Др: Чем ты расстроена?
Шт: На работе образуется масса свободного времени и ни одной интересной идеи, куда это время продуктивно девать.
Др: Это настолько серьезно?
Шт: Это мучение от ощущения того, что я не реализуюсь по базовой функции.
Др (с соционикой знаком смутно): А что такое реализация по базовой функции?
Шт: Ну это как, например… Вот представь ситуацию: если бы у тебя не было ни жены, ни семьи, ни близкого и надежного человека, и тебе некого было бы хранить и воспитывать?
Второй курс, лекция по философии. Препод что-то вещает о грядущей отчетности и экзаменах.
- Какой ужас! - восклицает мой одногруппник (ТИМ не определён).
Я:
- Тоже мне ужас. Эт ты настоящего ужаса не видал.
- Это какого ж?
- Ну, смерти, например.
Парень помнит этот диалог спустя 8 лет
Драйзер: Оль, а чего вы в воскресение работали? Я вот, например, в воскресение отдыхаю.
Штирка: Да, ведь мы горели! На складе проводка загорелась, пожарные приезжали, всех эвакуировали! Я наглоталась всякого! К тому же с барменшей ещё проблема была: прихожу в бар, а она сидит! На чём сидите? - спрашиваю. Отвечает: на коробке. А ей уже стул специально убрали, чтобы не садилась; конец сеанса, народ в бар валит – а она сидит! Она мне: вот вы бы попробовали двенадцать часов на ногах! А я шестнадцать-восемнадцать часов каждый день тут! За мной муж приезжает, чтобы домой отвезти! Она: ну я попробую... А я ей: а я подумаю, когда в очередной раз буду зарплату вам выплачивать! Михаил, ну нормальный народ ли?!
Драйзер: И зачем вам такая адская работа? Деньги?
Штирка: Ну, и деньги тоже, конечно... Хотя я могла бы совсем не работать – муж хорошо зарабатывает... Я даже пробовала... Но дома скучно сидеть! К тому же, там – то же самое: уборка, готовка, ребёнка на тренировки возить. Представляете, четыре тренировки в день! В воскресение на первую в восемь утра поехали! А потом – сюда.
Драйзер: А ребёнок сам изъявил желание тренироваться?
(пауза)
Штирка: Но тренироваться надо! Вы знаете, какая школа сейчас? Это ужас какой-то, за каждую мелочь денег хотят! А после уроков он с кем будет болтаться? А так у него просто времени не остаётся!
Подруга Балька нашла на своем балконе (меняли стеклопакеты) старинную книгу с заговорами.
Утром в воскресенье, на минуточку 8 утра, когда самый сон - звонок на мобильник.
Я как ужаленная "ужас-ужас-ужас!!!", ни здарасти-ни-до-свиданья ору в трубку:"ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!!"
Балька: "Я тут разгребала на балконе завал и нашла потерянную еще в прошлом веке книгу заговоров! Вот послушай..."
Я: "У тебя все в порядке? В такую рань! Какая нафиг книга?! Сегодня воскресенье! Я пошла спать..."
Балька, прикуривая сигарету и поудобнее устраиваясь: "Нет, ты только послушай! Помнишь, я говорила о своей папиломе? Так вот! Я нашла старинный заговор как избавиться от папилом!"
Я, понимая, что чудный утренний воскресный сон пропал безнадежно, мрачно так: "Ну?"
Балька, нимало не смущаясь моей бесчувственностью: "Но я не знаю КАК этот заговор исполнить! Ну, предположим, полнолуние я дождусь, и как-нибудь его определю! Но вторую часть, я не исполню ни при каких обстоятельствах!"
Я: "Только не говори, что ты должна будешь идти на кладбище в полночь!"
Балька, радостно хрюкнув: "А откуда ты знаешь?! Правильно, но мало того, что на кладбище в полнолуние и в полночь, но я еще должна буду голой обойти свежую могилу против часовой стрелки! Только представь реакцию сторожа, если ему взбредет в голову пройтись по кладбищу! Нет, мне никогда не избавиться от папиломы..."
