..... и вообще, муж, приходя домой, не должен знать, как его встретит жена! Для него всегда должна быть загадка, что ему прилетит, когда он порог переступит - поцелуй в щечку или сковородка по голове!
Штирка в легком шоке от такого семейного "счастья"....
- Наверное, у тебя проблема в отношениях с родителями... бла-бла-бла...
Ответ:
- Да, я знаю.
Она мне:
- Ты в глубине души чувствуешь то-то и то-то... бла-бла-бла...
Отвечаю:
- Да, я знаю.
Гамлетесска: "Ничего себе чего - По "Мур-мурф-ТэВэ" прогнозы пессимистичные выдают - на "лето-осень 2013-го" - я, эт, срочно макарон/тушенок и тудИмь-и-тыпЫмь с з/платы (на всякий случай) закуплю, Да?"
Габен: "Аха.. - и в И-Нет загляни - там как раз распродажа всяческого хлама, оставшегося от 21-го.12-го.2012-го"
Гексли: вот тебе сравнение: детский конструктор.
можно играть с детальками, а можно собрать из деталей часть механизма.это левел ап.
а можно весь механизм. это ап - ап.
т.е. человек растет, и его "игрушками" становятся всё более сложные вещи
Джек Лондон:
а можно продать детальки без ндс - и это ап-ап-ап)
Уже с пеной у рта доказываю что-то упорствующему Максу. А он мне:
-Нет, не может быть. Вот когда я проверю у специалиста... :
-Так я и есть тот специалист!
Вспоминается из разговора с девушкой (предположительно - Еся).
Еся:
- Я хочу быть с тобой всегда-всегда, ни на минуту тебя не оставлять! *хлоп-хлоп большими влюблёнными глазьями*
Я, на автомате и в полном ужОсе:
- Как, даже в сортире?!
спс за тему )вот ! от нашего стола к вашему !
мама гексли сидит себе вечерком на форуме по соционике и как вы понимаете, страшно занята! Заходят 2 штирлица , папа с дочей.
штиры:Мы хотим кушать!
гексли:Я занята. Холодильник на кухне!
штиры недоуменно переглядываются и повторяют запрос.
гексли: Я вам че ? Прислуга ?!!!!Не видите - работаю !!!
штиры: Но ты же мать , ты должна нас накормить!
гексли: ниче не знаю , как нить сами разберитесь, не маленькие.
Штирлицы обиделись и поехали ужинать в кафе, предварительно высказавшись на тему "никто меня не любит . никто меня не ждет.поесть не разогреет. поднос не поднесет". Гексли , довольная тем , что ее оставили в покое, продолжила работу
по изучению этики и психологии семейной жизни.
- Я хочу налить пузыри!
- Ты не так просишь. Надо вежливо обратиться и объяснить, что сделать.
- Дедушка, налей, пожалуйста, пузыри!
- Надо привлечь моё внимание - Дедушка! Пауза. - А потом просить.
- Дедушка-пауза! Налей, пожалуйста, пузыри!
Ш: Прикинь! Он до сих пор держит свои вещи в моей квартире. Там на балокне коробки лежат, в них уже жучки начали заводиться. Знаешь - такие зеленые, противненькие.
Ж: Что за фигня! Какого вот он в ТВОЕЙ квартире СВОЙ мусор держит! Объяви лимит времени. Вовремя не заберет - выставишь на мусорку.
Ш: Нет, я лучше сделала! Он мне платит за то, что его вещи у меня хранятся. И земельный налог тоже доплачивает.
Я и Макс смотрим комедию "план бэ" про "закидоны сумасшедших беременных, смотри, какая ты скоро будешь!". Там есть момент, когда герой дарит героине кольцо с брюликом, говорит слова волшебные, типа будь моей и ля ля
На что Макс говорит, странно , что он так поздно предлагает, уже после родов
Я говорю, что да, традиции у них другие. У них после помолвки обычно проходит год до свадьбы
Тут же реплика : " странно, в почему у нас так не происходит ?"
