Утро (пол-одиннадцатого). Есь, разбуженный котом и отголосками бальзачьей бурной деятельности, в отвратительном настроении выпозает из спальни. И видит... стол, повернутый другой стороной, теперь он занимает полкомнаты, и вообще...
Есь: Чо за фигня? Почему стол повернут? Вертай взад.
Баль: Нет, пусть так стоит. Потому что из-за него ту фигню невозможно было выкатить, я минут пять возился, вы ее еще и закидали чем-то...
Есь (возмущенно): та фигня нужна только с сейчас и до сентября, и то раз в неделю! Так что если только из-за нее...
Баль: Не только. Мне в том углу сидеть неудобно было.
Есь умолкает, агрумент сильный. Подумав, бурчит: Ты там два года сидишь, я думала, тебе, наоборот, нравится, чего молчал?
Баль: Я тоже думал, что нравится, а сегодня понял, как же оно меня достало!
Есь бредет умываться, Баль наливает две чашки кофе и усаживается к компу. Есь возвращается, с несчастным видом, готовый заплакать, садится к столу. Начинает пить кофе, мрачно оглядывает комнату.
Есь: Вот почему они такие уродские комнаты планируют, нельзя толком обставить. Вот какого там розетка?! Она же совсем в другом месте нужна. Или провода тянуть через все стены?
Баль: Это не комната уродская, это... телевизор большой! Пол-окна загораживает.
Есь: Это не большой, Сережка говорит, родители его друга вообще за 5000 купили, на полстены. *спохватывается* А наш сколько стоил?
Баль: наш 300.
У Еся слегка поднимается настроение.
Есь: У тебя кофе стынет.
Баль молчит, он что-то пишет.
Есь хочет по-привычке включить себе какой-нить фильм через наушники, но при новой расстановке это оказывается крайне неудобным.
Есь: Вот, ты зачем кофе налил тогда? И вообще... Развернул стол, мне теперь неудобно будет телевизор в наушниках смотреть, а ты там и не сидишь даже...
Баль: Сейчас сяду.
Есь пьет кофе, настроение все равно плохое. Продоложает оглядывать комнату.
Есь: Нет, все же комната уродская. Может, шкаф в тот угол переставить? А, розетка, чтоб ей... Стой, за шкафом же как раз есть розетка!..
Баль пересаживается к столу, взгляд делается заинтересованным: Шкаф, говоришь? А ведь и правда! А телевизор тогда на его место. Надо подумать.
Есь мгновенно пугается: Погоди, погоди...
Баль: Чего годить? Все правильно!
Некоторое время пьют кофе, обсуждая новую идею.
Есь со страхом и мольбой в голосе: Только ты сейчас ведь не будешь этим заниматься?
Баль: Нет, конечно, не сейчас, мне на работу...
Есь чувствует, что на душе посветлело.
Баль, оглядевшись, с нездоровым блеском в глазах: Вот еще бы от той тумбочки у компа избавиться!
Есь испуганно: Ну нет! Она очень на месте стоит! И на ней все нормально. Чего тебе от нее избавляться?
Баль: Там места мало. *помолчав* Вот цены бы этой тумбочке не было, будь она сантиметров на 20 короче.
Есь, осознавший, что тумбочка в безопасности и слегка развеселившийся: Так отпили, умеешь?
Баль грозно сверкает глазами.
Есь: А еще можно купить новую тумбочку нужного размера.
Баль: Ну вот, сейчас все брошу и побегу искать тебе тумбочку!..
Есь: Не мне, а тебе! Вот был бы на моем месте наполеон, то побежал бы, и нашел, и привез, тебе бы только оплатить осталось.
Баль мечтательно улыбается.
Есь: А будь на твоем месте жук, мне бы не пришлось тут хныкать, что стол неудобно стоит.
Баль саркастически хмыкает.
Есь: И вообще, мы только и делаем, что гасим инициативу друг у друга, при том, что ее и так дефицит.
Баль ржет.
Занавес.
Зарисовки из общения полудуальной парочки Жучка-Баль
Баль: Слушай, а не пора ли нам узнать друг друга и с другой стороны?
Жучка: С другой стороны - это как?
Баль: Я даже не знаю, надо подумать...
Жучка: Ты что, думаешь, что нам стоит дойти все-таки до палеонтологического музея?
Баль: ну не до загса же!
Баль рассуждает:
...когда женщина заявляет "я хочу меняться вместе", это означает: "ты давай меняйся, а я при этом буду присутствовать и контролировать"...
(и этот Баль всё ещё не верит в соционику, представляете? )
Жучка: А вот скажи - а тебе было бы всё равно, если у меня был бы кто-то ещё, кроме тебя?
