Тут Гамлетеса написала, улыбнуло, но почему то не удивило.Страсти они такие.
Итогом того, что я попросила быть добрее друг к другу, было, что все посрא лись, а некоторые даже прислали прощальные письма. Интересный эффект. Надо подумать. И все же, будьте добрее друг к другу, даже если вы не понимаете эту фичу.
работаем с Максимом в одном зашэренном иксель-файле.
Задача: из 1700 досье проверить в ПРОИЗВОЛЬНОМ порядке 60%.
Договорились проверенные досье отмечать цветом.
Через час работы я уже извелась, эту таблицу видеть не могу, нужно отвлечься, а Макс сидит, яки робот и хоть бы чо. Встаю из-за стола и громко объявляю перерыв.
Идём вместе за кофе. По пути разговор:
Максим: в каком порядке ты проверяешь?
Я: как в каком? в произвольном!
Максим: да, понятно... но какая-то система же должна быть?
Я: а какая система может быть в произвольной проверке?
Максим: ну, знаешь, систем несколько, вот я, например, придерживаюсь следующего алгоритма:........
Я в астрале.
Ещё через день работы.
Максим недоумённо: почему ты сперва отмечала жёлтым проверенные файлы, а потом зелёным? Что-то не так с жёлтыми досье?
Я: всё так же. Цветом обозначила, значит проверены. А разными цветами... так мне скучно стало. и жёлтый уже надоел!))
Макс в астрале.
Робик: слушай , Напка. У тебя в пресейле клиенты раньше были трех цветов. Например красные - отказ. Например зеленые - ну, можно понять, в работе. И какие-то желтые. Допустим.
Потом появились голубые, оранжевые, розовые и фиолетовые. А это чего обозначает?
Напка (я), радостно: Понятия не имею!!
*Джек мечтательно смотрит в потолок, чему-то нежно улыбаясь. Но ухо оттопырено*
Робик: - а тогда зачем....
Напка (все я же): да просто так..
Робик, продолжает нудить: но ты же понимаешь, что в твое отсутствие в твоем пресейле никто никогда не поймет ничерта?
*Джек улыбается потолку*
Напка: Да! Есть такая история про Ходжу Насреддина! Его попросили написать письмо, а он говорит, не могу, нога болит. А ему говорят, ты же не ногой будешь писать? Он говорит, нет. Просто после того как я напишу, я сам должен отнести и на месте прочитать.
Робик-Джеку: Ну я не знаю. Скажи ТЫ уже что-нибудь!
Джек, мгновенно забыв про потолок: Да! Я вот сидел думал. Если продать все это в ЦРУ! Под видом секретного документа. Они ж там с ума посходят..
Бедный макс. Я тут пришла на новую контору и начала заниматься рассылкой писем. Всего 2 группы продуктов + два региона. Так вот, как только эту рассылку не называли... то вначале цифры, потом даты и регион, то сначала регион, потом название... Такая каша в архиве. Вот искренне не могу понять, как можно не стандартизировать сразу название, чтобы было всем удобно, чтобы все было сразу понятно, чтобы не надо было каждый раз придумывать, как назвать очередное письмо/список адресов... Кстати, как только я начала использовать стандартную схему - гюгошка тоже начала ее копировать
Сын Штирлиц позвонил, он в армии и говорит, мама я в миюне(приемный покой)у меня лоб открылся.Я думала ослышалась, а он повторяет, у меня перед глазами мозг высвечивается в открытой ране.Ноги ватные , но голова еще соображает, что врятли он бы тогда был бы способен по телефону разговаривать.Переспрашиваю, что значит, он "ну это зашивать надо"Я фу думаю, вот же дурень.Оказывается на иврите так говорят на порезы.Век живи, век учитись.Ноги пока не идут, сижу на стуле, возле компа.
шестилетняя гексли букву "а" писала задом наперед и когда я ей на это указывала, она очень расстраивалась и злилась.
В очередной раз она пишет в домашней работе букву "а" задом наперед
Я:посмотри на букву "а". Как думаешь ты правильно ее написала?
Гексли сразу начинает хныкать, стирать букву и писать заглавную букву "А" вместо маленькой. Т.е. маленькую "а" она не в какую правильно писать не хочет"
гексли ноет:ну почему? Почему я должна по другому писать
Я:такие правила нашего языка. Каждая буква выглядит определённым образом и когда ты ее пишешь правильно другие смогут правильно прочитать то что ты хочешь сказать.
