когда Баль вышел, Еся положила маленькую милую открытку на клаву.. пришел, сел за комп и начал печатать, отодвигая пальцами открытку, но ничего не заметил))))
Обиженная Еся: нууу..... ты даже ничего не заметииил(((((
Баль: что? что я должен был заметить?
Почти всхлипывающая Еся: на клавиатуре..
Баль:Где?
Баль:аа.. давно ты ее положила?
Еся:почему ты со мной встречаешься?
Баль: так............. мне ночи не хватит, если серьезно
Еся:"ночи не хватит" - это пустые общие слова
Баль: Нет, это эпитет, отражающий тот факт, что ты задаешь слишком фундаментальный вопрос, типа, почему светит солнце, или откуда берется дождь... Чтобы ответить по существу - не хватит ни 5, ни 10 строчек в сообщении.
Еся: я тебе нравлюсь?
Баль: Тебе что, косячок удружили?
Еся:
Баль:По-моему наши отношения ушли уже за несколько поворотов дальше того места, где заканчиваются вопросы про нравишься
Еся:сейчас мне грустно и одиноко.. давно не виделись, общаемся по интернету...
мне просто захотелось услышать что-то приятное.....а ты издеваешься.((((
Баль:а, фу ты, я уж думала курили
Еся:
Вспомнила: будучи студентами, отправились однажды с Драем на какой-то региональный бардовский лесной фестиваль, куда добирались автостопом Драй предложил срезать дорогу, свернув в какую-то деревню, откуда будет прямиком мост через реку в нужный лес.
Я спрашиваю:
- Откуда ты знаешь, что там есть мост?
Др: Ну, его там периодически прокладывают, зимой разбирают и по льду ходят, а ближе к лету заново делают.
(время – начало мая)
Я: А если моста не будет?
Др: Значит, найдем там лодку и переплывем.
Доезжаем до этой деревни. Моста нет. Лодок тоже. Теперь надо 3 км пешком возвращаться до автодороги, оттуда снова выбираться на главное шоссе. Разбирает злость.
Я: Скажи, а с какой вероятностью ты предполагал, что здесь будет мост?
Др: Ну, где-то 30 %.
Я (не веря своим ушам): То есть ты знал, что у нас по максимуму 30 шансов из ста, что мы сможем найти мост, и с этой малой вероятностью ты потащил меня сложным кружным путем в такие дебри?
Др (обидевшись): В тебе совершенно отсутствует дух приключений!
Как Гексли учила Донку правильным взаимоотношениям.
Г: Ну как у тебя там?
Д: Нормально. Мальчиков больше чем девочек, но это нормально. В общем, всем в районе от 25 до 28.
Г: Ооо! И как у тебя отношения с мальчиками складываются?
Д: Ээээ, да никак. Было несколько попыток пошутить с намеками в мой адрес, но я сделала папино недовольное лицо (папа - Макс), и всех шутников как ветром сдуло!
Г: Так я и думала! Так нельзя! Надо было наладить с ними отношения, поулыбаться, пофлиртовать, ...
Д: Пофлиртовать!!!? Это еще зачем?!!! Да я там только на месяц, а потом прощай-прости.
Г: Все равно. Вот у тебя день рождения был, ты тортик принесла?
Д: ТОРТИК?! Зачем?! Я с ними одну неделю знакома!
Г: Обязательно принеси тортик! Скажи с милой улыбочкой "Угощайтесь мальчики, у меня недавно день рождения был!". Они все обрадуются, а потом будут вокруг тебя на задних лапках ходить.
Д: Я бы на их месте очень удивилась, с чего бы это какая-то малознакомая деваха притащила им торт. И есть торт тоже не стала бы, ну так, на всякий случай Да и зачем мне нужно, чтобы они ходили на задних лапках?
Г: В будущем пригодится, да и просто приятно. Надо же как-то взаимоотношения налаживать!
Д: Нет уж, я так точно не смогу, так что буду налаживать взаимоотношения своими способами.
Г: Как знаешь, конечно, но тортик все равно принеси
Действующие лица Жучка (Ж) в моем лице и моя сестра Гексли (Г):
Ж: Привет )) Ну как рабочий день прошел?
