Напка и Дюм в японском ресторане. Дюм набрал всего и потчует Напку:
- Попробуй вот это и вот это - изумительное сочетание продуктов! А вот это не ешь ни в коем случае!
Напка в недоумении:
- Почему это?
Дюм с досадой:
- Похоже, повар у них сегодня плохой, зачем он такую рыбу сюда положил, не понятно!
Напка, не понимая, как можно столько значения придавать такой ерунде:
- И что не так с этой рыбой?
Дюм эмоционально:
- Ну вот смотри, такое чувство, что они эту рыбу купили в перекрестке каком-нибудь...по акции!
Напка начинает громко хохотать. Дюм продолжает с жаром:
- Но даже если и так, все равно можно было бы хотя бы вымочить эту рыбу в чем-нибудь...Ну почему же они этого не сделали?
Напка уже сползает со стула от смеха:
- Если бы я не знала тебя, подумала бы, что ты поваром работаешь!!!
Дюм, переключая внимание на Напку, целует её:
- Ты моя сладенькая...
Напка, тает:
- Какой же ты нежный...
Дюм, мечтательно улыбаясь и на полном серьезе:
- Да, нежный...прямо как сыр Калифорния!
выдержки из переписки Гечки и Штира (роман в разгаре, но опять на расстояние, эт так, пояснение)
Гечка:
хорошая тебе жена досталась, представь себе, сидишь ты тихо мирно, ни что не предвещает бури... И вдруг, я резко срываюсь с места, начинаю наматывать круги по квартире с криками: ААААААААААА!!!!!!! 15 минут на сборы!!!!!! Летим в Китай!
Штир:
я точно за 15 мнут не соберусь
но за 20 да
Гечка:
вот блин, хожу зимой в осенних сапогах, без шапки... безобразие...
Штир:
а где твоя шапка ?
Гечка:
дак её нету
Штир:
дак купи
она не много стоит
Гечка:
дак я шапки не люблю
Штир:
а если -20?
Гечка
у меня шляпы есть) уши и капюшон
а шапку я последний раз в 2007 носила. голова пока на месте)
(тема почему я зимой хожу в осенних сапогах была обсуждена до)
Гечка:
блин! комп опять часы перевел!!!!! через пол часа надо выходить, а у меня тока ноги проэпилированы и нифига не собрано О_о
и ребёнок весь ручкой изчеркался О_о
Штир:
перестань торопиться
ребенка вымыть или так пусть едет
а ноги можно было и там побрить
Гечка:
вот блин, почему в горный щит ехать далеко, а в Тюмень на поезде как нефиг делать? в каком у меня месте логика запихнута?)))) (примечание: до горного щита ехать 1, 5 часа от дома, до Тюмени 5 часов на поезде от вокзала)
Штир
ну я не знаю куда она у тебя засунута, но по всей вероятности она на месте ))))
Вечером за столом юная ЛИИ рассказывала про свои первые неудачные (в том смысле что неудавшиеся) сексуальные опыты, ужиная борщом со сметаной, киви, виноградом, чаем и мороженым, намекам о сомнительном сочетании продуктов, конечно, не вняв.
Под конец трапезы и беседы ЛИИ убегает в ванную.
Возвращается: "Меня вырвало."
Через пять минут снова уходит и возвращается: "Меня опять вырвало. Теперь я точно могу сказать, что от секса меня тошнит."
Немного чёрного юмора:
Трёп в аське двух подруг. Гексли и неопределённый ТИМ.
НТ: Привет. Что делаешь?
Г: привет. Да так. ничего
НТ: Как? совсем ничего?
Г: Ну да.
НТ: Ты со мной переписываешься. Значит уже что-то делаешь
Г: Ага.
НТ: А до этого что делала?
Г: Ничего. Лежала в потолок смотрела.
НТ: Воот. Ты а-лежала, б-смотрела, в-ещё и о чём-то думала наверняка. Значит делала 3 дела сразу.
Г: Какая я деловая колбаса
НТ: А я вот ленюсь сижу. Мне кажется совсем ничего не делать это только когда ты умер... Хотя... всё равно же ты делаешь. Ты лежишь!... и разлагаешься.
Джек и Напка.
Джек хитро:
- А я читал, что Напы все манипуляторы...
Напка, с наигранным удивлением:
- Да ты что? А я читала, что Напы для Джеков активаторы!!!
Мама Штирки-второклашки постирала ее ранец, от чего рисунок на нем стерся. Штирка в истерике, вопит благим матом, обвиняет маму во всех смертных грехах. Мама (Дюмка) пытается ее успокоить, но безуспешно. Предлагает взять другой портфель (у Штирки их еще 3, кроме постиранного), но та отказывается ото всех под разными предлогами. Мама обещает купить подходящие наклейки и обновить ранец, на что Штирка требует - сейчас же! Однако это невозможно, т.к. уже пора собираться в школу. Штирка рыдает, но все же собирает испорченный ранец, причитая, что теперь все в школе будут над ней смеяться, и угрожая убить всякого, кто посмеет хоть усмехнуться...