Я так и не поняла, что же ее больше волновало: реакция вымышленного ею кладбищенского сторожа, или поход против часовой стрелки вокруг свежевырытой могилы в ноябрьскую ночь.
Драйзер (чуть знаком с соционикой, уже знает, какая где функция и что делает) и Напка.
Садимся обедать, прямо в машине накрываем "стол". Драйзер протягивает мне бутерброд и себе под нос произносит какое-то слово. Дальше диалог:
Н. - Что ты сказал?!
Д. - Я сказал "держи"!
Н. - А мне послышалось знаешь что? Жри!
Д. - Ну да, с твоей черной сенсорикой тебе такое и слышится!
Н. - Ага, грубо так - ЖРИ
Д. -ТЕ!.. [т.е. имеем вежливую форму - жрите]
Н. - А ты снова со своей белой этикой
Главное, он очень быстро, практически на автомате добавил этот слог
Знакомая Напка на взводе, эмоции лезут из нее, но она пытаясь с ними совладать, еще сильнее подпрыггивает.
Я, участливо, стараясь заткнуть вулкан так, чтобы он не сразу взорвался: "Что случилось? Опять с мужем поругалась?"
Напка, как и всегда, рассказывая вопросами: "Нет, ну ты представляешь?!!!! Он мне утром говорит: "я ухожу, там на кухне я не успел доесть завтрак, так ты ДОМЫЗГАЙ!!! А-а-а-а! Как он смеет МНЕ так говорить?!!!
Я флегматично: "Ну и что? Что такого оскорбительного? Даже смешно "Домызгай"
сочетание смешного и страшного на грани абсурда.
обожаю
когда работала корректором в газетном издательстве, всегда брала "Магию" всякую на вычитку - весело!
Едут в такси Еся, Джек и Максимка.
Таксист попался очень слабо знающий город. Джек (хихикая)- Как вас на работу взяли, если вы так плохо ориентируетесь?
Максимка- Давайте по карте смотреть тогда! (вытаскивает из кармашка на переднем сидении книжку с картами города).
Внимательно изучают. Еся с Джеком походу втягиваются, начинают друг другу показывать где кто работал, где кто учился. Наконец Максимка берёт всё в свои руки и смотря на карту командует водителю куда ехать. Приехали. Джек с Максимкой собираются выходить. А Еську надо дальше везти домой. Прощаются.
Таксист Еське
-Ну а вас куда везти?
Еся протягивает ему книжку
- Я живу на 47-ой странице.
*******************
Гуляют Джек и Максимка
Максимка- Почему улицы такие грязные! Не убираются тут что ли вообще?
Джек- Дворникам платят мало.
Максимка- И машины стоят в неположенном месте, стоянку что ли сделать трудно!
Джек- Все претензии можешь высказать администрации города))
Максимка- Вот меня бы туда! Я бы... Джек начинает смеяться
Максимка- чтоооо?
Джек- Да без соответствующего образования туда не возьмут.
Максимка- И что? Вон у них есть образование. А всё равно бардак! Меня на них не хватает.... Я бы им показала. Я ЗНАЮ КАК НАДО!
Немного пройдя в полной тишине
Максимка-..... распустились!....
Гамлетесса: Представляешь, мне полгода назад зуб вылечили, а сегодня в стоматологии сказали, что там, кажется, опять кариес под пломбой… Что делать?
Роб: Иди лечи. Гамлетесса (нервничая): Да, но… Меня вот что беспокоит… А не вредно так часто лечить?
Роб: Нет. Гамлетесса (продолжая нервничать): Но ведь если сверлить по 2 раза одно и то же место, то это плохо?