Баль: а что я мог бы сделать? скандалы дурацкие устраивать? ты не собственность, мне не принадлежишь…
и через минуту добавляет: Я просто вытеснил бы всех конкурентов, и всего делов-то. ( )
Жучка (несчастным убитым голосом): Я устала. пожалей меня…
Баль (работа болевой): Ну вот еще. И хватит ныть.
Жучка (тоном генерала): Я могу сказать тебе вежливое слово: ПОБЫСТРЕЕ!!!!!!!!!!
Баль (мгновенно среагировавший на ): Бедненькая, уработалась в хлам, не высыпаешься… Ну не переживай, если не всё, то что-нибудь, да будет хорошо...
Баль: ну куда ты так рано собралась уходить, мы же ещё хотели вместе посмотреть тот фильм, в переводе гоблина.
Жучка: вот мне больше заняться нечем, как целыми днями лежать на диване, и смотреть тупые комедии.
Баль (ехидно подначивая): А можно подумать – тебе есть чем заняться.
Жучка: шшшштоооо? Да ты знаешь, сколько я работаю, ты знаешь, сколько у меня дел? У меня вообще нет времени – никогда и ни на что, скажи спасибо, что я к тебе хотя бы иногда приезжаю! (слабая )
Баль (издевательски) : да нафига вообще такая жизнь, чтоб так работать, тем более тебе особо и не платят за твою эту науку, лучше бы занялась бизнесом ( )
Жучка (ядовито): да, а лучше такая жизнь, как у тебя – годами валяться на диване и мечтать о том, каким ты не стал?
Баль : да ладно, я стал таким, каким хотел и стану ещё лучше, если захочу ( ). И вообще я тебя круче в тыщу раз, хе-хе.
Жучка: Тыыыы? Круче меня? Тыыыы?? ХА! Да ты - пень безмозглый! Ты ни к чему не стремишься, ничего не хочешь делать, тебе уже давно за 30, а ты ничего не добился и не собираешься, ты закончил свой заборостроительный и даже программы нормально писать не умеешь. И ты МНЕ будешь рассказывать, что ты круче меня – кандидата наук, имеющего полсотни публикаций, возглавляющего научную группу… И вообще – перестань жрать чипсы, когда Я с тобой разговариваю!
Баль (спокойно пережевывая чипсы): ага, ты ещё забыла сказать – ученого с мировым именем…
Жучка: да-да, вот, кстати – ученого почти уже с мировым именем..
Баль (безапелляционно): ну а всё равно я круче.
Жучка: Ты! Насекомое! Ну почему, ну почему ты круче?
Баль: А потому что я, - насекомое, лежу целыми днями на диване и смотрю дурацкие комедии, никуда не стремлюсь, ничего не умею, с трудом закончил заборостроительное ПТУ, жру чипсы.. но зато я сплю с кандидатом наук, с ученым мирового масштаба…
/Дикий ржач, но Жучка в нокауте/
Болтаю с сестрой Гамкой по телефону (она в Новосибирском Академе учится). В это время мама (Максимка) на кухне жарит оладьи
М (кричит из кухни, сестре): А у нас сегодня оладушки! :Р
Е: Мама тебе говорит, что у нас сегодня на ужин оладьи! :РРР
Г: *тихо страдает* (ей там в общаге такого, домашненького, не покушать! =))
Г: Ну, всё, всё бросаю, еду к вам!!! ]:]
Е: Мам, она говорит, что всё бросает и летит на ужин к нам! 0_0
М: Никаких "бросает"!!! УЧЁБА - самое главное!!!
Е: *передаёт сестре*
Е: Максим Горький ; -))
Г: Нда...
Ых, с мамой-гамкой часто бывало похоже. Иногда приезжала домой с какими-нить зачетами, сижу, решаю, голова гудит... Встаю: "Все! Не буду больше учиться" (имею в виду: на сегодня хватит).
Мама в жутком волнении: "Что? Как?!! Почему не будешь? Зачет что ли трудный? Да это же ерунда!.." и т.д., пока я не соображу усталым мозгом, что она решила будто я собираюсь универ бросать
Ой, это видимо ТИМное. Через пару дней после того, как я защитила дисер, мы с сестрой-Балькой о чем-то поспорили. И она мне выдала: "А собственно почему это ты ТАК с сестрой кандидата наук разговариваешь?!?!?!"
Я тоже была в нокауте
утащила, не поверите, с башорга!