Входит папа-Габен, моментально оценивает обстановку и тут же предлагает дочке 20 рублей.
Ш.: - Да такие наклейки стоят рублей 200!
Г.: - Наклейки купит мама, а я тебе просто так предлагаю.
Ш.: - Сто!
Г.: - 25.
Еще некоторое время торгуются. Наконец, сходятся на 50-ти. Ш., довольная, забыв о ранце, размышляет вслух, какую шоколадку ей лучше купить.
Ш. (Дюмке)- Ладно, сегодня я не буду никого убивать.
ЭСИ и ЭИЭ, из телефонной переписки.
ЭИЭ: Я себя сегодня неважно чувствую. Почки болят.
ЭСИ: А что у тебя с почками? Обострение?
ЭИЭ: Нет, я просто слишком много чаю в тот день выпил... Да ещё танцевал перед зеркалом... Вот и растряс.
ЭСИ: Как?
ЭИЭ: Очень энергично, но мне уже лучше ; } надеюсь, пока не сдохну...
Здорово! Не могу поблагодарить - записали в нарушители.
Классный мини-сюжет, выжимка из внутриквадровых ценностей. Дельта перестает плакать при виде купюр.
Габ спрашивает меня: "Что тебе открыть?" (имея ввиду шампанское или белое вино)
Я (с соответствующей интонацией): "Открой мне свое сердце!" Габен ест рыбу, давится косточкой. Я цепенею. После того, как он прокашлялся, спрашиваю:"А вот что мне делать, если ты костью подавишься?"
Габ: "Перерезать мне горло снаружи и выташить кость".
Проходит 5 минут.
Габ (видя, что на мне лица нет, ибо в голове ужасные картины): "Да расслабься, я пошутил"
Я: "Тебе сильно повезло, что ты предупредил, что это шутка, а так - это могло бы оказаться единственной инструкцией в моем активе, случись чего подобное". Ребенок - Макс: "Только с тобой я не чувствую себя одиноко".
Мама-Штирка, наполовину армянка, наполовину еврейка (кто знает, тот поймет ) сюсюкается над своим полуторагодовалым сыном, видимо Есем.
Сюси-пуси, взяла за подбородок, крутит ребенку головку. Есику не нравится.
Мимо проходит тетя Жуковка. Мгновенно оценивает ситуацию, обращается к ребенку:
Ж: - А ты возьми и сделай "Ам!" - показательно клацает зубами
Ш: - Ну мне же нравится с ним вот так играть!
Опять берет Есика за подбородок и пытается покрутить его головой.
Есик вырывается, копируя тетю-Жуковку, клацает челюстями, изображает "Ам!"
Шт: Знаешь, мне так страшно ребенка заводить… А вдруг я не смогу его правильно воспитать? Вдруг он вырастет избалованным?
Др (с плохо скрываемым довольством): За это не беспокойся. Это я возьму на себя…
Был в детстве такой смешной случай: мама ушла в гости к подруге и не оставила мне денег на школу, а я помнила только подъезд ее подруги, а номер квартиры забыла, то ли четвертый, то ли пятый этаж налево, так я понюхала дверь и на четвертом и на пятом и определила, какая принадлежит подруге матери (хочу сказать, что в каждом доме особенно пахнет и, если ты однажды там бывал, то не перепутаешь его с другим
Жуков-папа и дочь неизвестного тима (7 лет) за ужином. Жуков громко делает приготовления для трапезы. Дочь молча наблюдает. Тут он вспоминает о дочере и очень громко к ней обращается (будто она в другой комнате):
- Дочь, а ты будешь огурчик?!
Дочь тихим, смущенным, но в то же время строгим голосом:
- А вот кричать не обязательно. Я рядом сижу - слышу.
-...да? вроде негромко сказал.
на днях штиру сказала, что заметила, что мы стали одновременно писать одно и тоже или один пишет вопрос, а другой в этот момент уже ответ на него строчит и все это одновременно отправляется.
Вчера, когда в 10 раз уже это происходит, Штир пишет
-вот теперь заметил, действительно часто вместе одно и тоже пишем. Как это так?
я
-а это мы чувствовать друг друга стали
Штир
-это как? вот я: вижу, слышу, трогаю, вкус, запах... а это что? третий глаз открылся что ли? шестое чувство?
Купил себе Габен айфон самой последней модели ну и плюс чехол водонепроницаемый. Сидит довольный дома. Я прихожу - он хвастается:
Габ:Вот, чехольчик себе купил водонепроницаемый (далее идет перечень где именно он водонепроницаемый и прочие его характеристики и т.д.)
