Смотрели с Дюмкой какой-то рождественский мюзикл.
Герой, просыпаясь наутро с дамой, поворачивается к ней и поет с сильным украинским акцентом, вроде "Ты меня очаровала"
Дюмка недоуменно спрашивает: "Что-что он сказал? Дай мене шаровары?"
точно-точно даже если из любопытства составить это расписание - чтобы поглядеть на максовскую реакцию, то уж с учебником-то... - проще простого! и надо-то всего лишь с величайшим пиететом взять в руки учебник логики, и, нахмурив бровки и слюнявя пальчик, бережно перелистывать странички фолианта, силясь понять мудрость веков)) при этом в глазах поневоле прыгают чертики - любой Макс залюбуется)) какие истерики, о чем вы, девушки, милые??!
Истерику, конечно, никто не устроил, спокойно взяла учебник с чувством легкого недоумения. После этого ответ "Читаю твой учебник" на вопрос "Что делаешь?" потрясающе выручал в таких ситуациях, даже если книжка была совершенно другой)
Гамка заходит в комнату, трясет рукой и дует на пальцы: Ой! Я пальчики ударила!
Дюмка (меланхолично): Было бы удивительно, если бы ты ничего не ударила...
Летом на дачу приезжала родственница Гюгошка с сыном Арсением - крупным молодым человеком лет 11, серъёзным и обстоятельным. Возможно, Габен, язык не поворачивается назвать его мальчиком.
Арсений сосредоточено строгает кораблик, а вокруг прынает Гюгошка с сарделькой на вилке:
-Ну, Арсений, ну поешь сосисочку, пока горячая!
-Не хочу, - не отрываясь от работы.
-Нам же ехать скоро, голодным в поезд не пускают! - и вилкой заботливо в лицо. Перекормленный Арсений обречённо жуёт сосиску с вилки в руках у мамаши, скосив глаза на недоделанный кораблик. Делает последний глоток через силу. Гюгошка с радостью:
-А теперь ещё одну!
Хотелось сказать ей:
-Он же мужик, с ним надо советоваться, а не с рук кормить, он вырос, а ты не заметила! Но я промолчала.
Прошу у отца Макса цифровой фотик на прогулку. На улице мороз - 15.
Отец ворчливо:
- Внутри осядет вода, станет льдом, фотоаппарат сгорит.
Неодобрительно смотрит на меня.
Я понимаю, что либо я чего-то не понимаю, либо все же что-то понимаю, но фотик мне не дадут. Впадаю в ступор. Решаю зайти с ограничительной, ибо у отца там , которая мне поможет.
я:
- Ну а если быстренько так сфотать пока он не успел замерзнуть!!!! очень быстренько!!!!
отец смотрит на меня как на недоумка и все же добреет:
- Что значит быстренько? при определенных температурных режимах можно снимать, понимаешь? есть определенные технические характеристики.. Вобщем, держи его под одеждой в тепле.
Вот он, блок + , вот он, родненький!!!! Все понимаю!!!
На том и договорились
Диалог взаимодействие 5й и 8й:
Напочка-дочка и мама Доста:
Дочь:
-Всё сочинение написала, пойду в тетрадь переписывать...
Мама:
-Да ты что ребенок, время 11 часов, а ты только переписывать собралась, бросай и ложись спать, не успела, значит не успела.
Дочь:
-Да, ладно, , я же не в 7 утра сегодня проснулась, я выспалась, мам!
Мама:
-Как это не в 7 утра?!.. В 7 утра!... тебе... завтра... вставать!
Дочь: Телефонный разговор подруг Досты и Гексли.
Гексли:
-Что-то ты говорила, вот ремонт сделаем и ты пригласишь и встретимся...
Доста:
-Ну, ладно, приезжай с ночевой, просто, понимаешь я не хочу сейчас ни с кем встречаться, хочу сначала похудеть на 10 килограмм, а потом уже встречаться со всеми, я сейчас вся в комплексах увязла
Гексли:
-На 10 килограмм... ого...пауза... Так что мы теперь с тобой больше никогда не увидимся штоли
Гамочку и Макса занесло на презентацию тренинга по целеполаганию. С собой прихватили Досю.
Тренер просит каждого написать на бумажке какую-нить цель, которая для пишущего желанна, но труднодостижима. Все сосредоточенно выдумывают, пишут. Гамочка написала и торжественно демонстрирует свою бумажку. На бумажке написано: "Тринадцать детей".
Д. (в ужасе): - ТРИНАДЦАТЬ??? ЭТО ТОЧНО??? Как же ты их рожать-то будешь?????
Г. растерянно думает, ничего придумать не получается, она жалобно смотрит на Макса.
М.: - Ну, в принципе, часть можно усыновить...
Г. (с сияющим взором поворачивается к Д.): - Вот! Мы их усыновлять будем!!!
Был похожий случай. К моей маме-Гюго пришел в гости мой двоюродный брат - ее племянник - Жуков. Он начинает рассказывать про свою маленькую дочку.
Гюго:
-Да, она у тебя умничка растет. На, съешь колбаски! (берет сама с тарелки вилкой кусок колбасы и пытается впихнуть Жукову в рот)
Жуков:
-Спасибо, больше не хочу, - и продолжает рассказывать, но уже про свои проблемы на работе.
Гюго:
- Ой, как это печально! На, съешь колбаски! (опять берет с тарелочки и пытается повторно накормить племянника) Жуков, насмешливо глядя на колбасу:
- Ну, и чем ты меня хочешь успокоить?