Гексли ноет:Но мне так нравится..все они поймут
И так изо дня в день гексли нарошно писала эту букву задом наперёд ломая систему))И вот однажды я ей говорю
Я:хорошо. Давай так. Если ты делаешь дом работу или пишешь для других людей то пиши эту букву как это принято писать. А когда ты для себя пишешь то пиши как хочешь.
Странно но это моментом подействовало)Наверно просто надо было показать что у нее есть свобода творчества
Еще немного про эту же прелесть
малютка Гексли собралась идти на кухню. Я решила приколоться и говорю: говори пароль если хочешь пройти
гексли не раздумывая:ты самая лучшая няня на всём белом свете!
Я тронута до глубины:эмм, ого..можешь проходить
смеемся обе
Ребенок с результативной физикой. Чищу мандаринку, вытаскиваю косточки, мелко режу, чтоб добавить ему в мороженое.
Стоит, наблюдает и выдает:
Какой муторный процесс!
И уходит))
Догматы церкви нарушают заповеди Бога. Они за это будут в ответе. И вы с ними
Двухдневный спор с Гексли с явно выраженным юношеским максимализмом)))А вы говорите Драйзеры, воинствующие моралисты)), а Гексли творческие и веселые натуры))А мне вот, что предрекает и пугает меня)))
Рассказала Балю о нашем диспуте с Гекслей.Через полчаса подхожу к нему, а он в интернете , в телефоне.
Я-что порнуху смотришь?
Б-Конечно, а что лучше с идиотами спорить?
Я-
Я и Дюмка, обсуждаем цвет подаренного мне цветка, выслала ей фото. Ранее я сообщила, что цвет - красный:
Дюма: ну... это не красный))))))
Я: ну и не синий же. и не зеленый?
Дюма: но и не красный
Я: ну вот если отталкиваться от радуги, то красный
Я: )) а я предпочитаю от нее отталкиваться
Дюма: ооооооок))))))
захожу в кабинет Джечки, которая в этот момент объясняет девушке из другого департамента банковскую систему.
Джечка: ...когда мы (банк) берём себе, то это плюс. А когда мы отдаём клиенту, то нам минус. Это же просто, правда?
Девушка улыбается: да. Но иногда бывает, отдавая кому-то, мы и себе плюсик... в карму
Джечка мне: она такая милая, да же?
***
когда собираемся большой компанией (почти весь социон), хорошо идут разные игры типа мафии и голубой коровы. В пересменку между играми спрашиваю у сидящих за столом "Сколько будет десят раз по 100 грамм?"
Донка в Жуковым почти хором и громко: ЛИТР!
Дюма тихонько: ну... наверное, смотря чего...
Бальзак со своим знаменитым покерфейсом: тысяча.
Напка на секунду позже Баля отчётливо: ТЫЩА СТО!
Джек ржёт в голос, изображая продавца на аукционе, стукнул кулаком по столу: Продано!
рассказываю Габену про разные возможности соцмедиа, чтобы развить его собственное дело. Параллельно пытаюсь весь этот поток как-то схематизировать на листе А4 (издержки профессии, ага). Но в итоге, как и ожидалось, получились детские каляки с миллионом стрелочек и черточек.
Он выслушал, взял листок и собрался аккуратно складывать к себе. Я в недоумении:
- зачем? выкинь его!
Габен:
- не, я сохраню... мне нравится! ))
почувствовала себя Дали, не меньше))))
***
звонит Донка:
- Мы тут с Гюго болтали и решили собраться на шашлыки. Ты ж у нас организатор, соберёшь всех? Чат в воцапе создай и всё такое...
Перечисляем, кого добавить в чат: Габенка со Штиром, Габ с Гечкой, Доста, Донка с Гюгом.
Тут, слышу, Напка (1Ф) Донкина кричит:
- Только меня не добавляйте! Как решитесь, что, куда и во сколько, так скажете. А участвовать в этом всём (обсуждении) я не желаю!
Не смешно.Проблемная структурная логика Штирлица.Штир попал на деньги штраф выписали.
Заходит Штир злой, психованный.
Ш-ВСЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ МУДАКИ!!!
Я-что?
Ш-Мне штраф дали(((
Я-Что быстро ехал?
Ш-Нет, я ехал не быстро, но плицейский сказал, что быстро.
Я-Я знаю как ты носишься, постоянно с тобой езжу и прошу, что бы скорость снизил.
Ш-Да я ехал всего лишь 100 км/ч, это не быстро.
Я- там разрешено 80, а ты ехал 100
Ш- ну и что все равно это не быстро все так ездят.