Я: а если вдруг чехол бракованный - телефон же испортится (если хоть капля попадет)?
Габ: для этого производитель рекомендует подержать сперва телефон в чехле в воде около 1 часа.
Я: часа? да и 5 минут будет достаточно, чтобы телефон испортился)
Габ: да не переживай, я его уже подержал в воде час в картошке - он не промок!
Я: в какой картошке?!!
Габ: ну вот здесь (показывает на тазик с начищенной сырой картошкой)
Я: (в легком ужасе) - он же вонять будет, вода же не чистая, а картофельная)))
Габ: (пожимает плечами)
Я: (начинаю тихо смеяться над габеновской практичностью, начинаю соционическую провокацию) Сколько действий ты сэкономил, поместив телефон в тазик с картошкой, три?
Достать емкость, налить воды, вылить воду?
Габ: (с энтузиазмом) - четыре! Я еще картошку вместо грузика использовал, чтоб телефон не всплывал!!
Я: (ржу в голос, продолжаю провокацию) а зачем тебе водонепроницаемый чехол то в итоге?
Габ: (размышляя) ну он хороший, выдерживает глубину до 3 метров, еще противоударный, вот буду я в бассейне или на дайвинге плыть...
Я: (катаюсь) - нафига тебе телефон на дайвинге на глубине 3 метров? Ты КАК планируешь там поговорить "буль буль буль"?)
Габ: (задумавшись) - тебе что, 85 долларов жалко?)
Есь и Напка едут на машине. Есь в романтическом настроении:
- Ты меня любишь?
Напка, думая о своем:
- Что? Конечно нет!
Есь, оскорбленный, драматично:
- Ты просто чудовище! Я всегда это знал! Эгоистичная, ты исчадье ада...
Напка, продолжая думать о своем:
- А-а-а, да, только не начинай!
Есь, разгоняясь:
- Да, ты худшая женщина на планете! Хотя нет - есть одна женщина, хуже тебя, да-да - хуже!
Напка, внезапно проявляя интерес:
- Да, кто же это?
Есь победно вскидывая руки:
- Это твоя мать! (между прочим, Гексли!) Только она хуже тебя - вы как две самки богомола!
Напка, развеселившись:
- Я просто обожаю твоё чувство юмора! И правда, что может быть хуже Наполеона? Только Гексли!
Я и Дюмка в парфюмерном магазине (видим друг друга впервые, общая подруга – болтающаяся поблизости Штирка –познакомила).
Я: у меня были любимые духи (больше 10 лет назад кто-то сказал юной мне, что мне идет XS и они в принципе понравились на запах, - так появляются любимые духи у Джечек). Но их теперь больше не продают и у меня теперь нет духов, а подобрать что-то такое же не получается (на самом деле может и существует что-то такое же, ноя не помню уже точно как пахли мои любимые духи и не уверена, что те, которые "как они" действительно пахнут похоже).
Дюма: Ой, а я такой сайт в интернете нашла, там можно определить ноты духов которые тебе нравятся по другим духам, подобрать себе духи (тем временем я впала в прострацию на слове "ноты"), так вот там .... ноты, цитрус, ароматы (не помню я дословно, я в прострации плохо запоминаю смысл)... блаблаблабла... И Я НА ЭТОМ САЙТЕ ПОЛ ДНЯ ТОРЧАЛА (и тут я выпала в окончательный осадок от ужаса, что я могла бы пол дня заниматься нотами на сайте с духами только для того, чтобы у меня появились духи).
В общем у меня есть туалетная вода "какая-то" и видимо это навсегда
Напка и Макс вечером на кухне. Макс деловым тоном интересуется:
- Ты пойдешь на выборы голосовать?
Напка лениво-расслаблено:
- Ну, да...
Макс продолжает в том же тоне:
- А за кого, решила уже?
Напка, всем своим видом демонстрирует, как ей неинтересен этот разговор:
- Не-а...
Макс с нажимом:
- Значит так, голосовать надо за такого-то.
Напка, пробуждаясь от сонного состояния:
- Что-о-о? Ты будешь мне говорить, за кого мне голосовать?
Макс, уверенно и твердо:
- Да! Иначе кто же тебя научит, как правильно. И как я сказал, так и будет.
Напка, прищурившись:
- Отвечу тебе словами из классики - "Разве твой ум уменьшился до такого предела, что ты говоришь мне в лицо подобные вещи?"
Макс после секундного замешательства сгребает Напку в охапку:
- Я тоже тогда вспомню классику - "Молилась ли ты на ночь, Дездемона!"
) сюсюкается над своим полуторагодовалым сыном, видимо Есем.
вроде негромко сказал. 