Смеялись оба, дело в том, что он мне предложил выйти замуж в марте еще, вот в сентябре и роспись
Базовая и творческая (как я понимаю)
Мама ГАМЛЕТКА наставляет 6-летнюю Есю по ЧЭ: ...И когда тебе человек что-то неприятное говорит, ты это так близко к сердцу не принимай. Слушай спокойно, и всё, что к тебе не относится, к тебе не прилипнет. Можешь даже ему фигу в кармане показывать, чтобы тебя эти слова не задевали.
Вскоре после этого бабушка за что-то Есю с чувством ругает.
ЕСЯ спокойно: Ты говори-говори, бабушка. Я тебе фиги под столом показываю
Зеркальное предугадывание друг друга. ЧЛ Гамлета.
ГЮГА: ...Завтра я полы помою...
ЕСЯ (мысленно): *Куда бы смыться на это время, чтобы не подключили к процессу?..*
ГАМКА (в следующую миллисекунду Гюге): Да ладно, не напрягайся, вон Еся помоет.
ГАМКА (рассказывает о дворце бракосочетания): ...А вон те два узких и рядом широкие окна видишь? Это комната невесты. Такая большая! Мы с папой в ней несколько часов жили. Ну, когда я паспорт в общежитии забыла, а свидетель Коля за ним ездил.
ЕСЯ: Жили! Не жили, а сидели. Если б вас там обслуживали, кормили, душ вы там принимали, телевизор смотрели... - вот это я понимаю: жили.
ГАМКА: Ну практически да. Мы там сидели на большой шикарной банкетке. За это время много пар прошло, мы на невест смотрели в таких красивых платьях, а они смотрели на нас.
ЕСЯ: Хм, значит, для тебя "жить" - это на других посмотреть и себя показать?
ДЖЕК готовится вешать турник и сверлить дыры в стене.
ДЖЕК: Помоги мне. Я буду турник держать, а ты отметь центры карандашом.
ЕСЯ отмечает.
ДЖЕК: Да не надо ВСЁ обводить! Просто центры отметь.
ЕСЯ: Щас отмечу. Просто так надёжнее.
ДЖЕК: Да у меня там уже обведено всё! (убирает турник от стены) Капец! И как я по этой куче кругов должен понять, где сверлить?!
ЕСЯ: Так давай сотрём и отметим заново. Всё равно у тебя было криво отмечено, на разных уровнях.
ДЖЕК стирает: У турника нижние лапы разной длины, поэтому и на разной высоте.
ЕСЯ: Так давай возьмём уровнемер и сравним.
ДЖЕК: КАК?!
ЕСЯ: Вот у тебя турник на полу. Перевернём его и замерим, насколько уровень разный, а потом это значение спроецируем на стену.
ДЖЕК: Жень, не тра*ай мозг!
ЕСЯ: Почему?
ДЖЕК: 0_0 ...
ЕСЯ: Не, я не в том смысле, а: почему ты не согласен?
ДЖЕК: Я понял. Стой здесь и держи. (подаёт тяжёлый железный турник) Просто держи вот так.
ДЖЕК: Я пошёл. Убери за мной на кухне, плиз.
ЕСЯ: Сам убирай.
ДЖЕК обувается: Я уже ухожу.
ЕСЯ: А что раньше не убрал? 4 часа времени было.
ДЖЕК: Я фильм смотрел. А потом говорил по телефону.
ЕСЯ: Да тебе вечно некогда! Мог бы выделить 5-10 минут.
ДЖЕК: Ну не выделил - и чё теперь. Убери, а.
ЕСЯ: Блин, ты каждый раз меня просишь. Я что тебе, слуга, чтоб всё за тобой делать?!
ДЖЕК: Ну не всё... И раз ты всё равно сидишь читаешь, хренли тебе посуду не помыть
ДЖЕК: Жень, заправь, плиз, мою кровать.
ЕСЯ: Нет.
ДЖЕК: Почему?
ЕСЯ: А чего я-то сразу!
ДЖЕК: Ну заправь. Тебе же не трудно.
ЕСЯ: Не хочу.
ДЖЕК: Это у тебя две минуты займёт.
ЕСЯ: Нет, ты докажи мне логически! Я хочу знать, почему это - я!
ДЖЕК: Потому что никого, кроме тебя, в комнате больше нет.
ЕСЯ: Вон домового попроси, пусть он заправит.
ДЖЕК: Жень, ну хватит уже выдрючиваться... Ведь всё равно тебе придётся заправлять.
