Подруга Жучка каждый год ко мне из Иерусалима в отпуск на море приезжает.А я сейчас сама в отпуск на месяц уезжаю и ей ключи отдаю.
Значит разговор по телефону.
Я.будишь цветочки поливать, что б не засохли.
Ж.хорошо, а звери есть?
Я с испугом.Ну есть муравьи, только, ты по пшикай там со спрея и все нормально, не страшно.
Ж.да нет я там про кошек, собак, хомячков
Я.с облегчением, нет, нету, я не люблю
Ж.а ну хорошо
Гюг увольняется.
Г.: Ты по мне скучать будешь?
Д.: Плакать буду.
Г.: Каждый день?
Д. (опешив): А можно не каждый?
Г. (задумчиво): Ну да, каждый день - это перебор
Жук ФЭВЛ что-то рассказывает про … ммм… столкновение интересов – его. С кем-то. И как там кого пора «на Британский флаг». Габ ЛЭВФ согласно кивает и «подливает маслице»: «Ага, блин! Ап стенку!». Моя не выдиржала): «Гаааб!) Нууу). Жук, а Жук?).» И:
- Жук), а ты не пробовал – ну иногда – ну просто глазами похлопать – как Кот из Шрека, а?
- Чё?! Я – блин - чё?!...)))
- Ща покажу)
Еська 3Э (развеселившись)) ловит фишку мгновенно). И вот они - две - типа-Кото-интерфейсы –
прижавшие лапы к груди и синхронно хлопающие глазами).
Дальше непереводимая игра чего-то там). Жук попытался отзеркалить). Получилось) - высоко поднятая левая бровь и нахмуренная правая)). И играющаяся желваками улыбающаяся челюсть. Габ самоустранился и подтянул себе корзинку с попкорном (Ну нра человеку веселые шоу, которые лично-на-него не направлены))…
Есько смеялась): «Муж! Ну почти что правильно)). Настоящий Кото-терминатор! – «Айл би бэк, МЫШИиии))»»
Наш кот (кстати, штир ) сидит на жесткой диете по болезни. До этого его ни в чем не ограничивали, поэтому он был очень разборчив в еде. А теперь съедает все, что случайно падает на пол. Не смотря на то что он еле ходит из-за травмы, он оказывается в таких случаях быстрее. Это предыстория. Теперь сама история. Штир с максой ужинают, осталось на блюдечке немножко сметаны. Кот смотрит выжидающе. А вдруг!
Макса: Кот, не смотри так, чудес не бывает, тебе ничего не перепадет.
Штир: Да отдай ты ему сметану!
Макса дает сметану коту. Тот с жадностью набрасывается.
Штир: Ну, вот! А ты говоришь чудес не бывает. Коту сметана перепала. Чем не чудо?
Гюго, с утра не в духе, поболтав для начала со всеми, уже усевшись за рабочий компьютер, комментирует: "это не так, то не так, не удобно, не правильно, они такие-сякие не сделали!!!" ... и тут, через секунду, вроде найдя волшебную кнопку: О! А сегодня праздник. С праздником всех....!"
Гек : Положите в принтер 40 листов бумаги!
Еся: Именно 40?
Гек: Да!
Еся: Прямо считать?
Гек: Да!
Еся хватает пачку бумаги, кладет в принтер..
Гек: Там точно 40?
Еся с улыбкой : Пересчитайте...
Разговор с Донкой, моим физиотерапевтом. Значит стоим возле ее стола , она, что то пишет обо мне, мне скучно изучаю территорию.Вижу возле стола, красную кнопку. Спрашиваю у иследователя
Я-Это что тревожная кнопка?
Д-Да...
Я- мои глазки расширяются
Д- я один раз, в начале работы в нее позвонила, говорит и смущается
Я-мои глазки еще более расширяются.
Я-И что было.
Д-ой, что было, что было, через пол минуты прибежали парни.....
Я-Мои глазки уже чуть ли не из орбит повылазили.
Д-Ой, я так извинялась, так извинялась, сказала, что просто поэкспериментировала.
Я-Выдыхаю....
