Е: может я не есь?
Н: ты - есь
очень хороший и замечательный "есь поханый" (это она сама себя так называет)
Е: а мне кажется, что меня никто не любит и не ценит, что я такой хороший, всем тварю добро, а сука никто не видит
Н: я тебя люблю. хотя добра твоего не вижу ))))))))))))
шутка, если че...
Е: ну не добра, ну не знаю, хорошести моей что ли, а добро я всем делаю)) несу в массы, хотя нет, только маме и мужу
я ваще то ненавижу людей...
и некоторых животных
Н: Оля, зачОт!
Е: ну ладно, про добро я загнула, но я же супер!!)) а меня никто не хвалит))
я умная очень))
О! А я про Гюго вспомнила. Тоже больше в формате мемуаров. Гюго очень сильно недуализированное, поэтому всю жизнь совсем несчастное.
А с интуицией у Гюг так же как у нас, только другой интуиции нехватка, и при полной недуализированности принимает это все к 55 годам весьма анекдотические формы.
Например, все представили однокомнатную квартиру, находящуюся в идеальном порядке, при этом из квартиры НИКОГДА не выбрасывается НИ ОДНА майонезная баночка и НИ ОДНА бутылочка из-под кетчупа? И куда она все это распихивает? На саркастические комментарии ответ всегда один: вот вы девчонки смеетесь, а я думаю - а вдруг пригодится?
Еще у Гюги есть сумка. Мумми-мама нервно курит в саду. Гюгина сумка весит 12 килограмм, и есть в ней всегда и все. На случай, если заболеет кто-нибудь в радиусе километра, на случай, если Гю срочно отправят в командировку в Ливию (Гю - воспитатель в детском саду), на случай, если вдруг в Гю надумает влюбиться олигарх прямо на улице.. А на случай разбойного нападения у Гю всегда при себе три(!) электрошокера. Маленький, средний и большой. Очевидно, большой на особо крупных преступников.
Еще у Гюги есть куча всяких запасов. Например, кубометр мыла. Имеется диван, а у дивана снизу ящик, а в ящике этот кубометр. На вопросы, кто в наше время держит запасы мыла на всю вторую мировую войну на весь квартал, Гюга отвечать отказывается. Говорит, а вдруг пригодится.
и так далее..
плохо быть недуализированным. Но когда ты недуализированное Гюго...
ага, у моей мамы в эти запасы входили новые сапоги 1980 года выпуска п-во Югославия...
когда я тайком ночью вынесла из дома эти две пары вместе с прочим хламом (отдала в церковь) через месяц выяснилось, что именно в этих сапогах были спрятаны деньги)
пришлось возмещать)
Донка (мама), показывая обновку: Смотри, какое я платье купила!
Еся (дочь): Какое-то оно странное...
Донка: Так я его задом наперёд надела.
Еся: А, вот оно что. Так надень правильно.
Донка: Уже надевала. Мне не понравилось.
ааааа!!!! В десятку! Описываемая Гюго решила, что от ненужных книг надо избавляться, потому что хватит уже. Начать она решила, фиг знает почему, с полного собрания сочинений Чехова. Как самого местозанимающего. Вынесла в коридор, дождалась прихода дочери, вручила ей эти 14 чтоли томов, и отправила на помойку. Помойка далековато. Что и спасло. Доча бредет под грузом кирпичей, вдруг сзади ЫЫЫЫААААААЪ!!! Несется Гюго. Конь бежит - земля дрожит, Гюгося 125 кг после строгой диеты обычно.
Доча столбенеет, на нее налетает мамусик с криком ЫЫЫЫААААЪ! Неси назад срочно!!!
Короче говоря, Гю в этом многотомнике полторы тыщи долларов припрятала.
Вот кому-то подарочек был бы..
какая решительная Гюго попалась))) у моей Гюго-мамы НЕТ маршрута дом-помойка
есть маршрут дом-сарай 1-сарай 2- гараж - дача, когда жили вместе 1 раз в 2 года я собирала вещи, купленные еще при союзе в чековом магазине и выносила не на соседнюю помойку (а то бомжи могут напялить и сдадут), а через несколько помоек...и никто ничего не замечал, я, шутки ради, через 2 года признавалась типо "а вот помнишь свое синее платье плиссированное..." в ответ на меня сверкали гдазами, полными слез, молча пили корвалол, потом трясли меня за руку с требованием подробно рассказать, что я еще выкинула нажитое непосильным трудом...
