Джек (с оптимизмом): - Да здесь работы на пол часа! Габен смотрит взглядом, выражающим усталость, смирение и обреченность. Задача не самая легкая, 2 часа уже позади и еще половина осталась.
Уходим, оставляя Габена наедине с и .
Проходит вечер, уже стемнело, радостно забегает Джек:
- Габен все сделал!
- Отлично, можешь отдать ему документы!
У Максимки случилась трагедия в жизни. Решили встретиться чтоб она выговорилась
Я говорю: а давай может М.(гекслю) позовем с нами? Она так хорошо успокаивает
Максимка: В тот раз когда мне было плохо, М(гексля) только рассказала как ей пофиг на все ее проблемы. Это меня вообще не успокоило :/
*Я подумала что да, нашла я кого звать на помощь..конфликтер не поможет вообще успокоится. Забавно, потому что М(гексли) реально рассказывает что должно быть на всё пофиг. Она имеет ввиду что надо отпустить ситуацию и не относится к ней так уж серьезно..И мне такие гекслевские речи помогают и я подумала что может всем помогает такое..а оказалось что нет
Из серии #Есь забыл, #Есь перепутал и #На еся невозможно сердиться.
Риелторское лирическое (давно).
Напка - агент, Есь - координатор (твою ж налево).
Напка в метро, Есь в электричке, вечер. Звонок от Еся.
Е: слушай, привет! Я там тебе квартиру добавил, на Федина, надо с утра подъехать договор подрисать. Двухкомнатная, за 16, 9.
Н: За скока за скока? Они на Федина там у себя с ума не посходили?
Е: а чо не так?
Н: да не стоят в этом Кукуево квартиры столько, хоть ты полы золотом обложи.
Е: Чо эт не стоят? Хороший район!
Н: ну для кого как.
Е: нет, а тебе какой район нужен? там до Кремля рядом почти!
Н: откуда?! Слышь ты, умник. Этот писатель, он какую книжку написал?
Е: Ну эту.. Молодую гвардию..
Н: ты уверен, что когда тебе адрес называли, ты о Молодой гвардии подумал?
Е (очень горд собой ): да!
Н: Есь. Я тебя завтра опять буду убивать.
Е: иииххиххииии!! А чё, а?
Н: Молодую гвардию Фадеев написал, баран!
Е: и чо?
Н: да ничо! А то, что улица Фадеева находится действительно в 15 минутах ходьбы от Кремля. Зато улица Федина - на крайнем севере Москвы с видом на тундру и оленей!! Ты отдаешь себе отчет, что с тобой было бы, если бы я на Федина завтра поперлась? Да я ж тебе всю морду оттоптала бы..
Е: Ой! хих.. Блин, вот я тупанул! Хорошо хоть книжку вовремя вспомнил!
Н: пока, молодогвардеец.
Навеяло темой про сложности Бальзаков и Достоевских.
Дело давнее, надо было пару раз в течение месяца проехать из Дубая в Аджман. Там нашей фирмы филиал был.
Первый раз ехала с Достиком, второй с Напом.
Достик - вплощение ТИМа. Тихий, деликатный, неприметный, очень осторожный, и сильно смахивает на мышку, выглядывающую из норки. Едем.
Достик: зэ мэйн синг из нот ту мисс а райт тёрн..
- Главное это не проехать поворот. Потому что если мы его проедем, следующий съезд на эту трассу через 110км.
- Сейчас внимательнее надо. И помедленнее.
(110 кмч не самая медленная скорость, ну ладно)
- Вот тут сейчас совсем внимательно надо!
- Нет, еще не тут..
-Главное, не пропустить! Главное, не пропустить! Вот! Сейчас внимательно!!
... Гордо проскакиваем нужный поворот, поездка удлиняется на 4 часа...
Через 2 недели то же, с Напом.
Нап - великолепен, от самого себя устает тащиться к вечеру, наверное, до ужаса. Весь такой гусар-гусар.
- Кстати, сходим там в классное местечко. Оно не пафосное, отнюдь, но мясо там - мммм..
Я: тут поворот где-то важный..
Нап: да знаю я все. А у тебя мужик есть? Да я не про дома, я про тут!
Я: есть. Ты повнимательней, а?