Гюго о муже и дочери (оба -Доны): "Жаль, что И. характером в отца, а не в меня. Характер тот еще-))) и сами от него страдают, создают себе проблемы на ровном месте, с начальством конфликтуют, переживают потом. Нет в них моего оптимизма, жизнелюбия и энтузиазма и ... Чего еще моего?
Я: "Азарта?"
Гюго: "вот этого, к сожалению, у них хватает".
Диалог двух Донов, моего отца и его друга (обоим за семьдесят):
Друг: "иду я тут мимо помойки и вижу, лежит отличный скейт, я его, конечно, подобрал, в хозяйстве колесики уж точно пригодятся. Взял здоровую оккупантскую сумку, положил в нее фанерку, и привинтил на скейт ...
Мой папа( азартно) : "на четыре самореза!"
Друг: "вот, тебе и объяснять не надо! Взяли эту сумку с собой в Италию, так здорово в супермаркет ходить"
Папа: "и ногой можно толкаться!"
Друг: "ага, я подумал, если уголки снять, можно вообще по дороге туда забираться вовнутрьи ногами отталкиваться!"
Очередная проверка Роспотребнадзора . Вчера .
Ну ясен пень им надо к чему-то прикопаться .
Проверяющая - нормальная тетка , скорее всего Драйка .
Д - А где справка о прививке от кори ?
Г (я) - Какая прививка? Я в детстве переболела уже.
Д - А где справка , что Вы переболели?
Г - Да где ж я ее возьму ..Это было давно и я ее уже нигде не достану . Сорок лет архив не хранится ).
Д - А если будет грозить штраф сто тыщ - найдете ?
Г - Конечно ! Я достану справку не только с годом болезни, но и с днем и часом заболевания).
Д - Я рада, что мы поняли друг друга .)
Позвонила мужу . Пока шла проверка муж привез мне справку . Ясно , что подделка , но суперпрофессиональная .
Д - Жуку ( с уважением !) - Круто .
И тут же мне - С таким мужем не иметь всех справок - СТЫДНО!!!)
Жучка, все та же должна была жить у меня месяц в мое отсутсвие.Договариваемся с ней как быть с ключом, как она его мне может передать, так как она уезжает за неделю до моего приезда.
Я - положишь в шкаф электрический возле двери входной, неделю пролежит, приеду заберу или сын заберет раньше
Ж-А вдруг обворуют
Я- да не чего воровать, планшет и фотоаппарат с собой забираю, а если люстру стянут или кровать, то все застраховано, в два раз больше заплатят, еще лучшее куплю
Ж- Дааа, говорит Жучка с сомнением
Я-начинаю беспокоится и оглядываюсь, что же можно у меня своровать, взгляд натыкается на мои картины, я ими дорожу, говорю, а что если мои картины своруют
Ж- ну если своруют твои картины, то ты этим фактом будишь гордится всю жизнь
Ржем вместе.
*суггестивным ЧИ посвящается* (разговор состоялся вначале рабочего совещания)
Дон: обнаружил в холодильнике два старых банана и пол бутылки водки. Подавил бананы в кашу, залил водкой, сверху присыпал сахарком. Дал день отстояться в холодильнике, потом попробовал - вкусно!!
Гексли: поздравляю! по-русски это называется "самогон" ))
Дон: слууушай! ты же русская? давай используем твой knowledge и мой подвал и будем варить там водку home made?))
Гексли: я говорю по-русски, но самогон гнать не пробовала..
Дон (оптимистично махнув рукой): неважно, у меня такой подвал классный!!
Гексли: звуконепроницаемый?
Дон: не знаю, но соседей вокруг нет... а что? а это ведь целое поле для других идей!))
Где Вы нашли в Лондоне Дона? Нет, я конечно, понимаю, что это Лон-Дон, но, мне кажется, единственный Дон в Лондоне (если не во всей Англии) сидит в посольстве Эквадора ))) Англия - это настолько "не-Донская" страна, что худшего места для Дона представить трудно.
на кухне вожусь, она тут же сидит за столом, играется, отстукивает какой-то ритм по столу игрушкой.
Д: Ир, не стучи, у меня голова болит
Е(не прекращая стучать): А если я не перестану стучать, у тебя что, голова прямо вместе с мозгами лопнет?