потом я долго слушала, КАК я не берегу вещи и что мне "слишком все легко достается" я долго извинялась за то, что "не работаю негром на плантации" и, в качестве провокации, под конец кида фразу типо "я еще доберусь до верхних полок"...после этого надо было быстро уходить..
Ну, у моего папы-Напа тоже и мыло кубометрами, и фрукты ящиками гниют, и прочие стратегические запасы в виде мешков муки, сахара и т.п., да еще куча хлама 100-летней давности. Тоже никогда и ничего не выбрасывается. Иногда диву даюсь, чего только не найдешь в закромах: и ветродуйку аэропортовскую, и токарный станок, и аппарат для герметизации жидким полиэтиленом, и куча фильтров для тракторов, и щетина для их изготовления, из которой уже центнер мочалок навязали, и леска мотками, и гидромассажная ванна, опять же наполненная всяким хламом, которую он испортил (сжег), когда пытался обогревателем отогреть замерзшую трубу за стенкой, столярное оборудование, старые принтеры, факсы и прочая техника, старая стиральная машинка Бош, которая пострадала во время пожара при попытке Напа просушить в сауне куб березы... список можно продолжать бесконечно, думаю, он и сам точно не знает, что у него есть и чего нет. Вечно о чем-то вспоминает и начинает судорожно искать. Если ему приспичивает навести порядок в одном месте, хлам перекочевывает в другое, суть от перестановки не меняется, только возникает еще больше проблем в дальнейших поисковых операциях. Иногда кое-что в строжайшей тайне выносим на помойку, об этом кое-чем Нап может никогда и не вспомнить, а иногда вспоминает и через много лет, переворачивая весь дом и вынося всем моск.
так что Ваша Гюгошка со своими майонезными баночками отдыхает по сравнению с нашим поистине наполеоновским размахом.
Вчера дочь-Гамлет после выхода из школы..
Печальное лицо, отрывистыми словами сообщила: "Мама, у нас случилась трагедия... пауза... Украден телефон... пауза... Прям со стола...пауза не у меня.."
вчера звонит Габен и просит меня к ужину купить белого вина.. Дальнейший диалог:
Я: а почему именно белого?
Он: ну, я рыбу ЕЛ
Я: ну ты, блин, гурман)
Он: да, повезло тебе)))
Бабушка-Гюго. Прямо копия. В доме кладовка забита разнообразным шмотьём, начиная от кучи дядиных джинсов, в которые он уже не влезет при всём желании, и заканчивая шубой тёти, а эта шуба начало 90-х помнит. Раз, когда у меня накрылась обувь, она, услышав про это, из своих запасов вытащила туфли из какой-то дружественной СССР республики ещё времен начала перестройки. Новые. Никому не доставались до этого. Казалось бы, на кой чёрт они ей были нужны. Когда родственники приехали из сельской местности на машине, ту пробило разобрать кладовку относительно. Там-то брали не глядя, в огород-то плевать, что надеть. Так у них места в машине не осталось, даже крышу приспособили, эк бабулю-то понесло. К тому она ещё заявила им, что, когда они приедут в следующий раз, она им мешок с обувью отдаст. Но это случаи такие, необычные, обычно её ничто не заставит заняться этой комнатой, она лишь тащит туда всё, что давно пора выбросить, но жалко. К тому же она заикается про ещё один склад в гараже. Его масштабы представлять как-то не хочется.
ох, вспомнилось недавнее. Медосмотр, в коридоре тусила гамма-дельта, болтая о своём и, казалось бы, ни о чём не подозревая. Следом картина маслом. Дверь кабинета медленно раскрылась, из него выпала Гамка, на лице и в глазах выражение вселенской скорби всего еврейского народа за все века гонений. Ни у кого не возникло желания что-то даже сказать, повисла тишина. Гамка отрывисто возвестила: "Девочки... У меня трагедия... Я... Я прибавила три килограмма..." Экспрессия нарастала, болевые чэ съёживались. "Я всегда весила 48, теперь 52!!!" И тут внезапно тихим голосом: "Я теперь на весь день расстроилась..." No comments.
Вообще эта отдельно взятая Гамка оказалась просто ходячим набором историй наблюдения за тимом. Уж не знаю, тимно ли суеверие, но вот такая зарисовочка.