ЕСЯ: А почему бы мне и не повыдрючиваться? Это хоть какое-то удовольствие в свете предстоящей работы.
После очередного спора о ценностях и приведения терминов к общему знаменателю.
ЕСЯ удивлённо и примирительно: Да-а... Если бы мы с тобой в одной семье не родились, мне бы с таким человеком, как ты, вообще никогда не пришлось общаться.
ДЖЕК в светлых мечтаниях: Я бы тоже с такой, как ты, никогда общаться не стал.
+ БС Джека
ДЖЕК (собирается заварить кофе): А где моё молоко 0, 5%?!
ЕСЯ: Надо думать, кончилось.
ДЖЕК: Да я вижу. Чего новое не купили?
ЕСЯ: Я три дня назад в магазине была и тогда купила.
ДЖЕК: У меня же почти язва. Мне нельзя ваше холестериновое молоко по 2, 5%
ЕСЯ: Ты вчера вечером, когда за пивом с чипсами и куревом ходил, мог бы сам купить себе молока.
ДЖЕК: Я купил вон - сока.
(Джек и так еле донёс: в углу стоят оставшиеся 4 литра сока и 2 литра пива.)
ЕСЯ: Ну и чё теперь.
ДЖЕК: Ты мне с соком предлагаешь кофе пить?
ЕСЯ: Ну пей с молоком 2, 5%. Налей меньше - да и всё.
ДЖЕК наливает в кофе молоко 2, 5%. Потом делает несколько глотков прямо из бутылки.
ЕСЯ (улыбаясь): Ну и как тебе из бутылки молоко?
(Джек утверждал, что в бутылках молоко вкуснее, чем в пакетах.)
ДЖЕК: Бывало и лучше.
ЕСЯ: Вкуснее, чем из пакета?
ДЖЕК (призадумавшись): По-моему, одинаково.
ЕСЯ: Точно?
ДЖЕК: Е.
ЕСЯ: Это потому, что я его туда из пакета перелила.
ДЖЕК: :D Так это ты меня проверяешь? Офигеть! :D
ЕСЯ: Ну мало ли ты просто так про пакеты и бутылки сказал. Потому что в бутылке дороже.
ДЖЕК: Нее! Я разницу на вкус чувствую
+ЧЛ и ЧС Джека
ДЖЕК собрался продавать есин фотоаппарат, которым она не пользуется, и купить вместо него новый на двоих.
ДЖЕК: Сейчас я узнаю, сколько он стоит и уже с этой стоимости надо будет скинуть цену за каждый год давности (где-то по 500 рублей) и за потёрности там всякие, царапины.
ЕСЯ: Там нет царапин, только на ремешке буковки наклеенные подстёрлись.
ДЖЕК: Всё равно тыщи три придётся скинуть с рыночной стоимости. Спешить не будем, надо всё досконально узнать, чтоб не продешевить. А то разведут тебя, как лоха.
ЕСЯ: Чё, поспешишь - людей насмешишь?
ДЖЕК: Поспешишь - деньги потеряешь.
11 вечера. У Джека включён комп.
ЕСЯ: Ты сейчас фильм будешь смотреть?
ДЖЕК: Скорей всего, нет.
ЕСЯ: Спать ляжешь?
ДЖЕК: Не, я щас в душ.
ЕСЯ: А после - спать?
ДЖЕК: Не знаю. Я такой противоречивый
ДЖЕК (глядя, как Еся третий день вяжет): А чем тебя так прикалывает вязание?
ЕСЯ: Сам процесс. Спокойно, можно подумать о своём...
ДЖЕК: Да фу, скукота. Одинаковые петли - в глазах рябит, заснуть можно.
ЕСЯ: Ну не знаю. Я в это время чего-нибудь вспоминаю, придумываю - мне очень даже весело.
ДЖЕК: Не, я так не могу. Мне надо, чтобы я был на работе сконцентрирован, на решении логических задач, на стратегии - а то неинтересно.
ЕСЯ (находит другой плюс): Ну вязание тоже творческая штука. Вот берёшь ты какие-то нитки, берёшь две палки, как-то там их запутываешь - и вдруг - опа! - получается кофта! Волшебство прям Причём своими руками
ДЖЕК (оживляется): А ведь какой-то человек это ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ делать!