Роб: Разумеется, бор при сверлении захватывает не только кусочки прошлой пломбы, но и здоровые ткани, поэтому теоретически неизбежно, что при каждой последующей стоматологической манипуляции отверстие будет расширяться. Гамлетесса (в ужасе): То есть ты хочешь сказать, что там от зуба потом только стенки останутся или вообще ничего?
Роб (спокойно-удивленно): Не понимаю, чего ты переживаешь. Ведь существуют и искусственные зубы.
Так интересно, что тоже загорелась желанием что-то написать. Тем более, есть что!
Итак. Я (Дост)договариваюсь со своей преподавательницей (Штиркой) о том, что приеду к ней домой показать черновик дипломной работы.
Д: Скажите мне пожалуйста адрес и ориентиры, ладно?
Ш: Вы с какой станции метро будете ехать?
Д: С Лукъяновки...
Ш: Тогда слушайте внимательно. Значит спускаетесь вы в метро, садитесь в последний вагон. Выходите на станции Позняки, идете направо. Потом в переходе еще раз направо. Там два выхода. Выходите с левой стороны. Через 30 метров остановка маршруток. Вам походят номера..... (далее штук 5 номеров). Едете полторы минуты. Потом просите водителя, чтобы остановил напротив почты. Там будет перекресток. Переходите дорогу на светофоре, проходите метров 70 в обратную сторону, затем сворачиваете в арку. Там будет большой двор, и в самом конце такой дом... В виде подковы. Заходите в третий подъезд. Лифт работает. Поднимаетесь на 4-й этаж, квартира 36.
Д: Хорошо... Поняла. Только, пожалуйста, все равно скажите мне точный адрес и ориентиры!
В результате, перед тем как ехать, я просто посмотрела по карте улицу и номер дома. А когда вышла из метро, спокойно прошлась пешком минут 5 и по ориентирам сразу же нашла дом. А в виде подковы он, как потом выяснилось, выглядел, если смотреть с высоты птичьего полета
Просыпается в общаге с утра Досточка (Я), смотрит на часы и с ужасом понимает, что проспала. Но не смертельно - успеть еще можно. Соседка по комнате (Габен) в это время неспешно собирает сумку. Досточка в секунду вскакивает с кровати и бегом начинает проделывать все, что положено с утра. Габенка уходит. Досточка за 20 минут собирается, выбегает и закрывает комнату в полной уверенности, что Габенка ушла насовсем.
Через 5 минут Досточка уже едет в маршрутке, когда Габенка ей звонит:
Г: Ты где?
Д: Как где? В маршрутке...
Г: Как в маршрутке?! Ты же только что в комнате была?!
Д: Я опаздываю вообще-то...
Г: А мне что делать? У меня ключа нет!
Д: Я думала ты уже ушла!
Г: Я не уходила! Я просто пошла к однокурснице чаю попить перед выходом!
Д: Но ты же одетая была и с сумкой!
Г: Ну и что? Я ключ не брала, думала, все равно еще вернусь!
Д: Ну ты же видела, что я собираюсь уходить!
Г: Да откуда я знала, что ты так быстро соберешься? Так же не бывает!
А вот как Жук объясняет дорогу к своему дому:
Я оптимистично-радостно: "Ну, рассказывай КАК к тебе добраться!"
Жук, взглянувши на меня с недоверием: "А ты была хоть раз в Выхино на метро?"
Я: "Какая разница! Давай говори - я пойму!"
Жук: "Значит так! Там есть указатель, но ты туда не сворачиваешь, а идешь вправо, поняла? Затем переходишь дорогу, только смотри, по пешеходному переходу, я ясно объясняю? Значит ты поняла, теперь слушай меня внимательно, там будет..."
Я:"Не-е-е-е-т! Не надо дальше, скажи мне адрес, я в инете распечатаю карту и найду"
Жук с искренним удивлением:" Зачем карту? давай я сначала объясню и ты поймешь"
Господи-боже-мой! Как Еси такие объяснения выдерживают и неужели понимают?!
