Ой, это видимо ТИМное. Через пару дней после того, как я защитила дисер, мы с сестрой-Балькой о чем-то поспорили. И она мне выдала: "А собственно почему это ты ТАК с сестрой кандидата наук разговариваешь?!?!?!"
Я тоже была в нокауте
утащила, не поверите, с башорга!
видимо, 2 - явный экстраверт можно предположить, что 1 - есь, а 2 - гек
1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично, как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче, у меня вообще светлая полоса пошла в жизни, самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че прошлое сообщения я о ком то другом писала???????
Пример болевой у Напки
У неё очень громкий звонок на телефоне, да ещё с вибровызовом
Звонок. Берёт трбку "Доча, как ты меня напугала, ну разве можно так! Так громко звонишь, все в конате аж вздрогнули!"
Диалог Напки (мама Дона) и Дона. Дон что-то Творит за компом. Звонит домашний телефон.
Д: Да?
Н: Алё, это ты?
Д: Да. (кладет трубку)
Почти сразу второй звонок.
Д: Да?
Н: Алё, ты дома?
Д: Да. (кладет трубку) После просмотра "Властелина колец" Гоблина. Через несколько дней.
Дочь-Гамлет: Мама, не зови меня больше Наташей.
Я: Ладно.
Гамка (обиженно): А-а, ты неправильно отвечаешь! Надо было спросить: "А как тебя называть?"
Я: Хорошо. Доченька, как же тебя называть?
Гамка: Зови меня Наташа Лютый!
Вы не ошибаетесь. Но соответствующие случаю наряды она тоже любит Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь.
С большим интересом прочла про маленького Гюго.
У моего Гюгошки (сынуля) недавно прорезалось чувство юмора. Едем в садик, видим вырезанную из куста фигуру типа пня с ушами.
- Мама, смотри, плохой мишка.
- Мишка не плохой, а похожий!
Лукаво глядя на меня:
- Да, похоже плохой...
PS: А в "Соционике и педагогике" нет подобной темы?
А у нас математику преподавала Наполеонша. Все бы ничего, но как только кто то запинался в теоремах и доказательствах она просто взрывалась и свирипела а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. Габен:
- Когда я достал кастрюлю в которой видимо было пюре, то увидел там такую развитую колонию микроорганизмов что просто сел и стал ждать парламентеров. еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея.
Сенсорик (габен или дюма) после неоднократных воспитательных бесед с гексли о том, как надо ухаживать за обувью, решил сам почистить ее сапоги. Чистит и приговаривает:
- Нельзя тебе дорогую обувь покупать. Как можно было за месяц так ободрать каблуки и содрать кожу на носке? И как ты умудряешься наступать во все лужи? Вообще, обувь – это лицо человека…
- Лицо человека – это лицо, а обувь – это обувь!
- Всё равно, обувь говорит о человеке многое. Вот на мою посмотри, о чём она говорит?
- Она говорит о том, что ты - зануда
Сегодня две девушки коллеги приехали из Киева. Донка и Дюмка. Вообще по работе, но, конечно, погуляли по городу. Рассказывают про Киево-Печорскую Лавру:
Донка: Там тааак интересно. Знаете, почему Печерская называется? Потому что там ПЕЩЕРЫ! Мы туда спускались прямо, там много захоронений и даже рука Ильи Муромца, и...(увлеченно повествует)
Дюмка: А еще там прямо на территории продают фирменные шоколадки. Прямо с изображением Лавры. Вкусненькие: и с изюмом, и с орешками, и горький, и молочный! (мечтательно облизывается)
Донка: Киев вообще город такой...ну, не знаю... приятно там жить в-общем. И язык забавно хохляцкий слушать.
Дюмка: а какие сырники там делают! Даже я так не умею. Я в Москве столько мест обошла. И почему у нас их мало готовят? Единственное: в кафе МУМУ на Тверской вкусные очень. Именно в той, которая на Тверской. В других пробовала - не то.
Коллеги Дост и Донка столкнулись в коридоре.
Дост: "Здравствуйте"
Донка: "Мы-же вроде виделись... Или Вы это - как его? - А, вежливый?"
Дост: "Лично с Вами я еще не здоровался"
Донка: "А, ну тогда здравствуйте"
Гамлетесса (увидев рекламу в метро, возбуждённо): о, смотри! эмоции в подарок! Габенка: спасибо, они мне и даром не нужны
Габ рассказывает про соционику, типирует приятеля. После долгих разборов выясняется, что приятель - Гамлет или Гюго. У Гамлета начинается истерика на фоне вопроса: "зачем тогда со мной общаться, если это неприятно??".