Нап: Я в тебе не сомневался. алллонз анфан дэ ля патрийе!!!! поворотник-тыц-трррр-пщ-пщ-пщ-трррр - поворотник тыц - дэ жур дэ глуарэ!!! Тарривэ!!! Ну на пляж-то можешь со мной сходить? Можно еще с моим другом, у него обалденный катер, метнуться на острова! Там ваще кайф!
Я: ты поворот пропустишь.
Нап: да повернули давно, а ты хорошо плаваешь?..
Беседа с сыном Штирлицем.Вот, что значит сильная деловая логика и слабая этика))
Ш-*Мама хочешь я тебе свой стул для компьютера подарю?*
Я-*Да сынуля, мой уже совсем сломался, спасибо*
Ш-*Хорошо мама я подарю, только ты мне взамен новый купи.*
Я-
Муж Нап приготовил вкусный салат
Я: ммм каак вкусно то, классно готовишь
Нап: гениальный человек гениален во всем
Я: позитивный человек увидит позитивное даже в куче негатива
Нап с боольшим удивлением на меня взглянул и через секунду залился диким смехом будто это не намёк а просто шутка
Звонит ребенок (мой) Макс, поделиться новостью, что его, Максов, ребенок, пополз.
Я - поздравляю! теперь вам фунт изюму и полы мыть по 5 раз в день.
М (крайне удивлен) - а чо их мыть? они и так чистые.
Я: - мгм. Сами. .. Жена у тебя - Драйка. Отсюда и самочистящиеся полы.
Н: - я как подумаю, что мне сейчас 3 договора читать, так активно хочется повеситься.
Дж: - какие договоры?
Н:- так от **** (застройщик) же!
Дж: - а почему 3? (шадарц по болевой )
Н: - Джек, а фигня, что я, бляха, БЕЗ ПОНЯТИЯ, почему их блин 3?!!!
Дж: - шли мне.
Н: - ушло.
Дж: - щя я. Но ты тоже читай!
Н: - ааа как же! (разбежалась... )
Гамлет: какое шикарное свадебное платье ручной работы. ты хорошо постаралась.
Гюго: мне нужно вывести пятно чтобы доставить его клиентке, чтобы та не оставила плохой отзыв.
Гамлет: или ты можешь убить ее. Хорошая новость: платье останется. Плохая: тебя посадят. Но если ты будешь хорошо себя вести, тебя выпустят пораньше и я встречу тебя в этом платье, а сзади я буду держать, нет не нож, а букет)
Гюго: (недоуменно смотрит, пытаясь понять о чем идет речь)
Юбилей у Гюго, один из приглашённых сильно опаздывает, все в волнении, звонят ему и ищут. Гость наконец-то найден, на вопрос, что случилось, Донка (дочь Гюго) радостно объясняет: "я забыла ему сказать куда ехать, а мама- во сколько надо быть".
Балька и Еська сидят на кухне, пьют чай.
Еська: 19 числа будет конец света.
Балька: чтоооо?!!
Еська: конец света.
Балька (с облегчением): фффффух
Еська: а чего ты испугалась? Что тебе послышалось?
Балька: конец лета
Мрачная Балька готовится к утреннику на работе. Звонит коллеге (Гексли):
- Принеси, пожалуйста, две большие столовые ложки, мне для конкурса надо.
- Ну ок. Чисто из любопытства: почему я?
- Потому что у нас всего две ложки, я не могу их унести на весь день.
- Хаха! Вас же там трое! За обедом тоже эстафета? Может на НГ подарить набор?
- Типа того. Не, не надо.
Разговор слушает Габен.
Габен:
- Она тебе предлагала ложки подарить?
- Угу.
- Так согласилась бы!
- Вот еще! Лишнюю посуду мыть...
Гюгиня-Не могу тебя найти, ты заблокирована...
Я(Др)-Так разблокируй..
Гюгиня-Как?
Я(Др)-.....обьяснила.
Я(Др)-Ура мы с тобой уже 4 раз становимся подружками в фейсе .Ты мой крест, буду его нести..
Гюгиня-Смотри не надорвись... Семейные будни в паре Баль и Гамка.
Гамка--Давай я тебе порез на ноге мазью смажу, все идеально заживет!