Хе... помню, пыталась накормить одного джека. Он сидит уже полчаса с наколотой на вилку котлетой и говорит без остановки. Я не выдерживаю и рявкаю: хватит трепаться, ешь уже!
он смущенно опускает глаза и произносит фразу, от которой я чуть не падаю со стула: ты такая заботливая, мне так приятно...
Я: и чем же я такая заботливая то?
Дж: кушать заставляешь...
Др: я тут столько всего узнала! Представляешь, оказывается, мы с мужем (Джек - с которым у Штирлица взаимное неприятие), дуалы! Я как раз сейчас в деталях изучаю его характер.
М: Скоро Новый год. НАДО придумать что-нибудь оригинальное (' ')( М. прочла это в статье в интернете).
М: Ну я красиво оденусь, накрашусь, прическу сделаю....
Р: Что, правда? А я буду в пижаме... Я представляю себе эту картину.(' ')
М (на полном серьезе): Я тоже.
М: Ладно.. давай тогда список еды составим. Так. Где ручка? Где бумага?... А брат придет?
Р: На него рассчитывать не стоит.
М: Хорошо. (' ') Хотя все равно он еду сам приносит. (' ')
Про Жукова и дорогу тоже.
Путешествуем небольшой компанией по Чехии. Приехали в деревню, слегка заблудились, не можем найти замок. В деревне никто не говорит по-английски, не говоря уже о русском. Сидим в машине, думаем, что делать. Жуков (который не знает ни слова по-английски, не говоря уже о чешском):
- Я пойду у людей спрошу, - и вылезает из машины.
Мы все, дружно:
- Да как ты спросишь? Давайте уже поедем обратно, не будем время зря терять!
Жуков все равно выходит из машины и скрывается за поворотом. Через минут 5 приходит обратно:
- Значит так, надо доехать до костела, за ним повернуть налево, проехать 100 метров, оставить машину на парковке, а потом до замка придется идти километра полтора пешком, на машине там не проедешь.
Вот КАК он смог такие подробности у местных жителей выяснить? Загадка!
Разговор с Джеком о детях (у него трое детьей и двое в уме)
я: зачем тебе СТОЛЬКО детей.
он: дети - это депозиты. в общей сауне при бассейне заходят группа детей дошкольного возраста с тренировке по плаванию. Сидят, галдят. Тут заглядывает тренер и говорит, что кто согрелся - тот может выходить. Один мальчик из десяти просит его пропустить к выходу, так как он согрелся. Другой мальчик начинает всех уговаривать посидеть в сауне еще немного. Первый мальчик настаивает на выходе и тогда второй, вскакивая с места, тыча пальцем в него, в сильно картинной позе страшным голосом произносит пламенную речь: "КАК ТЫ ПОСМЕЛ ПРЕДАТЬ ВСЕХ НАС"
я подумала, такой маленький, а уже Гамлет...) После переписки с Жуковой ее фраза в конце:
-Нее, ты точно не Жуков...
- Почему это?)
- Ты отчитываешься)
Габен смотрит, как семья прыгает вокруг клетки с попугаем. Все что-то говорят, птица, довольная вниманием кудахчет. Габен (задумчиво):: Если бы у меня был попугай, то он бы не научился говорить....
[
Я свою Бальку нарочно спросила:" Что тебя на самом-то деле смущает: кладбищенский сторож или свежевыкопанная могила в полночь против часовой стрелки?"
Ответ, достойный Задорнова.
Балька: "Сама подумай, ведь кладбищенские ворота на ночь закрываются!"
Я: "Ну и что? А! Поняла! Ты боишься там остаться?"
Балька:"Ничего я не боюсь, я не хочу быть пойманной сторожем, когда буду лезть через ограду ночью НА кладбище"
Я тоже люблю узнать как "обезвредить", чтобы прикрыть свою слабую интуицию. И докапываюсь, докапываюсь...даже тему завела на этом сайте "Ключевые слова".