Габ (в попытке сменить тему): почитай описание Гамлета. Скажи, что по пунктам тебе подходит... или не очень подходит... добьём уж, Гамлет ты или Гюго Гам: "Постоянно обостряет ситуацию, нагнетает эмоциональное напряжение. Ему не дано обрести умиротворение и душевный покой." это точно не подходит. Габ: ну, конечно)))
Гам: я разговариваю с телевизором?? я не разговариваю с телевизором! это в Нашей Russia он говорит с телевизором, а я нет! Габ: а когда ты кричал "давай уже, давай, бей их!" - это ты со мной? Гам: это я просто наших подбадривал!
Еська засыпает на плече у Доста.
Е: А теперь расскажи мне сказку.
Д: Хорошо. Жили-были...
Е:...две табуретки!
Д (немного озадаченно): пускай, табуретки. И они всегда чувствовали, какой человек на них садится, добрый или злой. Хотя жить им было нелегко - люди сидели прямо у них на голове.
...
Наутро. Еська и Дост завтракают: молча отрешенно жуют, целиком погруженные каждый в себя, в течение получаса. Потом Еська начинает хихикать на тему: картина маслом, два интроверта завтракают
Габен (муж) и Дюма(я) делаем ремонт.
Чтобы не было скучно, я рассказываю соционические байки, в том числе о том, как разные ТИМы поступают, столкнувшись со стеной.
-... А Дюма сядет, перекусит и подождет, пока придет Дон Кихот и его подсадит. Габен мрачно:
- ну-ну. Как я понял на практике, Дюма подождет только, если ему не надо замучить Габена.
И тут я вспоминаю, что в романтический период ухаживаний он действительно лез за мной через забор ночью, чтобы посадить на электричку
Гюга: Маша, Маша! Мне девочки подарили новый телефон! Габенка: Какой хотела? N76? Гюга: Ой, какой хотела.. красненький такой! Габенка: Аа.. Гюга: Только ты знаешь... я сим-карту вставила.. а номеров нет. Габенка: Ну.. просто надо скопировать на симку, а потом в новый телефон. Гюга: (со щенячей надеждой в голосе) А ты вечером зайдёшь? Сделаешь? Габенка: А что, есть варианты?)))
Напка: Признавайся сразу, что тебе подарить на ДР. Я знаю, что лучше спросить..., а то у нас тут легенды про тебя ходят.
Габен: Какие еще легенды?
Напка: Что угодить тебе практически невозможно, что ты страшный привереда и вообще, что наша галя балувана (это украинский анекдот). Габен (улыбаясь): На какую сумму ты рассчитываешь?
Напка: Ты же знаешь, как я ценю тебя в моей жизни. Я готова немножко разориться, тем более, что я не одна и подарок будет коллективным.
Габен: Ну раз коллектив тоже ценит меня...
Напка: Конечно ценит, а то я бы не спрашивала, пошла бы и купила что-то дорогое на все деньги, собранные со всех. Габен (улыбаясь): Тогда купи в "Мандарине" запонки.
Напка (удивленно): любые, лишь бы из Мандарине?
Габен: любые, лишь бы с желтым непрозрачным камнем.
Напка: Хорошо, но почему с желтым?
Габен: Потому что этот цвет подходит к запаху моего одеколона, а одеколон - к цвету галстука, цвет галстука - к моей рубашке, а рубашка - к поре дня.
Напка: ну ты и привереда!
Штир: У тебя в конце мая день рождения, какого числа?
Гюго: 31. У нас с тобой одинаковые числа- у тебя же тоже 31. У меня вот (романтично) в последний день весны!!!!
Штир: Оживился- а у меня в последний день лета.
Гюго: Почему в последний день лета??? У тебя же 31 июля.
Штир: А для меня это последний день лета
Нап, Габенка и Гексля отдыхают на берегу водоема. Гексля вся в печали, сидит грустит. Габенка с Напом активно обсуждают какого-то знакомого. Габенка (обнимая Гекслю): Вот люблю я "Гекслю" нашу. Вот даже не знаю почему люблю. Глупая она, но классная...
Гексля (обиженно): Я не глупая. Габенка (нежно-нежно, гладя по голове Гекслю): Глууупая, потому что из-за ерунды всякой расстраивается)))))
Есь: Какой сегодня суп варить, с чечевицей или с капустой?
Баль: Все равно.
Есь: Хорошо, варю с чечевицей.
Баль: А что, капусты уже нет?
Есь: Блин, так с капустой, что ли?
Баль: Да не знаю, мне все равно... Только с чечевицей как-то...
Есь: Значит, все-таки с капустой?!
Баль: Ну-у... Если с капустой сваришь, хорошо будет.
===
Не представляете, какое это счастье, что Дон всегда знает, чего хочет!
у Напки
а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться 
, пытается объяснить 