ЕСЯ: Да-а, у него IQ был не меньше 180-ти!
Бальзак пришел с визитом типо проведать больную кузину-Гамлетессу, и по ходу рассказать Напо-племянице, где, когда и как его стуканули по болевой за всю его долгую жизнь.
Жизнь у него долгая, стукали регулярно, так что тем для разговоров у нас много, и еще надолго виктимить хватит.
Гамлетесса сидит надутая как сыч, ибо ревнует люто, Бальзак развиктимилился по полной.
Да, а еще у нас имеется некий дальний родственник, который некоторое время назад выбрал Бальзака объектом своего доморощенного юмора.
Бальзак бесился, но искрометный ответ приходил в голову, когда поздно пить боржом.
Ну и вот Бальзак, значит, разошелся, рассказывает:
-Ну и ты представляешь! Человек! Сидит 1. у меня в доме, 2. за моим столом, 3. и на моем, собственно говоря, юбилее, и говорит ........
..Предъявлять претензии Бальзаку по усмирению негодяя Напке в голову не пришло бы и до всякой соционики, а уж с соционикой и подавно, поэтому Напко подняла левую бровь, и пристально посмотрела на Бальзака - типо я все правильно услышала?
...Гамлетесса распушила перья, равнодушно поискала клювом под крылом, и глядя отсутствующим взглядом в белый потолок, выдала:
- так это еще не все. Он еще то сказал и вот так.
Гамлетесса, как мы все знаем, как раз правильный человек для предъявления этого сорта претензий, поэтому Напку подбросило со стула, и, развернув в сторону Гамлетессы, завопило:
- Так ты что? ТАМ БЫЛА? И ТЫ ЧТО!!! Не могла? Поставить!!! Этого козла! НА МЕСТО?!!!!!!!!
В эфире сатанинский хохот Гамлетессы и злобное хихиканье Бальзака.
Отхохотавшись минуты 2, Бальзак, вытирая слезы:
- она - могла. Она еще как могла. Она его так с г смешала, что с тех пор уже 5 лет мы его все как-то и не видели.
*****
Позавчера Гамлетесско таки нашла к чему придраться, и с Бальзаком поцапалась.
Вчера. Бальзак звонит шепотом на мой тф. Гамлетесса немедленно нашла что-то интересное на потолке. Созерцает.
пошептал пару минут про жизнь, потом, так же шепотом:
-как мама себя чувствует?
Я говорю:
- ну смотри сам: только за последний час меня набили по попе, обозвали 2 раза дурой и один - почему-то проституткой. Подкерепить фактами отказались. То есть, как она может себя чувствовать? Да прекрасно!
Бальзак, так же шепотом:
-передай ей привет!
Я (очень громко):
-Гамлетессик! Тебе Бальзак передал привет и 21 поцелуй!
Гамлетесса, не отрываясь от потолка, и после секундной паузы:
- Спасибо.
Напко продолжает смотреть на Гамлетессу крайне доброжелательно, но выжидательно.
Гамлетесса, подумав еще секунду.
- Взаимно.
Напко:
- Слышал? Ну вот.
Бальзак:
- про 21 поцелуй? Слышал..
Напко-Гамлетессе.
-Он про 21 поцелуй переживает. Точно?
Дальше без видеокамеры не опишешь, к сожалению.
Гамлетесса последовательно изобразила на лице брезгливость, презрение, ехидство, написала у себя на лбу "вы меня еще плохо знаете" , потом "что вы вообще себе позволяете?", потом "а горит оно все огнем", и выдала, с моей тз, фразу года. Опять посмотрев в потолок.
- Ну. Если ему хватит....
(21 поцелуя в смысле)
наверное в письменном виде не так смешно.
Но на месте - я по полу каталась..
Мама-Штирлиц и дочка-Гексли.
Г. разбирает фен, снимает сетку.
Ш.: - ты что делаешь?
Г.: - хочу посмотреть как устроен фен. О! Да тут огромный вентилятор! Так вот почему он дует!
Ш.: - а ты что думала?
Г.: - я думала магия.
Ш.: - ?!!
Г.: - ну, в пределах разумного...
:
Что значит "хорошие значения"! Цифры! Говори мне цифры! 