Г: Отлично!!! Хочу работать!!! По крайней мере пока хочу....))))))))))))))))))))
Г: Как тебе ГрадскиЙ? Я смеялась...
Ж: Ты о чем?
Г: Я тебе на стену вешала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: О_о
Г: В контакте на стене...
Ж: Тебе замуж ПОРА. У нас с тобой биологические часы тикают, а мы все мужиков перебираем да выеживаемся...
Г: БЫЛА УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: Это не в счет. То был брак не в смысле союз, а в смысле дефект.
Г: НЕ понравилось...
Ж: Вам не понравилось жить в браке? так у вас еще и брака нормального не было ))
Г: Будем искать.....))))))))))))))))))))))))))
Ж: Кого искать?
Г: МУЖЕЙ!!! Тебе и мне!!!
Парень сестры сделал ей предложение. Она сомневается.
Ж: Я же видела В., парень что надо!
Г: Некоторые говорят, что он живет в виртуальном мире...
Ж: Это как?
Г: Я тоже не понимаю....
утром следующего дня:
Ж: Привет, будущая жена В.
Г: Иди на фиг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ж: Почему?))
Г: Не дождётесь!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ж: Ну и зря.
Г: Ладно, я подумаю...)))
Г (юрист): Я, дура, пошла на повышение квалификации...
Ж: Почему дура то?
Г: Мне зашибись темы дали. Уже три ночи в инете сижу...
Ж: Какие?
Г: Жилищное право, прокурорский надзор и юридическая психология...
Ж: Я в этом вообще не смыслю.
Г: Я сама в этом уже не смыслю...
пару дней спустя:
Ж: Как там твое ПК?
Г: Матом хочешь?)))
Ж: Валяй))
Г: Воспитание не позволяет...
Ж: Не стесняйся
Г: ДОСТАЛИ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Законы меняются быстрее, чем я учусь....
Г: Хотела твоего совета, как отомстить соседям.
Ж: А чем они тебя так обозлили?
Г: Оказывается, я дверь не так поставила.
Ж: В смысле?
Г: Соседи, когда открывают свою дверь, со всей дури бабахают по моей!
Ж: Понятно...
Г: Когда они открывают свою, то сшибают меня. Мне теперь что, на фуникулёре из дома ездить? И после этого Я НЕПРАВИЛЬНО ДВЕРЬ ПОСТАВИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: Привет. Как там В. твой?
Г: Работает...
Ж: Так ответила, как будто я у тебя про комп спросила)))
Г: Гексли повредила ногу при падении, вынуждена сидеть дома и впала в депрессию.
Ж: Помогла бы тебе чем-нибудь, да помочь нечем. Ну разве что моральной поддержкой...
Г: Спасибо, мне и помогать не надо. ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: Да ладно, не заводись. Я же тебя с ложечки кормить не порываюсь.
Г: Езжай к нам!!!! Хочу кашу с ложечки!!!))))))))))))))
Ж: Здаровки) Как ты?
Г: Привет. Если не учитывать, что второй день бодаюсь с сантехниками и соседями, то нормально.)))
Ж: А что за проблемы с ними?
Г: Затопили, с..и!(не сантехники)
Ж: Гады. А сантехники видимо не хотят нормально работать, так?
Г: Они задолбались к нам ходить! Вчера у меня были (соседей не было, а у меня ванная вся в воде была), сегодня приходили к ним, чтоб доказать, что были не правы ОНИ (соседи). А то они мне вчера вечером кричали, что у них все сухо, а я виновата сама. Ага, я сама себе с потолка воду спускаю!!! Я волшебница!!!
Ж: Капец соседи придурошные.
Г: Зато сегодня извинялись. Мне так их отмаза понравилась: "Мы, наверное, вас уже достали..."
Ж:
Г: Не, ни струя не достали!!! Мне нравится без света и воды сидеть!!! Как в колхозе!!! У меня вчера вода даже из спот текла!!!! И ведь это я сама делаю!!!!!