видимо, 2 - явный экстраверт можно предположить, что 1 - есь, а 2 - гек
1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично, как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче, у меня вообще светлая полоса пошла в жизни, самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че прошлое сообщения я о ком то другом писала???????
Пример болевой у Напки
У неё очень громкий звонок на телефоне, да ещё с вибровызовом
Звонок. Берёт трбку "Доча, как ты меня напугала, ну разве можно так! Так громко звонишь, все в конате аж вздрогнули!"
Диалог Напки (мама Дона) и Дона. Дон что-то Творит за компом. Звонит домашний телефон.
Д: Да?
Н: Алё, это ты?
Д: Да. (кладет трубку)
Почти сразу второй звонок.
Д: Да?
Н: Алё, ты дома?
Д: Да. (кладет трубку) После просмотра "Властелина колец" Гоблина. Через несколько дней.
Дочь-Гамлет: Мама, не зови меня больше Наташей.
Я: Ладно.
Гамка (обиженно): А-а, ты неправильно отвечаешь! Надо было спросить: "А как тебя называть?"
Я: Хорошо. Доченька, как же тебя называть?
Гамка: Зови меня Наташа Лютый!
Вы не ошибаетесь. Но соответствующие случаю наряды она тоже любит Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь.
С большим интересом прочла про маленького Гюго.
У моего Гюгошки (сынуля) недавно прорезалось чувство юмора. Едем в садик, видим вырезанную из куста фигуру типа пня с ушами.
- Мама, смотри, плохой мишка.
- Мишка не плохой, а похожий!
Лукаво глядя на меня:
- Да, похоже плохой...
PS: А в "Соционике и педагогике" нет подобной темы?
А у нас математику преподавала Наполеонша. Все бы ничего, но как только кто то запинался в теоремах и доказательствах она просто взрывалась и свирипела а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. Габен:
- Когда я достал кастрюлю в которой видимо было пюре, то увидел там такую развитую колонию микроорганизмов что просто сел и стал ждать парламентеров. еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея.
Сенсорик (габен или дюма) после неоднократных воспитательных бесед с гексли о том, как надо ухаживать за обувью, решил сам почистить ее сапоги. Чистит и приговаривает:
- Нельзя тебе дорогую обувь покупать. Как можно было за месяц так ободрать каблуки и содрать кожу на носке? И как ты умудряешься наступать во все лужи? Вообще, обувь – это лицо человека…
- Лицо человека – это лицо, а обувь – это обувь!
- Всё равно, обувь говорит о человеке многое. Вот на мою посмотри, о чём она говорит?
- Она говорит о том, что ты - зануда
Сегодня две девушки коллеги приехали из Киева. Донка и Дюмка. Вообще по работе, но, конечно, погуляли по городу. Рассказывают про Киево-Печорскую Лавру:
Донка: Там тааак интересно. Знаете, почему Печерская называется? Потому что там ПЕЩЕРЫ! Мы туда спускались прямо, там много захоронений и даже рука Ильи Муромца, и...(увлеченно повествует)
Дюмка: А еще там прямо на территории продают фирменные шоколадки. Прямо с изображением Лавры. Вкусненькие: и с изюмом, и с орешками, и горький, и молочный! (мечтательно облизывается)
Донка: Киев вообще город такой...ну, не знаю... приятно там жить в-общем. И язык забавно хохляцкий слушать.
Дюмка: а какие сырники там делают! Даже я так не умею. Я в Москве столько мест обошла. И почему у нас их мало готовят? Единственное: в кафе МУМУ на Тверской вкусные очень. Именно в той, которая на Тверской. В других пробовала - не то.
Коллеги Дост и Донка столкнулись в коридоре.
Дост: "Здравствуйте"
Донка: "Мы-же вроде виделись... Или Вы это - как его? - А, вежливый?"
Дост: "Лично с Вами я еще не здоровался"
Донка: "А, ну тогда здравствуйте"
Гамлетесса (увидев рекламу в метро, возбуждённо): о, смотри! эмоции в подарок! Габенка: спасибо, они мне и даром не нужны
Габ рассказывает про соционику, типирует приятеля. После долгих разборов выясняется, что приятель - Гамлет или Гюго. У Гамлета начинается истерика на фоне вопроса: "зачем тогда со мной общаться, если это неприятно??".
Габ (в попытке сменить тему): почитай описание Гамлета. Скажи, что по пунктам тебе подходит... или не очень подходит... добьём уж, Гамлет ты или Гюго Гам: "Постоянно обостряет ситуацию, нагнетает эмоциональное напряжение. Ему не дано обрести умиротворение и душевный покой." это точно не подходит. Габ: ну, конечно)))
Гам: я разговариваю с телевизором?? я не разговариваю с телевизором! это в Нашей Russia он говорит с телевизором, а я нет! Габ: а когда ты кричал "давай уже, давай, бей их!" - это ты со мной? Гам: это я просто наших подбадривал!
