Еська открывает рюкзак и извлекает оттуда измятую и разваливающуюся коробку чая:
- Вот чаек, который я пила на работе
Балька: -он у тебя выглядит так, как будто совершил кругосветное путешествие. Пешком.
Потом Е достает из рюкзака скетчбук и показывает рисунок:
-Вот, рисовала Иисуса Христа... а получился этот... тот, который пел "выпьем за любовь"... Балька: - Папа, почему у тебя на руке синяки?
Жуков (радостно): - О, да это я в метро с одним мужиком подрался!
(папе 63) Отправляю Жукову логическую задачу. Там по сюжету попадаешь на остров и встречаешь двух персонажей, которые либо врут, либо говорят правду, и надо выяснить название острова или что-то в это роде. Точно не помню. В результате решили неправильно ( не так, как в ответе), решили, что задача сама по себе нелогичная и дурацкая.
Жуков: И вообще. Они психи, не могут нормально разговаривать. Я бы не стал их забирать оттуда. Пусть сидят на своем острове
Гюгошка: "Папа, что ты делаешь?"
Я (слегка офигевая от этого вопроса): "Картошку копаю."
Гюгошка ехидно-критичным тоном: "Ха, картошку он копает."
И с надрывом в голосе добавляет: "Да мне ВСЁ РАВНО!"
С Бальзаком:
Он: Давай 1 сентября в кино пойдем. Все будут идти на работу или учебу, а мы...
Я (обрадовалась такому коварному плану): давай
в результате не получилось, произошли неприятности, не спала целую ночь, не пошли... позже:
Он: давай такого-то числа пойдем
Я: но мы же хотели именно 1 сентября! потому что все идут работать и учиться... а мы - в кино...
Он: а мы ПРЕДСТАВИМ, что это 1 СЕНТЯБРЯ
я (обрадовалась): давай
Бальзачка и Напка - о любви и изменах.
Бальзачка - Мне аж плохо стало... Как так? Да я бы за измену... нафиг такие дуалы!? или я не бальзачка?
Напка - Бальзачка, Бальзачка, не волнуйтесь . Это они флирт изменой называют . А за измену "файл стирается", нету больше такого человека в жизни Бальзака, он его просто не помнит . Месть Бальзака - "Я перестану о тебе мечтать" .
Е: Не хочу больше влюбляться!
Б: почему? это же так прекрасно. когда за спиной словно вырастают крылья, и каждая клеточка твоего тела поет...
Е: ага, поют они: "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭУОООООО", все фальшиво и вразнобой!
Случился конфликт в магазине с кассирами, очень неприятный, покупали шоколадки.
Б: Эти шоколадки теперь вообще есть не хочется, сколько в них теперь негатива
Е: так я их съела
Б: аааа... не, ну тебе можно... ты ж этим и питаешься
Е: Жуков разбросал свои вещи в неподходящем месте.
- Почему твое что-то там опять здесь валяется?!
Ж: Оно не валяется
- А что делает?
Ж: (важно, с чувством собственного достоинства) ВОЗЛЕЖИТ
Драйзер: когда-то соседи нам сломали нам замок в почтовом ящике
Я: за что?
Д: они разозлились, что я жаловалась на них, когда они нас затопили
Я: и что потом?
Д: ну Жуков им вот так вот дверцу от почтового ящика скрутил *показывает жест, каким отжимают руками белье. дверца металлическая* они поняли, что серьезный пацан
Гамлетка и Напка обсуждают предстоящий поход на свадьбу.
Г - Ты уже сшила себе новое платье?
Н - Нет.
Г - А украшения купила?
Н- (смеясь) Я сама украшение этой свадьбы! Максим и Гамлетесса.
Гамлетесса - ОЙ... завтра приду с засосом на шее.....
Макс - Ага! И потом кто-то останется без рта и кто-то без шеи
Завтрак.
- Вот смотри, Еся. Этот пакетик корицы - волшебный. Он уже давно закончился и его надо бы выкинуть и купить новый, но я уже который раз умудряюсь вытряхнуть из него еще чуть-чуть, - говорит Балька, делая себе овсянку с корицей.
- Эххххх.... Вот бы и кошелек такой же был, - отвечает мечтательно Еся.
Гамлетка и Макс.
Гамлетка - А вот если меня не станет....как ты жить будешь?
Макс (спокойным ровном тоном)- Буду жить своей жизнью. Своей скучной, серой, ничем не примечательной жизнью.