Г: Сантехники вчера в целях безопасности запретили свет включать, чтобы замыкания не случилось, а то бы вышибло весь подъезд. Или пожар. Я уже предположила, что соседи хотят от меня избавиться. Типа - не зальём, так сожжем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: Весело у тебя там
Г: ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гексли подхватила ветрянку.
Ж: Как ты там?
Г: Как огурец: зеленая и в пупырышках.
Драйзер: А ты помнишь, как мы познакомились?
Я: Конечно, помню – в походе. У меня еще тогда спальника не было, и ты мне свое одеяло отдал.
Др: Вот видишь, как тебе повезло, что встретился Драйзер. Кто бы еще так сделал?
Я: Не знаю. Достоевский, наверное.
Др: Нету у Достоевских одеял, потому что они их раздали давно по доброте. А у предусмотрительного Драйзера всегда есть в запасе одеяло!
Забота от Донки и забота от Джечки.
1) Дж: На улице так ужасно холодно, а я оделась не по погоде, а скоро опять по улице ходить!
Д: *припоминая, как надо поступать в таких случаях* Хочешь, возьми мой шарф.
Дж: Да нет спасибо *немного напряженная улыбка*
Д: *продолжая попытки построить ситуацию по своему шаблону* Если тебе так холодно, то лучше утеплиться, а то не дойдешь *готова уже рыцарски всеми вещами пожертвовать*
Дж: Нет-нет, спасибо не надо! *улыбка еще напряженнее*
Д: *неправильно как-то, ну и ладно, забили*
2) Джечка из чувства жалости по отношению к одной знакомой пытается ей помочь-позаботиться.
Дж: Здесь можно сделать так-то, а потом вот так.
Знакомая: Спасибо, не надо.
Дж: Нет, а что?! Это самый лучший вариант! Я тебе достану левую справку от врача, а потом ты пойдешь туда, а потом туда, скажешь это и это.
Знакомая: Да нет
Джечка: *отойдя от девушки, Донке* Странная она какая-то, я же ей реальный выход предлагаю!
Очень редко сюда решаюсь вылезти, поскольку совсем-совсем не продвинутая, да и чётко типированных знакомых - по пальцам одной руки пересчитать можно. Но на этот раз рискую
Робка делает Гамке анимированный юзерпик для ЖЖ. Юзерпик такой... В общем, рабочее название для него "маленькое-несчастное"
Он не проходит раз за разом.
В последний раз выдали чёткое сообщение об ошибке.
Гамка: С загрузкой "маленького-несчастного" продолжаются проблемы. Теперь пишут: "Слишком большой файл изображения. Максимальный объём файла 40 килобайт". Но, может, это знак какой-то, и ничего больше делать не надо? В смысле... Судьба типа говорит: "Пусть тебе этот юзерпик не понадобится"?
Баль: я не удивлюсь, если где-то под Антарктидой живет цивилизация людей, которая прилитела с Марса, года там погасло ядро и пропало магнитное поле. Собственно и мы их потомки, потервявшие знания
Еся: под Антарктидой О_о
Еся: ну а хотя... все может быть.....
Еся: хммм.. если мы их потомки, думаю, под антарктидой точно никто не живет=)
Баль: ну, они там спрятались, когда на земле были пару миллионов лет назад всякие катаклизмы и так там и живут. ну и летают на другие галактики на дачу. просто жить в наем и их понимании - разные понятия ))
Еся: =)))))))))))
Еся: нет... как же мы выбрались наружу, если мы потомки, мы бы все там жили=)))
Баль: ну кого-то выселили за нарушения порядка сексуальных контактов )))
Е: - А зачем здесь эти файлики?
Б: - Так надо!
Е: - А зачем? Мне интересно...
Б: -Тебе рассказать про архитектуру движка?!
Е: - Нееет! А попроще объяснить можешь?
Б: - Могу.
Е: -?
Б: - Так надо!
Е:
P.S.: Видимо, со стороны Еси это был запрос на Жуковскую
Снова Еся и Баль.
Е: - Ой, а чего ты сегодня такой нарядный, в рубашечке?
Б: - Не поверишь..