А вот мой сын Штир ставит вопрос по-другому:"ЧтО сказть, чтобы человек сам понял." Но он не выискивает "слабые места".
Правда, не то чтоб реальный диалог, но за реальный монолог сойдет.
У меня закололо в груди с левой стороны (давно). Трудно прям вздохнуть, ну и вообще. Одним словом - это ТО, пишем завещание, заказываем гроб. 10 дней так тихо помирала, на 11-й подруге рассказала. Подруга говорит, вотпрямщяс едем к знакомомму супер-онкологу лучшему в мире и чемпиону. Он на тебя просто посмотрит и все сразу скажет.
Примчались. Чемпион мира по онкологии был Гамлет. Был он во-первых, просто очень красив, от природы, но к тому же весьма аристократичен, драматичен, хореографичен, ярок, об этом знал, поэтому к пациенткам держался в профиль, потому что профиль был уже вообще отпад. Хотя профессионал действительно суперский, он, напоминаю, не брови на 2 мм двигал.
Она меня завела, познакомила, Гамлет (едва ли не зевнув, с выражением на лице как же вы меня все задолбали) буркнул - раздевайтесь, чтож с вами делать. Раздеваюсь.
Гамлет, немного оживившись, но с крайне озабоченным видом:
- и где болит? тут? а тут? а тут нет? а тут сильно? При этом грустнеет на глазах.
- Мгммм..хммм..угмм.э? неее..ааа...даа.. (это Гамлет все.)
Поднимает на меня трагические глаза, исполненные всего. Всего на свете исполненные.
Дальше важно совместить с видеорядом. Весь дальнейший текст он успел произнести, пока мееедленно закрывал журнал, произнеся, очень резко встал и вышел из комнаты.
Итак: (начиная закрывать журнал)
- Ну что я могу вам сказать? (левая сторона журнала поднята на 15 градусов). У вас тяжелейшее, неизлечимое (45 градусов) смертельное заболевание. (90 градусов). Оно называется межреберная невралгия. (110 градусов). кУпите бальзам звездочка, помажете три раза на ночь - (уже от двери) - пройдет!
... Выносили меня из кабинета уже другие люди..
Смылся, подлец.
скажите конечно, не держите в себе.
подлец, потому что спас свою роскошную шевелюру.
чтоб с ним было, если бы я не осталась стоять в позе козы, приготовившейся к дойке, а он, наоборот, остался бы в технической доступности, сами можете представить..
хотя, как мы ржали потом неделю, это словами не описать. Катались по полу, выли, рыдали, икали и опять грохотали.да какую там неделю.. больше.
Предыстория: за несколько месяцев до описываемого дня пожилая Дюмесса уволила домработницу. А еще до этого энное кол-во лет у Дю лежал в шкафу отрез на костюм, да все руки не доходили.
Тут руки дошли, Дю полезла в шкаф, вытащила отрез и с удивлением обнаружила, что в нем теперь не 4 метра, а, допустим, 2.20. Понятно, что сделать это мог только человек, имевший к шкафам длительный свободный доступ.
Дю. Носится по дому и кипятится:
e$%^&# xy! Ну брала, так взяла бы уж все! А то она взяла, сколько ей надо, а мне теперь что с этим делать?!!!
Значит спускаетесь вы в метро, садитесь в последний вагон. Выходите на станции Позняки, идете направо. Потом в переходе еще раз направо. Там два выхода. Выходите с левой стороны. Через 30 метров остановка маршруток. Вам походят номера..... (далее штук 5 номеров). Едете полторы минуты. Потом просите водителя, чтобы остановил напротив почты. Там будет перекресток. Переходите дорогу на светофоре, проходите метров 70 в обратную сторону, затем сворачиваете в арку. Там будет большой двор, и в самом конце такой дом... В виде подковы. Заходите в третий подъезд. Лифт работает. Поднимаетесь на 4-й этаж, квартира 36.
! Я как раз сейчас в деталях изучаю его характер.
')
