больше нужного мне размера и думаю, чтобы такого сделать, чтобы они не очень "хлибали", обсуждая это с мамой. В итоге она выдает:
ДР: В нос ваты запихай!!! (имелся в виду нос туфли)
На этих словах входит сестра Габенка и смотрит на нас ошалелыми глазами, т.к. не слышала предыстории к этой фразе.
Мы долго смеялись...
Задумалась...
На фото посмотрела бы в последнюю очередь (если б подруга пальцем тыкнула).
Скорее, выяснила бы, чем отличаются картошки и колбаски - и взяла бы менее острые и менее соленые. И менее жирные. Для обеих
В случае обеда с близким человеком - взяли бы оба блюда "на попробовать и поменяться, если что".
ПС. Еще подумала. Можно взять блюдо с большим весом за ту же цену. И обязательно посмотреть на сопутствующие штучки (мож, огурцы там разные, или соус).
Ох... Полночь, есть захотелось - ни колбасок, ни картошки в холодильнике нету. Пойду горячий бутер слопаю.
Обедаем вместе с одним приятелем - экстравертным интуитом.
Я пытаюсь оправдаться, пока ем как обычно "аккуратно" курицу
он:"Рыбу, курицу и женщин берут руками"
я:" Саша, женщин берут не руками"
он Оля!
готовится сказать какая я пошлая....
я: "... а обаянием, чувством юмора..."
он:" "
я:" "
До сих пор не могу понять: "На фига он тут женщин приплел)))) к фразе "берут руками"
На работе (проблема справедливости в альфе и гамме):
Гюгошка: Ну вот, сборник, в котором я участвовала, вышел в Англии. (показывает свой авторский экземпляр).
Робка и Достка начинают его рассматривать:
Гюгошка продолжает: Но моя фамилия там стоит только на обороте второго титула и без копирайта…
Робка: А *** поставила свою фамилию на оба титула!
Достка: И еще таким огромным шрифтом!
Гюгошка: Ну, да ладо…
Робка: Как это «ладно». Это нельзя спустить. Это хамство и непрофессионализм. Ей это надо обязательно сказать.
Достка: Это безнравственно! Недопустимо. Ты должна с ней поговорить. Хочешь, я поговорю?
Гюгошка: ну, не стоит теперь из-за этого ругаться…
Робка: С одной стороны, да – книга уже вышла. Но с другой стороны, за такие штуки надо отвечать... Засудить за такое надо.
Достка: Ты что?! Я сама с ней поговорю по душам. (Гюгошке) Если ты говоришь с человеком о таких вещах, это еще не значит, что обязательно портишь отношения.
Робка (с надеждой): Может, все-таки засудить? Так гуманнее.
…
Гюгошка (не слушая): А я рада, что моей фамилии нет в связи с этой книгой. Какая-то у нее обложка некрасивая))
Робка и Достка:?
Никто. Это я очень одаренная и назвала гаммой дельту Хотя..., зная лично таинственную *** с обложки, могу с 90 % - вероятностью утверждать, что она роскошная Бальзакиня.
Мама-Драйзер влетает на кухню в 3 часа ночи с большими глазами: Что горит?!
Дочка-Донка: Аааааа, это я эксперимент ставила
Мама-Драйзер: В 3 часа ночи?!
Дочка-Донка: Да, знаешь, мне вдруг захотелось проверить некоторые свои идеи
Мама-Драйзер: А ну-ка быстро спать!
Супер! Сенсорика - это и вправду здОрово! Мы с Гамлетессой как-то автоматически пребывали в уверенности, что самыми вкусными окажутся те картошки и колбаски, которые нам больше понравились на фотографии В смысле, мы посмотрели на фотографии блюд и решили, что "вот это, которое на странице справа", наверное, вкуснее будет.
Жук рулит. Оживленное движение, агрессивная манера езды. Гексли, которая в машине в качестве пассажира, а обычно за рулем сама, очень напрягается по этому поводу, автоматически давит в полу воображаемый тормоз.
Жук активно рассказывает, неодобрительно косясь на гекслячьи движения.
Затем бросает руль и говорит: На! Рули! Освобождаю!
Гексля в полуобморочном состоянии..
Жук: (чуть мягче): Тогда расслабься и слушай меня!
Звонит подруга-Гексля
Гексля:Мне так плохо, предчувствие, сделай что-нибудь, развесели меня, на душе неспокойно.
Я:голову не морочь, у тебя все хорошо, ничего не случилось, в опу предчувствия...
Гексля: ну что мне делать, мне так плохо...
Я:пойди кушать приготовь...
Гексля:...уже...
Я: уборку затей...
Гексля: все чисто...
Я: тогда включи музыку и потанцуй!
Гексля: Потанцуй? (ошеломленно)
Пауза...
Гексля: (сознается)...да я уже, в принципе, потанцевала, под Бутырку... на диване
Еся разговаривает с мужем (ТИМ неизвестен) по телефону:
- Я на работе! Мне еще нужно кое-что доделать! Скоро буду! Ну доделаю и буду! А ты же шел с работы - почему не купил? Ну вот сам бы и купил хлеба! Ну не знаю когда буду! Все - пока!