Этот диалог длится 2 часа, пока мы едем в ТА, потом у меня делается клик в моей структурной логике или срабатывает интуиция
Я-ты получил штраф не за быструю езду, а ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ, ее нельзя превышать!!!Ты ехал 100, а можно только 80.
Ш-Гмм ВСЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ МУДАКИ!!
Я-
Габенка скидывает в общий чат фотку из Музея Будущего - сэлфи... на диване! пишет:
- Рай на Земле есть))
Донка: где ты там диван нашла? И что в нём из будущего?)
Гечка: она на нём туда прилетела!
Габенка: )))))))
Донка: какие в нём функции? диван с крыльями?
Габенка: обычный УДОБНЫЙ диван))
Штирка: ты что, туда отдыхать пошла?
Идем в кино с Есем, мне кажется что шаг слишком быстрый.
Я - Давай чуть помедленнее.
Есь - Ну давай, а зачем?
Я (с вызовом) - Ну ты, вообще то, девушку на свидание позвал!
Есь- Да?!
Я- Да.
Есь (замедляя шаг и обнимая) -Да!
ржем..
на следующее утро в вибере Еська-подруга , которая с нами ходила в кино пишет.
Еся: - Я тааак хочу спать! %)
Я - Аналогично. Есь тоже в аське страдает сидит
Еся: Ооо.. втроем страдать приятнее (ржущий смайлик)
у Напки на таможне в аэропорту из ручной клади изъяли щипчики для бровей. не буду описыать, что там устроила Напкина 1Э..
через некоторое время лечу я с вязальными спицами в ручной клади (забыла вытащить из сумки). Спицы длинющие, тонкие (тройки). И их пропускают! Хотя я уже мысленно с ними распрощалась.
Дважды в разных городах с усиленным досмотром спицы пропустили. Напка, вспомнив свои щипчики, снова начинает заводиться. Успокаиваю её:
- Дело не в инструменте, а в человеке. По тебе видно, что ты даже щипчики в оружие превратишь.
Улыбается, довольная:
- ага, а по тебе - что только себе глаз выколоть спицой или харакири там...
темы про Бальзаков и проработку маломерных функций напомнили..
Гексли, узнав про соционику, решила делиться секретом Щастия с близкими. Первым счастливчиком оказался Баль.
- ты не хочешь записаться на бокс?
Бальзак, бросив взгляд с немым вопросом "с какого дуба рухнула":
- Зачем? Там же бьют!
Н: - будете вы там завтра без меня, вы помните, я предупреждала.. При просмотре квартиры в Бутово очень важно учесть одну тонкость. Дома, выстроенные вдоль линии легкого метро имеют одну особенность. В них чередуется вибрация, не знаю, как объяснить. Например, в доме 1 вибрация есть, в доме 3 нет, в 5 есть, в 7 нет и так до конца. По четной линии все тоже самое. Находясь в квартире, внимательно прислушайтесь к ощущеняим, если вы не готовы в состоянии легкого потрясывания всю жизнь жить. Вечером созвонимся.
Б: - ну надо же! ктоб мог подумать! Как интересно. СПАСИБО. Мы специальное внимание обратим. Я вам позвоню, когда отсмотримся.
Абсолютно аналогичная ситуация, но клиент Дон.
Н: - *читаем предыдущий текст*
Д: - (с живейшим интересом) - а почему?
Н: - я не знаю.
Д: - а откуда вы знаете что это именно так?
Н: - знаю.
Д: - нет, но почему?
Н: - понятия не имею.
Д: - наверное это потому что при совпадении направлении поезда и оси вращения Земли..
Н: - возможно
Д: - Или вот! Я знаю! это потому что...
Н: - извините, у меня еще очень много дел. Позвоните мне, когда закончите просмотр.
Д: - а что в правительстве Москвы говорят?
Н: - о чем?
Д: - О причине вибрации!
Н: - ?
Д: - если знать причину ее можно устранить!
Н: - можно наверное. Миллиардов за 10.
Д: - нет, но ПОЧЕМУ?
Н: - жду звонка вечером после просмотра.
Первый звонок через 40 минут.
Д: - Я все понял!
Н: - и кстати уж..
"В чем причина продажи квартиры?" - вопрос ключевой, ответ на который многое проясняет, вплоть до того, что иной раз и с участковым пообщаться полезно.
Но вот вопрос "а зачем они покупают мою квартиру?" мне за всю мою карьеру 2 человека задали, оба Доны.
За сто лет не пойму, что они делают со всей этой информацией.
ее нельзя превышать!!!Ты ехал 100, а можно только 80.
ВСЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ МУДАКИ!!