Д: Нет, просто болеть будет еще сильнее...
Е(с разочарованным вздохом): Ну да, кто бы сомневался...
Баль: Что у вас нового плохого?
Габенка: Еська опять со мной не разговаривает
Баль: Чем ты опять провинилась?
Габенка : Нап чайник без воды поставил...
Баль: А почему Еська С ТОБОЙ не разговаривает?
Нап: Ну как-то так у нас тут все закрутилось
Когда все таки можно договорится))
Приехала Жучка в гости с ночевкай.Утром значит пытаемся позавтракать.
Я-Что ты хочешь, может тебе яишницу поджарить или еще, что раскрываю холодильник.
Ж-Не я хочу твоего борща , что мы вчера ели.
Я-Ну утро, кто ж борщи то по утрам едит.
Ж-Я ем он вкусный.Я ей даю, наливаю, сажусь вместе смотрю на нее, как она нчинает есть
Ж-А ты, что есть не будешь
Я-Не что то мне по утрам есть не хочется.
Ж-Ну ну.
Смотрю на нее и через минуту сама с тарелкой супа сижу и уписываю, причем как и она с майонезом и хлебом черным.
Через час.
Я- что то я проголодалась, давай мы с тобой оладьев с малиновым вареньем поедим.
Ж-Да не я и так потею, куда мне еще варенье малинавое.
Я-Держу в одной руке блин , в другой ложку с вареньем, говорю.Ну что не соблазнишься.
Ж-вздыхает и начинает, хряпать вместе со мной.
))
Приятель Баль, друг хороший, основатель религиозной группы в фб.Приходят туда иногда полностью стукнутые люди, последний перл.Девушка то ли Кришнаизм, то ли последователь Блавадскай и начинает всех достовать, вроде Донка.Баль ее банит и подписывает. ДОВЫЙОГИВАЛАСЬ.Вот он Бальский юмор)
1. Расстановка сил: я на кухне, дочка гамлет со своим парнем в комнате.
Дочка выходит из комнаты и громко с театральным надрывом в голосе выдает монолог на тему "Вы меня жестоко оскорбили". Заходит в кухню и натыкается на мой вопросительный взгляд и тут же спокойным тихим голосом "Ничего, мамочка, у нас всё хорошо, это я так просто, чтоб не расслаблялся".
2. Габен рассказывает какой классный настоящий домашний хлеб печет его жена и по его просьбе держит его в печи дольше чтоб корочка получилась потолще, пожестче и хрустящая. А ему эта корочка очень нравится потому как, дословно: "мне нравится с ней бороться".
взяли на моё счастье новую девочку в помощницы. Оказалась Габенкой. На третий день она вывалила все мои бумаги и документы на пол и начала наводить там "логический порядок". Раньше там был ЧИ-порядок, а теперь всё по темам и с заголовками.
Габенка: давай я короткие листочки вклею на А4 и вставлю их в папку, а то они вываливаются постоянно?
Я: ой, давай! клёво придумала))
Габенка: ну ты это, клей и ножницы что ли дай... если есть? )
ножницы от греха подальше убрал с моего стола ещё бывший коллега-Макс, а клея у меня вообще никогда не было. Но вспомнила, что у Напки с Драйкой куча офисных аксессуаров. Предлагаю Габе пойти к ним и "заодно и тебя представлю".
Приходим, а у Драйки в шкафу арсенал: ножницы трёх видов, всякие колющие предметы и... столовый нож!
Я восторженно: ого! Если на вас нападёт террорист, то вы сумеете дать отпор!
Драйка: ага, тупым ножом начнём его пилить...
Я: как раз медленная и мучительная смерть врагу!))
Напка морщась: ой , по мне, так умирать лучше быстро и сразу!
Драйка: да, нельзя, чтобы человек мучился.
Я: так мы же про террориста говорим, он же заслужил мучительную смерть!
Габенка (до этого молча перебирала Драйкины канцелярские запасы, нашла кучу резинок): тогда можно просто к батарее привязать и не кормить.
просто это так типично что не сдержалась чтоб не поделиться
А почему Еська С ТОБОЙ не разговаривает?