Да, у нас была одна Гюгошка:
Однажды вышла на лестничную площадку выносить мусор, увидела незнакомого человека, сидящего на ступеньках, выяснилось, что это родственник соседей, тоже незнакомых людей, приехал и не застал их дома, она пригласила его накормила первым, вторым, третьим через час они уже закадычные друзья; и вообще у нее в запасе всегда несколько спец наборов для случайного гостя: новая зубная щетка, сорочка или пижама, новые тапочки и халат. Её муж (Бальзак ) называл "Лидия Сергеевна - друг всех обиженных и обреченных"
Семья интуитов на прогулке. Мама и папа идут на расстоянии друг от друга, быстрым таким шагом, не отвлекаясь. Где то рядом идёт сын лет пяти, в двух шапках, одна из них всё время наползает на глаза, пытается что то увидеть вокруг, поправляет шапку. Мама папе : Думаешь, ему не холодно? Папа отвечает : Мы одели на него два свитера и две шапки. Не должен замёрзнуть. Мама сыну : Сынок, тебе не холодно? Нет ответа. Мама папе : спроси, может ему холодно? Папа : Ты замёрз? Сын так непонимающе на них из под шапки смотрит : Я не знаю. Наверное нет. Мама встревоженно : может ему всё таки холодно! потрогай нос!
Мама-Гюго долго, пылко жалуется дочке-Джечке на какую-то проблему.
Дж:а чего ты паришься-сделай вот так и все будет хорошо.
Г:Точно! Как же я сама не догадалась! Вообще, я поняла, если у меня есть проблема мне не надо думать как ее решить, мне надо думать КАК сделать ее ТВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ. И тогда ТЫ ее просто и быстро решишь!
Джечка дочка звонит маме Гюго.
Дж:привет, как вы там?
15 минутный монолог Гюго на тему как они там, причем каждые две минуты вставляется: Ой ты же на работе, я тебя отвлекаю! После 10 "отвлекаю" начинает таки прощаться.
Г: ну, ладно, доченька, пока
Дж: пока, мам
Г: подожди, а может ТЫ хотела мне что-нибудь сказать???
Дж: нет, мам, ничего не хотела. у меня все в порядке
Г: ну тогда ладно
Вчера был просто какой-то день наглядности кризиса.
Во-первых, в любимом МУ-МУ порции стали вдвое меньше (хоть и интуит, но не заметить было невозможно). Плюс в счете смотрю - 45 руб. за "свежие овощи" (кто знает, тот поймет - это за ту ложку капусты и два кусочка огурчика, которые обычно фоном докладывали за так). Не долго думая, предлагаю снять мне эти 45 руб. потому что меня не предупреждали, что это теперь платно. Пришлось вызывать менеджера, мы с ней немного повздорили, но в итоге она мне подарила компот
Во-вторых, покупаю в лотке на улице фрукты с Габеном. Он берет пакет и говорит, что нас явно обвесили. На мои робкие протесты, что я, мол, все время тут беру, и вроде бы сильно не дурили раньше... Габен ведет меня в соседний магазин перевзвешивает все на контрольных весах, пересчитывает. Говорит:
-нас обвесили на 10%. Ругаться пойдем?
А меня уже азарт взял, ну, интеесно же, как эта продавщица отреагирует.. конечно, говорю, пошли. А 10% это сколько?
Габен: на 20 руб.
Подходим обратно к палатке, говорю:
-Вы нас обвесили на 20 рублей.
Продавщица, не меняя выражения лица, без едиой эмоции вообще (мы-то готовились к возмущению) - протягивает 20 рублей. У меня аж весь запал сразу пропал... Я-то думала, сейчас доказывать надо будет, ругаться, мысленно поставила себя в боксерскую позицию, стою, накручиваю себя... атут..
Уходим короче. Молча. С максимально презрительным видом.
А потом я расстроилась... Меня преследует мысль, что меня всю жизнь все продавцы обвешивали, и если бы не Габен - я бы про это так и не узнала
Вечером звоню маме-Наполеону, жалуюсь. У мамы - полный восторг:
-Доча, ну наконец-то ты выросла и научилась отстаивать свои интересы! Горжусь! Теперь ты действительно МОЯ дочь)))
У Гексли эпопея - выбирает вертикальную стиральную машинку. А поскольку ужасно боится затопить соседей, одним из главных кретериев выбора является наличие у будущей машинки защиты от протечек и способ реализации такой защиты. Гексли говорит Робу:
- Вот, звонила в информ. линию Электролюкса на предмет защиты машинки от протечек, так там девушка ничего внятно сказать не смогла!
Роб:
-Гексли, я тебе сейчас расскажу, как у Электролюкса организована защита от протечек!
Гексли:
-И как?
Роб:
-Ну, в машинках Электролюкс вся поверхнось вокруг барабана плотно набита Олвейс Ультра...
Читаю маме (Драйке) описание ее типа. Она слушает с довольным видом и со всем написанным соглашается. Потом гордо говорит:
- Да, это про меня.
Потом читаю ей описание Донки, которое она тоже внимательно слушает. Я спрашиваю ее, похоже на меня или нет. Она говорит, что похоже. Потом задумывется на секунд 15, поворачивается ко мне и говорит:
- А не стыдно ли тебе людям такое о себе читать?
даже если из любопытства составить это расписание - чтобы поглядеть на максовскую реакцию, то уж с учебником-то... 
- проще простого! и надо-то всего лишь с величайшим пиететом взять в руки учебник логики, и, нахмурив бровки и слюнявя пальчик, бережно перелистывать странички фолианта, силясь понять мудрость веков)) при этом в глазах поневоле прыгают чертики - любой Макс залюбуется)) какие истерики, о чем вы, девушки, милые??! 
, которая мне поможет.
, вот он, родненький!!!! Все понимаю!!! 
5й и 8й:
) называл "Лидия Сергеевна - друг всех обиженных и обреченных"