Е: - Вещи поди чистые кончились?
Б: - Да.
ржунимагу
Да это один из типировочных признаков Дюм, его мама (предположительно Дося) и Габенка едут в электричке за грибами. Мама в тряпошных тапках зашла позже.
Дюм: Ма, ты чё напялила? Там же роса в 6 утра будет, трава мокрая, ноги промочешь, простудишься.
Дося:?
Габа: У меня совершенно случайно бахилы завалялись.
Дюм: Да толку от них. Палки, ветки, все изорвутся. Все-равно промокнет.
Габа: Можно внутрь. Тапки не спасти уже, пусть хоть ноги сухие будут...
Дося надевает бахилы, улыбается.
БЕЗ СЛОВ: на регистрации брака Жука с Максой после слов "А теперь, молодые, поздравьте друг друга", - они с улыбками до ушей пожали др.другу руки, и лица такие веселые-веселые...
Габенку довели.
Она в гордом (почти)одиночестве шарахнула об стену несколько предметов посуды. Потом посмотрела на стену (на которой остались небольшие выщербленки), вздохнула, сходила за щеткой и, подметая пол и собирая осколки, изрекла:
- Короче, я поняла: надо бить керамические чашки. Об стеклянные осколки можно порезаться, когда собираешь, и вообще они получаются слишком мелкие, тарелки неудобно метать, а осколки крупные. Керамические чашки - самое то. Буду знать на будущее.
Еще про Габенку довели.
- Убавьте звук, уже 2 часа ночи
- Выключайте, мне завтра на работу
- Полчетвертого. Вы, вообще, спать собираетесь?
Пошла на лестничную площадку, залезла в электрощиток, вырубила рубильник и уснула сном младенца.
В другой раз в такой же ситуации дернула штору -> оторвала карниз -> избила штангой от карниза нарушителя тишины.
Чего посуду-то бить? Она же ни в чем не виновата. Надо или устранять причину дискомфорта, или воздействовать на того, кто действительно виноват. Кстати, включал рубильник и вешал карниз на место Дюмашка, еще и подлизывался.
Гризельде и Ясноглазой
Знакомая-Габ делилась, что когда злишься - хорошо уборку делать: польза реальная и энергия пристроена (брак у нее дуальный). Но мне не помогает, я ж не сенсологик
Будучи в ярости, обычно занимаюсь уборкой. С таким остервенением тру и полирую, что все блестит и сияет, аж глаза ломит. Крушить у себя дома не могу, я же люблю свой дом и все, что в нем. Каждая вещь имеет свою историю появления и, я бы сказала, душу. Поэтому в порыве благородного гнева берется тряпка и за пару часов наводится такой идеальный порядок ВЕЗДЕ, который я несколько месяцев не могла достигнуть. Одновременно меня это успокаивает, я вижу, как окружающее принимает нужный мне вид.
А ударить не смогла бы... В шутку - это несерьезно. А если от души - вдруг реально покалечу, под рукой нож будет и привет, сушите сухари. Раннее утро, понедельник, ординаторская. Гюго и Макса. Гюго не знает о соционике.
Гюга: - если бы ты знала, как мне плохо!
Макса: - Что случилось? Болеешь?
Гюга: - я вчера так навеселилась! Сначала был вискарь... а потом море шампанского! Мы легли в 4 утра!
Макса: - Ужас! Зачем же ты столько выпила да еще и смешала? Ты же знала, что будет плохо? И на работу утром?
Гюга: -ну, конечно, знала... Но КАК мне было ВЕСЕЛО!!! (морщась от головной боли)
Макса: - В жизни бы не стала так над собой издеваться!
Гюго: - Это жизнь, дорогая, надо веселиться, иначе зачем жить? Комната для студенческих занятий на базе больницы. Дверь открыта. Напка (кандидат мед.наук, умнейший преподаватель) принимает после 16.00 отработчиков и прогульщиков.
Напка: - так, диагностические критерии анемий.
Студент: - Ээ... Мэ...
Напка: - хорошо, из каких клеток образуется опухоль? Острый лейкоз?
Студент: - ну... э...