Действующие лица: Гамка, Балька, Штир, девочка неизвестного тима
Девочке нужны были ножницы срезать затяжку с кофты. О чём она не преминула сообщить. Гамка это услышала: "Нельзя на себе резать, жизнь отрезаешь!!" Балька выпала из астрала, штир поначалу притих. Девочка: "С чего это?" "Ну я не знаю, но нельзя, жизнь отрезаешь!" Балька и Штир внезапно в хохот, Штир: "измеряла, что ли" Балька:"ну что я могу сказать, все там будем" Гамка: "вы чего смеётесь, я ж правду говорю!" Штир: "вот я тебя и спрашиваю, как ты это проверяла" Гамка: "а, чёрт с вами"
Ещё раз убеждаюсь что соционика действует даже если люди о ней не знают)
Дост хочет пригласить в гости (в общий с Гекслей дом) своего друга Роба. Гексли в это время в командировке. (Роба по "необъяснимой" причине хронически не выносит).
Переписка по аське.
Гексли: Вы уже договорились встретиться? Смотри мне. Чтоб никаких развратов...
Дост: Договорились что просто отметим его возвращение
Гексли: Трусы мои серые ему не давай! Ясно! (на самом деле это шорты Доста, которые Гексли нагло прибрала к рукам)
Дост: Есть сэр, хер майор
Гексли: И щётку мою зубную тоже убери. Она моя только.
Дост: (уже злясь) Ещё что? Кружку? Недоеденную шоколадку твою? Место у компа? Крошки возле него же?
Гексли: Крошки тоже мои! Смотри чтоб не съел.
ИЛИ: А лучше овальную.
ЭСИ: Лучше круглую. Круг - совершенная фигура...
ИЛИ: Да. А овал - усовершенствованный круг.
ЭСИ: Так круг - УЖЕ совершенная фигура.
ИЛИ: Ну да! А овал - это УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ круг!
(Разговор зашёл в тупик.)
Яркий пример манипулятивной деловой логики.
Лёгкий разбор полётов в компании с ананасом.
ЭСИ: У Вас слова расходятся с делом...
ИЛИ (протягивает ананас): Я даю Вам кусочек ананаса.
ЭСИ: В смысле?..
ИЛИ (продолжает держать руку вытянутой, улыбается): Я даю Вам кусочек ананаса. У меня слова не расходятся с делом!
Еся: Ты уже придумала, что подаришь папе на день рождения?
Шт: Новую качественную бритву на аккумуляторах.
Еся: Зачем?
Шт: Для удобства – чтоб со шнуром к зеркалу не бегать.
Еся: А я – жестяную музыкальную коробочку экзотического чая.
Шт: Зачем?
Еся: Там сбоку ключик поворачиваешь – такая милая мелодия…
Бабушка-Габка рассказывала как они с внуком-Геком обсуждали что маме подарить на ДР. 8-летний Гек прорыбачил с дедом-Досом всё лето.
Гек радостно: - Я знаю что маме точно нужно - бур для зимней рыбалки!
Я и Напка договорились встретиться на ст. М. Белорусской.
Я, перейдя на Белорусскую, иду к эскалатору и попутно набираю Напку: "Ты где? А я уже поднимаюсь вверх по эскалатору"
Напка: "Какая ты молодец, а я только на подходе. Давай встретимся в центре!"
Я, развращенная постоянными приколами мужа-Джека: "В центре чего?! Эскалатора?!"
Напка озадаченно, даже не хихикнув: "Ой, я не подумала... Ладно, жди меня, я тебя сама найду."
Я и Габен плывем в бассейне в отеле...Габен, стянутый ради плавания с лежака и оторванный от айпада, уныло посматривает в их направлении.
Я: ты же говорил, что будешь плавать со мной, спортом заниматься, просил меня в Gim с тобой ходить...
Габ (лениво): угу
Я: вот в 4 часа будет стрейчинг, пойдешь со мной?
Габ: стрейчинг...растяжка..ДА(радостно), я сейчас пойду прям и КААК РАСТЯНУСЬ (после этого радостно гребет в направлении лежака)
Драйзерка: - Доны это ужасные, несерьезные люди!
Гамлетесса: - Нет, я люблю Донов и их БЛ, но иногда рядом с ними чувствуешь себя мебелью. За ними слова не вставишь. Попытаешься что-то сказать, тебя либо перебьют сотней доводов о твоей неправоте либо просто полезут под юбку томно глядя в глаза...
Так надень правильно.
Мне не понравилось. 