Разговор с мамой (Гексли)
-Идем на рынок!
-Зачем?
-Купим что-то.
-Что?
-Ну не знаю, я там придумаю.
-Ты четко определись что нам надо.
-Да там походу разберемся.
-Скажи четко, что нам надо.
-Нуу...
-Значит ничего, иди домой.
-Ладно.
Разговор с сыном Штирлицем.
Ш-Я купил себе новые и красивые джинсы
Д-Небось узкие такие, бррр
Ш-Да
Д-Терпеть не могу, в них понять не возможно мужчина гомо или нет.
Ш-А зачем тебе понимать кто гомо, а кто нет?
Деловая логика она такая , а мама это не женщина, не подкопаешься.
Ездили тут с Жуковой в Аскону, приобрели высокотехнологичную подушку. Стоимостью с вполне приличный диван.
Я пощупала, в уголке кругляшок и провода. Мне объяснили, что подушка как-то там подключается к айфону, и что-то происходит. Пофик.
Однако.
С тех пор, по ночам, пока Жукова спит, подушка всю ночь за ней шпионит. А по утрам - высылает ей письма! Скрины приложены, ничо я не вру. Подушка, значит. Письма шлет.
Это только у меня с этим напряги?
Так более того, у нее еще куча своего мнения, по поводу Жуковой, и она им - делится.
Тут я вообще уже не поняла, кто кого купил.
Жуковой говорю,
- слышь, Жукова!
Она говорит, - чё.
Я говорю,
- а тебя вот это все вот -не напрягает? Она может в какой-нибудь гугл еще всю инфу сливает?
-Не напрягает, - сказала Жукова, и призадумалась.
- Будет еще какая-то подушка меня критиковать, и вообще!
Сейчас, отспокойно-ночились по тф до завтра, Жу:
- Ладно, пойду спать пораньше лягу. Чтобы эта тварь мне завтра хорошую оценку поставила.
Как-то мне это все напряжно.
Договорились с Жу, что как она уедет, приду к ней тайно ночь поспать.
посмотрим, что эта крыса утром напишет. И что будет, если она узнает, что я - не Жукова?
Весь этот Терминатор -не такая уж фантастика, между прочим.
Ну чисто теоретически, если в приложении есть возможность выбрать интервал за который собирается инфа, то и с узнавание тоже что-то может быть. На практике этого не знают даже консы в и.м. ; D
Госпааади, ну понатыканы в эту подушку датчики дыхания или пульса, все.Когда прерывистое дыхание, когда храпишь, когда просыпаешься и тд. Меня так проверяли, только датчики вроде, как часы на пульс ставили, бывают датчики с присосками, вроде к чему то то же прилепляла, непомню, склеротичка, бывает на спец.кроватях в специальной лаборатории, проверяющей сон , спать надо.
Сон мой проверяли.Кучу проблем выявили, если что, вот, Гюгиню подругу то же проверяли, там то же проблем , вагон и маленькая тележка.
Драйка мама."Сынок Штирлиц, ты мне дашь на своей машине покататься , если мне все таки удастся права получить "
Сын Штирлиц-"Сначало я посмотрю, как ты ездишь!"
Приятель Штирлиц приглашает, посмотреть только что приобретенную, картину, которая лежит в машине.Подхожу к машине и возникает ассоциация.Говорю Штиру.
Др-"А мне сын разрешил пользоваться его машиной, если я права получу!"
Приятель Штир-"Ха.Я б на его месте сначала посмотрел, как ты ездить умеешь".
Занавес
Джек: - Привет! Я в магазине. Хочешь что-нибудь?
Напка: - подводную лодку и Нобелевскую премию по физике.
Д: - ага. Перезадаю вопрос. Тебе еды купить какой-нибудь?
Н: - 5 апельсинов. Крупных и примерно одинаковых.
Д: - зачем тебе столько апельсинов? СТОП. Отбой! Что ты будешь делать с этой кучей апельсинов?
Н: - сперва инсталяцию. Потом съем.
Д: - мгм. То есть есть ты не будешь?
Н: - почему? У меня лисички, тушенные в сметане, с укропом, хлеб бородинский. Пюре. На твою долю тоже захватила..
Д: - О! Так чё ж ты молчишь?!
Н: - так ты ж не спрашивал..
. Это они флирт изменой называют 
. Месть Бальзака - "Я перестану о тебе мечтать" 
.
"
Так чё ж ты молчишь?!