Еська засыпает на плече у Доста.
Е: А теперь расскажи мне сказку.
Д: Хорошо. Жили-были...
Е:...две табуретки!
Д (немного озадаченно): пускай, табуретки. И они всегда чувствовали, какой человек на них садится, добрый или злой. Хотя жить им было нелегко - люди сидели прямо у них на голове.
...
Наутро. Еська и Дост завтракают: молча отрешенно жуют, целиком погруженные каждый в себя, в течение получаса. Потом Еська начинает хихикать на тему: картина маслом, два интроверта завтракают
Габен (муж) и Дюма(я) делаем ремонт.
Чтобы не было скучно, я рассказываю соционические байки, в том числе о том, как разные ТИМы поступают, столкнувшись со стеной.
-... А Дюма сядет, перекусит и подождет, пока придет Дон Кихот и его подсадит. Габен мрачно:
- ну-ну. Как я понял на практике, Дюма подождет только, если ему не надо замучить Габена.
И тут я вспоминаю, что в романтический период ухаживаний он действительно лез за мной через забор ночью, чтобы посадить на электричку
Гюга: Маша, Маша! Мне девочки подарили новый телефон! Габенка: Какой хотела? N76? Гюга: Ой, какой хотела.. красненький такой! Габенка: Аа.. Гюга: Только ты знаешь... я сим-карту вставила.. а номеров нет. Габенка: Ну.. просто надо скопировать на симку, а потом в новый телефон. Гюга: (со щенячей надеждой в голосе) А ты вечером зайдёшь? Сделаешь? Габенка: А что, есть варианты?)))
Напка: Признавайся сразу, что тебе подарить на ДР. Я знаю, что лучше спросить..., а то у нас тут легенды про тебя ходят.
Габен: Какие еще легенды?
Напка: Что угодить тебе практически невозможно, что ты страшный привереда и вообще, что наша галя балувана (это украинский анекдот). Габен (улыбаясь): На какую сумму ты рассчитываешь?
Напка: Ты же знаешь, как я ценю тебя в моей жизни. Я готова немножко разориться, тем более, что я не одна и подарок будет коллективным.
Габен: Ну раз коллектив тоже ценит меня...
Напка: Конечно ценит, а то я бы не спрашивала, пошла бы и купила что-то дорогое на все деньги, собранные со всех. Габен (улыбаясь): Тогда купи в "Мандарине" запонки.
Напка (удивленно): любые, лишь бы из Мандарине?
Габен: любые, лишь бы с желтым непрозрачным камнем.
Напка: Хорошо, но почему с желтым?
Габен: Потому что этот цвет подходит к запаху моего одеколона, а одеколон - к цвету галстука, цвет галстука - к моей рубашке, а рубашка - к поре дня.
Напка: ну ты и привереда!
Штир: У тебя в конце мая день рождения, какого числа?
Гюго: 31. У нас с тобой одинаковые числа- у тебя же тоже 31. У меня вот (романтично) в последний день весны!!!!
Штир: Оживился- а у меня в последний день лета.
Гюго: Почему в последний день лета??? У тебя же 31 июля.
Штир: А для меня это последний день лета
Нап, Габенка и Гексля отдыхают на берегу водоема. Гексля вся в печали, сидит грустит. Габенка с Напом активно обсуждают какого-то знакомого. Габенка (обнимая Гекслю): Вот люблю я "Гекслю" нашу. Вот даже не знаю почему люблю. Глупая она, но классная...
Гексля (обиженно): Я не глупая. Габенка (нежно-нежно, гладя по голове Гекслю): Глууупая, потому что из-за ерунды всякой расстраивается)))))
Есь: Какой сегодня суп варить, с чечевицей или с капустой?
Баль: Все равно.
Есь: Хорошо, варю с чечевицей.
Баль: А что, капусты уже нет?
Есь: Блин, так с капустой, что ли?
Баль: Да не знаю, мне все равно... Только с чечевицей как-то...
Есь: Значит, все-таки с капустой?!
Баль: Ну-у... Если с капустой сваришь, хорошо будет.
===
Не представляете, какое это счастье, что Дон всегда знает, чего хочет!
) 
): Ну вот еще. И хватит ныть. 
): Бедненькая, уработалась в хлам, не высыпаешься… Ну не переживай, если не всё, то что-нибудь, да будет хорошо... 
)
у Напки
, пытается объяснить 