Баль--А что за мазь?
Гамка--Не знаю, что за мазь, но я ею уже Рону и Фиону(их собаки) лечила, помогло. Ветеринарная мазь.
У Баля неразрешенный вопрос.ЧТОЖ ЭТО ЗА МАЗЬ ТАКАЯ?
В магазине.Продавец и Напка.
Н-Что ж это у вас грудки то, такие здоровые?
Пр.-Да нам курей больших привезли(говорит извиняющим тоном)
Н-А МНЕ КУРЫ НЕ НАДО, МНЕ ГРУДКИ НАДО!!!
Пр-Так мы же грудки из этих курей вырезаем...
Н-Хмык
Пр и Я(Др)-
Два Макса скучают на работе.
Первый: "Извини, что я тебя не услышал. Замечтался. Ты знаешь, что есть такой сорт ежевики Карака Блэк?"
Оба рассматривают фотографии этой ежевики в компьютере.
Второй: "Вау, как она выглядит!"
Первый: "Это новозеландский сорт. Он считается очень крутым и неприспособленным для нашего климата. Но я всё равно хочу попробовать! Вот сижу и мечтаю, как я буду подбирать к ней агротехнику!
Второй: "Я тоже хочу! Люблю крутые вещи!"
Первый улыбается: "Хорошо, закажу на тебя тоже. И мы подберём к ней ключики! И будем единственными у нас в стране, у кого она будет."
Габен и Штирочка, живут вместе, отношения серьезные.
Г: -странную девушку в метро видел. С такими непонятно-розоватыми волосами. Не покрашенными в розовый, я про это знаю, а такие какие-то.. с непонятной розовинкой.
Ш: - блондинка?
Г: -ага.
Штирочка (банковская служащая, а совсем не парикмахер!) обстоятельно объясняет, что в зависимости от собственного пигмента и еще ряда параметров, при облондинивании, у некоторых блонд отливает в розовинку, у других - в зеленинку, у третьих -в Мальвинку. С голубизной. У нее, например, как раз эффект Мальвинки случается.
Поясняет, как с этим бороться, и что розоватой девушке надо было сделать.
Габен внимает, задает уточняющие вопросы, только слюни не текут.
Время обсуждения - около 30 минут.
А ещё говорят, что так как у Гюг БЛ суггестивная, то они в математике рубят в сто раз лучше дебилов-болевиков Напов. ))
Гюго: если длина рядка 20 метров, а сажать надо через полметра, это сколько ж кустов надо?
Напка, стаю дохлых собак сожравшая на тестах IQ, равнодушно отвечает: 41.
- Почему? офигевает Гюго.
- Потому что не смотря на то , что первый куст номер 0, он все равно существует , поясняет Напка. - это является оскорблением основ моей ментальности, но это так. Первый куст не первый, а нулевой, но при этом его не нет, а он есть. Но - неофициально. Вообще, не всегда когда ноль значит нет. Иногда, но не всегда. Я не знаю почему и вообще, отстань.
Гюго зырит на Напку как на психа, и чертит клеточки в блокноте. Выходит 41.
Общение двух лучших друзей, Гамлета (Г) и Есенина (Е), в соцсети.
Есенин в начале февраля выложил кучу фоток с летнего путешествия в Горный Алтай, на части из них запечатлена подготовка к дороге.
Далее переписка под заглавным постом с первыми 10 снимками.
Г: Куда собрался? У вас в Коломне лето уже?
Е: Для тех кто в танке, это отчет об июньском Алтае. 2017 год.
Г: Интуитивно понятный отчет))
Есть у меня виртуальныей приятель-Гамлет. Регулярно троллит на моей страничке Балей, которые на него почему-то ведутся, как пчёлы на мёд. Несёт он обычно ахинею по логике, но уж с очень уверенным видом и Бали не сразу это раскусывают. Хитрый Гамлет конечно никогда в слабости логики не признаётся. Картина после 60 постов и двухдневной(!) дискуссии.
Гамлет: "Нет ни каких "представлений" есть научно обоснованные факты.
Я как то ими привык оперировать..."
Баль: "Давайте же их сюда."
и 
.
Вот сижу и мечтаю, как я буду подбирать к ней агротехнику!