В раздражении:
- Ты посмотри какой! Он не меня ждет - он хлеба ждет!
Из переписки с Максом (о его бывшей девушке)
Я: А почему вы раньше так мало созванивались?
М: потому что с ней не о чем говорить
Я: И это ты когда понял?
М: когда не о чем не говорил с ней
Ш - А вот этот вариант посмотри, цены дешёвые.
Ж - Цены-то цены...но мне в этой стране атмосфера чуждая...люди какие-то все закрытые, неприветливые, будешь всё время ходить там настороженным....
Ш - Какая разница, какая там атмосфера, если цена приветливая?
Ж -
Донка-дочка, Макс-папа. Телячьи нежности и обнимашки между ними не приняты, однако любят в шутку подраться (папа - мастер спорта по рукопашному бою, дочь занималась айкидо).
Ситуация 1. На Д. вдруг накатывает желание обнять М., что она и делает крепко-крепко со спины
М: Ты что?
Д: Захотелось тебя обнять
М:
Ситуация 2. Д. затевает шуточную потасовку с М. В ходе толканий друг дружки М. хватает вареник с тарелки и грозится накормить им Д. (Д. обычной пищей не питается, чем расстраивает родителей), скручивает её и пытается насильно запихать вареник.
Драйзер-мама (прибегает на шум): Ну-ка разошлись, а то сейчас каждый получит от меня!
М: Если бы ты мне помогла, я бы засунул его!
Др: Боюсь, что в желудок тебе бы пришлось пропихивать его палкой.
М: Ничего, есть много способов накормить человека!
Др: Даже если он не хочет есть?
М: А в этом случае особенно
Робочка выбирает, какую музыку поставить: Вот, нашла! Хулио Иглесиас! Сейчас и расслабимся!
Габенка: А я уже расслабилась. Я витаминки выпила! Диалога нет, скорее зарисовка.
Робочка, Габенка и Жук на роли шофера собрались в дорогу.
Туда-обратно - часа 4-5.
Робочка собралась: Одела курточку потеплее (на улице 28 градусов)
- Но ведь вечером может быть холодно! (Да-да, 23 градуса!)
На место сбора пришла с огромной кружкой чая, который и попивала всю дорогу.
Жук собрался: Плотно пообедал перед выходом.
И - жена-Жуковка вручает коробку свеженажаренных шницелей: Накормишь их там. Хоть что-то белковое, чтоб силы были!
Габенка пришла с небольшим пакетиком...
Из которого через пару часов появился белый сверток. Аккуратно развернула сверток - в нем оказались картофельные оладьи!
Потом предложила своим попутчикам курицу, помидор и огурец.
А в конце всех ждала шоколадка.
Можно я влезу, не будучи уверенной в своём социотипе?
Гамка, которую до сих пор толком не убедили, что она Гамка (очень хочет быть Есениным), и предположительно Гексли.
Гексли, разбив стакан, возится на полу, собирая осколки руками. Гамка, играя Есенина, переминается с ноги на ногу на пороге кухни, хочет дать совет, но понимает, что может огрести.
Укололся.
Гамка не выдерживает: А может, взять ватку, намочить её...
Гексли: Х.ятку. Цыц! [Пауза в две-три секунды] Да. Ватка - это хороший вариант.
Хотя тут, скорее, по психософии Не Гамлет и Гексли, а ЭЛВф и ВЭФЛ
Гамка и Робка.
Гамка: Всего-то нужно было неделю не сидеть за компом, а время от времени гулять, проявлять хоть какую-то физическую активность. И вот! *Оттягивает джинсы на талии, чтобы показать, как она похудела. Смотрит при этом Робке в глаза*
Робка: Что "вот"?
Гамка: Ну посмотри же!
Робка: Куда?
Гамка догадывается наконец показать глазами, куда именно нужно смотреть.
Робка (неуверенно так и явно заранее переживая за Гамку): А... Вижу. Это хорошо?
Гамка: Да. Это очень-очень хорошо.
Робка: Ну слава богу!
Г.: Пойдём завтра вечером на каток?
Е.: Я завтра не могу.
Г.: Завтра потепление обещают.
Е.: Не могу...
Г.: На "Юность" пойдём.
Е.: У меня завтра не получится никак.
Г.: Не на "Динамо" пойдём, а на "Юность".
Е.: Ты меня вообще слышишь?
Г.: Так и скажи, что не хочешь.
Переписываюсь в аське с Габенкой.
Д: Никогда не угадаешь чем я сейчас занимаюсь!!!!)))
Г: Сексом?
Д: :-0
Г: Ну я просто предположила самый непровдоподобный вариант...
Д: На флейте играю((((((((((((((((((
Баль мается, оттого, что его лишили привычного угла, иногда приходит посидеть на "свой" диванчик к Есю. И вот - счастливый день! Есь уезжает. Баль перетаскивает свои вещи обратно. 
На руку!
"
"
Хотя..., зная лично таинственную *** с обложки, могу с 90 % - вероятностью утверждать, что она роскошная Бальзакиня. 
Аааааа, это я эксперимент ставила 
В 3 часа ночи?!
Захотелось тебя обнять