Напка: - Да что же это такое!!! Это немыслимо!!! Да Вы что себе позволяете?!! Вы пришли ко МНЕ сдавать тему и Вы - полный ноль!!! Это же ИМПОТЕНЦИЯ какая-то интеллектуальная!!!! Все, не сдал. Свободен!
Моя подруга Габенка в случаях тяжелого психологического дискомфорта (депрессии?)делает РЕМОНТ! в своей квартире. И чем тяжелее ситуация, тем капитальней реконструкция - замена межкомнатных дверей, перегородок, стеклопакетов!!!
Ну а я, - наоборот - когда уж оч.тяжело, ухожу обязательно из дому к друзьм-подругам, одна оставаться не могу, тем более убираться - руки как плети висят от бессилия.
Но зато, когда все супер - обожаю наводить чистоту и порядок!
Гюга пригласила Максимку к себе на плов. Гюга готовит, Максимка внимательно наблюдает. Гюга раскладывает плов по тарелкам, Максимка пробует. На ее лице непонятное выражение. Гюга беспокоится:
- Вкусно?
- Вкусно.
- Соли достаточно?
- Достаточно.
- Мясо мягкое?
- Мягкое.
- С пряностями не переборщила?
- Нет.
- А что тогда тебе не нравится?
- Мне не нравится, что ты, когда кладешь рис, не пользуешься мерным стаканчиком. Как в таком случае можно сказать, правильно ты приготовила или нет?
Солнышко, ну откуда у Габов энергия? Да я ж периодически в обморок хлопаюсь (когда на меня орут или оказывают давление). Дуалы точно из параллельного мира. Тут я даже не между строк, а прямым текстом высказывалась: когда у меня дома алкопритон, я начну в четыре часа ночи полы надраивать что-ли? Разогнать всех придурков к чертовой матери - не ментов же вызывать. Тут чисто ограничительная включается, спонтанно как-то, мимо сознания, витальный блок...
рано утром идем с Джеком по весеннему городу
настроение - романтичнее некуда, солнышко весеннее, птички чирикают, травка зеленеет и все такое)
я иду глаза прищуриваю - то ли от солнца, то ли от счастья Джек (очень мечтательно): веснаа... хорошоо.. вон уже и трава растет.. триммеры начали продаваться..
я:
У меня реакция зависит от моего эмоционального состояния: могу совершенно спокойно ко всему отнестись, или просто поворчать, а могу и пойти навалять и разогнать. А при случае и посуда в ход идет. Да и яростная уборка имеет место быть. Вобщем, все средства хороши, каждое в свое время...
Нап-отец (70 лет), мама-Балька и дочь-Дюма.
Дюмке звонит Нап и просит выйти за ворота. За воротами открывается картина: Нап (один) решил поднять бетонную плиту. Парился-парился, раскопал, но поднять не может. К моменту выхода Дюмки он уже припряг в помощники пару проходящих мимо мужичков, которые были радехоньки смотаться. Дюмка в шоке, попыталась воззвать к здравому смыслу Напа. Бесполезно. 2я попытка - найти поддержку у вышедшей Бальки. Но тоже безрезультатно, та только рукой махнула, мол, пусть делает, что хочет. Вобщем, Нап запряг обоих помогать. Через час работы (Дюмка с Балькой - на рычагах, Нап подкладывал под плиту камни) дело явно сдвинулось. Еще через час Нап с гордостью оглядел свою работу и изрек: Жена + дочь = кран-шестнадцатитонник!
Напка и Драй едят суши с одного большого блюда, причем напка их очень любит и голодна, а драй любит напку
Н.(бодрая скорость поглощения вкуснятины): Теперь я понимаю, почему ты говоришь, что суши не наедаешься!!
Д.(Деликатно угощается): Почему?
Н.(Радостно дожевывая последние): Потому что я наедаюсь
Так нельзя! Надо было наладить с ними отношения, поулыбаться, пофлиртовать, ...
Да и зачем мне нужно, чтобы они ходили на задних лапках?
*неправильно как-то, ну и ладно, забили*
А попроще объяснить можешь? 
.. вообще их не понимаю...